Год 2023. Просыпаются Путин и Медведев с тяжелого бодуна. Путин:
- А ты не помнишь, кто из нас сегодня президент, а кто премьер-министр?
Медведев:
- Да какая разница, ну пусть я буду премьер-министр.
Путин:
- Ну, раз ты власть исполнительная, тебе за пивом и бежать

Трудящийся, выходя из мавзолея, расчувствовался:
- Ленин-то, … его мать, лежит - ну как живой!
- Вы где находитесь? - строго спрашивает его милиционер.
- А что? Я говорю - Ильич-то наш родной, … его мать, лежит
ну совсем как живой!
- Да вы где находитесь? - рявкает милиционер.
- Да я что? Я только говорю - Ленин-то наш…
- Да х… с ним, с Лениным, я спрашиваю, ты где находишься?

1937-й год. Муж с женой чутко спят в своей квартире. Вдруг среди ночи - шум и топот ног на лестнице. Резкий звонок в дверь, сопровождаемый громким стуком. Ни жив, ни мертв, муж пошел открывать. Через минуту он возвращается:
- Не волнуйся, - говорит он, - это всего лишь наш дом горит

Сталину доложили, что обнаружился его двойник.
- Расстрелять! - приказал сталин.
- А может, сбрить усы, товарищ Сталин?
- Ха-арошая мысль! Сбрить усы и расстрелять!

Во время Афганской войны, в связи с большими потерями среди солдат, генштаб принял решение собрать по зонам самых отпетых рецедивистов и отправить их в Афганистан - искупить, так сказать, вину кровью. Посадили их в самолет и во время полета сопровождаюший полковник объяснил им, что за каждую голову душмана скосят по году срока. Не успел самолет приземлиться как они все разбежались в разные стороны иуже через 5 минут рядом с самолетом выросла гора из отрезаных голов и море крови. Тут на трап вышел летчик и в ужасе говорит:
- Вы что творите?! Это же только дозаправка в Душанбе!

Диктор Центрального телевидения сообщает:
- Дорогие товарищи телезрители! Сегодня в 21.30 по первой
продовольственной программе будет показан бутерброд с копченой колбасой.

Почему прекратились передачи КВН?
- Веселые уехали на восток, а находчивые - на запад

Ну что Василий Иванович, поступил в Академию?
-Да нет, с досадой отвечает тот.
-А что так?
-Кал сдал, мочу тоже, а вот арифметику завалил.

-Что такое вобла?
-Вобла - это кит, доплывший, до коммунизма!
Решили, как-то встретиться Капитализм, Коммунизм, и Социализм, и обсудить мировые проблемы.
Капитализм и Коммунизм пришли, а Социализм, все не идет.... Ждали его ждали, наконец он появился совсем запыхавшийся:
- Уй! Извините, опоздал! Просто в очереди за мясом стоял!
Капитализм спрашивает:
- А что такое очередь?
Коммунизм спрашиывает:
- А что такое мясо?

Народное наблюдение:
Если реют над городом красные флаги, - значит в городе нет туалетной бумаги.
На лекции о международном положении.
Лектор: одним из гнусных проявлений американского империализма и расизма является то, что в США большой процент безработных негров, многие из них недоедают.
Из зала: - Товарищ лектор, а нельзя ли то, что негры недоедают как нибудь нам переправить? Мы бы всё доели!

Рабиновича исключили из партии за три возмутительных выпада:
1) Когда секретарь партбюро зашел к нему в кабинет, там висели портреты Хрущева и Брежнева.
- Почему ты до сих пор не снял этого дурака? - спросил секретарь.
- Которого? - спросил Рабинович.
2) Увидев пышные похороны члена политбюро, Рабинович сказал:
- Какое разбазаривание средств! Я бы за эти деньги все ЦК похоронил!
3) Секретарь спросил Рабиновича, почему он не был на последнем партсобрании.
- Если бы я знал, что оно последнее!
- Рабинович, вы вступили в партию!

Рабиновича привели в КГБ и предупредили, чтоб он не писал своему брату в Израиль в письмах, про недостаток еды в СССР, а расписывал все в радужном свете.
Рабинович пришел домой и начал писать очередное письмо:
Живу я хорошо, и все у нас в СССР замечательно.
Вчера к примеру, пошел на базар, а там продают СЛОНА, всего за три рубля!!!! Представляешь???? Всего за три, но я подумал зачем мне слон, лучше я добавлю еще пятьдесят рублей и куплю курицу.....

