![]() |
Гуляет значит мужик по
пляжу, видит на берегу лежит огромная ракушка, ну мужик подошел, взял в руки рассмотрел и поднес к уху, чтобы послушать как шумит море... через несколько секунд он убирает ракушку от уха, смотрит на нее с явно выраженой обидой и говорит: - Как на x..й???:-D |
Приходит отец с работы
домой, а маленькая дочка вся в слезах. - Чего ревешь, мать твоя женщина?! Девочка отвечает: - Да Мурзик, мать его киска, сожрал карасика, мать его рыбка... |
Муж говорит жене:
"Милая, я заболел... " Жена: "Выпей отравы, тварь... . " Муж: "!!! ! ! ??? ??? " Жена: "Ой, милый, оговорилась... . . Выпей отвары трав!... |
Я тебе покажу горячую женщину,:-)бормотала она, насыпая перец в презерватив
|
Любопытную одноглазую девочку больше не интересует кто живет в скворечнике:-)
|
Вчера впервые разогнался на своей ЛАДЕ-КАЛИНЕ до 210км/час...Подскажите,чем отчищается дерьмо,у меня велюровый салон?:-D :-D :-D
|
Сидит в кафе русский и полдничает. У него на столе лежит
бутерброд с вареньем и мюсли. К нему подходит американец и, жуя жвачку, спрашивает его: — А вот вы, русские хлеб целиком едите? Русский отвечает: — Конечно! А что? Американец, надувая из жвачки пузырь говорит А мы — нет! Мы, американцы, едим только мякиш, а корки собираем вконтейнеры, перерабатываем их, делаем из них мюсли и продаём в Россию! Русский молчит. Американец, снова надувая пузырь из жвачки, спрашивает: — А вы, русские, едите бутерброды с вареньем? Русский отвечает: — Конечно, едим! А мы — нет! Мы в Америке едим только свежие фрукты. Семечки, кожуру ивсякие там огрызки мы собираем в контейнеры, перерабатываем, делаем изних варенье и продаём в Россию! И довольный опять надувает пузырь. Русского это, наконец, изрядно оскорбило и он, в свою очередь спрашивает: — А что вы с презервативами после употребления делаете? Американец: — Выбрасываем, естественно. Русский: — А мы — нет! Мы, русские, собираем их в контейнеры, перерабатываем, делаем из них жвачку и продаём в Америку. |
:-D :-D :-D :-D :-D
|
- Больной, вам необходимо
сдать анализы мочи, кала и спермы... - Доктор, я тороплюсь, давайте я вам лучше свои трусы оставлю! |
Кумэ, нас сусид клыче на День Народження!! Пишлить ...
- Так нема ж подарунка! ! - А мы скажемо, що в нас коровы здохлы! |
Муж с женой, супруги с большим стажем, флегматично смотрят порнушку.
На экране баба стягивает с мужика трусы. Жена: - Кстати, Вася, ты трусы в стирку закинул?;-) |
Толи водка паленая, то ли закуска х@@вая..... Точно, закуска х@@вая была!!! Мне сразу этот взгляд у селедки не понравился!!
|
Когда-то на земле жили одни лишь женщины. И вот одна из них попросила Господа: - Боже сделай так, чтобы я была самой красивой, самой желанной из всех женщин. - А как же остальные? - Да *уй с ними! Так появились мужчины.
|
Чем больше грудь у женщины, тем меньше запоминается лицо
|
Точно подмечено...;)
|
Америка рыдает и Европа! О
будущем задумались всерьез.Им чудится финансовая жопа,И лишь России по фигу мороз!Достанем с полки старую гармошку,нам к кризисам таким не привыкать! Была бы водка,сало и картошка- переживем мы все,ядрена мать! |
ТОЛЬКО У РУССКИХ КОНЕЦ СВЕТА В 2012г. , А ОЛИМПИАДА В 2014г.
|
Уважаемые сотрудники офиса!
