*O*•.??.•*O*•.??.•*O*

Пpодаётся: неpвная система в отличном состоянии!
Заводится с полобоpота!




*O*•.??.•*O*•.??.•*O*

Жена мужу : " Почему ты не любишь и не уважаешь моих родственников? "

Муж : " Почему ? *Я между прочим твою свекровь люблю больше, чем свою тещу! "

Западная
* * * * * * *Украина. Едет автобус. Вдруг на опушке леса останавливается, заходят
* * * * * * *два здоровенных хохла, один с обрезом, второй с вилами. По-русски
* * * * * * *спрашивают:
- Подскажите-ка, пожалуйста, который час?
С заднего сиденья вскакивает негр, вытягивается по стойке "смирно"
* * * * * * *и рапортует:
- Восемь годин двенадцать хвылын!
Один из хохлов посмотрел на него:
- Сидай, хлопчик, бачу, шо не москаль!

В старину, когда захватчики брали штурмом города, они убивали мужчин и насиловали женщин.
Именно поэтому гордые, но жизнелюбивые шотландцы стали носить юбки
Один неосторожный клик - и ты в порнухе
Сила женщины не в том что она говорит, а в том сколько раз повторяет
Если кто-то действительно и пострадал за свои взгляды - так это Медуза Горгона…

Когда бы Вы ни постригли ногти - спустя час они Вам понадобятся

Две пожилые подруги встретились после долгой разлуки.Одна говорит:-Какие мы были красивые некогда,особенно я... *Вторая отвечает:-А теперь мы так плохо выглядим,особенно ты...

Приметы

1. Если третий день не хочется работать, значит сегодня среда.
2. Если вы проснулись утром и вам не надо вставать, значит, вы спали стоя.
4. Если выпил хорошо, значит утром плохо! Если утром хорошо, значит, выпил плохо!!!
5.
Если вы едете в автомобиле и вас сильно ударили - выйдете и посмотрите:
если ударило сзади - к прибавлению денег, а если спереди - к убавлению.
6. Презерватив найденный вашей женой у вас в пальто - к покупке чемоданов...
7. Если голова болит - значит, она есть...
8. Если муж открывает жене дверь машины, то это либо новая машина, либо новая жена.
9. Чем лучше видна грудь - тем хуже запоминается лицо.
10. Ежели дети идут в школу нарядные и несут цветы, то скоро придется копать картошку.
11. Если, выходя из помещения, зацепитесь за ручку двери, то обязательно туда вернётесь.
12. Если вокруг солнца появились круги - пора проветрить комнату и вымыть окна.

Два студента заходят в аудиторию для сдачи английского. Преподаватель говорит:
- Sit down!
Один другому:
- Слушай, а чё он сказал?
- Он сказал: "Садись, дебил!"

- Вчера познакомился с девушкой.
- И как? Номерок дала?
- Да,
четвёртый!

13 дел, которые женщина должна сделать в своей жизни:
1. Потерять телефон, кошелёк, ключи от машины, билеты на самолет.
2. Потерять контроль над собой, на какие-нибудь 5-10 минут.
3. Поддаться минутной слабости.
4. Совершить самую большую в жизни ошибку.
5. Гневно взять деньги, приговаривая: «Вы подлец! За кого вы меня принимаете?!»
6. Запомнить ту единственную кнопку на фотоаппарате, на которую надо нажимать при съёмке.
7. Похудеть на 3 кг.
8. Внимательно изучить мобильник мужа и вычислить-таки, кто такая Олег Николаевич.
9. Дождаться, чтобы хоть кто-нибудь хоть раз в этом доме помыл посуду без подсказки!
10. Постирать паспорт.
11. Хоть раз нормально отдохнуть от всего от этого.
12. Пожить в роддоме.
13. Открыть глаза подруге.

Не изменяй! -
Ты говоришь, любя.
-О, не волнуся.
Я не изменяю.
Но, дорогая…
Как же я узнаю,
Что в мире нет
Прекраснее тебя?

Тамада на свадьбе:
– Эту бутылку вина я отдам тому, кто скорчит самую страшную рожу! Раз, два, три, начали!.. Стоп! Итак, победила невеста!
Невеста:
– А я не играла...
Вчера мой кот взглянул на календарь
И хвост трубою поднял моментально.
Потом подрал на лестницу, как встарь,
И завопил тепло и вакханально:
* "Весенний брак! Гражданский брак!
* * Спешите кошки на чердак..."

