разговаривают дети в садике.
-нас у мамы двое и у каждого есть своя комната!!!
-нас у мамы трое и у каждого есть свой велосипед!
-а нас у мамы семеро и у каждого есть свой папа.

У вас кран течет?
-нет...
-ивановы тут живут?
-нет они сьехали полгода назад
-вот люди-сантехника вызывали, а сами уехали черт знает куда...!

Журналист берет интервью у миллионера;
-Что вам помогло добиться успеха-Убеждение что сами по себе деньги не играют никакой роли. важна только работа
-И это убеждение помогло вам разбогатеть?
-нет, я разбогател когда сумел убедить в этом своих сотрудников

Мужчина чтобы затащить в постель девушку способен на любую подлость. Переплюнуть его может только женщина , твердо решившая выйти замуж

По коридору поликлиннике бежит женщина и увидев молодого доктора подбегает и спрашивает;
-Доктор вы не гинеколог
_нет, но посмотреть могу...(fr)

-
-- -----
----------
------
---

ЗДРАВСТВУЙ ДЕДУШКА МОРОЗ, МЕХОВАЯ ШАПКА!!!ТЫ ПОДАРКИ МНЕ ПРИНЕС ЗА МОИ ЖЕ БАБКИ?

я констатирую - это болезнь
я тоже этим заражена

я знаю кто в этом виноват...

Гиперконцептуализм.
Подать гостям полные тарелки ароматного борща, а ложки спрятать так, чтобы
никто не нашел. Сам хозяин извиняется и уходит по срочному делу.
Оп арт. Наливают полную тарелку ароматного борща и показывают ее гостям издали.
Поп арт. Приготовленные для борща овощи залить спиртом и поджечь.
Хеппенинг. После того, как кости с аппетитом поели, продемонстрировать им
сваренную в борще кошку. Акция называется "А потом суп с котом".
Перфоманс. Приглашенных на борщ гостей хозяин и хозяйка встречают в чем мать
родила.
Постмодернизм. Гостям разливают воображаемый борщ, и все усиленно делают вид,
что его едят. Того, кто воскликнет "Но ведь никакого борща здесь
нет!", выгоняют за бескультурье и хулиганство.
Соц-арт. Варят борщ из киви, ананасов, личи, манго, дуро, карамболей, и прочей
мушмаллы с фейхуей.

Мой зять, скажу тебе, подруга,
Достоин всякой похвалы
Такого б всем иметь супруга –
Сготовит, вымоет полы.
Жена ему, что королева,
В постель ей кофе с молоком,
Ни шагу от нее налево,
Мурлычет ласковым котом.
Что говорить, моей Аленке
Достался правильный мужик!
Глаза протрет она спросонок,
А он с подносом сей же миг.
А вот сынок мой невезучий
Пригрел гремучую змею.
Ну до того поганый случай
Не удержусь и удавлю.
Нет, ты послушай, как княгиня,
Мой сын ей кофе подает!
Не жизнь, а сладкая малина –
На всем готовеньком живет.
Бесстыжая, как только смеет,
Мой сын ей вовсе не слуга!
Надеюсь сыночка прозреет
И даст негоднице пинка

Хто виноват??

Коктейль с листьями мяты - мохито.А коктейль с листьями конопли - хихито.

Какая страна самая смешная?
- US.
- Почему?
- Переключи раскладку!
- Ого, страна "ГЫ"! То-то они все улыбаются!

1 ЯНВАРЯ - САМЫЙ КОРОТКИЙ ДЕНЬ В ГОДУ. ПРОСЫПАЕШЬСЯ, А ЗА ОКНОМ УЖЕ ТЕМНО...

С НОВЫМ ГОДОМ!!!

N

Приземляется парашютистка: -Ой, так ударилась, чуть ноги не переломала! Инструктор посмотрел и говорит: - Ну переломать не переломала, но погнула капитально.

Стихли праздничные тосты,
И веселье улеглось.
По домам вернулись гости,
Притомился Дед Мороз.
У Снегурочки - изжога.
У снежинок - бледный вид...
Но у нашего порога
Рождество уже стоит.
Снова будем угощаться,
Ребятня - колядовать.
А пока большого счастья
Всем хочу я пожелать.
Чтоб у всех здоровье было,
Новых денег - полный дом.
И любовь не проходила,
А росла бы с каждым днём.
Чтобы радовали дети,
Были сыты старики.
Чтобы не было на свете
Ни печали,ни тоски.
Чтоб работа не гнобила,
И любила всех страна,
А с друзьями встречи были
Веселы и без вина.
Чтобы братские народы
Ближе были с каждым днём...
Ну,короче, с Новым годом,
И с весёлым Рождеством!

Ну и после Нового Года...........
Луч сизой дымкой на заре
гуляет по обоям;
еды остатки на столе
и слабый запах хвои.
И пряди слипшихся волос
от импортного геля.
Уже ушел последний гость;
унес остатки хмеля.
Свеча, родная дочь костра
давным-давно погасла.
И все,что ты ждала вчера,
все кануло напрасно.
Все кануло…И дом твой пуст;
пустых оберток груда.
А в горле горьковатый вкус
несбывшегося чуда.....