Будьте точнее в туалете, а не то унитаз и кофейный аппарат буду мыть одной и той же губкой. С уважением, менеджер по экологии офиса, тетя Клава. |
Самодеятельность в армии:
- Выступает Сидоров, без ансамбля! *- Сам, бля! *- Один, бля!:-D |
Маленькая девочка подходит к маме заплаканная:
- Мама, моя черепашка умерла. - Ну, доченька, не горюй, мы положим ее в картонную коробку, закопаем во дворе, положим на могилку цветочки, купим кока- колы, большой торт, позовем твоих друзей и устроим пышные похороны. В это время черепаха высунула голову из панциря. - Эй, дочка, так ведь она живая! Дочка радостно: - Ой, мама, а можно я ее придушу?!:-D |
Какая *разница *между женой *и *любовницей? -Килограмм 20. *А между мужем *и *любовником? Минут *30 и *сантиментров *20…
|
Привет! Как дела?
- Зачем спрашиваешь, в одной стране живем... |
Он и она в постели. Она:
- Так тепло? - Тепло... - А так? - Теплее. - А если так?! - Слушай, хватит с кондиционером баловаться. Спать ложись! |
Человек упал с седьмого этажа, но не разбился, а воткнулся.
Это первый случай, когда виагра спасает жизнь человеку:-D |
На перекрёстке столкнулись 3 машины: депутата, генерала милиции и прокурора. Кто нарушил правила дорожного движения? Правильный ответ: никто, сами нарушились!
|
Жена хоронит мужа и причитает... Целую тебя в глазки от которых не
видела ласки. Целую тебя в ручки которые не приносили получки. Целую тебя в пятки которые бегали на блядки. Поп слушал слушал надоело и говорит,...Целуй его уже в шишку и закрывать будем крышку |
НЕОБЫЧНАЯ ПАССАЖИРКА
Денек невезуч у таксиста, Заказов практически нет, И в кассе - всего рублей триста. О! Кажется машет клиент. Бабулька стоит.. с автоматом, Свисающим через плечо, А за спину - прячет гранату, Вот это прелюдия, черт! -С Калашником? Что с тобой, бабка? Угроза какая-то есть? - Дык.. это, сынок, для порядка, Беречь, защищать свою честь. Насилье везде и повсюду, Такие теперь времена! -Насиловать, кто тебя будет? Ты ж старая, как сатана! О Бог мой! Таксист наблюдает, Бабулечка взводит курок.. И парню,смеясь отвечает: "А ты вот и будешь, милок!" |
Женщины делятся на два типа: хорошие и идеальные. Хорошие женщины имеют
большую Ж, маленькую П и хорошо держат в руках Х. Где Ж - жилплощадь, П - потребность, Х - хозяйство. А то о чем вы подумали - это идеальная женщина... |
У него сбылась -таки одна мечта детства:когда его драли за волосы-он мечтал стать лысым.....
|
«Путин и мужик»
----------------------------- В сапогах, в потертой блузе, С бодуна, во всей красе, Шел мужик по кукурузе, По несжатой полосе. Пиджачок торчал кургузо, Из цигарки шел дымок, Думал: «Вот же… кукуруза…» Думать дальше он не мог. Вдруг зарявкали моторы, Подошел комбайнов строй, И в комбайне – Тот, Который, А в соседнем – Тот, Второй. В куртках фирменной расцветки, В окруженьи поселян, И в руках у них ракетки, И у каждого – волан. Неприступный и хрустальный И стремительный, как вжик, Путин вышел из комбайна. Путин! Тут и сел мужик. Вышел, солнцем осеянен, Наступил в родную слизь. «Что, трясешься, поселянин? Это правильно, трясись». Увидав перед собой их, Поселянин заблажил: «Как же вас сюда обоих, Чем я это заслужил?» Неожиданно доступен, Побалакать он мастак: «Да не бойсь, – промолвил Путин, – Мы с Димоном просто так. Видишь, нынче за обедом, Доедая эскалоп, Мы подумали с Медведом, Замутить еще чего б? Всяко делали, чего там, Забавляли всю страну: Управляли самолетом, Погружались в глубину, Нежной дружбы не таили, Пели рок, коров доили, Твиттер, свитер, Макинтош, Лыжи, транспорт – все, что хошь. И при звоне чашек чайных Был ответ произнесен: Мы ни разу на комбайнах Не играли в бадминтон! Ни в России, ни в Союзе Так не делали, скажи, И при этом – в кукурузе! Ведь смешней же, чем во ржи?» Оболваненный серьезно тем, Тихо молвил поселянин: «Вот же круто!.. А зачем?» Путин скушал эту дерзость И ответил не по лжи: «А чего еще тут делать? Ну не править же, скажи?» И мужик, напрягши память, Так и брякнул королям: «Правда. Лучше вам не править. Лучше так вот, по полям. И ракетки, и воланы, И комбайн для куражу… А какие ваши планы, Я хоть бабе расскажу?» И с усмешкою, как ангел, Он сказал: «Примерно так: То ль на лыжах в акваланге, То ли в танке на журфак». Что тут скажешь, что предложишь, Лежа в страхе на стогу: «Как ты так, без литра, можешь?» «Да, – ответил он, – могу». |
Собрание *дворников. Слово *держит *самый *авторитетный *дворник дядя *Вася:
- Если *бля п..здец, то *ну *его на...уй! Одобрительные *выкрики *из *толпы: - Правильно! Без *рукавиц *работать *не *будем! |
У моего соседа на заборе табличка «Ахтунг! Злюкен собакирен! Яйцен * клац-клац!»))
