ИДЕТ МУЖИК. * А В ПЕРЕДИ ИДЕТ ДЕВУШКА. *
- ДЕВУШКА, ГДЕ ВЫ ВЗЯЛИ ТАКИЕ ЧУДЕСНЫЕ НОЖКИ?
- В МАГАЗИНЕ.
- А ГДЕ ВЗЯЛИ ТАКУЮ ТОНКУЮ ТАЛИЮ?
- В МАГАЗИНЕ
- А *ТАКИЕ *МИЛЫЕ *ПЛЕЧИКИ *ВЫ ТОЖЕ КУПИЛИ В МАГАЗИНЕ?
- ДА. *-ОТВЕЧАЕТ *ДЕВУШКА *И *ОБОРАЧИВАЕТСЯ...
- НУ А МОРДУ ТЕБЕ.,НАВЕРНЯКА, *НА СДАЧУ ДАЛИ..???

Уходит мама в гости: - Дети,папа придет с работы пьяный, вы его
разденьте до пояса и уложите спать. Дети: -Мам, а почему до пояса?
Мама: -Ниже змей, он вас укусит. Через час звонок. Мама: -Ну что дети
пришел папа? Дети: -Папа пришел, мы его раздели полностью и уложили
спать. Мама(с тревогой): -А как же змей? Дети(гордо): -Не волнуйся,
мам. Змея задушили, яйца растоптали, гнездо сожгли!!!

Приходит мужик после пьянки домой, быстренько открывает дверь. Пока жена на кухне, вваливается в спальню, раздевается, берёт самую большую книгу и ложиться в кравать и читает. Заходит жена: - Опять нажрался? - С чего ты взяла? - Придурок, положи чемодан на место и ложись спать

Муж и жена смотрят бокс по телевизору. Муж вздыхает и говорит: -Я разочарован. Всё заканчивается за 4 минуты. *Жена отвечает: - Великолепно! Теперь ты знаешь, что я чувствую!

На дискотеке, парень Девушке:

- Танцуешь?

- Танцую, пою, стихи читаю, кошек люблю...

- Ты че плетешь?

- Плету, вышиваю, спицами вяжу.....

- Гонишь, что ли?

- Гоню самогон, брагу, нефть иногда...

- Ну ты даешь!

- Даю, в рот беру, зад подставляю...

- Да че ты лечишь?

- Геморрой, гайморит, сексуальные расстройства...

- Ты че ? Тупишь?

- Туплю, острю, точу ножи-ножницы, бритвы правлю...

- Чё???

- Блять, замуж я хочу, чё не понятно

Здравствуйте, доктор. Я к вам.
- Раздевайтесь!... Разделись?
- Да!
- Одевайтесь.
- А как же...
- Все нормально. Слух в порядке.

- Слушай, дочка, ты уже большая. Мне нужно с тобой поговорить. Скажи мне, каким образом твои фотографии оказались на порносайте?
- Ну что же, папа. Давай поговорим. Скажи мне, а каким образом ты об этом узнал?

К родильному дому подъезжает крутейшая тачка, из неё выходит крутой мужик с цветами, телохранители...

Встал мужик под окнами и давай орать

- Зае..ала!!!, Зае..ала!!!!

Телохранитель на ушко

- Изабелла, Иван Иваныч...

- Девушка, вы, случайно, не снимаетесь в кино?
- За кого вы меня принимаете? Я снимаюсь только в дорогих гостиницах!

Приходит мужик вечером с работы всем недовольный, а дома жена шустрит,
борщик наливает, хлеб режет. Вот сидит он, ест, смотрит на жену и
говорит: - Какая же ты у меня дуууууура! Ничем не интересуешься, ничего
не изучаешь. Возьми вон хоть логарифмическую линейку, осваивай. Сидит
она с логарифмической линейкой один вечер, второй, третий,
четвертый...Приходит мужик с работы- ни суеты, ни борща. Жена на кухне
за столом с какими то цифрами. - Так! - говорит она ему деловито - У
тебя длина 16 сантиметров. У меня глубина- 18 сантиметров. За 15 лет
совместной жизни- 42 километра недоёба. Или доёбывай, или уёбывай

У парня родился ребёнок. Через некоторое время его встречает приятель:- Поздравляю! Как себя чувствует молодой отец?

