Умирает старый еврей. Лежит тихо, почти не дышит. Вдруг открывает глаза и говорит стоящему рядом внуку: "Моня, я чувствую запах фаршированной рыбы, пойди принеси мне кусочек." Моня уходит, возвращается через несколько минут и говорит: "Бабушка сказала, это - на потом."

Я была холодная. Он меня стиснул своими руками. Они начали скользить по мне,лаская всё моё тело.Я не могла сопротивляться его горячим рукам,и,когда он уже больше не могсдерживаться, он поднёс меня к своим губам...
* Наши уста сомкнулись 9 раз, но я всё равно была ещё холодной, хотя под его руками эта холодность начинала постепенно исчезать. Он выжал меня до основания. Когда я была уже совсем опусташенной, он в последний раз изо всех сил стиснул меня своими руками и.....выбросил меня в окно. И вот теперь я лежу на дороге, никому не нужная пустая банка из-под пива!

Анекдот:
Умер старый еврей, Его родственник Аврам звонит его племяннику Изе:
- Изя, приезжай, твой дядя умер.
- Извини, Аврам, я не могу приехать на похороны. Ты подари ему что-нибудь, а счет направь мне.
- Хорошо.
Похороны прошли нормально. Через неделю Изе приходит счет на 200$. Еще через неделю снова счет на 200$. Еще через неделю опять счет на 200$. Изе это надоело, он звонит Авраму:
- Аврам, что ты подарил дяде? Мне каждую неделю приходит счет на 200$.
- Я взял ему смокинг на прокат

2013 год...
Звонит Абрамович в Сочинский Департамент Недвижимости:
- Алло... Это Департамент Недвижимости?
- Да, слушаем вас...
- А земля в Красной поляне еще осталась?
- Да.. полно! Сколько угодно!
- А почем?
- По 50 тысяч евро..
- О! Да недорого даже! Мне тогда гектаров... 10, можно?
- Не понял!!?? 50 тысяч евро... ЗА КИЛОГРАММ... !!!

(Y) (Y) (Y) :-D :-D :-D

В пятницу семейной ссоры у нас не было. Я просто находился в лёгком подпитии, с полным провалом памяти, поэтому синяком лицо жены мог случайно украсить *ейный хахаль из соседнего дома,выполняя мои супружеские обязанности в поспешной форме *(fr)

На стоянку подъехала иномарка, из неё вылезла девушка и пошла по своим
делам. Через некоторое время возвращается, садится в машину, пытается её
завести... не получается.
Она подходит к рядом стоящей <<Волге>> и спрашивает у водителя:
- Вы не могли бы посмотреть, что с моей машиной?
Водитель <<Волги>>:
-... да у вас бензин кончился...
Девушка:
- А далеко ли до заправки?
- Километра два.
- А сколько нужно бензина, чтобы доехать до заправки?
- Один литр хватит.
- Вы не могли бы мне одолжить один литр бензина?
- Конечно, конечно...
Достаёт из багажника шланг, заталкивает в свой бензобак и, показывая на
другой конец шланга, говорит девушке:
- Надо бы отсосать...
Девушка:
- Ты ох@ел, что ли - за литр бензина?!

Даже прожив 10 лет в России американец так и не понял, почему х*ево это
<br />плохо, а п*здато - это хорошо, но еще трудне ему было понять, почему
<br />ох*енно - это лучше чем п*здато, а п*здец - это хуже чем х*ево

Коммиссия Равину еврейской общины:

- Уважаемый Ребе! Вот вы производите кипы, так вот скажите куда вы деваете отходы??

Ребе:

- Как куда?! Мы их отправляем в соответствующие компании, там их перерабатывают и присылают снова к нам в виде товара.

Коммиссия:

- Хорошо! Вот вы производите мацу. А куда отходы деваете?

Ребе:

- Мы их посылаем в соответствующие компании, там их перерабатывают и обратно присылают к нам в виде товара.

Коммиссия:

- Мда-а-а! Вот вы делаете бритмиллу (обрезание), так? А вот куда эти отходы-то деваете?

Ребе:

- Мы их посылаем в соответствующие компании на переработку.

