(Y)

- Мама, я сегодня в школу не пойду!

- Вовочка, что за новости? Пойдешь!

-Нет, не пойду!

-Пойдешь!

- НЕ ПОЙДУУУУУ!!!!!

- Вовочка, почему?

- Потому, что Петров обзывается, Сидоров бьется, а Иванов плюется!

- Вовочка, я все понимаю, но надо. В конце концов, ты же директор школы!

В паспортном столе:

- Здравствуйте, я хочу изменить имя!

-А как Вас зовут?

-Вася Гавно.

- Ой, ну конечно же, как я Вас понимаю... А как Вы хотели бы, чтобы Вас звали?

-ВИТАЛИК!

Роддом. Подъезжает лимузин, водитель открывает дверцу, выходит новый русский. Подходит к окошку, кричит:

- ЗАИБАЛА! ЗАИБАЛА! ЗЗААИИББААЛЛАА!!

Водитель хлопает его по плечу:

- Босс, Изабела!

Еду в автобусе. На остановке заходит пьяненький мужичок, конкретно пьяненький такой, вонюченький, грязненький. Неприятно рядом стоять. Я к дверям - он за мной и говорит: "Генерал! На следующей выходишь?" Молчу. Он опять: "Генерал, на следующей выходишь?" Народ уже оборачиваться начал. Говорю: "В чем дело?! Почему вы меня генералом называете?" А он: "А то как же?! Погоны-то у тебя генеральские!" Смотрю - и правда - свитер наизнанку одела, а на плечах генеральские погоны - подплечики.

Двое друзей разговаривают:
- Твоя жена много болтает?
- Пожалуй, да... Когда мы были в отпуске, у нее даже язык загорел!

- Девушка, зачем вы носите чулки в крупную сетку?
- Затем, чтобы мелкая рыба не ловилась.

Учительница:
- Вовочка, назови каких-нибудь два местоимения.
- Кто, я?
- Молодец, Вовочка!

Мужик пошел сдавать анализы в местную поликлинику. Через несколько дней приходит результат: "Не смогли открыть банку".

Поликлиника. Очередь. Мама с ребенком, спрашивает у него: - Какие есть времена года? Ответ: - Весна... Как его... ну, это... Лето! Еще осень есть... хмм... И понедельник!

Ekaterina i Witalik (Y) (Y) (Y) (Y) (Y) :-D

Пошли генерал и прапор на охоту. Только в лес вошли - коза мимо пронеслась, генерал не успел выстрелить, а прапор не стал.
- Ты почему не стрелял?!
- Боялся, товарищ генерал, а вдруг она домашняя.
- Дурак! В лесу все дикое!
Идут дальше, вдруг раздается выстрел и страшный визг.
- Ты кого подстрелил?
- Дикую бабу, товарищ генерал!

Сын в слезах приходит со школы:

-Мама, хлопцы кажуць, што я лох!

- Сынок, чаму ты лох? Мы табе штаны "Чыкага булс" купили?

-Купили...

-Мы табе майку "Чыкага булс" купили?

-Купили...

-Мы табе кофту "Чыкага булс" купили?

-Купили...

-А шапку "Чыкага булс" купили?

-Купили...

-Ну, и яки ты пася гэтага лох?

-Хлопцы кажуць, што канкрэтны...

"Бублик, бублик!" - весело смеялись дети, не подозревая, что Колобок смертельно ранен...

Дом наркоманов. Звонок в дверь. Мать семейства подходит к ддвери:

-Кто там?

- Мама, это я!

-Э нет, мама - это Я!

Разговаривают две бабки возле колодца:

-Ну што, внук прыехау?

-Прыехау.

-И мой прыехау, усе мне рабиць памагае. А твой?

- Не, ничога не робиць...

-А ты яму казала?

- Не, не казала...

-Дык скажы хай каровам саломы дасць!

Через день на том же месте:

-Ну што, казала?

