СТРЕКОЗА И МУРАВЕЙ (по мотивам басни Крылова) В июньский день, по-летне жаркий, Забыв об отдыхе давно, Разя бензином и соляркой, Пер муравей домой бревно. Вдруг на поляне возле речки Он обалдел, подняв глаза: Там беззаботно и лениво В тени дремала стрекоза. Уже Сентябрь сменяет лето, Дождь через день стучит в окно. Добыв себе фуфайку где-то, Прет муравей домой бревно. А на пароме через реку В тени зонта, прикрыв глаза, В театр или дискотеку Плывет неспешно стрекоза. Зима проклятая лютует, Тулуп не греет ни хрена, Но муравей не протестует - Влачит по снегу два бревна. Встал отдохнуть. Вздохнулось тяжко. И вдруг увидел - в соболях, Лихие три коня в упряжке Мчат стрекозу в своих санях .- Куда летишь - скажи подруга, Не зная сути бытия?- Для проведения досуга На званный ужин еду я. Приятно выпить рюмку чая В кругу талантливых людей Люблю, бомонда дух вкушая, Зреть зарождение идей Взвалив на плечи бревна снова Ей муравей ответил так: Увидишь если там Крылова, Скажи ему, что он мудак

Одноклассники.ру: 1. Зарегистрировался! Нашел всех наших! 2. Нашел Катю. Интересно, она меня помнит? 3. Посмотрел список ее друзей. Вряд ли она меня помнит... 4. За неделю занес в друзья еще 15 бывших любовниц. Красота! 5. Заглянула жена. Пришлось соврать, что все эти женщины служили со мной в армии. 6. Меня нашли еще 350 человек. Кто все эти люди?! 7. Меня нашел шеф. Обещал уволить, если не займусь делом. 8. Работать некогда, ставлю пятерки бывшим любовницам. 9. Встретился с Катей. Как безжалостно время! 10. Жить тоже некогда - смотрю, кто поставил пятерки мне. 11. Уволился, развелся, перестал мыться и бриться. 12. Закодировался, удалил аккаунт. 13. Вернулся к жене и на работу. 14. Меня пригласили на сайт "В Контакте". Интересно, что это такое?

Председатель: "Любовь - это болезнь, т. к. требует постельного режима".
Врач: "Какая же это болезнь, если затрачивается столько сил? Это работа!"
Инженер: "Какая же это работа, когда все лежат, а орудие производства стоит? Это процесс."
Адвокат: "Какой же это процесс, если один дает другому? Это взятка!"
Прокурор: "Какая же это взятка, если двое удовлетворены? Это искусство!"
Актриса: "Какое же это искусство, если нет зрителей? Это наука!"
Профессор: "Какая же это наука, если самый паршивый студент может сделать то, что я не могу? Это сделка!"
Еврей: "Вы уж меня извините, но какая же это сделка, если вкладываешь больше, а вынимаешь меньше? Это грабеж.

Адам с Евой резвятся в саду, спускается к ним Бог и говорит: "Дети мои, у меня есть вам 2 подарка, только вы должны решить кому какой.. Первый подарок - писать стоя".. ну Адам громче всех орал и бился головой об деревья, что он хочет писать стоя, что всю жизнь мечтал. Ева ему уступила.. И Адам побежал по саду, радовался, прыгал, кричал, ссал на всё подряд! На деревья, на цветы, на каждую букашку и просто на землю! Ева встала рядом с Богом... В молчании смотрели они вместе на это безумие.. И тут Ева спросила: "Боже мой, а второй то подарок какой? И молвил Бог: "Мозги, Ева.. Мозги.."

Приходит мальчик 4-х лет из садика и говорит отцу: - Пап, хочешь, я расскажу тебе стишок? Только надо, чтобы ты хлопал в ладошки. - Хорошо, сынок, я похлопаю. Папа начинает хлопать в ладоши, а мальчик залезает на стул и начинает читать: - За@бали комары, за@бали мошки, и какой-то п@дарас хлопает в ладошки.

