- У меня хомяк умер.
- Что, реально умер?
- Нет, бл**ь, со спецэффектами!!!!!

Телефонистка: - номер, который Вы вызываете, не отвечает...
- что, совсем???
- нет, бл**ь, первые две цифры ответили, а остальные молчат!!!!!

Две коровы на бойне. Одна другой:
- Ой, как тут интересно! А Вы здесь первый раз?
- Нет, бл**ь, второй!!!!!

Начальник - секретарше: - Соберите всех сотрудников на совещание, срочно!
- По селектору?
- Нет бл**ь, через "Одноклассников", так быстрей будет!!!!!

Подходит на рынке (М)ужик к (Б)абке, которая торгует картошкой.
М:Бабушка, у вас картошка на посадку?
Б:(злобно) - Нет, бл**ь, НА ВЗЛЁТ!!!!

A cenzura zaprewena pravilami gruppi..tak 4to...

Раньше пугали ужасами царизма.
Теперь пугают ужасами сталинизма.
Чует мое сердце, что лет через 50 кто-то, почесывая хоботом плавник,
будет пугать уцелевших в Третьей Мировой ужасами демократии...
***
Премьер-министр выступает на сессии:
- До моего прихода к власти наша страна находилась на краю пропасти. А я хочу,
чтобы теперь она сделала шаг вперед.
***
В Германии избрали канцлером женщину.
Во Франции избрали президентом венгерского еврея.
- Чем бы ответить? - задумались американцы. И придумали...
***
Как жаль, что все, кто знает, как управлять нашей страной уже работают таксистами или парикмахерами...
***
Дебаты кандидатов:
- Перестаньте наконец обманывать своих избирателей!
- Нет, это вы перестаньте обманывать избирателей!
- Нет, сначала вы!
- Нет, вы............!

В связи с отменой пункта "Против всех" никак не проявившая себя во время предвыборной гонки и шедшая последним номером в бюллетенях, политическая партия "Все козлы" получила, неожиданно для аналитиков, 96% голосов.
***
Объявил Саакашвили войну России и грузинская армия дошла до самойМосквы.
- Русский, сдавайтэсь! - грозно крикнул Саакашвили с броневика. - Шашлык дэлать будэм!
- Ара, какой-такой русский в Масквэ, да? - удивились москвичи
***
Если пpочитать инстpукцию по пpименению клизмы, то можно уписаться.
А если ее пpименить -- укакаться ...

Только помните, - сказала добрая фея, - лишь часы пробьют двенадцатый раз, как многообещающие кандидаты в депутаты превратятся в алчущих привилегий избранников, их транспорт - в "мерседесы", их жилища - в особняки, а их обещания - в клочки бумаги, заботливые и хозяйственные кандидаты в мэры тут же превратятся в туповатых городничих, избирательные блоки развалятся, а вы из ищущего лучшей жизни электората превратитесь в постоянно болтающийся под ногами и мешающий всем народ...:'(:'(:'(:'(:'(

Помогу похудеть.
Беру на себя ваши обеды и ужины - студент Петров !

Из рапорта: По дороге на двухколесном мотоцикле ехали трое пьяных. На мой приказ остановиться водитель крикнул: "Четвертого не берем!"

Вот и кончились гулянки,
Кутерьма, загул и пьянки.
Больше нету недосыпа,
Больше морда не разбита.
Кожуры нет на ушах
Ноги, руки не в бинтах.
Чистота, порядок в доме,
Нет бутылок на балконе.
Нет в салатах фейерверка,
Вновь прикручены все дверки.
Нет на люстре колбасы,
Не разбросаны трусы.
Даже кот после веселья
Перестал болеть с похмелья.
Засыпаю не в салатах.
Изо рта приятный запах.
Чисто выбрит и помыт
Новый год совсем забыт.
Выйду скоро на работу
Окунусь в свои заботы.
Черт! Забыл! Аж, снова в пот!
Скоро старый Новый год!

:D

МИТРОФАНЫЧ ...
- У Вас пирожки свежие?
- Свежие, свежие, они у нас давно свежие! (v)
че-то мне пирожков захотелось....

Короткие анекдоты в одну строку
Сила впрыска не влияет на качество отпрыска...
С похмелья хуже всего Колобку. У него болит ВСЁ
Почему в конце денег остается еще так много месяца?
Меняю ВАЗ-2110 на вас в 21:10
Абонент находится в зоне, поэтому временно не доступен
Коровы носят на шеях колокольчики, а телки - мобильники
Мария Федоровна Шпунт родила трех детей зараз. Три заразы - это много
Только русский человек, услышав слова "Сто грамм" не спрашивает "Чего?"
Новый "Фейри" с ароматом конопли - мой посуду со смехом
Дорогие девушки! Не стойте у дороги!! Дайте место девушкам подешевле.
Выйдя из кабинета шефа, он выглядел как-то.. натянуто...
Лучше два своих, чем десяток от Фаберже

-Обезьяна, ты замужем ?
-Выйдешь тут замуж,
когда вокруг одни крокодилы !

