Преданность
"У мужика была игуана, он с ней играл, кормил, а потом она, цапнула его за палец . Он на нее обиделся сначала , потом смотрит: а она так на него преданно и грустно смотрит, таскается за ним по всему дому, в глаза заглядывает: "Прости мол, хозяин". С утра он просыпается, а игуана рядом с ним сидит, смотрит
грустно. Он аж расчувствовался. Однако рука у него опухла. Он игуану в охапку и к доктору. Там и выяснилось, что этот вид игуан ядовит, только яд у них очень слабый, поэтому они сначала кусают, а потом тупо таскаются за жертвой, ждут пока подохнет".

Приходит грешник в храм на исповедь: - Святой отец, я
согрешил: шел я как-то недельки две назад по улице и вдруг смотрю -
небо тучами заволокло, подумал к дождю, пошел к куме на чай...и
согрешил с кумой. - Бог простит, сын мой. - А вот неделю назад иду по
парку и опять небо тучами занесло, подумал к дождю, пошел к теще на чай
и...согрешил с тещей. - Бог простит, сын мой. - Но и это еще не все,
буквально два дня назад иду по городу и снова небо тучами затянуло,
подумал к дождю и решил к тестю на чай зайти и...согрешил с тестем.
Святой отец (подошел к окну и говорит): - Идика ты на ... сын мой, не
то я смотрю небо тучами затянуло.

10 правил счастливого человека:

1. Человек рождается уставшим и живёт, чтобы * отдыхать!
2. Люби свою кровать, как самого себя!
3. Днём отдыхай, чтобы ночью можно было спать!
4. Если видишь кого-то отдыхающим - помоги ему!
5. Работа изнуряет!
6. Сегодняшнюю работу отложи на послезавтра, и
* * *у тебя будет два выходных дня!
7. Если какая-то работа создаёт тебе трудности,
* * *позволь сделать её другому!
8. Чрезмерный отдых ещё никого не свёл в могилу!
9. Работа - радость, лень - счастье!
10. Если у тебя появляется желание работать – сядь, и подожди, должно пройти!!!

Лучше красиво повеситься, чем плохо жениться!
Я понимаю жить с одной женщиной, но с одной и той же?
Если девушка тебе изменила, радуйся, она могла стать твоей женой

Китай завоевал Советский Союз. И вот... По бывшей улице Дерибасовской, а ныне по улице Мао Цзэ—дуна идут два китайца. Один говорит: — Слушай, Фима, я так устал щуриться

Приходит еврей в публичный дом и вызывает "мадам". Говорит ей: " Я хочу секс по-еврейски". Мадам сморит - вроде мужчина интеллигентный, одет хорошо, видно хороший клиент, терять жалко. Гооврит, да, конечно, все будет на высшем уровне. вызывает самую опытную проститутку и говорит ей : "Слушай, тут один клиент хочет секс по-еврейски, обслужи его по высшему разряду." Проститутка ведет клиента к себе в номер, закрывает двери и говорит ему :"Слушайте, я честно сразу скажу что не знаю что такое секс по-еврейски. Я даю вам 20% скидки, скажите мне как это?" Клиент отвечает - "Ну вот, девушка, вы им уже занимаетесь"!

100 слов о жизни:
Колыбель.Пеленки. Плач.
Слово.Шаг. Простуда.Врач.
Беготня.Игрушки . Брат.
Двор.Качели.Детский сад.
Школа.Двойка.Тройка.Пять.
Мяч.Подножка.Гипс.Кровать.
Драка.Кровь. Разбитый нос.
Двор. Друзья.Тусовка.Форс.
Институт.Весна.Кусты.
Лето.Сессия.Хвосты.
Пиво.Водка.Джин со льдом.
Кофе.Сессия.Диплом.
Романтизм.Любовь.Звезда.
Руки.Губы. Ночь без сна.
Свадьба.Теща.Тесть.Капкан.
Ссора. Клуб.Друзья.Стакан.
Дом. Работа.
Дом. Семья.
Солнце. Лето.Снег.Зима.
Сын.Пеленки .Колыбель.
Стресс. Любовница. Постель.
Бизнес. Деньги. План. Аврал.
Телевизор.Сериал.
Дача. Вишни.Кабачки.
Седина. Мигрень. Очки.
Внук. Пеленки. Колыбель.
Стресс. Давление. Постель.
Сердце. Почки. Кости.Врач.
Речи. Гроб.Прощание.Плач.