В мае 45 года даже в рейхсканцелярии стало плохо со снабжением, и зачастую офицеры вермахта вынуждены были стоять в очереди за колбасой. Но штурмбаннфюрер Штирлиц всегда брал колбасу без очереди, что порой их сильно возмущало.

Дело в том, что они не знали,что в Москве было принато постановление о внеочередном обслуживании Героев Советского Союза.

Однажды Ленину прислали телеграмму из провинции: "Шкрабы голодают".
- Кто, кто? - не понял Ленин.
- Шкрабы, - сказали ему - это новое обозначение для школьных работников.
- Что за безобразие называть таким отвратительным словом учителя! - возмутился Владимир Ильич.
Через неделю пришла новая телеграмма: "Учителя голодают"
- Вот - совсем другое дело! - обрадовался Ленин.

2000 год- на земле победил комунизм...Очередь за мясом .
Продавец орет:
- Конина 8-й категории закончилась - осталась собачатина
6-й категории!!
Мужику в очереди делать нечего - берет свою пайку и
домой.Разворачивает дома
пакет а там-кишки,кости,шерсть,щепки,гвозди какието - все в
перемешку.
Тот в шоке обратно бежит к продавцу:
Чо эта?-мол.
А я говорила - собачатина 6-й категории - порубка вместе с
будкой!

Комментируя тюремную биографию Корвалана,
неостриженного и в вольной одежде, Дойников (капитан, проводивший
воспитательную работу с политзаключенными во Владимирской тюрьме)
сказал: "Пиночет специально не стрижет своих заключенных, хочет,
чтобы они завшивели и заболели, а мы заботимся о своих заключенных,
т.к. мы самая чистоплотная нация в мире".
"Хроника текущих событий", 1977

Американский турист в Москве, гуляя по городу, упал в канализационую шахту не закрытую люком. Собравшиеся прохожие под руководством милиционера его вытащили. Он стоит весь в дерьме ижалуется сержанту:
-- У нас в Америке, там где есть дерьмо, вокруг ставят красные флажки!
А милиционер ему отвечает:
-- Ты когда в Шереметьево прилетел флаг красный видел? Так какого хрена ты к нам сунулся?!

Брежнев на заседании политбюро заявляет:
-- Товарищи! Увас начался склероз! Вчера на похоронах товарища Микояна, когда заиграла музыка, только я вспомнил, что нужно пригласить даму на танец.

Американцы, изрядно поторговавшись, купили у СССР Мавзолей и поставили его на крышу небоскреба.
Проснулся Ленин, глянул вниз и говорит:
— Вот так я себе все и представлял!

Брежнев, выступая по радио, говорит:
— Мне недавно сообщили (пауза), будто бы все считают (пауза) будто вместо меня в машине ездит чучело…
Так вот я официально заявляю (пауза) что вместо чучела в машине езжу я.

Ленин очень огорчался, что его мать не дожила всего год до революции.
"Уж лучше бы, наоборот, я не дожил", - говорил он в порыве скорби, и все с
ним тактично соглашались.

Карл Маркс: Ага! А ведь он все-таки все еще бродит по Европе, этот наш любимый и родной призрак коммунизма! Дас ист фантастиш!
Фридрих Энгельс: Слава Богу! А то я начал уже переживать, не зря ли мы столько крови, то есть, тьфу, чернил пролили. И не зря ли мы столько людей, то есть, тьфу, бумаги попортили.
Владимир Ильич Ленин: А Леннон чегтовски хогошь! Матегый человечище. Эдакая глыба! Так и хочется спеть - а Леннон такой молодой и юный Октябь впегеди!

- А вас, Штирлиц, я попрошу остаться!
Вот, получите зарплату за март... И тут еще вам Берия через "Вестерн Юнион" командировочные прислал за полгода. Хорошо работать на двух работах, не правда ли, дружище Штирлиц?

В Колонном зале Дома Союзов идет вечер, посвященный юбилею
Максима Горького. Много выступающих, все предлагают называть города,
колхозы, районы именем Горького. Выходит на трибуну человек из глубинки и
говорит:
- А не назвать ли нам всю нашу жизнь максимально горькой?

