В самалёте летит десант и старший дает команду первый пошел, второй пошел , третий пошел, а он в ответ мне сон приснился что парашут не откроится *. А командир не слушает его и в глюк . Вот и третий ушел . А в это время *Идет собрание в колхозе .
Председатель в возмущений что блин такое у *нас даярки все в декрете *коровы не дояны *трактористы вечно пьяны . И вот такой грохот на крыше клуба . Председатель благим матом . " и этот Десантник уже так надоел!!!!"

(Y) (Y) (Y) ХА!ХА!ХА!(Y) (Y) (Y) (Y)

Вот и очередь твоя *. Сделай для меня ха ха. *Обнови мне Юмортеку *ну а там и может я . Расскажу про ишака

На море в воде Буйки и надпись:За буйки не заплывать!Мужик махнув на это рукой,по-молодецки поплыл и вдруг рука чья-то в воде хвать его за яйца и голос спросил:Плюс два или минус два?Мужик испугавшись,что останется без своего достоинства,прошептал:Плюс два!Выплывает из воды и к своему ужасу обнаружил у себя между ног 4 яйца!Что делать?Думает,поплыву опять туда и когда меня этот зловредный голос спросит отвечу минус и тем самым урегулирую все недоразумения.Так и сделал,но на этот раз голос спросил:Плюс четыре или минус четыре?Мораль сего анекдота такова:ЗА БУЙКИ НЕ ЗАПЛЫВАТЬ НИКОГДА!!!

ВРИ, МИЛОК, И Я ВЕРНУСЬ.
ТОЛЬКО ОЧЕНЬ ВРИ.
ВРИ ПРО СЧАСТЬЕ, ВРИ ПРО ГРУСТЬ
С НОЧИ ДО ЗАРИ.
ВРИ, ЧТО ПАРА МЫ С ТОБОЙ,
ВРИ, ЧТО ЛЮБИШЬ ТЫ.
ЧТО ПРИЯТЕЛЬ ГОЛУБОЙ,
И ЕГО ЦВЕТЫ.
ЧТО ТРУСЫ НАДЕТЬ ЗАБЫЛ, ТОРОПЯСЬ ВЧЕРА,
ЧТО КОНТРАКТ ПОДПИСАН БЫЛ
ТОЛЬКО В 5 УТРА.
ВРИ, ЧТО ШЕФА С ПСОМ ЕГО
ПОДВОЗИТЬ ПРИШЛОСЬ.
ВРИ, ЧТО ПСИНА У НЕГО-
БЛОНДОАЛЬБИНОС.
ВРИ, МИЛОК, И Я ВЕРНУСЬ,
КРАСОК НЕ ЖАЛЕЙ.
ПУСТЬ ПРОРОЧАТ: РАЗВЕДУСЬ
И ТВЕРДЯТ:"НАЛЕЙ,
ВЫПЕЙ ГОРЬКОЕ ВИНО
ЗА ПОМИН ДУШИ!"
ВРИ, И ПУСТЬ ПОЛНЫМ-ПОЛНО
НА УШАХ ЛАПШИ.
ВРИ, МИЛОК, И Я ВЕРНУСЬ
БАБАМ ВСЕМ НАЗЛО.
КТО НЕ ЖДАЛ МЕНЯ, ТА ПУСТЬ
СКАЖЕТ:"НЕ СВЕЗЛО..."
НЕ ПОНЯТЬ, НЕ ВРАВШИМ ИМ
КАК ОТ ССОР И ДРАК
СЛЕПОВЕРИЕМ СВОИМ
Я СПАСЛА НАШ БРАК.
ЧТО ТРЕПЛО ТЫ, БУДЕМ ЗНАТЬ
ТОЛЬКО МЫ С ТОБОЙ...
ПРОСТО ТЫ УМЕЕШЬ ВРАТЬ,
КАК НИ КТО ДРУГОЙ.

Одесса. Рано утром на балконе
Соседки разговор ведут такой:
Одна другой твердит :
-"Послушай, Соня,
Не заболела ль часом, что с тобой?
Вчера видала ,как часа в два ночи,
С твоей квартиры доктор выходил.
Что, снова беспокоят тебя почки?
Или мигрень ? Что он тебе лечил"?
-Ах, Белла ,
Твой язык во всем виновник!
Когда-нибудь поплатишься сполна.
Когда выходит от тебя полковник,
Я ж не кричу ,что началась война!

