студент преподу:
"знаю на три, хочу четыре, согласен на пять!"

раньше я любил всех женщин, а теперь на одну меньше

российские футболисты опять порадовали болельщиков, правда на этот раз японских...

На днях хотел попить молока... Открываю холодильник - смотрю стоит 2-хлитровая бутылка из под пива и на ней наклейка, на которой маминым почерком написано"святая вода". Отодвигаю ее, беру молоко. На нем тож наклейка - батиным почерком - "святое молоко". Осклабился, попил, ставлю обратно, пока ставил, увидел 3-хлитровую банку с наклейкой "святые огурцы".<br />Батя отжог, сцуко =)<br />(c)St.Anger

:
Евровидение 2009:
Все тот же Билан, рядом - Плющенко и Скрипач, который нужен. Чуть дальше - Хоркина и Кабаева на брусьях, в полете сверкают значком "Единая Россия". В середине номера выезжает российская хоккейная сборная, на встречу ей марширует - Зенит. Степенно кружатся вокруг сцены. В 2/3 номера - на экране появляется Д.Медведев и беззвучно подпевает Билану.
Кульминация: из скрипки вылезает В.В.Путин и пожимает руки зрителям...

Теперь я понял почему мне не нравится фильм "Такистка" Там не правильная главная героиня! Ей должна была бы быть ZEBRA!

Дети в школе пишут предложение: "В углу скребет мышь". Вовочка тянет руку: - Марь Иванна, а кто такой Вуглускр?

-Антошка, Антошка пойдем копать картошку.
-Данилка, Данилка пойдем копать могилку.
-Иван Сергеевич Шувалов, Иван Сергеевич Шувалов пойдем копать кабель из цветных металлов

Если вы стесняетесь подобрать на людной улице монету, спустите штаны и присев, якобы по нужде, спокойно подберите находку.

-Милая, я похож на полового гиганта? - На гигантский половик ты похож!

На уроке русского языка. Мария Ивановна:
- Вова, расскажи, как ты выучил падежи?
- Я их выучил по папиной методике: День был Именительный, Вечер был Творительный, Я ей Предложный, Она мне Дательный, Теперь я не Винительный, Что она Родительный.

Телефонный звонок:"Здрассьте.А Лариса дома?"-"Она переехала."- "Кого?!"

Реально зарегистрированный разговор между испанцами и американцами на частоте "Экстремальные ситуации в море" навигационного канала 106 в проливе Финистерра (Галиция). 16 Октября 1997 г. Испанцы: (помехи на заднем фоне) ... говорит А-853, пожалуйста, поверните на 15 градусов на юг, во избежание столкновения с нами. Вы движетесь прямо на нас, расстояние 25 морских миль. Американцы: (помехи на заднем фоне) ...советуем вам повернуть на 15 градусов на север, чтобы избежать столкновения с нами. Испанцы: Ответ отрицательный. Повторяем, поверните на 15 градусов на юг во избежание столкновения. Американцы (другой голос): С вами говорит капитан корабля Соединенных Штатов Америки. Поверните на 15 градусов на север во избежание столкновения. Испанцы: Мы не считаем ваше предложение ни возможным, ни адекватным, советуем вам повернуть на 15 градусов на юг, чтобы не врезаться в нас. Американцы (на повышенных тонах): С ВАМИ ГОВОРИТ КАПИТАН РИЧАРД ДЖЕЙМС ХОВАРД, КОМАНДУЮЩИЙ АВИАНОСЦА USS LINCOLN, ВОЕНН

