СТИХИ НЕИЗВЕСТНОГО САЯНСКОГО АВТОРА. * * * * * * * * * * Я - чайник!И крышка моя звенит,/С горы я лечу как булыжник,/Но тот ,который *во мне сидит,/Считает,что он горнолыжник!/На лыжах лечу,как Саянский Пегас,/Паденьям потерян счет./И точно знаю:один из нас/Песню не допоет./С Медвежьего лба я в секунду слетел,/Вдогонку - отборный мат,/Выходит и я свою песню спел:/"Лыжи у печки стоят"?/Взлетаю!Свободен!Как птица парю!/(А может я вправду ас?)/И песню лихую про смелых пою,/Но видно - в последний раз.../Вишу на кедрУшке - ни жив,ни мертв./Еще б полетать чуток.../Но машет рукой мне апостол Петр:/"Давай-ка сюда,браток!"

КОГДА ХРЕНОВО НА ДУШЕ
И *"НЕСКАФЕ" НЕ ЛЕЗЕТ В ГЛОТКУ,
ТЫ ПОЗВОНИ СКОРЕЕ МНЕ,
МЫ ВМЕСТЕ НаСкРеБеМ на ВоДкУ
(fr) *(D) *(D) *(D) *(Y)

Я в одноклассниках открыла страничку,
Завела друзей, подруг, *сестричку.
Гуляю по всему земному свету,
Ох, как люблю прогулку эту.
Сижу я тут и веселюсь,
Стишки читаю и смеюсь.
Здесь много разного такого,
Тут можно вылечить больного.
Смеяться можно до упада
И сладким стать без шоколада.
Присоединяйтесь, не стесняйтесь
И с нами в дружбе оставайтесь.
Чем круг друзей наш станет шире,
Тем больше смеха будет в мире
(fr) *(co) *(Y) *(H)

А дальше - давайте про нос посудачим.
(Зря силится враг мне его утирать!)
Да кто же заметит, как горд я и значим,
Коль вдруг перестану я нос задирать?

И ум демонстрировать - тоже не трудно:
Во лбу - сосчитали мне пяди? Ну вот!
А рот! Не придумать удобней сосуда:
То воду набрал, то забот полон рот.

К тому же - во рту есть такая чесалка!
"Язык" называется. Гляньте скорей!
Чеши сколько хочешь - ни капли не жалко!
Вовек не сотрётся - лишь станет острей.

Итак, резюме: коли зеркало криво -
Не надо, не надо на рожу пенять!
Лицо не ценить - это несправедливо!
Лишь важно понять, как его применять.

Хозяину служат и ноги, и руки,
И разные прочие члены - и всё ж
Полезней, удобней и выгодней штуки,
Чем наше лицо, - ни за что не найдёшь!

Лицо разнопланово-функционально.
Его потерять - катастрофа для нас.
Не верите? Ладно. Рассмотрим детально.
С чего же начать? Да конечно же, с глаз.

Не жалко на них красноречие тратить!
Да как же значение глаз умалить?
Их вылупить можно, потупить и спрятать,
А если проблемы - то просто залить.

Глаза! Даже каждый чего-нибудь стоит!
А их ведь обычно как минимум два!
"А как завлекать, если глазки не строить?" -
Воскликнет кокетка. И будет права.

Как-то внучек у бабушки спросил :
«-Скажи ,бабуля, кто такой любовник ?»
И та, с улыбкой веки опустив,
Произнесла задумчиво и томно :
«-Любовник» - чуть откинулась назад,
«-Любовник» -обняла себя за плечи,
«-Любовник» - к шкафу устремила взгляд,
«-Любовник» - вдруг лишилась дара речи...
На полусогнутых ногах привстав,
Рванула дверцу шкафа обреченно
И, вдруг, к ее ногам скелет упал.
«Любовник» - догадался внук смышленый

ТОСТ....
ЧТОБ У МУЖЧИН ВСЕГДА СТОЯЛ..... ;-)
БОКАЛ НАЛИТОГО ВИНА :-P
ЧТОБЫ ЖЕНЩИНА ЕМУ ДАВАЛА (lo)
ДОПИТЬ ЭТО ВИНО ДО ДНА.... (fr)
ПОДНИМЕМ БОКАЛЫ,ЗА ТО, ЧТО ВЫ ПОДУМАЛИ В ПЕРВЫЙ РАЗ :-P

- *У меня на сарафане косолапы петухи;
я сама не косолапа - косолапы жених.
- Сапоги сшил из рубашки,а рубашку из сапог
дом поставил из опилок,-вышел славненький домок.
-Запрягу я кошку в дрожки,а котенка в тарантас.
Повезу свою хорошую всем людям напоказ. :-D