Ты ушла рано утром, собралась в один миг! На подушке остался твой зеленый парик. Ты оставила зубы, не взяла в этот раз Две контактные линзы и искусственный глаз! Накладные ресницы не взяла ты с собой. Уши, брови и ногти, аппарат слуховой! Две руки из пластмассы, два протеза ноги , Две груди надувные и вставные мозги! Я сижу, размышляю, до меня вдруг дошло, Если это осталось, что тогда же ушло??!

Разговор англичанки, француженки и русской: А - я своему после свадьбы сказала, что не для того замуж выходила, чтобы ему стирать. День его не вижу, два, на третий день привёз какую то очень навороченную стиральную машину. Теперь меня к ней не подпускает, боится сломаю, сам всё стирает. Ф - я своему после свадьбы сказала, что не для того замуж выходила, чтобы ему готовить. День его не вижу, два, на третий день привёз кучу кухонной техники. Теперь сам на кухне колдует меня не пускает. Р - я своему после свадьбы сказала, что не для того замуж выходила, чтобы ему стирать и готовить. День его не вижу, два, и только на третий день стала понемногу видеть правым глазом.

Приходит женщина к врачу и спрашивает: - Доктор, скажите, какое я животное? - Гражданка, вы же - человек! - Ну какой же я человек? Утром встаю взъерошенная, как овца, на работу бегу голодная, как шакал, прицеплюсь за трамвай, как обезьяна, и еду на нем, как заяц, толкаюсь, как медведь, пока доеду до работы, переругаюсь со всеми, как собака, вылезу из трамвая ощипанная, как курица, по магазинам бегаю, как загнанный ишак, на соседей рычу, как тигр, на детей шиплю, как змея, муж приходит с работы, спрашивает: "Кисонька, обед готов?" Накормлю всех, напою, уложу детей спать и сама ложусь. А муж ложась говорит: "Подвинься корова, а то разлеглась как свинья!" Какой же я человек, доктор?!!!

Нет повести прикольнее на свете Чем повесть о Ромео и Джульетте.

Когда шли ссоры, драки и бакланы
И беспредел вели два борзых клана:
Монтеки рамсовались с Капулети
А в перерывах хавали спагетти.
В одном из кланов девушка - Джульетта
В другом - Ромео. Между ними :это:
Возникло чувство светлое такое
Как нечто розовое или голубое.
Они друг другом втайне наслаждались
И от родных своих технично шифровались.
И вот, в одной межклановой разборке
Ромео - аист - взял и всё испортил
И замочил он братана Джульетты
В лобешник из большого пистолета.
Джульетта очень долго слёзы лила
Но киллера - Ромео, не забыла.
По-прежнему в кустах они таились
Не знали б горя, если б не спалились.
Тут начался конкретный супер-кипиш
(На MTV такого не увидишь)
отец кричал на дочь сапожным матом:
"Как ты могла возлечь с убийцей брата".

Ромео в клане братья все хвалили
И подвиги его благословили.
Джульетта же, не выдержав позора
Взяла и обожралась димедрола.
Ромео же, прохавав эту тему
Вогнал кубов 15 геры в вену
И в этой наркотической тусовке
Ромео сдох от передозировки.
Откайфовав, Джульетта увидала
Как три шприца в руке его торчало
В шприцах по кубу чисто оставалось
Она не растерялась и догналась.
И смерть обоих их соединила
И приютила их одна могила.
Два клана сразу ссоры позабыли
И поровну весь город поделили
И мирно с бизнесменов дань снимали
И больше никогда не враждовали.
На этом что ж, закончу эту повесть
Её я рассказал вам всем на совесть
Поймите правильно мораль сего прикола
И никогда не жрите димедрола

Дети кидали друг в друга поленья,
А я стоял и вбирал впечатленья.
Попало в меня одно из полений –
Больше нет никаких впечатлений..