Мужское преимущество!(H)
1) Твой телефонный разговор длится не более 1 минуты.
2)Для недельного отпуска тебе хватает одной спортивной сумки
3)Тебе не нужно следить за сексуальной жизнью твоих друзей.
4)Очередь в туалет короче на 90%
5)Ты сам можешь открыть все бутылки.
6) Старым друзьям глубоко по фигу твои перемены в весе
7)Форма твоей задницы не *влияет на *возможности трудоустройства
8)Все твои части тела настоящие
9Твои трусы стоят 50 грн. за 3 шт.
10)Тебе не нужно *тщательно брить ничего ,что находится ниже шеи
11)Тебе не нужно каждый день засыпать рядом с волосатой задницей
12) Всё ,что есть на твоем лице всегда натурально цвета и формы
13) Всё проблемы с противоположным полом улаживаются цветами
14)Ты думаешь о сексе 90% времени свободного от сна
15)Люди никогда не пялятся на твою грудь ,когда *разговаривают с тобой
16)Ты можешь запросто "заскочить" к своему другу
17)Если другой мужик появится на вечеринке в таком же костюме, вы можете стать хорошими друзьями.

ХА!ХА!ХА!ХА!ХА!(Y) (Y) (Y) (Y) (Y)

Во как вы ?

жил был мужик.все бы ничего,но был он горбатый.однажды в полночь возвращался он домой,дорога лежала через кладбище.стремно,но делать нечего.бредет,оглядывается.вдруг слышит голос:Мужик,ты горбатый?.оглянулся-никого.отвечает:Да,я горбатый.голос:Нет мужик,ты не горбатый.
с перепугу мужичок добавил прыти,прибежал домой и сразу в кровать забился.утром проснулся а горба нет.
привязался к нему хромой сосед,мол что да как расскажи.ну мужик ему все и рассказал
ночью хромой спецом прется на кладбище.слышит голос:Ты горбатый?мужик обиженно:не видишь что ли,я хромой.голос:Нет мужик,ты горбатый.

:-D :-D :-D (Y) (Y) (Y) (Y) (Y)

Если мужчина не снимает во время секса носки – не снимайте во время секса колготки.

Купил мужик попугая.Ну покупку нужно обмыть,предложил ему попугай.Мужик побежал в магазин за бутылкой.Пришедши домой выпили они с попугаем,показалось мало,еще сходил купил бутылку,опять выпили.На утро мужик проспал на работу,влепили ему выговор,лишили премиальных.Приходит мужик домой злой и говорит попугаю:Ну,если еще раз ты меня на выпивку подобьешь,я тебе крылья вырву!!!Попугай обиделся и повис вниз головой.День висит,два,три дня висит,стало мужику жалко попугая.-Ну прости меня,попка,не обижайся на меня пожалуйста!А?Попугай открыл один глаз и насторожился.Мужик:А хочешь на мировую выпьем?Попугай встрепенулся и проорал:Да хрен с этими крыльями!!!!Давай выпьем!

Три стадии склероза . *1)Достал, посал, забыл стрехнуть
2) достал, стрехнул, забыл посать .
3 посал , стрехнул забыл достать !

:-D :-D :-D

ХА!ХА!ХА! Андрюха,молодец!!!(Y) (Y) (Y)

А что не так? Чтоли?

Неужели такое в жизни бывает....!!!!(Y) (Y) (Y) (Y) (Y) (fr)

Жил попугай в одной семье и был ужасным треплом,все всем рассказывал.Уезжает муж в командировку,а жена привела к себе в дом любовника.Вспомнив о том,что попугай все может рассказать,предварительно накрыла клетку пледом.И приступили они к своим плотским утехам.Любовник предлагая новую позу говорит:Дорогая встань к подоконнику,наклонись,а я раскачаюсь на люстре и в прыжке в тебя войду!Попугай услышав такие речи,заорал что есть силы:Бля!Отрубите мне язык!Но я должен это видеть!!!!!