За столом: отец, мамаша,
рядом маленький сыночек.
Сын не хочет кушать
кашу
и капризничает очень.
Мать сказала: - Анатолий,
сын не
хочет кушать кашу.
Повлияй на сына, что ли,
ты же всё-таки, папаша...
И отец, сынишке фразу
шепчет в ушко, по-секрету,
и сынок, почти
что сразу,
ложку взял и... каши нету!
А жена спросила мужа:
-
Что сказал? А ну, колись-ка!
- Я сказал: "Есть кашу нужно,
чтобы выросла
пиписька."
И жена ему по глазу!
Муж: - За что так бьёшь, послушай?!
- А за то, что ты, зараза,
в детстве мало каши кушал!
;-)

Женская
дружба...
- Привет, на фитнес?
- Привет, на йогу!
- Ну, как твой бизнес?
-
Да, понемногу…
- Ах! Что за серьги,
Словно огни!
- А твой
браслетик
От Тиффани?
- Как муженёк твой?
- О! Лучше всех!
-
Да, он крутой…
- И в делах успех!
- А детки в школе?
- Да, в
Лондоне…
- Мои из Франции
Пишут мне!
- А шубка- прелесть!
-
Соболий мех…
- А мне и в норке
Не хуже всех!
- Ну, всё, целую!
- Чмок- чмок, пока!
«…Во расфуфырилась, Баба- Яга!
Страшна
ведь дура, как крокодил,
И муж с любовницей укатил…»
«…Браслетик
куплен в метро за грош,
Меня подделкой не проведёшь!
А шуба- суслик,
и муж- дурак,
И в доме жуткий всегда бардак…»
А дружат дамы, уж
двадцать лет!
Да… женской дружбы прочнее нет…
(fr)

Цена и Зарплата
(Социальный этюд)
На Невском или на Арбате-
А, впрочем, местность не важна-
Вся из себя, в шикарном платье,
С зарплатой встретилась Цена.
Цена ждала тут лимузина
И всё смотрела на часы.
Зарплата шла из магазина
С куском варёной колбасы.
Невольно слышу щебет дамский.
-Ах, мы живём уже вдвоем.
Свела свою судьбу я с Баксом.
А ты?По-прежнему с Рублем?
Они заговорили тише
Про то, чей как себя ведёт.
-Мой поднимается всё выше.
-А мой...Упал и не встает...
-Прости. Вот моего примчало-
Я слышу звук его движка.
И с тем Цена сказала:
-Чао!
Зарплата молвила:
-Пока.
Цена, от Бакса взяв подарок,
И в тот же миг захлопнув дверь,
Слилась с потоком иномарок.
Зарплата вышла на панель.
:-(

РЕЦЕПТ СЧАСТЬЯ В ПЕРИОД КРИЗИСА
Всё просто – достаёшь буханку хлеба
(а не французский… как его? …багет!),
Потом под синим-синим-синим небом
На травке стелешь парочку газет.
Огурчики, картошечка в мундире,
Конечно, жидкость булькает в стакан…
И без креветок, трюфелей и сыра
От счастья даже в кризис будешь пьян!
А если нет ни травки, ни газетки,
Ни огурцов, ни водки, ни вина,
Есть хлеб, картошка, в кухне табуретки
И слово, чтобпослать сей кризис «на»!

Накинув свежекупленную шубу,
Мамаша покидает магазин.
На маму, и скривясь, и дуя губы,
С большим неодобреньем смотрит сын.
"Мам, у тебя дубленок всяких мало?!
Ведь чтобы шубу ты могла купить
Несчастное животное страдало,
Кричало и вопило может быть!"
На мехе оправляя нежный рубчик,
Мамаша с удивленьем на лице
Ответствует: "Ах, Вовочка, голубчик,
Ну как так можно о родном отце?!
(авт. мне неизв.)

Про мужчин.
Снял он обувь - стал пониже,
Снял пальто - и стал худее.
Без костюма - лоск пожиже,
Без очков - на вид глупее.
Шапку скинул - плешь наружу,
Без перчаток - руки - крюки.
Без жилета - грудь поуже,
Зубы вынул - хуже звуки.
Без портфеля - вид попроще,
Без мобильника - как нищий.
Скинул майку - вовсе тощий,
Сбрил усы - Такой носище!
Посмотрела - засмеялась!
Как важна вещей опека!
Снять трусы ему осталось -
И не будет человека.