С ВАМИ ГОВОРИТ КАПИТАН РИЧАРД ДЖЕЙМС ХОВАРД, КОМАНДУЮЩИЙ АВИАНОСЦА USS LINCOLN, ВОЕННО-МОРСКОГО ФЛОТА СОЕДИНЕННЫХ ШТАТОВ АМЕРИКИ, ВТОРОГО ПО ВЕЛИЧИТЕ ВОЕННОГО КОРАБЛЯ АМЕРИКАНСКОГО ФЛОТА. НАС СОПРОВОЖДАЮТ 2 КРЕЙСЕРА, 6 ИСТРЕБИТЕЛЕЙ, 4 ПОДВОДНЫЕ ЛОДКИ И МНОГОЧИСЛЕННЫЕ КОРАБЛИ ПОДДЕРЖКИ. Я ВАМ НЕ "СОВЕТУЮ", Я "ПРИКАЗЫВАЮ" ИЗМЕНИТЬ ВАШ КУРС НА 15 ГРАДУСОВ НА СЕВЕР. В ПРОТИВНОМ СЛУЧАЕ МЫ БУДЕМ ВЫНУЖДЕНЫ ПРИНЯТЬ НЕОБХОДИМЫЕ МЕРЫ ДЛЯ ОБЕСПЕЧЕНИЯ БЕЗОПАСНОСТИ НАШЕГО КОРАБЛЯ. ПОЖАЛУЙСТА, НЕМЕДЛЕННО УБЕРИТЕСЬ С НАШЕГО КУРСА!!!!

Испанцы: С вами говорит Хуан Мануэль Салас Алкантара. Нас 2 человек. Нас сопровождают нас пес, ужин, 2 бутылки пива и канарейка, которая сейчас спит. Нас поддерживают радиостанция "Cadena Dial de La Coruna" и канал 106 "Экстремальные ситуации в море". Мы не собираемся никуда сворачивать, учитывая, что мы находимся на суше и являемся маяком А-853 пролива Финистерра Галицийского побережья Испании. Мы не имеем ни малейшего понятия, какое место по величине мы занимаем среди испанских маяков. Можете принять все еб...ные меры, какие вы считаете необходимыми и сделать все что угодно для обеспечения безопасности вашего еб..го корабля, который разобьется вдребезги об скалы. Поэтому еще раз настоятельно рекомендуем вам сделать наиболее осмысленную вещь: изменить ваш курс на 15 градусов на юг во избежания столкновения. Американцы: Ok, принято, спасибо.

Разговаривают двое мужчин:
- Вчера водил жену в зоопарк.
- Ну и что?
- Не взяли...

> В Одессе по Дерибасовской идёт еврейская мама и ведёт за руки двух
> мальчиков. Её встречает знакомая:
> - Здравствуйте, Софья Карловна. Какие
> милые крошки! Сколько им лет?
> - Гинекологу шесть, а юристу четыре

Мужик приходит к любовнице и они начинают заниматься любовью. Вдруг звонят в дверь.
- Муж! - вскрикивает женщина. - Прыгай в окно.
Тот прыгает. На улице сыро. Мимо бежит группа спортсменов. Мужик пристраиваеться и бежит вместе с ними. Один спрашивает:
- А вы всегда голым бегаете?
- Всегда.
- И с презервативом?
- Нет, только в дождь.

Если уж любить, то такую женщину, чтобы с нею было не стыдно попасться
на глаза жене.

Где-то посреди океана ,в нейтральных водах, движется белоснежный американский лайнер.Рядом всплывает советская ржавая подлодка,из люка появляется человек :-"Эй,на судне! Как попасть к ближайшему порту?" -"Зюйд-зюйд ост!" -"Чего?Ты не выпендривайся! Ты рукой покажи!"

Почтальон звонит в дверь. Ему открывает мальчик лет семи, в одной руке- сигара, в другой- виски. Почтальон спрашивает: "Родители дома есть?" Мальчик затягивается, делает глоток виски и отвечает : "Ну а сам- то ты как думаешь?"

Vania Kole-skazy svojej zene pust trusy nocit,a to u nejo vsia obuv v perhoti!!!!!!! :-D

Под окнами роддома:
-Маш,кто?
-Наши! 5:4! Я чуть не родила!!!

Одна подруга говорит другой:
-Вот у тебя муж капитан дальнего плавания. Ты его видишь неделю в году.Как терпишь?
-Неделю-то?!