ПОДАРИ ЖЕНЩИНЕ МИЛЛИОН АЛЫХ РОЗ, И ОНА СКАЖЕТ, ЧТО ЕЙ ДОСТАТОЧНО ОДНОЙ, НО БЕЛОЙ

:-D

Немного будет некультурно, но все таки выложу :)
Инструкция по применению туалетной бумаги:
1.Прямым поступательным движением правой руки вниз ухватить кончик изделия,резким движением вверх и вправо под углом 60градусов к осевой линии рулона подтянуть,отмотав таким образом 700мм изделия
2.Сложить отделенную часть изделия в виде гармошки(баяна),последовательно сгибая его,перевести изделие в рабочую форму.
3.Переложить изделие в руку,наиболее удобную для пользователя.
4.Приложив к месту использования и плотно прижав,совершать движения снизу вверх.
5.Чистой сухой рукой проверить качество очистки.В случаях наличия признаков некачественной протирки произвести манипуляции еще 3-4 раза.
Меры предосторожности:
1.Не курить вблизи изделия.
2.Не оставлять использованное изделие в местах культуры,приема пищи.
3.Внимание многократное использование изделия не рекомендуется.

Как пьют спиртные напитки

текила:лизнул-выпил-куснул.
мартини:заказал-выпила-дала.
коньяк"Дружба":открыл-закрыл-выбросил.
молодое молдавское вино:выпил-вскочил-побежал-не успел...
дорогое французское вино:купил-поставил-смотрю.
водка:выпил-захотел-соблазнил-опозорился-уснул.
турецкая водка:привез-открыл-попробовал-закрыл-подарил.
советское шампанское:купил-выпила-плачет-смеется-спит-везу домой.
пиво:выпил-сходил-выпил-сходил-выпил-выпил-уснул...-сходил

Да найти хороший анекдот трудно...а уж темболее в интернете..ведь приходится все читать(около 100 анекдотов за пару часиков)...и определять будетт ли смешно другим также как и тебе...или нет...так что это трудная работа)особенно трудно не уписаться от такого количества анекдотов)
Татьяна инструкция супер(Y)(Y)(Y)
Митрофаныч и мне пирожков захотелосЯ!!!

Вот тёща жарит колбасу,
С работы зятя ждёт.
А под ногами у неё
Мяучит рыжий кот.
Она его и так и сяк
Пытается прогнать,
Но кот упрямый, как осёл,
Не хочет уступать.
Вот он, вконец, её достал,
Она его метлой,
И с гордо поднятым хвостом,
Ушёл котяра злой.
Вот зять с работы прикатил,
И сел за стол пожрать,
И тёща зятя начала
Обедом угощать.
А кот уже, как тут и был,
Мурлыкает, орёт,
И зять, погладивши кота,
Кусок ему даёт.
Вот кот сошмякал колбасу,
И, вдруг, как застонал,
Закашлял, выпучил глаза,
И "замертво" упал.
- Меня хотела отравить?
Ей зять задал вопрос,
Сгрёб всю посуду со стола,
И треснул тёще в нос.
А тёща рухнула на пол,
Не удержав свой вес,
Котяра лапу вверх поднял
И громко крикнул: ??Ye-e-e-s??

летит caмoлeт.
Oдин пaccaжиp пpичитaeт:
- Oй, мнe плoхo-o! Oй, щac cтoшнит!
Coceд пo кpecлy:
- А вы вoт этy кнoпoчкy нa пoтoлкe нaжмитe!
Myжик:
- Haжaл. Hy и чтo?
Coceд:
- Hy вoт. У cтюapдeccы зaжглacь лaмпoчкa.

Myжик:
- Tвoю мaмy! Mнe хpeнoвo! Mнe плoхo! Meня щac cтoшнит! А oнa, cyкa, caмa ceбe cвeт включить нe мoжeт?!

Украинская свадьба.К концу вечера хорошо погулявший жених лежит лицом в салате.К нему подходят его друзья и пытаются разбудить:
-вставай,свадьба всё-таки!
-чья?
-твоя!
-а как мою невесту зовут?
-чи Галя,чи Полина.
Жених в ужасе :
Чипполино?!!

Глаза уставились на чей-то женский зад!
пришлось идти куда глаза глядят... .
--

Деловая женщина сидит в баре.К ней подходит мужик.
-Здравствуйте! Разрешите предложить свою компанию...
-А почему вы хотите ее продать?

-как отличить в толпе либерала?
-у него под мышкой стул из парламента :-D :-D

Из записок Бога:
- Вчера создал атеистов. Бросаю пить.