2 прикольные открытки про одноклассников
http://www.netfuncards.ru/odnoklassniki_card602.html
http://www.netfuncards.ru/odnoklassniki_card603.html

Хорошо известно, что: испанец - человек, а испанка - грипп; американец - человек, а американка - бильярд;
индеец - человек, а индейка - птица;
кореец - человек, а корейка - еда; болгарин - человек, а болгарка - инструмент;
финн - человек, а финка - нож; поляк - человек, а полька - танец; турок - человек, а турка - посуда;
голландец - человек, а голландка - печка; венгр - человек, а венгерка - слива;
ленинградец или сочинец - человек, а ленинградка или сочинка -преферанс;
чехи и вьетнамцы - люди, а чешки и вьетнамки - обувь; китаец - человек, а китайка - яблоко;
молдаванин - человек, а молдаванка - район Одессы.
И только одно исключение: москвичка - человек, а москвич - ржавое ведро с гайками.Вот еврей и еврейка - оба люди!

Чувства - как Louis Vuitton - Или настоящие, или не надо!
Понты - как шубы Roberto Cavalli - идут только Филиппу Киркорову :)
Секс - как Gucci - много не бывает :)
Кокаин - как Versace - уже не модно, но многие привыкли...
Сигареты - как Valentino - элегантно, но старит!
Клубы - как Richmond - уже просто смешно...
Алкоголь - как Dolce&Gabbana - только в меру ;)
Замуж - как Chanel - традиционно, все хотят...
Скромность - как Cartier - украшает!

http://www.gorchizza.ru/files/21.swf

Приходит дамочка к врачу и жалуется, что муж охладел, врач и говорит:
- Вот вам капсулки новейшие, две штучки дадите - потом расскажете, как сработало...
Прибегает дамочка через два дня:
- Доктор, это чудо! Помогло! Как принял - через двадцать минут сразу два раза, потом еще трижды вечером, ночью два раза просыпался, утром перед работой, в обед – даже поесть не успел, с работы пришел - сразу разок, потом перекусил чуть-чуть и перед смертью еще дважды... * (fr) (Y)

Идет красивая девушка по улице. А за ней
идет грузин и говорит:
- Ах, какой кондитер!!!
Девушка, не обращая внимания, и идет
дальше. Через некоторое время грузин снова:
- Ах, какой кондитер!!!!
Девушка поворачивается, внимательно на
него смотрит, поворачивается и продолжает
идти вперед. И опять слышит у себя за спиной:
- Ах, какой кондитер!!!
Девушка разворачивается и восклицает:
- Да не кондитер я, я студентка!!!
- Да нэ ты! Отэц твой! Из двух яиц такое
пирожное сделал!!!

У мужика жена беременна в первый раз. Она все время кушает мел. Как-то мужик приходит домой с пакетиком мела, а жена ему говорит:
- Знаешь, сегодня мне не хочется мела, а хочется мне гoвна.
- Чего?
- Гoвна.
Ну, чего не сделаешь для любимой жены. Берет тарелку и идет в туалет. Приходит обратно с полной тарелкой и, морщась, протягивает жене.
- Солил? - спрашивает она.
Молча солит.
- Перчил?
Молча посыпает перцем и опять протягивает тарелку жене.
- Сперва ты попробуй - говорит жена.
Сморщась, зачерпывает полную ложку и заталкивает себе в рот.
Проглотил.
- Ну как? - спрашивает жена.
- Отвратительно - говорит мужик - Гoвно ведь.
- Тогда давай мел.

Восходит альпинист на Эверест. Уже забрался почти, смотрит - на вершине
храм буддийский стоит. Заходит он внутрь, а там огромный член стоит.
И бесплотный голос его спрашивает:
- Мужик, тебя когда-нибудь на хуй посылали?
- Да, а что?
- Ну вот ты и пришел...