Всех мужчин женщины делят на три типа:
- сексуальное большинство;
- сексуальное меньшинство;
- сексуальное ничтожество.

-Как называется мужчина который хочет, но не может?
-Импотент.
А, который иожет, но не хочет?
-Скотина!!!

Отличник Федя возращался домой с тренировки дворами и спился к чертям.

Ночь. В милицейскую дежурку залетает мужик, одежда разорвана, оба глаза подбиты. С порога кричит милиционеру:
--Товарищ милиционер, на меня напали!
Милиционер, со скучающим видом ковыряя в ухе:
--Тааак...
--Напали, избили!
--Тааак...
--Деньги, шапку отобрали!
--Тааак...
--А потом ещё и изнасиловали!
Мент, оживляясь:
--О как!

- Вы арестованы! Вы имеете право хранить молчание. Всё, что Вы скажете, может быть использовано против Вас!
- Голая женщина!
- Что голая женщина?!
- Используйте против меня голую женщину!

Жена мужу
-Дорогой,я в магазин.Тебе взять что-нибудь вкусненькое?
-Конечно,дорогая.Только осторожнее,не разбей!

Бабушка зашла в супермаркет,купила всё,что ей хотелось,вышла из магазина,но потом,видимо,вспомнив,вернулась и наорала на продавщицу.

Экзамен в автошколе.У блондинки спрашивают,как работает двигатель автомобиля? * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *- А можно своими словами? * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *-Да, конечно. * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * -Вжж-вжж-вжж.

Ты садистски меня погубила,
Неужели ни капли не жалко?
Неожиданно мне залепила
По загривку от теста качалкой?
А потом как собака взбесилась,
И царапалась, и кусалась,
То за мной с молотком носилась,
То с ножом на меня бросалась.
Говорила, что я убогий,
Что тупее трусливого зайца,
Обещала сломать мне ноги
И грозила отрезать:пальца
Удивлялся я, видя такую
В ослепительном гнева потоке
Лишь за то, что случайно другую
Незаметно погладил по жопе.

Вы лежали в гамаке
С сигаретою в руке
И невольно искривляли
Тело где-то в позвонке.
Вы лежали у реки
Ни близки, ни далеки,
И губами выдували
Слюни, словно пузырьки,
Я хотел быть ветерком,
Я хотел быть гамаком,
Грудь Вам лапками царапать
Легкокрылым мотыльком.
Я хотел бы быть рекой,
Гладить Вас своей рукой,
Гладить волосы и тело -
Вот я ласковый какой:
Я хотел быть ветерком,
Я хотел быть мотыльком,
Только на хрен Вы мне сдались
С искривленным позвонком.

Сомневаетесь, что курение меняет женский голос? Попробуйте стряхнуть пепел на ковёр.

Что такое: маленькое, серого цвета и весит 3 килограмма? *:-D

9 ПРИЗНАКОВ ТОГО, ЧТО ВЫ ПРИШЛИ В ГОСТИ *НЕ ТУДА
1.При вашем появлении все ложатся лицом вниз и без фокусов.
2.Ваш подарок тупо, но внимательно рассматривают.
3. Бутылку водки, которую вы принесли, выпивают, пока вы снимаете пальто.
4. Ваше пальто и шляпу хозяева вешают на кнопку звонка.
5. Добродушный хозяйский бультерьер весь вечер висит на вашем бедре.
6. Хозяин весь вечер как-то странно поглядывает на вас в дверной глазок
7. Как только вы вошли, все начинают вас бить, а кто-то истошно кричит:"Это не он, это не он !"
8. Вас спрашивают:"Надеюсь, хвоста за вами не было?"
9. После вашего стука из-за двери слышно :"О господи! Опять погром !"

не-а, енто -котёнко

Давайте выбирать консенсус - кролико :-D

Что такое: маленькое, серого цвета и весит 3 килограмма?_________-
я считаю, что это Я, т.е. старый ужравшийся ВОРОБЕЙ!!!