Полицейский останавливает машину с двумя мужиками и подходит к окну водителя. Стучится... Когда окно открылось, полицейский со всей дури мужику по башке дубинкой хрясь! Водила:
- За что это?!
Коп говорит:
- Это Техас, когда я подхожу к тачке - твои документы должны уже быть готовы! Понял?
- Да.
Коп берeт документы, обходит машину и стучит в пассажирское окошко. Когда оно открылось, полицейский пассажиру по башке дубинкой хрясь! Пассажир:
- А мне-то за что?!
Полицай:
- Это тебе, чтобы после того как я вас отпущу, ты не сказал: "Блин, попробовал бы он это мне сделать!"

В связи с отменой в России смертной казни, оперативникам дан приказ пленных не брать.

В джунглях Амазонки американские ученые нашли продвинутого хамелеона - 400 цветов и полифония!

Студент на экзамене по физике. Старенький профессор тычет пальцем в формулу и говорит:
- Что это?
- Кажись буква С...
- И что она означает?
- Кажись скорость света...
- Какая С?! Какая скорость света?! Это скобка, придурок! Хотя... Ладно, иди, три...

Вчера сон приснился, как приехала ко мне в гости Памела Андерсон, а я обои клею...
Так она кинулась мне помогать и все так реально было, что проснулся, даже клей на руках...

- Папа, а кто лечит людей?
- Врач, сынок.
- Папа, а кто лечит животных?
- Ветеринар, сынок.
- Папа, а кто лечит Windоws?
- Форматцевт, сынок.
- Почему?
- Потому, сынок, что самое надежное средство вылечить Windоws - это FОRМАТ С.

Последние фразы из чёрного ящика после авиокатастрофы:
-Вась! Смотри как умею!

сказать * * * * Откуда здесь пьяная б…? * * * * *Ему отвечают со станции: * * * * *Согласно багажной квитанции, * * * * В городе Солнечный Пляж * * * * *От вас получили в багаж: * * * * *Утюг, Мерседес, автомат, * * * * *Базуки и пару гранат. * * * * *Кило кокаина, заточку, * * * * * А также банкирскую дочку. * * * * Однако за время пути * * * * *Девчушка могла подрасти.

На станции Солнечный Пляж * * * * Браток оформлял свой багаж: * * * * Утюг, мереседес, автомат, * * * * *Базуки, и пару гранат, * * * * *Кило кокаина, заточку * * * * * А также банкирскую дочку. * * * * Девочку лет десяти * * * * * Он должен домой отвезти. * * * * *Папе ее возвратить * * * * * И баксов лимон получить. * * * * *На станции Черная Кошка * * * * *Девченка открыла окошко * * * * *Тихонечко вылезла вон * * * * *На темный пустынный перрон. * * * * Хватились на станции Дно: * * * * *Утеряно место одно: * * * * *Но надо же что-то решать! * * * * *Поймали вокзальную б…! * * * * *Портвейна стакан налили, * * * * *К вагону ее отнесли. * * * * * Затем подложили в багаж * * * * *Со станции Солнечный Пляж. * * * * Как раз где-то рядом с заточкой * * * * На место исчезнувшей дочки. * * * * На станции Красный Кураж * * * * Браток получал свой багаж, * * * * Козлы! Мудозвоны! Подонки! * * * * Куда подевали девчонку ! * * * * *В натуре, кто может

Перед смертью отец решил разделить наследство между тремя сыновьями.
- Аху..но бля!!!, - сказал четвёртый сын.

Студент идет на экзамен. Думает: 'Сдам – напьюсь, не сдам – напьюсь'. Купил бутылку. сунул в карман пиджака и пошел сдаваться. Вытянул билет... Преподаватель:
- Что это у Вас в кармане?
- Да так, ничего.
- Нет уж, нет уж! Доставайте.
Студент достает бутылку, преподаватель – стакан. Наливает себе и залпом выпивает:
- Хорошо. Соленый огурец есть?
- Нет.
- Жаль. А могло быть 'отлично', - заполняет зачетку.

Пришел студент в столовую, а все столики заняты, подсаживается к профессору, а тот говорит:
- Гусь свинье не товарищ.
Студент:
- Ну ладно,я полетел.
Профессор обиделся и решил на экзамене студента «завалить». День экзамена. Профессор дает студенту самый трудный билет, а тот отвечает на отлично и профессор задает ему дополнительный вопрос:
- Идешь ты по дороге и видишь два мешка, один с золотом, второй с умом. Какой выберешь?
Студент:
- С золотом.
Профессор:
- А я бы с умом взял.
Студент:
- Это кому чего не хватает.
Профессор рассердился и пишет в зачетке «Козел», студент не посмотрел и ушел. Через некоторое время
Возвращается и говорит:
- Профессор, вы тут расписались, а оценку не поставили.

