:-P

Ой Лорик ты уж извини миня дурака, я чёта тупанул! Яж те вопрос задовал! :-D всё завтро иду к психиатору! Пущай мозги вправляет! :-D

Иди дорогой.....

НЕ ЗА ЧТО ЯНИС

ИСТОРИЯ ЭТА ПРОИЗОШЛА ГОДА ТРИ НАЗАД.Я БЫЛА В КИЕВЕ.ПРИШЛО ВРЕМЯ ВОЗВРАЩАТЬСЯ НАЗАД.СТОЮ НА ПЕРРОНЕ,ЖДУ СВОЙ ПОЕЗД.НАБЛЮДАЮ СЛЕДУЮЩУЮ КАРТИНУ:ИЗ ПЕРЕХОДА ВЫЛЕТАЕТ МУЖИК,ПОДБЕГАЕТ К ТРОНУВШЕМУСЯ СОСТАВУ И НАЧИНАЕТ ЗАБРАСЫВАТЬ ВЕЩИ В ОТКРЫТЫЙ ТАМБУР.КТО-ТО С ПЕРРОНА КРИЧИТ:-МУЖИК!ТЫ В БЕРЛИН СОБРАЛСЯ?ТУТ ОН ОБРАЩАЕТ ВНИМАНИЕ НА ТО,ЧТО ВАГОНЫ РАЗМАЛЁВАНЫ НЕ ПО-РУССКИ И НАЧИНАЕТ ВЕЩИ ВЫБРАСЫВАТЬ НАЗАД.ВЫЛЕЗТИ ОН УСПЕЛ,НО КАК ПОТОМ ВЫЯСНИЛОСЬ,ЭТИ ВАГОНЫ БЫЛИ НЕДАВНО КУПЛЕНЫ И НАДПИСИ ЕЩЕ НЕ ЗАКРАСИЛИ.

ПРОДОЛЖЕНИЕ.;-)ТАК ЧТО ОН ВЫПРЫГНУЛ ИЗ СВОЕГО КРЫМСКОГО ПОЕЗДА.МЫ ВСЕ ДОЛГО РЖАЛИ НА ПЕРРОНЕ,А ОН ДИКО МАТЕРЯСЬ ПЫТАЛСЯ НАЙТИ ТОГО,КТО ЕМУ КРИЧАЛ ПРО БЕРЛИН.

Нашел?

НЕ НАШЕЛ.

ЧТО НАШЕЛ?

БАРИНОВ,ЧИТАЙ НИЖЕ.

Черную кошку в темной комнате здесь все их ищут и не находят и все равно ищут

КАК УТВЕРЖДАЮТ ПСИХОЛОГИ ОРАНЖЕВЫЙ ЦВЕТ ДЕЙСТВУЕТ НА НЕРВНУЮ СИСТЕМУ ЧЕЛОВЕКА КАК АНТИДЕПРЕССАНТ.ТАКИМИ ЖЕ СВОЙСТВАМИ ОБЛАДАЕТ 5000 КУПЮРА.

Великолепно действует на мою нервную систему оранжевый апельсин на горке пятитысячных купюр

СУЛГИЯТ(f)

Отдам кактус в добрые руки, приучен к горшку.
Двое бывших заключенных объявляют благодарность двум пьяным бурильщикам метро.
Продам плёнку с пузырями (которые лопать). Дорого. От сердца отрываю...
Интеллигентная семья продаст двух фортепьянов и одну роялю. Мешаются в калидоре...
Компании "Московский метрополитен" требуются сотрудники.
Местоположение офиса:
Ст. метро: Любая
0 минут от метро
Хотите приносить пользу обществу? Хотите, чтобы девушки бежали вам навстречу, а иногда и за вами? Хотите, чтобы вас с нетерпением ждали в любое время и в любую погоду? Автотранспортное предприятие приглашает на работу водителей автобуса!