Вы никогда не задумывались, почему американцы, намекая на известный орган, показывают только средний палец, а русские - руку по локоть?

Овечке сделали аборт * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *Лев ей принес огромный торт, * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * Медведь путевку на курорт, * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * Осел билет на самолет. * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * А муж-Баран принес сирень,он думал у нее мигрень! * * * * * * * * * *Когда несеш жене цветы,подумай,не баран ли ты? * * * * * * * * * * * *А если у нее мигрень * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * Ей нужен секс,а не сирень!!!!

На советский завод приезжает американская делегация. Идут по цеху и
видят: стоят возле станка мастер и рабочий,ведут беседу. Переводчица американская,её попросили перевести. Та, слегка смущаясь, переводит: - Мастер говорит
рабочему: «Кто-то вступил в интимные отношения с твоей матерью, ты,
гулящая женщина, даже эту изнасилованную шестеренку, гулящая женщина,не можешь, гулящая женщина, правильно сделать, гулящая женщина.Директор, гулящая женщина, даст тебе хороший женский половой орган,гулящая женщина, и вступит с тобой в интимные отношения посредством заднепроходного отверстия, гулящая женщина, если из-за тебя, пассивного
гомосексуалиста, опять сорвется на половой член план, гулящая женщина,который должен выполнить завод!» В ответ на это рабочий отвечает, что
рабочий уже вступил в интимные отношения с речевыми органами директора,что рабочий вступил в интимные отношения со всеми на заводе
шестеренками и, что самое невероятное: он вращал на половом члене завод
со всеми его планами!

Мужик пошёл в больницу на анализы. Ну как полагается нагадил в спичный коробок.
Проходит день, два - мужика дома нет... жена начала волноваться. Обзвонила все морги, милицию, больницы. И в одной из больниц говорят:
- У нас лежит мужчина с амнезией, по описанию похож на вашего мужа.
Та приезжает:
- Коля, это я, жена твоя. Что же тобой случилось?
Муж:
- Не помню, помню только, что шла компания и они спичек попросили...

Идет корова по лесу, вдруг видит - на полянке Красная Шапочка. То ли спит, то ли без сознания... Корова думает: "Напою ее молочком, может и оклемается..." Подходит, становится над Красной Шапочкой и, соответственно, сиськи ей в рот сует. Красная Шапочка начинает ворочаться, и так вяло, спросонья, не открывая глаз:
- Ма-а-а-а-альчики! Только не все сразу...

Встречаются две старые подруги, еврейка Сара и русская Маша:
- Сарочка, как дела, как Абраша?
- Ой Маша шо тебе сказать, мой Абраша пошел играть в еврейский театр, у них вчера было представление, я ходила получила море удовольствия: весь спектакль на идиш !!!
- А что вы потом делали?
- Потом мой Абраша повел меня в ресторан, мы сидели ужинали, Абраша для меня написал стихи на идиш и в ресторане читал мне эти стихи !!!
- А потом ?
- А потом мы пришли домой, Абраша сел за пианино и спел мне песню на идиш !!!
- А потом ?
- А потом у нас был ТАКОЙ секс !!!! Кстати, а как твой Вася? - Мой Вася вчера завалился домой в 2 часа ночи в доску пьяный, обрыгался, потом швыранул меня на кровать и вые...ал. Ну что поделаешь, он ведь идиша не знает

Однокомнатная квартира. На тахте муж и жена. Рядом на раскладушке теща. Муж пристает к жене:
- Ну, давай. Ну, давай!
- Неудобно, мама услышит.
- Ну, давай. Ну, давай!
Раздается ритмичный скрип. Через некоторое время крик жены: "О, мама!"
- Что, дочка?
- Купи завтра хлеба.
Теща сама себе: "Вот зять то прожорливый! Шестая буханка хлеба за ночь". (fr) (Y) (Y) (Y) (Y) (Y) (Y)

В кабинет травматолога пришел проктолог, у которого рука застряла в
пациенте.
Травматолог:
- Уважаемый, у нас тут травмпункт, а не
кукольный театр! :-D (F)

Женский туалет в сpедней школе.
Пеpвокласница спpашивает у стаpшекласницы:
- А почему у тебя там снизу волосы pастут?
- Мму, эта, типа выpастешь - узнаешь!
- М-м ... а е**ться-то не мешают ...?