|
Больные *захватили *психиатрическую *больницу. Они *требуют *миллион
вертолётов *и *один *доллар. |
Она: мне когда-то втирали, что мужчина, когда теряет девственность, рвет уздечку...
Он: ага. и с ржанием убегает в степь |
Экзaмен по экономике. Студенткa все списaлa с чужой шпaргaлки. А тaм всюду сокрaщения: вместо Адaм Смит - А. Смит и онa тaк и отвечaет: А. Смит.
Профессор: - А кaк зовут этого А. Смит? Студенткa молчит. Профессор нaчинaет подскaзывaть и зaдaет нaводящий вопрос: Ну-у, кaк звaли первого мужчину? Студенткa вся покрaснев: -Вaся... |
Умеете готовить кофе с пенкой? - Раз плюнуть!;-)
|
У всех бы баб забрать права
Вчера я ехал на работу в метель, туман и гололёд, вдруг мимо пронеслась Тойота, взяла опасный поворот. Пересекая автостраду там, где сплошная полоса, водитель мазалась помадой и тушью красила глаза! Как тут от злости не беситься? Я в гневе бритву уронил (я дома не успел побриться и по дороге щёки брил). Упала бритва в кофе прямо (между колен стоял стакан - мне вкусный кофе варит мама - его я пью в такой туман). Когда предмет тяжёлый падал, крутой горячий кипяток плеснул туда, куда не надо - там третьей степени ожог. И вот от боли я подпрыгнул, и из моей руки другой вдруг выпал телефон мобильный - и снова - в кофе по прямой. Не помню, что там дальше было... Открыл глаза: больница? морг? Теперь ни тачки, ни мобилы... Зато повязка между ног. Весь загипсован под завязку, без гипса только голова. А вот мораль у этой сказки - У ВСЕХ БЫ БАБ ЗАБРАТЬ ПРАВА!!! |
Вот тёща жарит колбасу
С работы зятя ждёт А под ногами у неё Мяучит рыжий кот Она его и так и сяк Пытается прогнать Но кот упрямый, как осёл Не хочет уступать Вот он, вконец, её достал Она его метлой И с гордо поднятым хвостом Ушёл котяра злой Вот зять с работы прикатил И сел за стол пожрать И тёща зятя начала Обедом угощать А кот уже, как тут и был Мурлыкает, орёт И зять, погладивши кота Кусок ему даёт Вот кот сошмякал колбасу И, вдруг, как застонал Закашлял, выпучил глаза И замертво упал Меня хотела отравить? Ей зять задал вопрос Сгрёб всю посуду со стола И треснул тёще в нос А тёща рухнула на пол Не удержав свой вес Котяра лапу вверх поднял И громко крикнул "Ye-e-e-s!" |
Вы будете кофе пить,бриться и по мобильнику болтать...Причём тут все бабы?
|
Девушка спрашивает у парня:А почему у тебя такиедлинные ресницы?---Наверное,потому что я в детстве много плакал...---Лучше бы ты много писил!
|
Текущее время: 15:58. Часовой пояс GMT. |
Powered by vBulletin® Version 3.8.6
Copyright ©2000 - 2025, Jelsoft Enterprises Ltd. Перевод: zCarot