ВСЕГДА
ГОВОРИ ТАК КОГДА ПОДХОДИШЬ
К ЗЕРКАЛУ
Ой, Боже ж ты мой,ну я просто кайфую!
По улице лебедем выплыву белым,
Улыбка направо,взгляд томный-налево
Все бабы, как бабы,а я - Королева!
И пусть я совсем не модельного роста,
Характер порою- не для слабонервных
Но все же во мне столько шика и лоска!
Все бабы,как бабы,а я -Супер Стерва!
И пусть все проблемы к чертям всяким сгинут,
А бывшие делают пусть харакири!
А я так решила: сейчас и отныне
Все бабы, как бабы,а я-то Богиня!

Даже в хорошенькой девушке
Милой, застенчивой лапушке
Могут проснуться однажды
Бл*дские гены прабабушки..

Всех покоряют топ-модели
Своим изяществом костей.
Какое б платье не надели,
Не станут формы их пышней.
Богинями их всех провозгласили,
Как-будто в худобе их суть.
И на Олимп их пригласили,
Цветами устилая дальний путь.
Увы, предали Рубенса забвенью,
Кто так ценил безумcтсво пышных тел.
И подчиняясь глупому решенью,
Оставил пышек просто не у дел.
Но я скажу вам, списывать нас рано,
Ведь мы не только дамы пышных форм.
Порой мы героини всех романов,
Участницы новаторских реформ.
Богинями мы были и остались,
Блистая красотою наших тел.
Пусть лопнет тот, кому мы не достались,
И сдохнет тот, кто нас не захотел. :-P

Американец на Садовой
Найти не может туалет.
Вот, круг описывая новый,
Зашел во двор. Народу нет.
Вдруг строгий мент: "Не порть ограду!"
Американец чуть живой:
"Мне оч'эн, оч'эн писсат надо!"
"Пройдем" - ответил постовой.
Вот дом большой. Вокруг все чисто.
Видать, здесь дворники метут!
К фасаду мент подвел туриста:
"Вот, - говорит он. - Писай тут!"
За избавлением от муки
Страж равнодушно проследил.
Турист, застегивая брюки, Мента приветливо спросил:
"О! Это - рюсски хльe-бо-сольство?
Не так ли? Много комплимент!"
"Американское посольство", -
Ответил вяло хмурый мент

ЧЕГО ХОТЯТ ЖЕНЩИНЫ:
Хочу, чтоб не было войны,
Чтоб доверяли мы друг другу,
Чтоб было больше доброты,
А вообще хочу я:.ШУБУ!!!
Хочу чтоб не губили лес,
И чтобы не было разборки,
И чтобы победил прогресс,
И чтоб была ОНА ИЗ НОРКИ!!!
Хочу чтоб были все терпимей,
И чтобы были все милей,
Чтобы друг друга мы любили,
И чтобы ШУБА подлинней!!!!
Хочу, чтоб не грустил никто
И он, и я, и все мы тоже,
Чтоб было всем светло, тепло,
И - : чтобы ШУБА подороже!!!!
Хочу, чтобы родились дети,
Чтоб на подарках были банты,
Чтоб не было больных на свете.
А вообще хочу - : БРИЛЬЯНТЫ!!!!
Хочу, чтоб не было вражды
И чтобы праздники подольше
И чтобы мир не знал беды.,
И чтоб БРИЛЬЯНТОВ было больше!!!!!!

Любовь по Интернету
Я нашел в Интернете любовь,
Виртуальную юную стерву,
Что попала мне в глаз, а не в бровь,
Правда, был этот случай не первый.
Я по клавишам серым долбил
Лихорадочно несколько суток
И любил ее, стерву, любил
Настоящей любовью, без шуток.
Я дарил ей игрушки, цветы,
Что похитил с соседнего сайта,
От ее неземной красоты
Я балдел до последнего байта.
А она издевалась, змея,
Посылая мне новые фото,
От которых в мозгах у меня
Закипало неясное что-то.
Проведя три недели без сна
И ни в чем ей уже не переча,
Я ее уломал, и она
Согласилась на первую встречу.
Долго ждал. Жизнь прокручивал вспядь.
Думал встретить ее комплиментом.
А она оказалась опять
Бородатым очкастым студентом. (H)

Разбежался приятель с девахой -
Вот и звонит в полтретьего ночи.
А иди-ка, дружище, на х..,
Самому одиноко очень…