Кресло рассохлось – не починить.
А на свалку выбросить жалко.
Буду друзьям и гостям говорить,
Что это кресло-качалка.

Тост!!!
Умом мужчину не понять!
Безсильна логика,наука!
Ему отдашься,скажет блядь,
А не отдашься,скажет сука!
О,Юноши! Вас создал Бог!
И в мире нет подобней твари!
Вам не хватает лишь рогов,
Чтоб вы совсем козлами стали!
Богинями-ми были и остались!
Сводя безумством наших тел!
Пусть облизнутся,те кому мы не достались
И здохнут те кто нас не захотел!
Поднимем же бокал за нас не вернных!
За нас! Блядей,но охуенных!!!!!!!!!!!

В школе на уроке детей спрашивают какие лекарства они знают, девочка подняла руку говорит " Асперин " *Учительница: правuльно , а от чего это ?
Ученица :От температуры .
Учительница : молодец
Вовочка поднимает руку , говорит "Виагра "
Учительница : молодец ,а от чего это ?
Вовочка : от пoноса
Учит. :от куда ты это знаешь?
Вовочка : да мама каждый вечер дает папе и говорит , на выпей чтобы твое дерьмо затвердело.

От страсти у мужчины кровь бурлила. И женщина с улыбкой на устах сказала, что себя бы разрешила поцеловать, но только в 2-х местах. О мужики святая простота! Он к женщине придвинулся поближе и попросил быстрей назвать места. Она сказала: в Риме и в Париже...

Женщина должна быть загадкой: Маленькой, миленькой,сладкой. Кокетничать,строить глазки, Верить во всякие сказки. Оставаться святой и грешной, Быть красивой душой и внешне. Обаятельным, хитрым бесенком, Нежным. мягким пушистым котенком. Шалуньей веселой, игривой, Любить и всегда быть любимой. Влюбленной безумно и страстно, Ласковой, робкой и властной, Сквозь слезы уметь смеяться И никогда не сдаваться.....

Для счастья не нужны слова,
Их слишком много, можно потеряться.
Слова искать - до сути не добраться.
Для счастья не нужны слова.

Для счастья нужен нежный, теплый взгляд,
Когда ты имя тихо произносишь,
Когда в себе такую бурю носишь,
Чтоб растопить метель и снегопад,
Бросая лишь один счастливый взгляд.

О женщинах твердят, что это слабый пол,
Но скольких сильных он пленил и поборол!
Есть в женской слабости неведомая сила,
И в ласке горлицы нуждается орел!
Хоть много есть вокруг ничтожной суеты,
Но женщиною будь всегда и всюду ты.
Забота и Любовь, Добро, и Сострадание -
Вот нежной женственности вечные черты!

Я бываю такая разная, то капризная, то прекрасная, То страшилище опупенное, то красавица - мисс вселенная, То покладиста, то с характером, то молчу, то ругаюся матерно, То в горящие избы на лошади, то отчаянно требую помощи, Дверью хлопну, расставлю все точки, то ласкаюсь пушистым комочком, То люблю и тотчас ненавижу, то боюсь высоты, но на крышу выхожу погулять темной ночкой, То жена, то примерная дочка, То смеюсь, то рыдаю белугой, то мирюсь, то ругаюсь с подругой. Не больна я, не в психике трещина --- Просто Я -стопроцентная 100%

Встречай *рассветы провожай закаты, * * * * *
Любить *не *бойся и прощать *умей, * * * * * *
И *жизнь свою не *превращай *в утраты , *
Умей *ценить *приобретения *в *ней.

Два незнакомых человека Случайно встретились в сети...Один грустил, искал совета...Другой любовь хотел найти. Друг с другом долго говорили, Пытаясь дружбу завести, Всё друг о друге узнавали, И очень сблизились они. Один забыл о своей грусти, Он понимание обрёл...Другой влюблялся понемногу, Но слов он нужных не нашёл. Всю ночь они проговорили,И были счастливы они. И снова в нет потом спешили,Так пролетали ночи... дни...