Выходит бухой в жопу конферансье обьявлять номер:,,Выступает артист.САМ БЛЯ,ОДИН БЛЯ,БЕЗ АНСАМБЛЯ!ИСПОЛНЯЕТ ПЕСНЮ РАКА МАТКИНА...!ИЗВИНИТЕ,МАРКА ФРАДКИНА!ПЕСНЯ НАЗЫВАЕТСЯ,,В ПРОМЕЖНОСТЬ...!,,ИЗВИНИТЕ..,,ПРО НЕЖНОСТЬ!,,

????, ?? ????? ????????-???????? 4 ???? ???? ??????. -?????????? ?????, ?????, ????????. -???? ???, ????????? -?? ?????? ??????? ???????. -??? ?????? ?????, ????? -?? ??????? ???????? ???????. -?????????? ?????, ????? ?? ????? ????? ?????? ????? ?????? ????, ?????! *:-D

????????? ???? ????? ????????. –??????? ?????? ???????? ?????? ?????????. –???????,–??????? ???????? ?????????,–?? ?????????, ???????? ????????? ??????? ?? ?????? ???????. –??? ?????? ???????,–????????? ??????,–?????, ????????? ?? ???????? ?????? ???. –??,–?????? ??????,–??? ??????? ???????, "????????? ?? ?????" ???????? ???? ??????? ???...??? ?????????. ???? ??????? ???? ????? ?? ??????? ????????: –???, ???? ?? ???????? ?? ??????, ?????, ?????? ????? ??????? ???? ?????????? ?????????? ?????????? ???????.
*:-O :-O :-O :-D :-D

Пришел старый еврей к врачу.
Врач: На что жалуетесь?
Еврей: На язву.
врач: Каак, опять?? Вам же год назад ее вырезали..
еврей: Одну вырезали, а с другой уже 30 лет мучаюсь.. со свадьбы..

-mama poznakomsa eto mashenka. ona ne kurit i ne piot. mama s udivleniem - praaaavdaaa mashenkaaa ?. mashenka ikaya i zakativaya glaza, zapletaushimsa yazikom- pravda !! ne mogu ya uje

obyavlenie: poteryalas sobaka, edel terier, seroi masti, dvux let, s sinim osheinikom, suka, padla kak ya nenaviju etu stranu

Пьяный мужик возвращается поздно вечером и в потемках налетает во дворе на сучок яблони.
Решает отпилить опасный сучок.
Ищет пилу:
- Жена, где пила?
- Да не пила я, это ты сам где-то нализался!
- Не говори ерунды! Где пила?
- Ну, у соседа пила.
- Зачем дала?
- Да не давала я ему!
- Как не дала, если пила у соседа!?
- Ну я же не знала, что он такой болтун!

Вовочка заглянул в спальню к родителям и застал отца, сидящим на кровати
и натягивающим презерватив на причинное место. Тот, в попытке скрыть
торчащий член с презиком, сложился пополам и сделал вид, как будто он
заглядывает под кровать .
- Пап, что ты делаешь? - серьезно спросил Вовочка.
- Да я вроде видел, как мышь под кровать юркнула...» - не растерялся
отец.
- А ты ее, судя по всему, трахать собрался?

Люблю ее... она меня не любит. Хочу ее... ее не взять мне вновь. Звоню - мне говорят - ее не будет! И от бессилья стынет в жилах кровь. Спросил вчера: надежда есть какая ? Услышал: есть, но все ж, не торопись. Ушел ни с чем, от горести вздыхая - Так крепко с ней судьбой переплелись. Не мальчик я, чтобы играть со мною, За нею бегать больше не хочу. Настанет день, и где-нибудь весною, Я всю тебя до капли получу! Возьму тебя, от робости немея, Руками сильными к святому прикоснусь. Тебя, родную, наконец, имея, В порыве бурной страсти захлебнусь. Пойдем с тобою в бары, рестораны... Я покажу тебе, в чем радость бытия. Наполним жидкостью фужеры и стаканы, И спляшем "Макарену", ты и я. Ну а потом, проснувшись утром где-то, Себя и мир туманный не любя, Задам вопрос и, не найдя ответа, Пойму, что потерял опять тебя. Конечно, ты совсем не виновата, Что наступил опять разлуки час. Я буду ждать тебя всю жизнь, моя ЗАРПЛАТА! И все получится, любимая, у нас!