Приходит девушка к стоматологу,садиться в кресло ,открывает рот...стоматолог начинает сверлить зуб....тут у девушки звонит мобильник....через несколько минут врачне выдерживает,хватает мобильник и рявкает:Да...на том конце муж..а где моя жена???Врач спокойно отвечает...сейчас я закончу,она сплюнет и ответит!!!! :-D

У училки плохое настроение. Она спрашивает:
- Митя, назови любое двузначное число.
- 65
- А почему не 56, садись 2 ... что нам скажет наш дорогой Саша?
- 85
- А почему не 58. Сядь 2
- РАБИНОВИЧ, назови двузначное число.
- Тлидцать тли (33)
- А почему не ......... Опять эти ваши еврейские штучки!!!!!!!!!!!

Один новый русский хвалится другому:
- Вчера крутой подарок жене на день рождения купил - яйца Фаберже, причем оба. (so) (so) (fr) (Y)

Украинская деревня, ночь. (S) Мужик под окном (N) хаты (шепотом): |-)
- Мыкола!
Оттуда (сдавленный шепот):
- Чеее? (L)
- Выходь!
- Зачем?
- Я тут горилки *(B)припас, галушки пожарил, грибочки, огурчики, выпьем! (B) (B) (B) (D) (D) (D)
- Та не можу!
- А че???
- Та трахаюсь я, будь оно неладно!!! (Y) (Y) (Y) (fr)

Выступает в ООH посол Израиля: - Я хочу начать свою речь с экскурса в
историю. Давным-давно Моисей водил евреев по пустыне. Было жарко,
хотелось пить. Тогда Моисей ударил рукой по дюне, и превратилась она в
озеро. Евреи напились, а Моисей скинул одежды пошел купаться. Когда он
вышел из воды, одежды не было. Скорее всего, ее украли арабы! Ясир
Арафат вскакивает: - Ложь! В то время не было там никаких арабов!!!!
Посол Израиля: - Вот именно с этого я и хотел начать свою речь.

Студентка в Украине поступила в институт, набрала нужное количество баллов, прошла конкурс и шлет маме телеграмму:
- Мама, є балы, мабуть примуть.
- Донечка, та нехай е*уть, абы вчилась...

Когда-то давно старый индеец открыл своему внуку одну жизненную истину. В каждом человеке идет борьба, очень похожая на борьбу двух волков. Один волк представляет зло - зависть, ревность, сожаление, эгоизм, амбиции, ложь… Другой волк представляет добро - мир, любовь, надежду, истину, доброту, верность… Маленький индеец, тронутый до глубины души словами деда, на несколько мгновений задумался, а потом спросил: - А какой волк в конце побеждает? Старый индеец едва заметно улыбнулся и ответил: - Всегда побеждает тот волк, которого ты кормишь.

Какие три слова больше всего ненавидит мужчина во время секса?
- Ты уже кончил!?
А какие три слова больше всего ненавидит женщина во время секса?
- Дорогая, я дома!

Кухня народов мира
Украинская: в качестве начинки для торта возьмите две свиных отбивных и сальные шкварки.

Русская: приготовьте что угодно, лишь бы получилась закусь. Залейте майонезом.

Грузинская: приготовьте что-нибудь, засыпьте кинзой, залейте кинзмараули, добавьте сулугуни.

Французская: как-нибудь поджарьте мясо, залейте его соусом, с которым вы напарились 3,5 часа, украсьте .

Итальянская: соберите все остатки еды из холодильника, разогрейте, посыпьте моцареллой. Подавать на блине или с макаронами.

Китайская: соберите умерших мух и тараканов, нарвите травы во дворе, обжарьте на быстром огне с горой специй и литром соевого соуса.