кстати о мавзолее на небоскребе. это не анекдот. лично видел прошлой осенью в манхетане памятник ленина на крыше небоскреба. это хозяин здания (так квартиры на сьем) купил в чехословакии и поставил для привлечения внимания. так что в каждой шутке есть только толика шутки

Вань, а Вань, что такое встречный план?
- Ну, как тебе, Маня, объяснить?.. Вот, скажем, ты мне говоришь: "Давай,
Ванюша, два раза сегодня!" а я тебе - встречным планом: "Нет, Мань, давай
три!", хотя мы оба знаем, что даже одного толком не выйдет!

Брежнев и Никсон со своими телохранителями стоят возле Ниагарского водопада. Они решили испытать телохранителей, и *каждый приказывает своему прыгнуть в водопад. Американец отказывается:
- У меня семья, дети!
Русский бросается, не раздумывая, но в последний момент его перехватывают.
- Как вы решились на это? - спрашивает его пораженный Никсон.
- У меня семья, дети!
13

Василий Иванович! В Брежнева стреляли!
- Попали? *
- Промазали!
- Эх, сабелькой надо было, сабелькой!

В чем сходство и различие между субботниками 1921 и 1970 года? * * *
- Бревно то же, а Ильич не тот.

Юрист, хирург, строитель и коммунист поспорили, чья профессия
древнее.
- Когда бог осудил Адама и Еву на изгнание из рая, - сказал
юрист, - то это был юридический акт!
- Позвольте, - сказал хирург, - перед этим бог создал Еву из
ребра Адама. Это была хирургическая операция!
- Простите, - сказал строитель, - несколько раньше бог создал
мир, он построил его. Как известно, до этого был только хаос!
- А кто создал хаос? - торжествующе воскликнул коммунист. -
Конечно, мы - коммунисты!

Поскольку Би-би-си слишком оперативно узнает советские
секреты, было решено очередное заседание Политбюро провести без
права покидать помещение. Вдруг Косыгин схватился за живот и
попросил разрешения выйти. Его не пустили. Через несколько минут
в дверь постучали. На пороге стояла уборщица с ведром:
- Только что Би-би-си передало, что Алексей Николаевич ус

- Что такое Малый театр?
- Это Большой после заграничных гастролей.
---

Объявлены три премии за лучший проект памятника Пушкину.
Третью премию получил проект - Сталин читает Пушкина.
- Эта верна исторически, - сказал Сталин, - но не верна
полетически: где генеральная линия?
Вторую премию получил проект - Пушкин читает Сталина.
- Эта верна полетически, но не верна исторически: во время
Пушкина товарищ Сталин ешё не писал книг.
Первую премию получил проект - Сталин читает Сталина.

Мюллер вызвал Штирлица и спросил:
- Штирлиц, где мы с Вами могли раньше встречаться?
- Может быть в Испании в 36-м?
- Нет, Штирлиц, раньше.
- Может быть в Китае в двадцатых?
- Нет, Штирлиц, еще раньше.
- Не знаю.
- Ну что же ты, Петька!
- Василий Иванович!

В чем преимущество советской системы?
- В том, что она успешно преодолевает трудности, отсутствующие при других системах.

- Как живешь?
- Как на пароходе: горизонты широкие, деваться некуда, тошнит, а едешь.
- Как Ленин: не кормят и не хоронят.
- Как желудь: кругом одни дубы, и всякая свинья съесть норовит.
- Как картошка: если зимой не съедят, то весной наверняка посадят.
- Как индеец: хожу голый, имею вождя и ем фигу.
- Как пуговицу: что ни день, то в петлю.
- Как в сказке: чем дальше, тем страшнее.

Не смешно.(N)

Семь чудес советской власти:
1. Безработицы нет, но никто не работает.
2. Никто не работает, но план выполняется.
3. План выполняется, но купить нечего.
4. Купить нечего, но всюду очереди.
5. Всюду очереди, но мы на пороге изобилия.
6. Мы на пороге изобилия, но все недовольны.
7. Все недовольны, но голосуют "за"

Что бы ты сделал, если бы вдруг открыли границу?
- Залез бы на дерево.
- Зачем?
- Затопчут!

В тюремной камере:
- Какой у тебя срок?
- Двадцать пять.
- За что?
- Ни за что.
- Врешь! Ни за что десять дают.