-Казала. Падыхожу и кажу: "Унучак, иди каровам дай", а ен мне: "А я*ау я в рот твае каровы!".... Дык я и курэй схавала, каб клювы не параздирау....

Индейцы-милиционеры перед тем как кинуть томагавк в спину, сначала делают предупредительный бросок в воздух.

Новые презервативы «Красная армия» — Держи белых!

Служба Женская помощь - срочный мелкий бытовой секc.

:-D (Y) (Y) (Y) (Y) (Y)

Я сегодня заработался, и осознал, что сегодня пятница только тогда, когда в 4 часа с криком "Кто последний - тот лох!" сбежал директор

Вoт интересно почему люди стесняются приходить с нечищенными зубами к стоматологу, с немытыми волосами к парикмахеру, а ко мне притащить просто набитый пылью комп - это нормально?

Для женщины мужчина - как пирожок:
кому-то нравится с капустой, а кому-то с яйцами.

Она улыбнулась во весь свой обаяльник...

Пошлий, але сподобався





Новый порно-фильм: "Трое в глотке, не считая собаки".

Начал резаться зуб мудрости. В это время перекрасилась в блондинку. Зуб расти перестал. Мне кажется он о чем то догадывается...

Раньше из-за ломкости, я многое теряла... Но теперь я не ломаюсь!

- Второй день тошнит. Какой-то анекдот был несвежий...

Самка паука "Черная вдова" сжирает своего партнера сразу после совокупления. Среднестатистическая жена растягивает это удовольствие на всю оставшуюся жизнь.

- Иван, здорова, как дела? Всё на говновозе баранку крутишь?
- Не-е, я его выкупил. Теперь молоко развожу!

Из письма психологу:
"Мне трудно пробиваться через дебри непонимания. Я как брошенный цветок под колесами реальности. Я разочаровалась в любви и дружбе, и вкусила горечь предательства. Я холостой патрон в обойме жизни!"
Катя, 5 лет.

На сьогодні хватить. Всіх з п'ятницею!

-Моя будущая жена должна быть как призидент!

-Что, такая же деловая и занятая и чтоб денег много денег заробатывала?

-Нет, каждые четыре года новая!

Родительское собрание. К Вовочке на собрание пришли бабуля и дедушка. Учительница:

-Дети, давайте чесно скажем своим родителем что вы сделали очень плохого и до сих пор им в этом не признались!

Дети начали - кто двойку в тетради стер, кто дневник выкинул, кто еще что... Доходит очередь до Вовочки:

- А я когда у бабушки с дедушкой был, съел у них последнюю банку варенья, им об этом не сказал, а чтоб они не догадались, я туда накакал
, крышечкой закрыл и назад в шкафчик поставил...

Дедушка бабушке выписывает подзатыльника:

-Я те говорил - гавно, а ты - засахорилось, засахорилось!

Призедент одной страны (возле Украины...) приходит к практологу:

-Доктор, пасматрыце, я што-та какать не магу савсем...

-Господин призидент, так у Вас же ануса нет!

-От жаш гады, зализали!

Этот же призедент летит с детьми в личном самолете, открывает вдруг окошко и выбрасывает 100 баксов.

- Вот найдет какой-нибудь житель моей страны, порадуется!

Сын:

- Папа, зачем одной купюрой бросил? Надо было выбросить 2 по 50 - двое бы порадовались!

Второй сын:

- Нет, папа, лучше надо было выбрасить 5 по 20 - пятеро бы порадовались!

Выходит пилот:

- Детки, вы батьку выкиньте - 50 миллионов порадуется!

Меняю жену 40 на 2 по 20, 4 по 10 не предлагать!

-Дяденька, это Вы танк взорвали?

- Я, я !

-Дяденька, так это же советский танк!

-Я, Я!

Письмо:

"Здравствуй, Абрам! Хотел тебе выслать 100 рублей, да только уже конверт запечатал!"

Кладбище. Магила, на ней написано: "Не все йогурты одинаково полезны"