-Как мокрая соль в солонке!

-В каком смысле?

-НЕ ВЫСЫПАЮСЬ!

Сидят рыбаки у озера, ловят рыбку.
Тишина... Тихо-тихо плывeт лягушка.
Подплывает к первому рыбаку и шeпотом
спрашивает:
- Hу что, клюeт?
- Hет, - тихо отвечает рыбак.
Подплывает ко второму, также тихо спрашивает:
- Hу что, клюeт?
- Hет, - шeпотом отвечает рыбак.
Подплывает к третьему, шeпотом:
- Hу что, клюeт?
Тот, шeпотом:
- Тихо! Клюeт!
Лягушка с громким плеском откидывается на
спину и орeт на всe озеро:
- А МHЕ ПОФИГУ!!! Я ЗДЕСЬ КУПАЮСЬ!!

Нищий просит у прохожего несколько франков.

- Нет, отвечает тот,

если я дам тебе пару франков, ты все равно их пропьешь.

- Я не пью, мсье. -говорит нищий.

- Ну тогда проиграешь на бегах.

- Я не играю на бегах.

- Значит ты истратишь их на какую-нибудь девицу.

- Но я не имею дел с девицами, мсье.

Озадаченый прохожий осматривает горемыку с ног до головы и вдруг предлагает:

- Ну хорошо, я дам тебе 5 франков. Но ты пойдешь со мной. Пусть моя жена узнает, что происходит с мужчиной, когда у него нет никаких пороков.

Судья:

- В вашей шайке Сидоров - вор-домушник?

- Он не вор, а менеджер по недвижимости!

- А Петров у вас - сбытчик краденного?

- Не сбытчик, а менеджер по продажам!

- А Иванов - киллер?

- Не киллер, а менеджер по кадрам!

- Может у вас и главарь менеджер?

- Нет! Он топ-менеджер!

Муж - жене:
- Скажи честно, сколько тебе нужно времени, чтобы через 15 минут ты была готова?

Бежит мартышка по лесу и кричит: -"Кризис, кризис".
Выходит волк из кустов и спрашивает: -"Ты чего орешь?"
"Так ведь кризис же..."
"Ну и что, я как ел мясо, так и буду есть."
Бежит мартышка дальше и кричит: -"Кризис, кризис".
Выходит лиса из кустов и спрашивает: -"Ты чего орешь?"
"Так ведь кризис же..."
"Ну и что, я как носила шубу, так и буду носить."
Бежит мартышка дальше молча и думает: -"А чего я кричу, ведь как ходила с голой жопой, так и буду ходить".

Выходит бабка от гинеколога, постояла в коридоре, потом приоткрывает дверь и спрашивает у молодого врача: - Сынок, а мамка-то знает, чем ты тут занимаешься? (md)

Общение в инете на женском форуме.- Знаешь как я очищаю *моего ребенка от соплей - *затыкаю ему уши,дую в рот и все вылетает! - Интересно,а если заткнуть ему и уши ,и нос и подуть в рот,может он и покакает? :-D

Мужик

просыпается утром. Потрогал постель справа от себя — никого.. Слева —

тоже никого.. Приподнял одеяло над собой, заглянул туда и говорит: «Чё стоим?..Кого ждем?..»

Муж - жене : В стране кризис, что делать- то будем ?
Жена - (
кладет руки на грудь) Я со своими двумя образованиями (кладет руки на
бедра ), с широким кругозором , ( кладет руки между ног) с хорошими
рекомендациями, как- нибудь проживу . ( Взгляд на ширинку мужа) Вот что
ты будешь делать со своей недвижимостью ?

Старая дева перед сном всегда заглядывала под кровать из страха обнаружить там незнакомого мужчину.Когда ей исполнилось 50-лет, она купиласебе ещё одну кровать: что-бы шансы удвоились.