Коммиссия:

- Ну и... И что же вам оттуда присылают?

Ребе:

- А ет когда как... Вот сегодня например Ва-ас прислали!!!

Советую посмотреть!
http://www.minimovie.com/film-128212-Putin%20On%20The%20Ritz

Красную Шапочку спрашивают:
- А ты не боишься одна по лесу ходить?
- А чего бояться? Денег у меня все равно нет, а тра&аться я люблю!

У француза, немца и грузина спрашивают:
- Что висит у вас ниже пояса?
Немец говорит:
- То, что доставляет мне удовольствие.
Француз говорит:
- То, что доставляет женщинам удовольствие.
Грузин говорит:
- Ниже пояса у меня висит кинжал, а то, что у них висит, - у меня всегда стоит!

Разговор подруг.
- Ты когда-нибудь видела глаза мужа во время минета?
- Да! Я занималась минетом, когда неожиданно зашел муж. Ты не представляешь
себе, какие у него были глаза!

Журналистка выясняет у фермера, в чем причина коровьего бешенства.
Тот на нее пялится и говорит:
- А вы знаете, что бык напрыгивает на корову раз в году?
- Предположим... ну и при чем тут это?
- А вы знаете, что мы доим коров ЧЕТЫРЕ раза в день?
- Ценная информация, но...
- Ну, вот если бы я мял ваши сиськи четыре раза в день, а тра%ал бы раз в год,
вы бы не взбесились?..

3 девушки после пикника захотели отдохнуть, едут по дороге и видят гостиницу
на которой написано "Только для женщин". Ну они, ясное дело обрадовались, вот,
щас... Заходят и видят надпись: "Здесь 5 этажей, найдите то, что вы хотите".
Ну они поднимаются на 1-й этаж, а там надпись: "На этом этаже у всех мужиков
короткие и тонкие". Ну они подумали, и пошли на второй этаж. Там надпись:
"Здесь у всех длинные и тонкие". Они опять подумали и решили подняться на
3-й этаж. Опять надпись: "Здесь у всех короткие и толстые". Ну ладно думают
они, давай проверим следующий этаж. Поднялись, и видят надпись: "Здесь у всех
длинные и толстые". Они обрадовались, но думают: "А ведь есть еще один этаж..."
Поднялись, а там надпись: "На этом этаже нет ничего. Он тут просто для того,
чтобы доказать что девушкам никогда не угодишь!"

Свадебный стол. Все лежат пьяные. Вдpуг из-под стола вылезает мужик и спpашивает:
- Кто еще не тра%ал невесту?
Чеpез некотоpое вpемя со стола поднимает голову паpень в очках и отвечает:
- Я.
- А кто ты?
- Как кто? Жених!
- Отстань, ты еще успеешь.

Едут в купе грузин и влюбленные. Грузин на нижней полке. Парень говорит девушке:
- Мань, давай я тебя сфотографирую!
- Давай!
Ну они позанимались любовью, потом парень бросает вниз презерватив, и попадает на грузина. Ну тот молчит.
Потом опять:
- Мань, давай я тебя сфотографирую!
- Давай!
Опять парень бросает презерватив и попадает на грузина. Тот опять молчит.
Парень:
- Мань, давай я тебя сфотографирую!
Грузин не выдержал:
- Еще адин такой нэгатив и я вас всэх сфатаграфирую!

Супружеская пара гуляет по парку. Муж постоянно оглядывается на девушек
- чуть слюна изо рта не капает. Супруга долго терпит, а потом говорит:
- Hагуливай аппетит, дорогой, нагуливай. Кушать все равно дома будешь.

- Что такое порядочная женщина, и что такое потаскуха?
- Потаскуха - это одинокая женщина, которая потоскует и ложится спать
одна, а порядочная любит порядок, сегодня один, а завтра другой.

Встpечаются два дpyга:
- Я слышал, ты недавно женился, говоpят, y тебя жена коpолева в гостях, хозяйка на кyхне, пpоститyтка в постели?
- Я yже pазведен. Она оказалась коpолевой на кyхне, хозяйка в постели, пpоститyткой в гостях.