Встречаются как-то раз три школьные подруги, решили обмыть свою встречу
- но негде. У одной муж дома, у другой свекровь, а у третьей трое
детей... Одна из них предложила распить бутылку на ближайшем кладбище -
все согласились. Хорошо выпимши и взямши по букетику цветов с могилок,
они разбрелись по домам. Наутро встречаются их мужья. Один говорит: -
Знаете мужики, моя наверное любовника завела - пришла с букетом
ромашек... Второй: - И моя тоже пришла вчера выпившая с букетом роз
Третий: - Вам хорошо мужики, у Вас хоть жены по одному любовнику
завели, а моя-то... пришла пьяная в доску, а на голове венок "ОТ
БРАТВЫ"

Муж ночью приходит домой пьяный, весь в помаде, рубаха растегнута,
галстук на спине из под брюк торчат женские трусы. Жена открывает
дверь. Спрашивает: - Что, думаешь домой пущу? Муж? пьно взмахнув рукой
- Отойди,.......... Я за гитарой

Алесе Судьбиной (Михайловой). В данном разделе никто не говорит про БЛАНДИНОК! Здесь рассказывают анекдоты про блондинок.

Стоят две блондинки. Разговаривают о всяких политиках, президентах.
*вот одна другой говорит:
*А в Америке знаешь, какой президент?
*Нет, а какой?
*Угадай!
*Ну ты хоть дай подсказку, что ли!
*Ладно, слушай - три буквы, посередине У.
Очумевшая блондинка:
- Че, правда, что ли?

Гаишник спрашивает блондинку за рулем;
-Почему,вы проехали на красный сигнал светофора?
-Ну понимаете:у меня красная помада, красная сумочка, красные сапоги, красное платье, красная машина.Ну как а могу во всём етом ехать на зелёный?
А у ВАС Елена ведь тоже красная машина *. (только ради Бога не обижайтесь, за аналогию)

Что такое искусственный интеллект????
.................................................. .................
Это блондинка, перекрашенная в брюнетку.

Сидят две шикарные блондинки в ресторане и обсуждают........... теорию относительности атомных частиц второго порядка.
К *ним подходит мужик...
- Так, шухер, обсуждаем сериал.. :-D.

Блондинка пришла в зоопарк, по неосторожности слишком близко подошла к клетке с самцом-гориллой, животное просунуло лапы через решетку, затащило девушку в клетку и изнасиловало. На следующий день к девушке в больницу приходят друзья, а она горько плачет. Спрашивают:
- Что, больно?
- Скотина! После всего произошедшего ни позвонил, ни написал!

С себя одежду я стремительно срываю, Ведь в голове желанье лишь одно. Своих намерений я не скрываю, Мечтал об этом я уже давно. Вхожу в тебя,и страстно наслаждаюсь, Ты обжигаешь моё тело теплотой. Я не боюсь тебя и не стесняюсь, О,ванная,с горячею водой! * (fr) :-D

Лежат в постели муж и жена.
Муж: -Дорогая,давай ты попрыгаешь ,поохаешь,пускай соседи
подумают,что мы сексом занимаемся.Жена согласилась,сделала как муж
велел.
утром *муж встаёт на работу,садиться за стол, и видит перед ним пустая тарелка.
-Не понял, почему пустая?Жена:
-А ты постукай ложкой по тарелке,пускай соседи подумают,что ты *завтракаешь

Вовочка: - Мама,
сегодня директор школы спросила, есть ли у меня братья или сестры, и я
сказал, что я - единственный ребенок в семье. - и что же она ответила:
- Она сказала "Слава богу!".

