Муж приходит с работы уставший и голодный.
- Жена, дай пожрать чего-нибудь!
- А где волшебное слово?
- Бегом, твою мать! Фея нашлась!

Муж возвращается из командировки раньше времени .Жена

спрятала любовника в шкаф.
Муж услышал шорох из шкафа и открыл.
!!??!!??!!??!!??!!??!!??!!??!!??
-Я дезинфектор.Ваша жена меня вызвала травить моль.
-А какого хрена ты голый?
Тот с удивлением оглядывает себя:
-Ах вы ,сволочи маленькие!!!!!!

Краткий твоя-моя-понимай разговорник
имени фонтана «Дружбы народов» на ВДНХ СССР
А
Автоген-ака - дракон
Аксакал-ярлык – пенсионное удостоверение
Б
«Бабай-Мазай» - известное стихотворение Некрасова
Бабай-ханум - Баба-Яга
Басмач-теньге – налоговый инспектор
Батыр-арматур – Терминатор
Батыр-саксаул - Буратино
В
Вертолёт-бола - Карлсон
Г
Гуталин-бола – негритёнок
Д
«Дебил-бахча» – «Поле чудес»
Душман-апа - тёща
И
Ишак-матрос - зебра
К
Кирдык-арба – катафалк
Кирдык-батыр – боевик
Кирдык-кишлак - кладбище
Кирдык-мангал - крематорий
Колотун-арба - рефрижератор
Кызым-балык - русалка
Ч
Чугун-ханум - Маргарет Тэтчер
Ш
Шампур-батыр - д'Артаньян
Шайтан-арба – Московский метрополитен им. В.И. Ленина
Шайтан-сквозняк – кондиционер
* * *
(v)

Басня. Однажды, видимо, спросонок, Попала мышь в пивной бочонок И в пиве начала тонуть. "Тону!
Спасите кто-нибудь! Я гибну в жигулевском пиве, О, как же смерть моя
проста, В 100 раз была бы я счастливей Погибнуть в лапах у кота.." "Ну что ж,- сказал с окна котище - "Я вытащить могу вас, но вы же превратитесь в пищу!" "Спаси скорей, иду на дно, В сто раз милей мне смерть на воле" И мышь от смерти в алкоголе Была на счастье спасена. Но очутившись в
страшных лапах, Дрожа до кончика хвоста, Пивной распространяя запах,
мышь ускользнула от кота. "Где ваше слово?! Ваша честь!? Вы обещали дать вас съесть." "Ах, что Вы? мышка пропищала, Я это спьяну обещала!" Мораль стучится прямо в дверь: Нетрезвой женщине не верь !

В Латвии провели эксперимент:что кричат латыши,когда наступают на грабли....В результате эксперимента оказалось,что в Латвии -100% русских!

Отпусти меня, Ванюша - я тебе еще пригожусь!
- А давай ты мне сначала пригодишься - а потом я тебя отпущу...

Встречаются как-то раз три школьные подруги, решили обмыть свою встречу
- но негде. У одной муж дома, у другой свекровь, а у третьей трое
детей... Одна из них предложила распить бутылку на ближайшем кладбище -
все согласились. Хорошо выпимши и взямши по букетику цветов с могилок,
они разбрелись по домам. Наутро встречаются их мужья. Один говорит: -
Знаете мужики, моя наверное любовника завела - пришла с букетом
ромашек... Второй: - И моя тоже пришла вчера выпившая с букетом роз
Третий: - Вам хорошо мужики, у Вас хоть жены по одному любовнику
завели, а моя-то... пришла пьяная в доску, а на голове венок "ОТ БРАТВЫ" (fr) )

Молодая женщина спрашивает пожилого мужчину:
- А сколько вам лет?
- Восемьдесят.
- А я бы вам не дала.
- А мне уже и не надо.