Муж с женой бегут по заснеженным улицам в Новогоднюю ночь, видят: пьяный мужик под забором в сугробе валяется.
Муж - жене:
- Вечно с тобой так! Народ уже празднует, а ты всё губы красишь....

Президент России Медведев пошутил, что его любимый кандидат в Президенты
Украины - это Виктор Ющенко. Вволю посмеявшись над своей шуткой,
Медведев добавил уже серьезно, что если Ющенко останется у власти, то
послом России в Украине будет не Зурабов, а Кадыров...

- Дети, сегодня у нас контрольная.
- А калькулятором пользоваться можно?
- Можно.
- И транспортиром?
- И им можно. Итак, запишите тему: «История России. XVI век...»

Отцовский ремень с пряжкой был признан лучшим учителем года

Обьявление:" ИЩУ АКТИВНУЮ ЖЕНЩИНУ ! КРАТКО О СЕБЕ: 10 ГЕКТАРОВ ОГОРОДА !"

Купил надувную кровать.
В инструкции на дюжине языков написано:
«Не использовать при купании».
И только на русском:
«При купании держитесь за боковые ремешки»

:-D:-D:-D

Вчера с сыном играли в снежки.Так трогательно-до сих пор комок в горле...

:-O:-D

В СССР была поговорка “Дай будет при коммунизме, а сейчас купи!”
Сейчас говорят “Дай было при коммунизме, а сейчас купи!”
То ли коммунизм неуловим, то ли нас на@ебали!

Идеальный мужчина - Дед Мороз



..


Всегда вовремя и с подарками !

Оля , молодец

Один из моих любимых диссидентских анекдотов.

Семь парадоксов социализма:
1. Всё "принадлежит рабочим и крестьянам", а все работают спустя рукава.
2. Все работают спустя рукава, а план выполняется.
3. План выполняется, а ничего нет.
4. Ничего нет, а холодильники не пустуют.
5. Холодильники не пустуют, а все недовольны.
6. Все недовольны, но никто не возмущается.
7. Никто не возмущается, а тюрьмы переполнены.

На Пасхудети разложили на птичьем дворе раскрашеные яйца -желтые,зеленые,синие...
К яйцам подходит петух, долго смотрит на них имрачно говорит:
- Да. Придется, все-таки, павлину морду бить.

- Доктор, у меня руки трясутся.
- Пьете?
- Пил.
- Курите?
- Курил.
- Так что, бросили?
- Нет, только решил.
- Вот видите, а организм уже испугался!

супер!!!:-D

"Щущуть" - мера спиртного на исходе праздника...

Где-то в полдень мужик встает с дивана с
глубокого похмелья, очень долго
ищет тапочки, надевает их, очень медленно, еле
поднимая ноги идет на
кухню. Проходя мимо клетки с попугаем снимает с
нее (с клетки)
покрывало, заходит на кухню достает из
холодильника пиво, медленно с
наслаждением пьет, идет обратно. Проходя мимо
клетки с попугаем
накидывает на нее покрывало, ложиться на диван и
засыпает.
Голос из клетки: - Ох....но день прошел!

-На прошлой неделе разместил объявление, что ищу жену и уже получил мешок писем..
-И что в них???
-В основном одно и то же:"Бери мою!"

раньше это про Рошку было, но теперь неактуально про него.
так шо немного переделаем.
Сидит Филат рыбачит. Словил золотую рыбку. Ну и конечно она говорит ему:
- отпусти меня человек, всё что хочешь сделаю, любое желание исполню!
Филат берёт её за хвост и дубасит об ведро со словами:
- ну, ну! спуне ын лимба ромынэ!!!

ПИШЕМ САМЫЕ КОРОТКИЕ И СМЕШНЫЕ АНЕКДОТЫ. (пожалуйста с цензурой)
 

ПИШЕМ САМЫЕ КОРОТКИЕ И СМЕШНЫЕ АНЕКДОТЫ. (пожалуйста с цензурой)

Мама спит, она устала..
Быстро стянем одеяло,
Разрисуем маме пузо
(ишь ты, пузо с пол-арбуза!)
Может, разрисуем стены?
Я ж художник офигенный!
Одеяло-то с цветами!
Тихо, не мешаем маме!
Ножницы неси скорее,
Вырезай-ка поровнее!
Тренируем скоренько
Мелкую моторику!
Мама спит, она устала..
Зябко ведь без одеяла!
Мы укроем маму шубой!
Жаль, подклад какой-то грубый..
Ножницы убрал, братишка?
Нет? Стрижешь купон в сберкнижке?...
Спи, мамулька, спи, родная!
Мы тихонько! Не мешаем!

- Женщина в чёрном, Вы сумку забыли!
- Аллах акбар!

Мент-коллеге:
-Вылезь,глянь-мигалка работает или нет
-Работает,не работает,работает,не работает...