Вот это ДААА!(Y) (Y) (Y) :-D :-D :-D

Normal *0 * * *false *false *false * * * * * * * * * * MicrosoftInternetExplorer4 * */* Style Definitions */ table.MsoNormalTable {mso-style-name:"Обычная таблица"; mso-tstyle-rowband-size:0; mso-tstyle-colband-size:0; mso-style-noshow:yes; mso-style-parent:""; mso-padding-alt:0cm 5.4pt 0cm 5.4pt; mso-para-margin:0cm; mso-para-margin-bottom:.0001pt; mso-pagination:widow-orphan; font-size:10.0pt; font-family:"Times New Roman"; mso-ansi-language:#0400; mso-fareast-language:#0400; mso-bidi-language:#0400;}НОЧЬ.ЛИШЬ СВЕТЯТСЯВИТРИНЫ.
ВСЕ КРУГОМ В ГЛУБОКОМ СНЕ.
МУЖ С ЖЕЛАНЬЕМ КОБЕЛИНЫМ
ПРИСТАЕТ К СВОЕЙ ЖЕНЕ.
ТА ЕМУ:"ОТСТАНЬ,НЕ К СТАТИ,
УСПОКОЙСЯ НИКОЛАЙ,
НЕ ЗАСНУЛ МАЛЫШ В КРОВАТИ,
А ТЕБЕ ОДНО-ДАВАЙ!"
ОБОЗВАВ ЖЕНУ ЗАРАЗОЙ
ЗА ЕЕ ПРЯМОЙ ОТКАЗ,
МУЖ НА КУХНЮ ВЫШЕЛ СРАЗУ
С ЧУВСТВОМ,ВИДИМЫМ НА ГЛАЗ.
ВЗЯЛ ШАМПАНСКОЕ ИЗ ЗИЛА
И РЕШИЛ ПОПРАВИТЬ ШОК...
ПРОБКА ВЫСКОЧИЛА С СИЛОЙ
И СТРЕЛЬНУЛА В ПОТОЛОК...
В СПАЛЬНЕ МАЛЬЧИК МОЛВИТ ПРЯМО,
ИЗВЕРТЕВШИЙСЯ В КОНЕЦ:
"ДОВЫПЕНДРИВАЛАСЬ МАМА,
ЗАСТРЕЛИЛСЯ НАШ ОТЕЦ!"

Normal *0 * * *false *false *false * * * * * * * * * * MicrosoftInternetExplorer4 * */* Style Definitions */ table.MsoNormalTable {mso-style-name:"Обычная таблица"; mso-tstyle-rowband-size:0; mso-tstyle-colband-size:0; mso-style-noshow:yes; mso-style-parent:""; mso-padding-alt:0cm 5.4pt 0cm 5.4pt; mso-para-margin:0cm; mso-para-margin-bottom:.0001pt; mso-pagination:widow-orphan; font-size:10.0pt; font-family:"Times New Roman"; mso-ansi-language:#0400; mso-fareast-language:#0400; mso-bidi-language:#0400;}Был дедуля тих и кроток...
А теперь –спасайте !!!
Месяцами голых тёток
Смотрит в порно сайте...
Забывает про покос,
Покормить скотину,
С той поры, как чёрт занёс
Деда в «паутину»...
На порнухе помешался,
Смотрит глазом сальным,
С Джоди Фостер он занялся
Сексом виртуальным!
А намедни в женской бане
Влезть пытался на карниз,
А потом доярку Маню
Принуждал плясать стриптиз!
Секс с цепями он затеял –
Видано ль такое?!
Ну а горницу оклеил
Шлюхами с «Плейбоя».
Девкам лезет под подол,
Вовсе спасу нету,
Как в избу себе провёл
Эту Интернету.
Всю деревню он достал,
Тяжко с паразитом,
Хрен с ним, только бы не стал
Этим… Трансвеститом…

Есть женщины в русских селеньях,
Их бабами гордо зовут....
Слона на ходу остановят
И хобот ему оторвут...(fr) (fr) (fr)

Если мужчина не снимает во время секса носки – не снимайте во время секса колготки.

Вернулся я с работы рано:
Жена с трудом в кровати дышит.
Так тяжело и так надсадно,
Что одеяло аж колышет!
И шепчет жалобно и тихо:
-Так сердце сильно заболело,
Сходи-ка ты в аптеку, милый!!!
Мое, похоже, плохо дело...
Бросаю я газеты с пивом,
И мчу на кухню за заначкой...
А там сынок сидит уныло
На табуретке, чуть не плачет...
-В чем дело, сынка, кто обидел?
И почему ушел из зала?
-Чтоб Дядю Борю я не видел,
Когда он в шкаф к нам залезал!
Я в зал походкою суровой,
И дверца шкафа с пЕтель рвется...
Гляжу: и правда, кореш Боря
Сконфуженно меж платьев жмется!
Тут я ему открытым текстом:
-Ну ты мерзавец, ну скотина!!!
Жена моя страдает сердцем,
А он играет в прятки с сыном.