Папа, ты всегда говорил, что семья

- это маленькое государство, как
Россия? - Конечно сынок! - А тогда кто ты? - Я

- президент! - А мама? -
А мама - власть. - А бабушка? - ФСБ. - А я? - А

ты - народ! На
следующий день отцу на работу звонок. В трубке

срывающийся голос сына:
- Господин президент! К власти пришел другой

президент! ФСБ - спит, а
народ волнуется....

Приходит муж с работы, а жена в позе прачки полы моет. Муж хлопая по ее заднице говорит: Расставила свой комбайн - не пройти! Жена про себя: я тебе припомню. Легли вечером в постель, а жена к нему спиной лежит. Муж: -ну дорогая повернись, а то колосок уже созрел. Жена: вот буду я из-за одного колоска весь комбайн разворачивать. Вручную смолотишь

Отец в роддоме, ликуя: - Ооо, мальчик значит получился, да еще какой!!! Медсестра, невозмутимо: - Успокойтесь, пожалуйста, это пуповина

Профессиональный гинеколог остался без работы! В поисках несколько месяцев. В газете находит объявление с вакансией разнорабочего в строительную бригаду! Проходит испытательный срок в один месяц. На объекте появляется прораб и спрашивает мастера бригады:

- Ну, как там этот гинеколог, так наверное нифига и не въехал в работу!

Мастер отвечает:

- Да вы что, вчера надо было срочно квартиру заказчику до обеда сдавать, обои не доклеили, ключи от квартиры потеряли, короче труба дело!

Прораб:

- И что?

Мастер:

- Да все супер, гинеколог *за час через замочную скважину весь коридор оклеил

Муж ночью пытается пристроиться к жене. Жена поворачивается и говорит:
- Извини дорогой, утром мне на прием к гинекологу, я хотела бы остаться свежей.
Отвергнутый муж отворачивается и пытается заснуть.
Через некоторое время он опять оборачивается к жене и с
надеждой шепчет ей на ушко:
- А к стоматологу ты ведь завтра не идешь?

Дорогая, налей мне чая.
- Я уже налила - стоит на столе на кухне.
- А бутерброды там тоже есть?
- Нет, там - пончики...
- Охренела! Сама жри с чаем свои тампончики!

Забегаю в Туалет
(ну, повеселиться)
А бумаги-то и нет.
Поздно материться.
Слева голос мужика:
Что, братан! И ты попал?
(сам от смеха дохнет)
Я *с обеда здесь застрял..
Жду пока засохнет

У нового русского был сын девственник. Папаша решил сделать ему на 16-летие крутой подарок-сюрприз - девушку-девственницу. Звонит сыну, на мобилу, типа езжай сынок на дачу, что дальше делать - подскажу. Сын приезжает, заходит на второй этаж и видит в центре комнаты постель на которой лежит соблазнительная девушка в пеньюаре. В это время звонит отец:
- Ты телку видишь?
- Вижу
- "Елка" стоит?
(Сын в непонятках про елку. Выглядывает в окошко и, видит за окном елку.):
- Да.
- Прыгай на нее!
Сын распахивает окно и прыгает на елку. Через некоторое время отец звонит сыну:
- Ну, как? Кровь была?
- Да. Из носа и из ушей.
Отец (восхищенно):
- Ну, ты и садист!!!

Пациент приходит к хирургу.
-Доктор, сделайте мне, пожалуйста, кастрацию.
-Да вы что?!
-Доктор, я вас очень прошу. мне очень надо.
После операции хирург обращается к пациенту: -Зачем вы это сделали?
Вы такой молодой, красивый мужчина, в полном расцвете сил. У вас вся жизнь впереди,
у вас могло быть столько женщин. Скажите мне, зачем вам это было нужно?
-Видите ли доктор, я женился на еврейке, а у них такой обычай.
-Так, может быть, вам надо было сделать обрезание?
-А я вам как сказал?