Японская: поймайте что-нибудь живое в море, немедленно разделайте на куски, подайте к столу трепещущим и с васаби.

Мексиканская: добавьте перца. Все остальное можете не добавлять.

Ливанская: намазать кунжутным маслом, залить лимонным соком. Подать к столу через 20 минут, чтобы не все поняли, что там было в начале.

Индийская: смешайте карри с перцем, перцем и перцем. Добавьте к карри. Украсьте горошком.

Греческая: подайте к столу дешевые продукты, просто нарубленные кусками и даже не смешанные. Гордо повторяйте: "Натур продукт!"

Сын спрашивает отца:
- Папа, кто такой массажист?
- Это человек, который получает от женщины деньга за то, за что другие получают по морде. (fr) (Y)

У нового русского был сын девственник. Папаша решил сделать ему на 16-летие крутой подарок-сюрприз - девушку-девственницу. Звонит сыну, на мобилу, типа езжай сынок на дачу, что дальше делать - подскажу. Сын приезжает, заходит на второй этаж и видит в центре комнаты постель на которой лежит соблазнительная девушка в пеньюаре. В это время звонит отец:
- Ты телку видишь?
- Вижу
- "Елка" стоит?
(Сын в непонятках про елку. Выглядывает в окошко и, видит за окном елку.):
- Да.
- Прыгай на нее!
Сын распахивает окно и прыгает на елку. Через некоторое время отец звонит сыну:
- Ну, как? Кровь была?
- Да. Из носа и из ушей.
Отец (восхищенно):
- Ну, ты и садист!!

Отрывок из книги по домоводству, изданной в 60-х годах: "Вы должны помнить, что к приходу мужа со службы - нужно готовиться ежедневно. Подготовьте детей, умойте их, причешите и переоденьте в чистую, нарядную одежду. Они должны построиться и приветствовать отца, когда он войдет в двери. Для такого случая, сами наденьте чистый передник и постарайтесь себя украсить - например, повяжите в волосы бант. В разговоры с мужем не вступайте, помните, как сильно он устал, и на что ему приходится идти каждодневно на службу, ради вас - молча накормите его, и, лишь после того, как он прочитает газету, вы можете попытаться с ним заговорить".
И оттуда же, из части "Советов для мужчин": "После совершения интимного акта с женой, вы должны позволить ей пойти в ванную, но следовать за ней не нужно, дайте ей побыть одной. Возможно, она захочет поплакать. <!--sizec--><!--/sizec--><!-- THE POST -->

Приходит новый русский к зубному врачу.
В кресле уселся, рот открыл - доктор обалдел просто... Зубы платиновые да бриллиантовые,
мосты золотые.
-Так, на что же вы, батенька, жалуетесь? Где болит, что лечить будем?
-Лечить ничего не будем!
-Что?
-Будем ставить сигнализацию!

Приходит Вовочка домой, расстроенный, подходит к отцу и говорит, что
учительница задала написать сочинение на тему: "Как я провел выходные".
Ну отец его, знамо дело успокаивает и говорит ему, чтобы он просто
писал вместо "выпивки" - "книжки", а вместо "девок" - "рыбалка".
Вовочка так и сделал. Приходит на следующий день довольный -
учительница "пять" поставила, ну отец его и просит, чтобы он прочел ему
сочинение, Вовочка читает:
"С утра, как только мы встаем с отцом,
сразу начинаем читать книжки. Если все книжки прочитаны и больше читать
нечего, мы собираем обложки, сдаем их и покупаем новые книжки. Ближе к
обеду приходит дядя Петя, у него всегда авоська полная книжек и глаза
такие начитанные-начитанные. По вечерам мы обычно ходим на рыбалку, в
эти выходные мы с папой ничего не словили, а дядя Петя подцепил такую
рыбу, что до сих пор свой крючок чинит..."

Рабинович в продуктовом магазине:
- Смотрю я на вас Сара и думаю, - кто таки аппетитней, - вы или ветчина вон на том прилавке.
- А вы не думайте, вы пробуйте.