Пункт пограничного контроля в Амстердаме:
- Какова цель вашего визита в Голландию?
- Покурить травы и потрахаться.
- Так и запишем: осмотр достопримечательностей..

А Иван-царевич
в тайне от Царевны-лягушки ходил по жабам

и заразился он бородавками...

ХА!ХА!ХА!(Y) (Y) (Y)

На горе стоит машина , под машиной Ванька, все бы было хорошо если б домкрат не сломался !

Один мужчина нанял адвоката для защиты своей жены.Несмотря на это,суд признал женщину виновной и осудил ее на год принудительных работ.Клиент стал упрекать адвоката:
-Вы уверяли,что добьетесь оправдания моей жены,
*а что получилось?
-Так ведь она на суде не дала мне слово вставить!-
воскликнул адвокат.

Мужчина заходит к психиатру:
-Я по поводу своей жены,доктор.
У нее навязчивая идея,что кто-то пытается украсть ее платья.
-Вы уверены?
-Абсолютно!Она наняла специального человека,чтобы он охранял их...,я обнаружил его в шкафу!

Допив четвертую подряд,глубокой ночью,в пьяни,
Прощались долго кумовья и говорит хозяин:
- Послушай,кум,ты худ и щупл,с браслетом и часами...
*Нет,я тебя не отпущу,ложись-ка лучше с нами.
- Куда ж я лягу?Твою мать?Кума,да семь квадратов?
- Зато трехместная кровать,а мы сто лет женаты.
Наутро проглотив стакан,огурчиком захрумкав,
Наш гость на ухо прошептал доверчивому куму:
- Всю ночь супружница твоя держала мой могучий!
- Да то не жинка!Это я1
- Зачем?
- На всякий случай!(fr)

Письмо маленького мальчика своему папе,который работает далеко от дома:
*Затянуло небо,значит будет дождь!
*Зарубили курицу,значит будет дождь!
*К маме ходит дядька,говорит что брат,
*На столе бутылка,врут что лимонад.
*И в постель ложатся,говорят что спать
*И трусы снимают,значит будут срать!
*Миленький мой папка,приезжай скорей!
*Обосрут же всю хату и сожрут курей!!!

Поезд *Вильнюс-Москва.В купэ сидят русский и *литовец, русский ни слова не *понимает по литовски,литовец - ни слова по *русски. Едут час, два,три... Русский достаёт бутылку водки и два стакана,наливает по полстакана и протягивает литовцу. Литовец посмотрел на русского и *говорит:
-Taip ir padvesti galima! (по русски - "так и сдохнуть можно" *
На что русский ему и отвечает:
-Ну по 200, так по 200!

Еврея спрашивают. У вас есть золото? Да. Много? 120 кг. Так даваите его! Сара золодце за тобои пришли.

Как отличить настоящую украинскую гривну от фальшивой? Необходимо отрезать кусок сала и медленно водить вокруг купюры. Если изображение на купюре будет следить глазами за салом, купюра настоящая.
<p class="time_time" style="font-size: 9px !important; padding-top: 1px !important; padding-right: 0px !important; padding-bottom: 0px !important; padding-left: 0px !important; margin-top: 0px !important; margin-right: 0px !important; margin-bottom: 0px !important; margin-left: 0px !important; height: 15px; text-align: center; color: rgb(119, 119, 85); ">18:16

Еврея спрашивают, где деньги берете? В тумбочке. А кто туда ложит.? Жена. Ана откуда берет? Я даю. Вы откуда берете? Из тумбочки.

Сидят на лавочке немец и русский и спорят у кого медицина лучше:
Немец:
-У нас на шахта биль польшой афарий, все люди погибли, одн пипол, как это челофек вылазит,ничего не фидит, унего глязоф нету. Наш медицин фисокий урофень поставиль ему дерфяные клаза. Теперь он фидит как простой, нормальный челофек.
Русский: - Х*ня. У нас один раз на
сенокосе самогону перепились и Ваньку дрисьня пробрала. Пошёл он в высокую траву посрать, а Петька, с пьяну не заметил, махнул косой и х*с яйцами напрочь отрезал. А сенокос же где хирурга взять? Простой
сельский врач-ветеринар ему вымя пришил, так он одновременно троих е*т
и ещё доится!!!
Немец:- О-о-о это русский пистёшь! Хто это фидел?
Русский:- Да ваш мудак с деревянными глазами

Снег идёт и падает
И прохожих радует!
Вдруг какой-то человек
Стал вести себя как снег:
Он идёт и падает,
И прохожих радует!