Приходит девушка к гинекологу и интересуется - как
сделать, чтоб детей
не было. Он ей говорит: ну... много есть способов
разных: спирали,
таблетки, презервативы, свечи, а после сорока
пяти, говорит, вообще и
предохраняться не нужно - мол, климакс....
Проходит время...
Однажды в кабинет к этому врачу вваливается
женщина с кучей детей...
Врач в шоке:
"Это женская консультация!!! Зачем вы сюда детей
притащили???!"
А женщина ему:
"Фигня у вас тут, а не консультация!!! Вот,
знакомьтесь: это Валька -
выпала спиралька, это Антон - порвался гандон, это
Светка - не
растворилась таблетка, это Венечка - бракованная
свечечка, а это,
Сережа, мать его ети, который после сорока пяти!!!"

Петечка приходит домой и говорит отцу:
- Отец, я женюсь!
- На ком?
- На Ваське!
- Так это же пацан!
- Ничего себе пацан: 28 лет

Картина в магазе связи и дисков:
стоит мужичёк, смотрит на диски (долго смотрит, ибо порядочно выпивший), потом выдаёт продавцу:
- Можно у Вас диск купить, сынишка попросил..
- Какой диск?
- Ой, щас вспомню (берётся за голову)... - выдаёт - "Стой и рыгай"!
Продавец : Что?
- Ну диск называется "Стой и рыгай"... ой! ... нет, как-то... "Лежи и блюй"... да, по моему, так... - Буровит про себя: - лежи и блюй... неет.. бежи и стругай.. ой...
неет, бля как же он... рррр! Щас сыну позвоню!
Достаёт трубу, тыкает указаптельным пальцем по кнопкам (бля как будто по сенсору и не поднося телефона к уху, включает громкую связь и ждёт - идут гудки... сын берёт трубку, и дальше следует диалог, после которого весь магазин просто лежал (и я в том числе)!
- Сынок, как диск-то назывется, бля этот???
- CD-RW
- Ну точно, Сиди и рви !!

Студент на экзамене, волнуясь перед составлением письменного ответа на вопрос, спрашивает преподавателя:
- А писло чисать?
Препод:
- ПИСЛО???! Ну чешите, если это вам помогает...

Летит мужик в самолете, захотелось ему в туалет. По дороге
останавливает стюардесса и говорит: - Мужской закрыт. Идите в женский,
только ни на какие кнопки не нажимайте. Ну мужик сделал свои дела. А
тут такое соблазнение на кнопочки понажимать... Не удержался... Нажал
на первую- его подмыли. - О! Здорово! Нажал на вторую- подсушили. -
ООО! Ништяк! Нажал на третью- присыпкой посыпали. - Кайф! Нажал на
четвертую. От резкой боли теряет сознание. Очухивается в больнице. Врач
спрашивает: - На кнопки нажимал? -Нажимал. - На кнопку "АУТ" нажимал? -
Нажимал, а что это за кнопка??? - Автоматическое Удаление Тампонов.
Вон, Ваш на подушке лежит

Едут в маршрутном такси женщина с ребенком, а напротив сидит мужик и ест огромное яблоко. Ребенок долго наблюдает за этим процессом, потом поворачивается к маме и говорит:
- Мама, посмотри, какое у дяди яблище!

Петух *смотрит на кур , которые жарятся на гриле .

== Ну ни фига себе ! В деревне яйца нести некому,

* * а они тут *на *КАРУСЕЛЯХ *КАТАЮТСЯ !

Девушка запыхавшись вбегает на работу .

== Добрый *ЧЛЕН ! Тьфу , нет *! *ТОЛСТЫЙ день ! *Ой !..

* *В общем , девки , что *вчера *было ! ! !

Повстречал как-то Илья Муромец Василису Прекрасную.
- Илья вот говорят богатырь ты невиданной силы. А сможешь вот эту
березку из земли выдернуть?
- Конечно смогу!
- А ту ель?
- И ель смогу.
- А вон тот дуб?
- Не дуб, наверно не осилю.
- А сосну?
- Ну, если соснешь, тогда я для тебя весь лес повыдергиваю!!!