Рыбак поймал золотую рыбку и говорит:---Ты, давай,мою жену тоже в золотую рыбку преврати, пусть в аквариуме живёт и все мои желания исполняет. (H)

Настоящий мужчина за свою жизнь должен построить дом,посадить дерево и воспитать сына. А настоящая женщина должна исполнить эти три желания мужчины... (H) (so)

Собрались девки на девичник,
Винишка взяли, то да сё,
Закрылись тихо в чьей-то спальне,
Разговорились обо всём!
Делились тайнами, мечтами,
Всем сокровенным, что нашлось
У каждой был богатый опыт,
Вино тихонечко пилось...
К утру открылась дверца шкафа -
И выпал труп... Вот это да...
Поручик РЖЕВСКИЙ в голом виде!
- Бедняга умер от стыда!!!

Один 80-летний старик пришел к врачу на медосмотр.
- Ну, как вы себя чувствуете? - спрашивает его врач.
- Лучше, чем когда-либо, - браво отвечает старичок, - у меня 18-летняя подруга,
она беременна и скоро родится наш ребенок. Ну, что скажете, доктор?
Доктор подумал минутку и говорит:
- Я расскажу вам одну историю. Знавал я одного человека, заядлого охотника.
Собрался он однажды на охоту и по ошибке вместо винтовки взял с собой зонтик.
И вот идет он по лесу, как вдруг откуда ни возьмись вылезает огромный медведь,
и прямо на него! Мужик этот не растерялся, вскинул зонтик, нажал на ручку и...
медведь замертво свалился у его ног!
- Нуууу, это же невозможно, - возразил старичок,- наверное, кто-то
другой в это время выстрелил.
- Собственно, - сказал доктор, - к этому я и пытаюсь подвести наш разговор....

О, директор, ты могуч,
Ты гоняешь стаи туч,
Заставляешь и в субботу
Выходить нас на работу.
Аль откажешь мне в ответе?
Не видал ли где на свете
Ты зарплаты годовой? Я ищу её ...
Директор:
Постой... Есть на севере гора,
В ней глубокая нора,
В той норе на трёх канатах
Гроб качается из злата.
В том гробу твоя зарплата...

ПИРОГ С КОНЬЯКОМ!РЕЦЕПТ
(ЕСЛИ НЕ ПОПРОБУЕШЬ,ПОТЕРЯЕШЬ МНОГО!!! )
1 стакан сахара
2 стакана сухофруктов
1 стакан воды
Горсть орехов
4 яйца
250г масла
1 лимон
2 маленьких литра коньяка!
Прежде чем начать месить тесто, попробуй коньяк- хорош ли?
Взбеи масло миксером до воздушности
Попробуй
еще раз коньяк- действительно ли он высшего качества.?Для этого налей
полный стакан и выпей до дна. повторяется 2 раза.
Добавь 2 ложки сахара и попробуй вновь.
Разбей в миску яйца и брось туда эти странные, сморщенные фрукты...
Попробуй коньяк на консистенцию...
Выключи миксер
Застрявшие фрукты хорошо вытаскивать ножницами!
Брось лимон в миксер и выжми туда же орехи
Добавь сахар и вообще всего ,чего хочешь
Вымажи духовку маслом и поверни её на 360 градусов...
Выброси миску из окна и допей коньяк
наплюй на пирог и иди спать!

Посадили хомячка в клеточку,
В ней подушечка и опилочки,
Только нет у хомячка девочки,
Но есть кормушечка и поилочка.
Очень грустно хомячку жить без подружечкии,
Очень грустно хомячку да без милочки
И не радует его ни подушечка,
Ни кормушечка, ни поилочка.
Подарили хомячочку подружечку,
Очень беленькую и пушистенькую.
А подружечка изгрызла подушечку
И закакала поилочку чистенькую.
Стало жалко хомячку той подушечки,
А особенно-то жалко поилочки,
Темной ноченькой загрыз он подружечку,
Закопал пушистый трупик в опилочки.
А наутро загрустил-запечалился,
По своей пушистой беленькой деточке,
Он кормушечку сломал от отчаянья
И повесился на прутике клеточки.
Жаль его и жаль хомячку-блондиночку,
Вышла сказочка плохая-противная...
А хомяк - он тупая скотиночка,
Да к тому же еще агрессивная.

Если слово
ПОТЕНЦИЯ
прочитать
наоборот
то получится
" ЯИЦ НЕТ ,
ОП !!!...."

(fr)

-Тук-тук.
-Кто там?
-Галиматья!
-КТО???
-Галиматья!!!
-Бред какой-то...
-Да не бред я! Гали мать я. Галя у тебя?

