- Профессор, как Вам удается так быстро провести обход в мужской палате?
- А я сначала запускаю медсестру в мини юбке, потом захожу сам. У кого одеяло топорщится - выписываю. Остальных *- в реанимацию.

Жванецкий о женщинах *- Продам энциклопедию, 45 томов. Очень дёшево. Мне она больше не нужна, 2 месяца назад женился. Жена всё знает.Только женщина может одновременно утверждать, что ты порядочная сволочь, и настаивать на том, чтобы ты женился на ней, как порядочный человек.Любая женщина из ничего может сделать 3 вещи: причёску, салат и трагедиюМужчина преследует женщину до тех пор, пока она его не поймает.Папа,а ты кого больше хотел - мальчика или девочку? Вообще-то, сынок, я просто хотел приятно провести время....Девиз всех женщин: мы рождены, чтоб деньги делать пылью!А какой термин врачи используют для синдрома "седина в бороду - бес в ребро?" - Предынфарктный кобелизм.Для охоты за удачей необходимо получить лицензию у судьбы.От одного упоминания птичьего или свиного гриппа можно прийти в коровье бешенство!Самый короткий тест на воспитанность: вставьте пропущенные буквы в слове "...у...ня". Если у вас получилась "кухня", вы воспитанный человек- Я всё бросил! И пить, и курить, и жену!- А жену зачем?- А не заслужила она такого

Пропала собака. Понимает четыре, говорит на двух мовах. Служила в разведке. Может доносить. Короче, - сволочь ещё та. Жена просила поискать. Нашедшего пристрелю.

Ассоциация стоматологов тайно проспонсировала фабрику ирисок.

Граждане РФ, которые плохо вели себя в этой жизни, после смерти попадут опять в РФ.

- Пап, а пап, а что ты нам с мамой подаришь на 8 марта?
- Большую линейку...
- А зачем нам линейка?
- Чтобы измерять тот x@й, который вы мне на 23 февраля подарили...

14 февраля – День секса за открытку!
23 февраля – День мужского дезодоранта!
8 Марта – День мести за дезодорант!

Николай Николаевич, как Вам не стыдно Вы сорок лет прожили с женой, а теперь оставили её и женились на молодой!
- Да что вы понимаете! Со старой женой ночью измучаешься: то ей валидол подай, то капли, то форточку открой-закрой. Ужас! А с молодой так хорошо, вечером уйдет, утром придет, всю ночь спишь спокойно

:-D :-D :-D :-D

Очевидцы утверждают, что на краш-тесте "Белаза", бетонная плита...пыталась отползти.
* * * * * * * * * * * ****
Водитель "Белаза" смотрит на дорожные знаки чисто из любопытства...

(Y) ;-)

Мы поздравляем Вас тепло,
*С Днем армии и флота,
*Пусть будет радость от того,
*Что помнит, чтит и любит кто-то.
*И пусть улыбка промелькнет,
*И пусть разгладятся морщины,
*И пусть весна в душе поет,
*Сегодня праздник Ваш, мужчины.
*Февраль, последний шаг зимы,
*Она к концу стремится,
*Но продолжает сердце пусть,
*Как в молодости, биться.
20:32
(L) (K) (F) (G) (F) (D) ($) (Z) (X) (L) (K)

Провинциальный аэропорт,даже просто аэродром.Где малая авиация,а из пассажирских самолетов,"кукурузник".С неба,накрапывает мелкий дождик.Так,что косящий траву,возле взлетной полосы,местный сторож дядя Вася,предусмотрительно накинул на себя плащ,а на голову капюшон.Тут,самолет выруливает на взлетную полосу.Так как,наш дядя Вася,душа человек,очень добрый и приветливый,он бросил работу и стал приветливо махать рукой самолету,желая тем самым,пассажирам,счастливого полета!!!
Тут,сразу "ожила" рация в диспетчерской.
-Диспетчер,диспетчер!!! Срочно ответь борту 006!!!У нас ЧП!!!
Диспетчер,сразу откликнулся на позывной
-Борт 006,диспетчер слушает!!!Что у вас,произошло?
-Диспетчер,передай этому придурку дяди Васи,пусть капюшон снимет или по крайней мере косу отбросит.У меня пассажиры в иллюминатор выскакивают!!!

:-D :-D :-D :-D :-D

Мендель и Роза загорают. По пляжу идет здоровенный, накачанный красавец...
Роза с интересом рассматривает его.
Мендель:
- И, что ты таращишься, Роза? У Исаака гараж на две машины... И, что там стоит? Ве-ло-си-пед!!!

Один богатый американский еврей пригласил знаменитого скрипача Давида Ойстраха на свою виллу к обеду:
- И не забудьте взять с собой свою скрипку.
- Зачем? - удивился маЭстро. - Моя скрипка не ест.
- Вы ведь доставите нам удовольствие, сыграв что-нибудь.
- Ах, понятно. Вы принадлежите к тем меценатам, которые приглашают на обед сантехника, а на десерт просят его почистить сток в унитазе!

Идут два хохла по проселочной дороге. Вдруг у одного живот прихватило, он в кусты. Через пять минут кричит другу:
- Грицько, у тебе бумажки нема?
- Микола, да на шо оно тоби, нехай в канаве лежит.

-Моня! Мне сегодня хотели дать в морду! * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *-Изя! Ну и шо таки дали? * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * -Таки да! Дали! * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *- А шо ж ты говоришь, шо хотели? * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * _ Так не хотели б - не дали!!!!

Я мучилась с насморком. Коллеги стали подсказывать средства. Одна *советует: Надо тебе грелку во всё тело!(мужика).Тут другая,не поняла прикола,и говорит:"Зачем на все тело? Можно просто яйца к носу приложить!"

Два врача- еврея беседуют:
Ви знаете коллега, я сейчас наблюдаю больного, так он должен был
умереть ещё 10 лет назад
Я Вам больше скажу, коллега, когда больной таки очень хогет жить,
то медицина бессильна