разу после свадьбы молодая жена поставила со своей стороны кровати
сундучок с замком, и как муж не пытался разузнать что же она в нем
хранит - не получалось. Ни через год, ни через пять, ни через 10...
Лишь на золотую свадьбу супруга сжалилась над мужем и открыла сундук.
В нем оказалось 5 семечек и десять тысяч долларов.
- И что это значит? - спросил муж.
- Каждый раз, когда я тебе изменяла, я ложила в сундучек одно семечко.
- Ну пять раз за пятьдесят лет - это немного. А деньги?
- Когда набирался килограмм семечек - я их продавала.

Рецепт "киевского торта".
* * * Уходя из дома,жена сказала мужу:
"Вася в 11 часов из Киева будут передавать рецепт приготовления
киевского торта.Не забудь включить приёмник и записать рецепт". Вася
пропустил две стопки водки и приготовился записывать. Однако в спешке
допустил ошибку,настроил приёмник между Киевом и Москвой.Из Москвы
передавали урок гимнастики,а из Киева рецепт.Вася еле успевал
записывать: "Поднять обе ноги вверх,посыпать между ними мукой и хорошо
растереть, залить полстакана молока,поставить ноги на ширину
плеч,наклониться вперёд,помыть яйца в посуде, это повторить 5-6
раз,после чего лечь на пол и бить яйца до тех пор,пока не появится
густая пена. Дыхание при этом должно быть спокойным.После прыжков на
месте проверьте не осталось ли скорлупы на яйцах.Глубоко вздохнуть,всё
перемешать и поставить на огонь.Через 10 минут вынуть и растереть
мокрым полотенцем.Затем можно одеваться и подавать

На уроке учительница говорит детям: "Бога нет! Поэтому давайте поднимем указательные пальцы и тыча в небо будем кричать, что Бога нет" *Все дети начали делать это, кроме одного еврейского мальчика.

Тогда учительница спрашивает: "А ты почему не повторяешь за всеми?"

Мальчик отвечает: А если Бога нет, то зачем кричать, а если Он есть, то зачем портить с Ним отношения?

Затем учительница говорит: Гагарин летал на небо и никакого Бога там не видел, значит Бога нет!

Тогда этот же мальчик толкая в бок соседку говорит: Слух, а ты мозги у неё видишь?

Сидят дед с внуком , смотрят теливизор.
Дед говорит- Пойду квас допью.
Открывает холодильник ,а кваса нет.
Он кричит-Внучок ты квас допил?
Внук - Сам ты кваздапил.


мужик в универмаге в отделе музыки спрашивает:
-У вас запись "Дюны" есть?
продавщица:
-А вы зайдите в игрушечный отдел - там всякие покемоны, куклы, может и запиздюны есть.

Склад. телефонный звонок.
-Алло, позовите пожалуйста мастера
-А мастер ушел куда-то
- А в цеху его нет?
- Овцехуев здесь вообще не работaeт.

вчера своего мужа наконец то уговорила люстру хрустальную купить, дорогууущую( пол года копили). Поехали в магазин, взяли люстру и на крыльях радости домой, по дороге прихватили коньячку (обмыть это дело).
Сели за стол, врезали по 50, потом повторили, ну и говорю, а давай Васек все-таки сегодня повесим, мужик разомлевший, то ли от коньяка, то ли от моего щастья согласился. Поставили стул, на него табуретку, взгромоздился мой на табуретку, а меня заставил ее придерживать.
Стою щастливая наблюдаю как мой орел под потолком колдует, (а он почему-то в семейных трусняках был), перевожу взгляд ниже, и что я вижу -- из этих симпатичных трусиков выкатилось яичко, ну я от умиления взяла и так легонечко дала щелбанчика.
Мой "ГОРДЫЙ ОРЕЛ" как полетит с этой эстакады, вместе с люстрой, которая расколотилась вдребезги, вскакивает и с остатком люстры ко мне подскакивает. Думала убъет, а он говорит:
- Бля как током еб@нулo, прямо до яиц дошло, хорошо не насмeрть!!!