Кто придумал памперсы, не любил детей.
Как он докатился до таких идей?!
Вот хожу, качаюсь, силы нет таскать.
Надо ж столько влаги в памперсы вмещать!
Килограммов пять уже, вздулись словно мяч.
Булькают, пузырятся, хоть кричи, хоть плач.
Не хотел же яблочный сок на завтрак пить
Мама с уговорами: «Чтоб здоровым быть»
Ноги подгибаются, еле волоку,
Но хожу по комнате, сесть я не могу.
Если вдруг замешкаюсь - сразу упаду
И накроет глыбою на мою беду.
Вдруг липучка треснула, поясок ослаб
И свалились памперсы, словно старый жаб.
Вот так облегчение и какой простор!
Словно отменили суровый приговор.
Кто придумал памперсы, не любил детей
Изобрёл он памперсы для родителей
Чтобы спали по ночам, не зная о потопе,
А ребёнок мучился с рюкзаком на попе.

Водитель едет на бешеной скорости. Его останавливает милиционер:
- Почему превысили скорость?
- Мы с друзьями Новый Год отмечали и я задержался. А дома жена ревнивая, волнуется, извелась уже вся.
- Но ведь сейчас же июнь, лето, при чём тут новый год?
- Ну я же говорю - задержался!

Подходит мужик к девочке , которая ест конфеты и говорит : -Девочка , а ты знаешь , что конфеты есть вредно. Потолстеешь , зубы жёлтые будут .
-А мой дедушка прожил до 106 лет .
-Что , он каждый день ел конфеты ?
-Нет , он не лез не в своё дело .

Командированый пришел в гостиницу, а там все места заняты, кроме одного, в двухместном номере. Его честно предупреждают, что оно свободно потому, что сосед необычайно громко храпит, и никто там не может уснуть. Он соглашается, поскольку выбора все равно нет.
Утром командированый выходит свежий и отдохнувший. Его спрашивают:
- Как вам удалось выспаться при таком храпуне?
- Я зашел в номер - он храпит. Я подошел, поцеловал его в щечку и сказал "Спокойной ночи, противный" - он проснулся, и не только не храпел, но даже и глаз-то не сомкнул!

Позвонил мне сегодня приятель, И, лишь только я трубку поднял, Закричал он: "Привет! Знаешь, кстати, У меня ОН сегодня стоял!!!" Я не верил ушам: "неужели!?! Как и где это было, дружбан?" - Мы с женой телевизор смотрели, Завалившись вдвоем на диван... Вдруг программу прервала реклама: Тетя Ася, дирол и "элит", Ну, я взгляд оторвал от экрана- И глазам не поверил: СТОИТ! Он стоял и не падал минуту! Закричала супруга:"УРА!!!", Значит, возраст, дружок, тоже шутит, Знать, сегодня настала пора... Бросил я все дела, и вприпрыжку Молодых побежал поздравлять С тем, что их годовалый сынишка Научился на ножках стоять!

Объявление в газете:
Симпатичный молодой
человек, в полном рассцвете сил, 2 высших образования, материально
обеспечен, 3 автомобиля ( Bentley, Mercedec Cabrio, Hummer H2),дом в
Барвихе, аппартаменты в Монако, таунхауз в Майами, не женат, сижу на
экспортных поставках нефти и цветных металлов.
НИЧЕГО не продаю, НИЧЕГО
не покупаю, НИКОГО не ищу, ЖЕНИТЬСЯ не собираюсь... ( П р о с т о Х в а
с т а ю с ь !!! ) (H)

Обьявление в газете:
"ИЩУ мужчину, молодого. преуспевающего, без материальных и жилищных
проблем, симпатичного, высокого, весёлого, обаятельного, непьющего,
некурящего, не наркомана. с чувством юмора, начитанного. верного.
гетеросексуального. не зануду, щедрого, со спортивным телосложением,
неженатого, без бывших жён и детей, без кучи навязчивых родственников...
ХОЧЕТСЯ ПРОСТО УВИДЕТЬ!" :-O

-Стану я отдавать себя людям без остатка!-усмехается пересохший Тюбик.-Нет,милые мои,увольте!Ваш покорнейший слуга не таков.Тружусь только под нажимом.Сколько нажмёшь,столько и выжмешь.

¦?¦?¦¦?¦?¦ - Мужик должен быть как сказка.
- Почему?
- Потому что у сказки всегда хороший конец.
¦?¦?¦¦?¦?¦