Вакцина от свиного гриппа:
Вчера до визга поросячьего упился:
Визжал и хрюкал...
Хрюкал и визжал...
Я так от вируса свиного, блин, лечился
Клин-клином, этот вирус вышибал.
И вышиб, братцы, ну не вру, ей-богу
Как Ельцын, из мозгов социализм
Водяры выжрал, тоже правда много
Чтоб победил заразу организм
И победил! Я русский, блин, мужчина
Иммунитет мой, ох как закалён
Зачем мне заграничная вакцина
Когда есть водка или самогон.

Приходит мужик на работу, радостный, сообщает друзьям:
- У меня родился сын, после пяти дочек!
Друзья: _ Поздравляем! На кого похож?
- Не знаю, мы на лицо еще не смотрели!

Муж звонит жене: - Дорогая ты где? Ответ - В норе.
-Где...?????
- в норе.
- В какой норе?
- Ну, которую ты мне подарил.
- Дура! Сколько раз тебе говорить в "РЕНО"! Хорошо, что я тебе не купил "ПЕЖО"!

Старик на базаре жену продавал.
Никто за старуху рубля не
давал
-Уж больно твоя
старушонка худа!
-Болеет
проклятая. Просто беда!
-А как
же в постели? Ты был с ней
давно?
-Да что с нее толку,
лежит, как бревно!
Один
паренек пожалел старика:
-Папаша, рука у нее нелегка.
Давай-ка с бабулькою я постою
Авось продадим старушонку
твою!
-Продашь? - Покупай, коль
богат!
Старуха, гляди, не
старуха, а клад!
-Уж больно
твоя старушонка худа!
-На вид
неказиста, в постели - звезда!
-А много ль старуха читает про
секс!
-Да, много читает, и
практика есть!
-Да что-то
угрюма старуха твоя?
-Сто
грамм поднесешь - не удержишь
тогда!
Старик посмотрел на
старуху свою…
Зачем я,
Матрена, тебя продаю!
Старуху
свою не продам никому!
Такая
секс - баба нужна самому!!!

Три стадии храбрости мужчины:
1 стадия: Муж возвращается поздно с работы, жена встречает его с метлой в руках.
Он:"Ты подметаешь или куда-то еще полетишь?"
2 стадия: Муж приходит с работы в час ночи, жена лежит в постели и делает вид, что спит.
Муж берет стул и ставит его перед "спящей" женой, садиться и наблюдает.
Жена не выдерживает и спрашивает: "Что ты делаешь?"
Он: " Когда начнеться концерт, хочу сидеть в первом ряду!"
3 стадия: Муж приходит с работы утром, веселый, весь в помаде и женских духах.
Жена на кухне, злая, повернулась к нему спиной.
Муж подходит к ней сзади, шлепает по попе и говорит: "Ты следующая!"

Пустыня, солнце, песок. Кругом бегают вараны. Посреди барханов стоит юрта, в юрте стоит аквариум и в нем плавает Ихтиандр. В юрту заходит женщина в парандже и халате:- Салям, Ихтиандр-ака. Бешбармак кушать будешь? - Ду-у-ра! Я рыбы хочу, я - Ихтиандр!

- Вы знаете, Миша, я до сих пор жалею, что не поехал в Канаду...
- Ой, перестаньте, что бы вы в этой Канаде делали!
- То же, что и в Америке.
- А что вы в Америке делаете?
- Слава Богу, пока ничего...

МУЖЧИНЫ ПОХОЖИ НА...
...МИКСЕР: они нам ужасно нужны, но мы не можем толком сказать зачем.
...МОЛОКО: если про них забыть, они сбегают.
...ЗУБЫ: когда они начинают ныть,
жить с ними становится невыносимo.
...КОПИЛКУ:
чем меньше у них внутри, тем громче они гремят.
..ЛУК: сняв шелуху,
можно разрыдаться от жестоkoго разочарования. Или от смеха.
...ГРИБЫ: самые симпатичные оказываются и самыми ядовитами.
...НАСМОРК: чем легкомысленней ты одета, тем выше твои шансы его подцепить

Жена. - Я вот думаю, что бы мне такое на море одеть,
что бы меня все увидели и офигели!
Муж - Лыжи.