В соседнем отделе раньше работала *женщина, спокойная такая, тихая до скукоты... а по слухам муж жуткий ревнивец...че там ревновать, никто не знает...однажды она приходит на работу, тихонько так села .... вдруг неожиданно для всех стала смеяться... мы так переглядываемся в непонятках, *а она сквозь смех рассказывает - вчера вечером грит муж врывается домой и орет как бешеный, мы с детьми в испуге...не поймем в чем дело...оказывается, он заехал во двор, посмотрел на балкон - там белье висит.... куча женского нижнего белья и ни одних мужских семейских труханов.... в доме то одни дочки.... вот он и орал, надо было грит хоть чистые повесить, чтоб все знали, что мужик в доме есть....Отелло, блин... хорошо до удушения не дошло пока.....

ДОСТАЛИ ГАИШНИКИ!ЗА СКОРОСТЬ ИМ ПЛАТИ,ЗА СТОЯНКУ ИМ ДЕНЕГ ДАЙ!

Недавно *на работе проводился конкурс и я, как *секретарь конкурсной комиссии, д. б. документы регистрировать. Шеф сказал при любом раскладе сначала его поставить в известность, потом принимать.... а я благополучно все сразу же забыла.... принесли три комплекта документов, я их приняла, расписалась все чин чином... приходит шеф, я к нему с документами... Минуты три он буравил меня свирепым взглядом, при этом, как огнедышащий дракон извергая угрожающий свист, потом, слегка отдышавшись: "Сулги, вот я своей дочери скажу - этого парня за километр к себе не подпускай, а она его в спальню приведет!!!!! ты точно так счас сделала!!!!" А секретарша из приемной все слышала..... Прошло почти полгода, до сих пор как вспомним, так всем *нашим предательством ржем....

Люди!!!!! Вы че так скучно живете????? Отсутствие чувства юмора говорит о вырождении и болезнях духа..... Где оно в этой группе??????

СУЛГИЯТ,ИДИ НА РЫБАЛКУ,МНЕ ПОСТИРАТЬ НАДО!ОСВОБОДИ ВАННУ!

Я лучше на охоту пойду... я карабином хорошо владею, а удочки там всякие, лески, грузила... эт не по мне... я капканы обожаю ставить :-$ :-$ :-$ *иди в свою ванну уже.... и не жалуйся на потоп (fr) (fr) *протереть не успела ;-) ;-) ;-)

НЕ ЗАБУДЬ ПОДСКАЗАТЬ АДРЕС ТВОЕГО ТЕЛЕФОНА!

Кому????? Он у меня и без того у фэссеров на прослушке... дух авантюризма спокойно жить не дает....;-) ;-) ;-)

А КАК МНЕ ПРИКИНУТЬСЯ К ХОЛОДИЛЬНИКУ?

С дальнего прицела..... с ближнего он к себе не подпускает.... шпыняет льдинками больно...... потом не знаешь как происхождение синяков набрехать (dt) (dt) (dt)

ТАК ОН У МЕНЯ АВТОМОБИЛЬНЫЙ ХОЛОДИЛЬНИК НА250 ЛИТРОВ.

Да без разницы... они все на один манер... вреднючие, блин.....

У НАС ВСЕ ДЕЛАЕТСЯ НЕСПРОСТА.ВОТ ЕСЛИ БЫ ЕЩЕ НЕ СДУРУ..

Ну ты и захотела... чтоб неспроста да еще и не сдуру.... помечтай о чем нить другом....

СУЛГИЯТ,МНЕ НУЖНА КОФЕВАРКА,НО ТОЛЬКО НЕ ТАКАЯ,КОТОРАЯ БУЛЬКАЕТ И ПЛЕЩЕТСЯ,А КОТОРАЯ КОФЕ ВАРИТ.:)

Подскажу тебе одно местечко, тока ты никому.... В Одессе на Привозе, сбоку, ближе к бульвару, сидит седой как лунь *старичок.... у него бывают старинные медные турки.... они не булькают, не плещутся, а умудряются варить кофе даже из той гадости, что в пакетах с названием "Мокко" продается ;-) ;-) ;-) ;-) *как выйдет оказия, прикупи... не пожалеешь!!!!!

ВОТ НЕДАВНО Я ВИДЕЛА ОБЪЯВЛЕНИЕ В КАКОМ-ТО УЧРЕЖДЕНИИ:УВАЖАЕМЫЕ СОТРУДНИКИ,ПРИХОДЯЩИЕ НА РАБОТУ ЧУТЬ ПОПОЗЖЕ,ДЕРЖИТЕСЬ ПРАВОЙ СТОРОНЫ КОРИДОРА,ЧТОБЫ НЕ СТАЛКИВАТЬСЯ С СОТРУДНИКАМИ,УХОДЯЩИМИ ЧУТЬ ПОРАНЬШЕ.