Жизнь коротка! * Нарушай правила. * *Прощай быстро. * Смейся
неудержимо. * Целуй медленно. * *Танцуй, будто никто не смотрит. * Пой,
будто никто не слышит. * Люби, будто никто не причинял тебе боль. *
Ведь жизнь дается человеку один раз. * И прожить ее надо так, чтобы там
наверху одурели и сказали: * ну-ка повтори!!!!!!

Как сделать походы по женским магазинам
увлекательными для мужчин?
- Надо показывать в салонах женской
одежды порнофильмы или хотя бы легкую
эротику. Мужчин это будет задерживать, а
женщин - торопить...

У каждого пьянства свой запах особый: Ликёр пахнет тайных фантазий свободой. Шампанское пахнет кокетством и флиртом. Разбитая морда - разбавленным спиртом. Развратом и страстностью пахнет коньяк. Взрывным позитивом - абсент натощак. Вино отдаёт дорогим рестораном. От вермута пахнет хихиканьем пьяным. Коктейлями пахнут дебош и кураж. Закваской хмельною воняет алкаш. Утратой способности двигаться - водка. Стремленьем по бабам пройтись - виски стопка. Джин пахнет желаньем нажраться красиво.

Сказка про избушку
@***-_-***@
Избушка на ножках подалась в бега.
Осталась без дома старушка Яга.
Ни печки, ни ступы, ни молодца нет:
Водичка на завтрак, грибок на обед.
Угнали избушку и канули прочь.
Нечистая сила не в силах помочь.
Лишь только надежда на связи свои:
Старушке пришлось обратиться в ГАИ.
Назначили розыск и план перехват.
Включили прожектор на сто киловатт.
Весь лес обыскали, все чащи прошли,
Но так ничего и нигде не нашли.
И только, примерно, два года спустя
Старушка узнала в последних вестях,
Что будто дошёл до милиции слух:
Избушку увёл симпатичный избух.
Что где-то в далёкой и тёмной тайге,
Где их ни ГАИ не найти ни Яге,
Живут себе тихо, счастливо, небось.
И три избушонка у них завелось

За окном муравейник города
Разноцветных окошек свет
на проспектах в огнях неоновых
подключается Интернет

Столько разных людей общается
Сколько будет еще в сети
Кто-то с кем-то уже встречается
Кто-то хочет меня найти

Этот школьный звонок из прошлого
Душу тронул мою до слез
Время было у нас хорошее
И не верится что всерьез

Этот школьный звонок вчера еще
Ждал за партами детвору
А теперь мы друзья-товарищи
Одноклассники точка ру...

Все оправданы ожидания
* * * * * * * * * * * * * * * *Удивлению нет границ
* * * * * * * * * * * * * * * * Мой приятель живет в Германии
* * * * * * * * * * * * * * * * Узнаваем из сотен лиц

А девчoнка с соседней улицы
С золотистой косой до пят
На трибунах теперь красуется –
Государственный депутат

Помню школьный звонок из прошлого
Словно я посмотрел кино
Вспоминается все хорошее
То, что было не так давно

Этот школьный звонок вчера еще
Ждал за партами детвору
А теперь мы друзья-товарищи
Одноклассники точка ру…

Спрашивает внучек : - Деда, а чем отличаются евреи от жидов? Вуйко отвечает: - Евреи это хорошие люди. Живут в Израиле, защищают свою страну, воюют с арабами. А жиды живут в Украине, жрут сало, пьют горилку и строят национальное украинское государство. - Деда, а чем отличается русский от москаля? - Русские хорошие люди. Живут в России, любят свою Родину, воюют с чеченцами, дают нам нефть и газ. А москали живут в Украине, жрут сало, пьют горилку и строят национальное украинское государство. - Деда, а чем отличаются украинцы от хохлов? - Украинцы хорошие люди. Живут в США и Канаде, не нарушают законов, любят Украину и занимаются бизнесом. А хохлы живут в Украине, жрут сало, пьют горилку и мешают жидам и москалям строить национальное украинское государство.

