- Что такое русский бизнес?
- Украсть ящик водки, водку продать, деньги пропить.

- Финны - самый воинственный народ.
- Почему?
- Они даже спят с финками.

В России сконструировали супервездеход и пригласили иностранных специалистов для его оценки.
Буржуи долго и с восхищением осматривали это чудо техники и, наконец, сказали:
- И чего только эти русские не придумают, лишь бы дороги не ремонтировать!

В переполненный автобус заходит старушка-божий одуванчик. Становится

напротив сидящей парочки молодых девушек. Едет стоя, молча. Не

выдерживает какой-то мужчина, интеллигентный, в годах:
- Девочки, как не стыдно! Уступили бы женщине место!
Одна решила, что очень умная:
- А может, я беременная?
Мужчина:
- Ты не можешь быть беременной.
- Это еще почему?
- Потому что крокодилы откладывают яйца.

Женщина отправляет телеграмму:
- Поздравляю с Новым Годом дочку Лену, внучку Таню, внука Сашеньку.
Телеграфистка:
- Написали бы короче: "поздравляю всех"...
- Щас! А зять?
*****

В человеке всё связано - cердце с животом, уши с глазами, ноги с горлом...
- Как же связаны ноги с горлом?
- Очень просто: промочишь ноги - болит горло, промочишь горло - заплетаются ноги.

Женщина с маленьким ребенком садится с передней площадки в автобус.
Шофер, глядя на ребенка, говорит:
- Ни хрена себе! Первый раз такое чучело вижу.
Женщина, вся кипя, проходит в салон, садится и приговаривает:
- Ну, хам. Сволочь просто.
Сосед ее спрашивает:
- А что случилось?
- Да водитель нахамил.
- А вы пойдите и запишите его фамилию. А я пока вашу обезьянку подержу.

Старушка приходит в банк, выписывает чек. Клерк ей говорит:
– А теперь подпишитесь.
– А как?
– А как вы письма, открытки подписываете?
Старушка аккуратно выводит: “Целую вас всех, ваша тетя Эмилия”.

На балу Наташа Растова задаёт загадку поручику Ржевскому * Как вы думаете поручик, обо-что яйца бьют? * * * * * * * * * * * * * * * * * * *Как обо-что? Ясное дело об седло * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * А вот и неправильно поручик, о сковороду. * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *Сковородой и по яйцам? Оригенально.

Мне евроремонт сделали. В спальне во всю стену фотообои в виде дверок шкафа заделали. Жаль, что не моющиеся...
- Зачем в спальне моющиеся обои?
- Да столько мужиков головы порасшибало!

(ЛЮДИ,ПРОСТИТЕ,ЧТО С НЕЦЕНЗУРЩИНОЙ!НО-СМЕШНО!!!)Утро.Остановка.Подходит автобус.Интеллигентного вида человек пропускает всех вперёд.Сам пытается зайти последним.И ему дверью придавливает шею.Автобус трогается.-Блять!!!Пиздец!!Ёбаный рот!!Стой на хуй!!Охуели пидарасы!!Оторвёт к ебеням же голову!!Водитель тормозит,открывает дверь.Чел заходит в салон,поправляет галстук и обращается ко всем:-Извините...Был напуган.

Новый русский пообещал жене говорить только о цветах
и никогда не ругаться.
приходят в театр, а там на их месте сидит пьяница.
-Молодой человек,здесь наши места,уйдите пожалуста!-попросила жена нового русского,но мужик не послушался.
Русский не выдержал и сказал:
-Слышь ты , роза!Нука нарциссь отсюда, а то так оттюлпаню, обсеренишься!

Два мужика пошли на охоту, идут по лесу из чащи на них медведь вываливается. один вскидывает ружъё, стреляет и промахивается, стреляет второй раз и опять мажет. Бросает ружъё и лезет на дерево, медведь за ним. Второй вскидывает ружъё, стреляет и отстреливает медведю одно яйцо. стреляет второй раз и отстреливает ему второе яйцо. медведь ещё больше расверепев лезет дальше Мужик сверху кричит другану Васёк! Цель в голову , я нутром чую, он меня не трахать лезет!

Родители на семейном совете:
- Сынок! Мы все с понедельника начинаем новую жизнь! Я брошу худеть, папа бросит курить. А ты?
- Я могу бросить школу...

Мужчина, Вы чего какой настойчивый!?!
От Вас одно сплошное беспокойство!
Ну, литр мартини на двоих прикончили…
Да разве ж это повод для знакомства???
С чего бы тут эмоциям-то буйствовать?
Всего-то пара-тройка брудершафтов…
А Вы уже с «космическими чуйствами»!
Да не похожи Вы на космонавта!
По вашим брюкам гладила в промежности???
Я оттирала майонеза кляксы!
Ну, проявила каплю лишней нежности…
Так что ж теперь, бегом бежать до ЗАГСа???
Да может, это просто для прикола я
Силком Вас привезла к себе на дачу!
И то, что я лежу тут с Вами голая, –
Вот ровным счётом ничего не значит…

Грузин пишет письмо армянину. Написал слово *как* и рядом нарисовал пчелу. И вошь. Армянин ничего не понял и звонит другу:
- Что ты, Гоги, написал?
- Как жи-вошь? - поясняет Гоги.
Армянин пишет ответ. Нарисовал такси и барана. Гоги тоже ничего не
понял в послании друга и звонит в Ереван. Армянин отвечает ему по
телефону:
- Гоги, я написал тебе, что живу так-си-бэ.

Незнание законов природы не освобождает от уплаты алиментов.

Ученые из Аргентины после долгих исследований пришли к выводу, что люди

с недостаточным умственным или сексуальным развитием читают анекдоты
с экрана монитора не убирая руку с мышки.
Не надо щас убирать руку с мышки - уже поздно.

Приходит мужик на работу с фингалищем. Его спрашивают:
- Откуда финагал?
- Да жена врезала.
- За что?
- Да я ее на ТЫ назвал.
- Да за это не бьют. А как дело-то было?
- Да лежим мы в постели. Она мне говорит: "Что-то МЫ давно сексом
не занимались". А я ей отвечаю - "Не МЫ, а ТЫ..."

Повадился Змей-Горыныч летать в одну деревню и всё съедать, сжигать.
Должен через два дня опять прилететь. Собрался народ и пошел просить
помощи у Добрыни Никитича. Приходят к нему и говорят: мол так и так:
одолел Змей, выручать надо. Добрыня говорит: "Мне с месяц подумать
надо!" "Это долго" - сказали люди и пошли к Алеше Поповичу. А Алеша
недельку подумать попросил. "Это долго" - вздохнули люди и пошли к
Илье Муромцу.
Приходят, мол так мол и так, а Илья Муромец сразу вскочил: "Коня мне,
шлем, доспехи! Быстро!" Его спрашивают: "А ты что, даже и думать не
будешь?" А Илья Муромец и отвечает: "А что тут думать - сматываться
надо!!!"

Пропускная способность вратаря превысила уровень мировых стндартов

Исходящая бумажка и Входящий документ навеки соединили свои судьбы

-Стоит ли удивляться этому браку,-сокрушлась Папка,-если регистратором работает Скоросшиватель?!

¦•*?•*•?*•¦

Каждый раз, выходя из парикмахерской, я думаю об одном: зачем меня спрашивали , как я хочу подстричься?

¦•*?•*•?*•¦