Уважаемые посетители санузла!!!!!!!
Не становитесь ногами на кольцо унитаза!!!!
Вне зависимости от поставленных целей и достигнутых результатов просьба смывать за собой!!!!!
Администрация
P.S. *если достигнутые результаты превзошли все ожидания, просьба воспользоваться ершиком!!!!!
Уборщица

БЫЛО ЭТО В ФЕВРАЛЕ ГОДА ТРИ НАЗАД.ПРИХОЖУ С РАБОТЫ УСТАЛАЯ.ВЫБЕГАЕТ МОЕ ЧАДО,ВСЯ СИЯЮЩАЯ,РУКИ СПРЯТАНЫ ЗА СПИНОЙ.И С ТОРЖЕСТВЕННЫМ ВИДОМ ГОВОРИТ:МАМА,С ДНЕМ ВАЛЕНТИНА!И ПРОТЯГИВАЕТ МОЙ ПАСПОРТ,ВЫРЕЗАННЫЙ В ВИДЕ СЕРДЦА.

РАБОТАЯ В МОСКВЕ КОНДУКТОРОМ ТРОЛЛЕЙБУСА,МОНГОЛ ЕРДЕН ДО СИХ ПОР СЧИТАЕТ,ЧТО ОН СОБИРАЕТ С РУССКИХ ДАНЬ.

ЖЕНА ВСТАЕТ НА ВЕСЫ.МУЖ УХМЫЛЯЮТСЯ ГЛЯДЯ НА СТРЕЛКУ:ТЫ ЗНАЕШЬ КАКОЙ У ТЕБЯ ДОЛЖЕН БЫТЬ РОСТ,ЧТОБЫ СООТВЕТСТВОВАТЬ ТВОЕМУ ВЕСУ?-НУ И КАКОЙ?-ПЯТЬ С ПОЛОВИНОЙ МЕТРОВ!

ЛОрик, солнце мое... давай не будем о лишнем весе.... умоляю.... это же ваще не смешно...

НУ ТОГДА В РИФМУ.;-)ОДНАЖДЫ В СТУДЕНУЮ ЗИМНЮЮ ПОРУ СИЖУ ЗА РЕШЕТКОЙ В ТЕМНИЦЕ СЫРОЙ.ГЛЯЖУ ПОДНИМАЕТСЯ МЕДЛЕННО В ГОРУ ВСКОРМЛЕННЫЙ В НЕВОЛЕ ОРЕЛ МОЛОДОЙ.И ЩЕСТВУЯ ВАЖНО,ПОХОДКОЮ ЧИННО МОЙ ГРУСТНЫЙ ТОВАРИЩ МАХАЯ КРЫЛОМ.В БОЛЬШИХ САПОГАХ,В ПОЛУШУБКЕ ОВЧИННОМ КРОВАВУЮ ПИЩУ КЛЮЕТ ПОД ОКНОМ.

Поспорили Абхазы и
Американцы у кого
долгожители старше.
Приехали Абхазы в США и
после долгих поисков, в
геронтологической
клинике на кресле каталки,
под тремя капельницами,
нашли долгожителя
возрастом 103 года.
Приехали Американцы в
Абхазию, пошли в горы, вдруг
видят - бежит старик
преклонных лет. Остановили
его и спрашивают, а сколько
Вам дедушка лет?
- Мне 95 лет.
Американцы вздохнули с
облегчением и спрашивают, а
куда это вы так бежите?
- От отца бегу!
Офигев они спрашивают:
- А почему?
- Дедушке нагрубил!!

В НАШЕМ ОФИСЕ ОТНОШЕНИЯ МЕЖДУ КОЛЛЕГАМИ НАСТОЛЬКО СУРОВЫ,ЧТО ОДНА СОТРУДНИЦА НАЗВАЛА ТОЧИЛКУ ДЛЯ КАРАНДАШЕЙ ЗАТОЧКОЙ.