Жизнь в обратном направлении
Представь себе как прекрасно была
бы жизнь если бы протекала в обратном направлении... В самом начале
несколько хорошо одетых людей вносят тебя в ящике и ты сразу
оказываешься на пиру. Живешь себе спокойно старухой и получаешь пенсию,
и молодеешь. Потом начинаешь работать, проработав лет 40 познаешь
прелести жизни , пьешь все больше алкоголя, все чаще идешь на
вечеринки, все чаще занимаешься сексом. Потом идешь в институт. потом
идешь в школу, к тебе предъявляют все меньше требований, у тебя все
больше времени на игры....становишься все меньше пока не попадаешь
мамочке в живот, где плаваешь себе в тепле 9 месяцев, прислушиваясь в
успокаивающий ритм бьющегося сердца, пока однажды БАЦ, и твоя жизнь
заканчивается ОРГАЗМОМ

Хороший секс - это такой секс, после которого даже соседи выходят покурить

Полезный совет гостеприимным хозяевам
Если к вам пришли гости и вы поставите на стол хрен, тогда никто
не сможет сказать, что у вас на столе ни хрена не было.

А если вы поставите хрен в нескольких видах, тогда можно сказать гостям:
"Какого хрена вам еще нужно?".

2 грузина едут в поезде,в общем вагоне.Вагон переполнен,пришлось им спать на одной полке.

Ночью голос- Кацо,а Кацо,ты спишь?

-Спю...

-А почему твая писка по моей жоп гуляет?

-Щас убиру.

-Я тебе убиру,ну ка спи давай!!!

В период банковского кризиса звонит один банкир другому:
- Ну, как ты там? Как спишь?
- Да ничего... Сплю, как ребенок...
- Это как??
- Сегодня всю ночь плакал и два раза обосрался..

Сидят три беременные женщины на приеме к врачу: блондинка, брюнетка и рыжая. Рыжая говорит:
- Когда я занимаюсь любовью, я всегда нахожусь внизу. Значит, у меня будет девочка. Брюнетка говорит:
- Когда я занимаюсь любовью, я всегда нахожусь вверху. Значит, у меня будет мальчик. Блондинка заплакала:
- Боже мой, у меня будут раки.

ежик с яблочком на спине. И вот

он бежит, бежит и тут выбегает на
полянку, а там девочка ягодки собирает, такая маленька девочка, лет
7-8, в розовеньком платьице, ну тоже картинка такая, просто прям как из
детских сказок, все хорошо просто отлично, ничего плохого не
предвещается, и ежик подбегает к девочке и начинает ноги нюхать (ну
бывает такое, так просто ради интереса).
И тут девочка срывается,
хватает ежа за лапки и начинает его со всей дури об пенек бить, потом
об колено, в общем пинает как только может в ее 7-8 лет, потом над
головой размахивает и кидает в канаву, а там сидит мужик - весь
побитый, глаз не видно, все заплыло, уши синющи, губы тоже, нос раз
пять переломан, и он спрашивает у ежика:
- Девочку на полянке видел?
Ежик еле ворочая языком отвечает:
- Ага
- Скажи придурошная?!...

Молодая женщина спрашивает пожилого

мужчину:
- А сколько вам лет?
- Восемьдесят.
- А я бы вам не дала.
- А мне уже и не надо.

Поручик подходит сзади к Наташе

на балу и говорит:
- Наташа, я вам сейчас такой смешной анекдот расскажу, что у вас от смеха грудь

отвалится.
Наташа разворачивается. Поручик смотрит на нее и говорит:
- Ой! Я смотрю? В ам

его уже рассказали.

Уходит мать в ночную смену,а детям наказывает:-Придёт отец пьяный,вы его разденьте и положите спать,только трусы не снимайте-там живёт змей.Утром мать приходит,дети отчитываются:Мама,папа пришёл пьяный,мы его раздели,спать положили.Трусы всё таки тоже сняли,но ты не переживай:змея мы задушили,яйца растоптали,гнездо сожгли