Скаська пра стрэказа! *Папригуний стрэказа Цэлий лэта толка пригал *Водка жрал, нагами дригал, *Билять, работат нэ хатэл! А мураш завскладам биль, Он дамой в мешках насиль Чай, урюк, киш-мищ, хурьма - Гатавлялься на зима. *А Стрекоз над ним смеяль, *Водка жраль, нагой балталь. *"Ти смеёшся пачему?", - Гаварит Мураш ему, *Скоро с нёб вада летит - Гиде патом твая сидит? *Стреказа "Ха-Ха" запэл, "Трулллляля" - и улетел. *Скоро с нэб вада пащель Стреказа к Мураш пришёль "Салямааллейкум, АКА! Ти пусти мене пака *А пака на двор хана - Буду я тибе жина...". *Мураш папироском чок, "Твоя думал я ОХМОК – *За лепёшка жёп топтать, КЕТ АННАНИСЬКА, ДЖАЛЯБ! *Целий лето толко пригаль, Арак жраль, нагами дригаль Не здаровался са мной - Кет иди вон песни пой!". *В этай басен правда есть: Если хочеш викусно есть – Лэтам нада рабатать, а ЗИМОЙ - НАГА БАЛТАТЬ!!!

Бывает в людях качество одно: Оно дано нам или не дано. Когда в горячке бьется пулемет – Один лежит, другой бежит вперед. И так во всем, и всюду, и всегда, Когда на плечи свалится беда, Когда за горло жизнь тебя возьмет – Один лежит, другой бежит вперед. Что делать, видно, так заведено... Давайте в рюмки разольем вино... Мой первый тост и мой последний тост: За тех, кто поднимался в полный рост!

С себя одежду я стремительно срываю, Ведь в голове желанье лишь одно. Своих намерений я не скрываю, Мечтал об этом я уже давно. Вхожу в тебя, и страстно наслаждаюсь, Ты обжигаешь моё тело теплотой. Я не боюсь тебя и не стесняюсь, О, ванная, с горячею водой!

КОЛЬ ЛОЖЬ И ПОДЛОСТЬ К ВАМ ОТЫЩУТ ПУТЬ-
ПУСКАЙ ОНИ ПРИХОДЯТ В ЧЕРНОМ ЦВЕТЕ,
ЧТОБ ВЫ СМОГЛИ ИХ ИЗДАЛИ ЗАМЕТИТЬ
И, ЗАЩИТИВШИСЬ, НАПРОЧЬ ОТТОЛКНУТЬ.
А СЧАСТЬЕ - ПО ЖЕЛАНЬЮ МОЕМУ-
ПУСТЬ ОДЕВАЮТ В КРАСНЫЕ НАРЯДЫ,
ЧТОБ ВЫ ЕГО УВИДЕТЬ БЫЛИ РАДЫ
*И НЕЖНО РУКИ ПРОТЯНУТЬ ЕМУ!!!

Моня побывал на курорте и привез оттуда невесту Цилю. Собрал друзей на смотрины. Красивый стол, невеста со всеми мило беседует... Друзья благодарят за приятный вечер и в дверях шепчут Моне: - Ты с ума сошел жениться на этой женщине! Знаешь, сколько у нее было мужчин? Моня расстроился, и говорит Циле: - Извини, я не могу не тебе жениться, у тебя было слишком много мужчин. Циля говорит: - Минуточку. Я тебя не устраиваю как женщина? - Нет, наоборот. - Я плохо готовлю? - Замечательно. - Я не умею принимать гостей? - Прекрасно принимаешь. - Так что ж я, по-твоему, всему этому на заочных курсах училась.