После встечи Нового года мужик на улице обращается к милиционеру:
- Как дойти до вокзала?
- Прямо.
- Ну, значит, мне не дойти...:(

Вот что сделать я хочу:
а) я соседку замочу,
б) утоплю соседа в ванной,
в) дверь в сортир заколочу,
г) дочку замуж прогоню,
д) сына сдам служить в Чечню,
е) и жену в пустой квартире
я к сожительству склоню!
Красота, чистота, пустота –
наконец сбылась мечта!
Хошь бомжуй, хошь моржуй,
места – жопой жуй!
А пока что:
теснота, духота, суета –
носишь ложку мимо рта!
Ни поспать, ни поесть
и ни встать, ни сесть!

Марк Фрейдкин

К нам в страну пришла весна.
Изменений до хрена.
Но жилищная проблема
ни хрена не решена.
Хоть меня в пример возьми:
пятый год ложусь костьми,
проживая в коммуналке
с бабой и двумя детьми.
Теснота, духота, суета –
носишь ложку мимо рта!
Ни поспать, ни поесть
и ни встать, ни сесть!
Дочка долбит на фоно,
сын зубрит "Бородино",
а жена, уткнувшись в "ящик",
смотрит всякое говно.
Вот бы к нам на год, на два
подселить Толстого Льва –
он здесь сразу позабыл бы
все цензурные слова.
Как же в комнате в одной
мне при детях жить с женой?
Где нам с ней расслабить члены
в свой законный выходной?
В кухне варится обед,
в ванной парится сосед,
а в сортире с прошлой ночи
заперся соседский дед.

Сижу пьяная на лавке,
К мокрой попе липнут плавки,
Нос, обмотанный соплями,
Тушь засохла под глазами,
На туфлях нет каблука
Юбка порвана слегка,
7 ногтей как не бывало.
Боже, где я так бухала?
***
Идет Красная Шапочка по лесу. Навстречу Серый Волк:
- Красная Шапочка, хочешь я тебя поцелую в такое место, куда еще никто не целовал?
Красная Шапочка (затягиваясь сигаретой):
- В корзинку, что ли???

Два друга пришли на ипподром и не знают на какую лошадь ставить. Думали, думали... Один спрашивает другого, сколько раз за ночь он жену любит? Тот отвечает-7раз, другой говорит, а я-8. Поставили на лошадь под №15. Закончился забег, объявляют,победила лошадь под №2.Мораль: не надо ля-ля...

- Всегда когда муж с цветами приходит, ноги раздвигать приходится!!!
- А у тебя ЧЁ- ВАЗЫ НЕТ??????????????????

31 декабря.Мужик ставит табуретку и накидывает веревку на люстру. Вдруграспахивается дверь и вваливается пьяный Дед Мороз. Плюхается на диван,смотрит на несчастного мужика и спрашивает:
- Чего это ты там делаешь?
- Да жизнь - кошмар, не могу я больше, надоело!!! Решил вот..
Дед Мороз говорит:
- М-да?.. Ну раз ты все равно на табуреточке, расскажи, что ли, стишок...

Глазки рано я продрала,
На фига так рано встала?
Подремлю ещё часок..,
Захрапела..и мне снится:
Принц ко мне на МЕРСЕ мчится!
Дарит много мне добра..,
Баксы,брюлики,меха,
Я скорее всё сгребла.
Вот урвала жениха!
Тут будильник зазвенел..
Принц мой на фиг улетел,
На хрена часок дремала..?
Лучше б сразу,дура,встала!!!

Самка бегемота достаточно грациозна и нежна в период спаривания. Но не стоит этого проверять! Поверьте мне на слово! /Н. Дроздов

Приём на работу:
- Здравствуйте.
- Здравствуйте.
- Сайт "Одноклассники" знаете?
- Да.
- До свидания.

Идут Владимир Воронин и его супруга Таисия по Кишиневу и восхищаются новыми банками, пиццериями и аптеками.
"Кому принадлежит этот банк?", - спрашивает первая леди страны.
"Нашему сыну Олегу", - отвечает глава государства.
"А тот ресторан?",- любопытствует супруга.
"Тоже сыну", - гордо заявляет отец.
"А аптека на углу?",- не унимается жена.
"Таисия, все это принадлежит Олегу!", - отвечает раздраженно Владимир Николаевич.:-D
"Бедненький, создается впечатление, что в этой стране работает только наш сын:", - сетует женщина.

Жена спрашивает у мужа, если я умру ты будеш спать с другой женщиной?Тогда не умирай, ответил муж! *-)

-Ты изменяла?
-Нет, как я могу...
-изменяла?
-да с кем я могла?
-признавайся изменяла?
-ну, было разочек с соседом...
-я спрашиваю
пароль для входа на сайт изменяла?....