Встречаются
два кума. Один другому говорит: - Слушай, у меня есть свинья, а у тебя
хряк. Давай сведем. - А как я узнаю, что моего хряка можно сводить? - А
ты посмотри хвост - если он у него крючком - значит можно. Встает утром
кум, подходит к хряку, а у того хвост крючком. Надел на него каску,
посадил в мотоцикл. И поехал к куму. Приехал. У свиней - любовь.
Кумовья хорошо сидят по этому поводу. На следующий день у хряка опять
хвост крючком. Мужик опять ему каску одел, в мотоцикл посадил, и повез.
У свиней любовь, кумовья хорошо сидят. Так продолжается неделю. Через
неделю кум просыпается с ОГРОМНОГО бодуна, встать уже не может. Говорит
жене: - Пойди, посмотри, какой у хряка хвост, крючком или нет? Приходит
жена и говорит: - Не знаю, какой у него хвост, но он уже в каске и в
мотоцикле сидит

Звонит ведьма трохголовому змейгарынычу у гощорит; смейгорыныч я токую самагоночку сворила класс, причоди выпем.
Змейгарйнйч: ты што ведма я вчера скощеем бессмертнйм пил, так у меня сегодня одна голаве тращит, щторая так болит что с подушки пднять немогу, атреть балит ели, ели приподнял чтобыс тобой поговорить, нет бабаяга я не прийду.
Звонит она кощею бессмертному причоди мол я токую самагоночку сварила. Ты што ведьма я щчера со смейгорынычем пил, все говорят что я бессмсртный, аявот тут лежу и умераю,я немогу.
Збонит она лешему приходи мол. Сейчас буду, отщечает леший.
Салесла бабаяга на трубу иждёт.
Смотрит леший бежит, бежит, потом упадёт, полежит у опять бежит, бежит, упадёт,полежит Бежит..........
Прибежал леший она его спрашивает: леший чего это ты бежиш потом падаеш...........
Леший: как вспомню зто ты позвала самагонку пить ноги сами ктебе бигут,
но как подумаю что тебя потом трачать надо то сознание теряю.

Анекдот от Нели Шефер:
Приходит чабан к врачу:
- Дохтор, дай мне такой справка, что я бальной СПИД?
- А где ваши анализы?
- Какой анализ, а? Мнэ просто справка такой нужэн.
- А зачем она вам?
-
Во-пэрвых: я буду пэрвый больной СПИД в наш аул. *Во-вторых: когда я
буду в горах мой бараны пасти, ныкто * нэ будэт прыходыт к мой жена. А
в трэтых: я очэн хочу посмотрет на лыца тех джыгытов, кто уже посещяль
мой жена, когда они увыдят этот СПРАВКА!!!

Блондинки носят солнечные очки на волосах,потому что если их надеть на нос,становится темно и страшно.

Сидит семья Вовочки за столом - ужинают,
настроение хорошее. Разговаривают о делах, что у кого произошло за
день, а Вовочка молчит, ничего у него интересного за день не произошло.
И видно по нему - ну хочет что-то сказать, а нечего. * И вдруг Вовочка
не выдерживает, говорит: - А я стихи пишу! * Все, естественно просят
почитать стихи. - А вы не обидетесь? - Нет! *И тут он начинает читать:
- Наша мама вертолет: всем дает,а папе - вот (и показывает). Ну, мама
начинает зло смотреть на сынишку, а все смеются. Вовочка продолжает: -
Папа тоже вертолет: всех *бет, а маму вот (и показывает). Папа
присоединяется к маме в своей симпатии к сыну. А Вовочка: - Сестра тоже
вертолет: курит, пьет и в рот берет... Все почти готовы удушить
Вовочку, один дед сидит смеется, а Вовочка: - Деда тоже вертолет: *уй
большой, а не встает! Тут дед замокает, такая зловещая тишина - что же
дальше будет? А Вовочка вставая из-за стола: - Вова тоже вертолет:
по*издел и спать идет...

Крутой
мужчина, он же «Новый русский»,
Однажды
пышно тещу хоронил.
Поминки, представляя
и закуски,
Держался грустным из
последних сил.
Обряд исполнен, теща
уж в земле,
Пределы кладбища мужчина
покидает…
Вдруг голубь, что летает в
вышине,
Его фекалиями густо «украшает».
Он
руки поднял, словно вдруг подрос,
Расставил
их, как крылья белый лебедь.
Усопшей
задал лишь один вопрос:
«Мамуля!
Неужели Вы на небе

Пациент с беспокойством спрашивает врача: - Вы уверены,что правильно поставили диагноз?Я слышал,что бывают случаи,что лечат,например,от пневмонии,а больной умирает от тифа.
- Это случай не из моей практики.Когда я лечу кого-нибудь от пневмонии,он и умирает от пневмонии ;-)

На приеме у сексопатолога:
-Вас эротические сны не мучают?
- Нет,доктор,они *радуют...