Вечерний час. Жена с любовником в постели. Раздается телефонный звонок. Она поднимает трубку, доносится голос мужа: -Лапушка, чем ты занимаешься? Я так соскучился по тебе! -Жду тебя, дорогой! Я тоже так соскучилась, так соскучилась! Утром непременно встретимся, лапушка. Сейчас бы примчался к тебе, да с Иваном Ивановичем составляем отчет о работе треста за последние пятьдесят лет. Вся ночь на это уйдет. -Только не перегрузи себя, дорогой. Жду тебя, дорогой. Любовник лениво спрашивает: -Муж звонил? -Муж. Раньше утра не вернется. Он составляет с тобой отчет о работе треста за последние пятьдесят лет.

По парку прогуливаются дедушка, его внучка и собачка. Собачка постоянно лает. Внучка спрашивает дедушку: -Дедушка, а наша Жучка сука? Дедушка в ужасе, но всё таки отвечает: - Да - Дедушка, а ты трахни её, она и замолчит! - Внученька, да откуда ты такие слова то знаешь? - А я сегодня утром слышала, как папа сказал маме: Тебя, суку, если утром не трахнуть, весь день гавкать будешь.

Мужик приходит к сексопатологу: -Женщины недовольны сексом со мной. -??? Давайте по порядку. -Ну, сначала там шампанское, музыка, все такое... -Замечательно! -Ну, потом поцелуи, прелюдия... -Хорошо. -Ну, потом ввожу первые пол-сантиметра. -Молодец! Так и надо! -Потом еще пол-сантиметра... -Ну что ж... можно и так. -А потом последние пол-сантиметра!!!

Муж говорит жене: - Слушай, отойдем в спальню, а? - Да неудобно, видишь - Вовочка сидит, играет. Он же маленький ребенок, как мы ему объясним, что мы так долго будем делать в спальне? А если услышит чего? - Не бойся, я все устрою. Подходит к Вовочке: - Слушай, Вовочка, иди к окну и наблюдай. За каждого увиденного тобой человека во всем черном дам тебе рубль. Пошли в спальню. Через десять минут слышат: - Рубль... Еще через двадцать минут: - Два... Через полчаса Вовочкин крик: - Слушай, пап, проститутка бы тебе вышла дешевле - тут идёт похоронная процессия.

Встречаются два члена. Один бодрый такой, а второй вялый. Разговорились- как дела и все такое... Первый говорит: У меня не жизнь, а малина! Один раз в сутки поработаю и все остальное время отдыхаю! Второй отвечает: Тебе хорошо! А вот меня пять раз в сутки е%ут, устаю как собака. Просто ужас. Первый: Слушай! А ты пробовал не вставать? Говорят помогает! Второй: Один раз попробовал не встать, так меня чуть не съели!!

Она:- *Должна Вас предупредить, мой муж будет дома через час.
Он: - Но я же не делаю ничего предосудительного!
Она: - Вот именно, А время идет!
Так выпьем за то, чтобы мы *никогда не теряли время зря!

Приехал грузин в родную деревню из Москвы. Собралась толпа народу и просят: "Гиви, расскажи, дарагой, что ты в Масква видель!" - Э-э-э, Масква, слушяй, хороший город. Кремль видэль, Лэнин видэль, балэт видель... - Гиви, расскажи, что такое балэт, а? - Э-э-э, балэт. Это такой балшой дом с колоннами. Заходишь- там всэ раздеваюцца. В зал праходишь- а там прэдставлэние. - А какое, дарагой? - Ну, сначала вибежяль на сцену один мужик и три баба. Мужик к адной падбежяль, ей ногу паднял, панюхал- нэ его. К другой падбежял, панюхал- нэ его. К трэтей падбежял, панюхал- его! Взвалил ее на плэчо, туда пабежял- нэгдэ эбать, сюда пабежял- нэгдэ эбать. Стал мужик с нэй пасреди сцены и плачет... А всэ со своих мест подорвались и кричат, панимаеш: "Э бис, э бис!" А гдэ эбис, если нэгдэ ...