Вороне как-то бог послал 3 штуки баксов,
на ёлку птичка взобралась,
считать валюту собралась,
да призадумалась,
а кейс во рту держала,
на ту беду лиса на мерсе проезжала,
лисица видит кейс.
лисицу кейс пленил,
плутовка к дереву вразвалочку подходит,
все пальцы веером и с кейса глаз не сводит
и говорит, вертя ключи рукою,
ну , типа я - продюсер все такое...
мы фабрику 7 открываем,
талантливых певцов на кастинг собираем,
а у тебя прикид *ништяк
и выглядишь *хитово
я мамою клянусь, что петь ты будешь клева,
тут из вороны как попса попёрла,
ворона каркнула во всё воронье горло-
открылся кейс и выпала капуста,
минуты не прошло - под елкой было *пусто!!!!

Рычит будильник.Ровно шесть.
Хреново так-ни встать,ни сесть...
Ползком до ванной... «Бленд-а-мед»
Мне дёсна не спасёт от бед
Жена на кухне буквой фэ
Палёный горький «Нескафе»...
И ни фига он не бодрит,
Фигню реклама говорит!
Волшебный кушаю «Данон»,
По вкусу-чистый ацетон!
Хотел бы знать,
Кому он силы придаёт?!?
Бегу на службу вдоль Невы,
Фигачет перхоть с головы-
Так «Хэд энд Шолдерс» в сотый раз
Улучшил формулу для нас...
Какой-то бык в крутом авто
Заляпал грязью мне пальто,
Как будто знает, паразит,
Что дома-новый «Индезит»
И что в eго тугую щель
Насыпать можно «Ариэль»,
Пусть полиняет воротник,
Зато пальто очистит вмиг
Зашёл в контору-Боже мой!
Коллеги в крик: «Давай домой!!!!»-
Вчерашний смрад не поборол
Жестокий мятный «Стиморол»...
В пути хлебнул пивка «Толстяк»,
Поссал под клёном.Клён обмяк.
Подполз к дивану, влип в него...
Реклама - двигатель всего...

Изрезанный морщинами бабай
На ослике усталoм подъезжал,
"Салям алейкум, падхады, давай," -
Истошно тонким голосом кричал.
Услужливую память тормошу,
Чапан истлел, сменить давно пора,
В далеком детстве побывать спешу,
"Алейкум ассалям, шара-бара !"
Простой бутилька стоит "петушок",
Из-под вина - "воздушный кукуруз",
Шампанский - курт даем на "посошок",
Был выгоден и прочен тот союз.
Взрослела юность нашего двора,
Реальность жизни путала с игрой,
Из ниоткуда, в никуда, шара-бара,
Скрипя, катилось старою арбой.
Все завтра повторится, как вчера,
Надеюсь, рано утром я проснусь,
Услышу громкий крик - "шара-бара!"
Беспечно в вечность детства окунусь.
Сегодня нам доступны Гуччи, Гесс,
Сваровский, Арден би, Бора - бора,
Живанши, Марсиано и Экспресс,
Но, в общем, это так, - шара-бара.
Сданы бутылки и ликует детвора, -
Свистулечки, колечки - благодать,
Все остальное - хлам, шара-бара,
С собою только душу можно взять

АВТОР Александр Гринблат

С лицом измученным и серым
На белой смятой простыне,
Как жертва бешеной холеры,
Лежит коленками к стене.
Протяжно стонет, как при родах,
Трясётся градусник в руках.
Вся скорбь еврейского народа
Застыла в суженных зрачках..
По волевому подбородку
Струится пенная слюна.
Он шепчет жалобно и робко:
"Как ты с детьми теперь одна??.."
В квартире стихли разговоры,
Ночник горит едва-едва.
Темно. Опущены все шторы.
У мужа... тридцать семь и два

Мы столько по жизни мотались,
Что вспомнишь - и каплет слеза
:'(
Из органов секса остались
У нас уже только глаза..
:-O

Однажды в горячую летнюю пору
Я шёл по бархану, был зной очень лют…
Гляжу-поднимается медленно в гору
Нагруженный тяжко двугорбый верблюд…
И шествуя важно,как конь на параде
Верблюда ведёт под уздцы бедуин..
В больших чувяках,в долгополом халате,
В высоком тюрбане,а сам-с карабин..
-Салям,правоверный! –Ступай себе мимо!
Уж больно ты грозен, как я погляжу…
Откуда верблюд?-С каравана вестимо!
Отец слышишь, грабит? А я – отвожу…
Вдали раздавался призыв муэдзина…
А что у отца-то, богатый гарем?
Гарем-то богатый,да только мужчины
Отец мой да я . Задолбались совсем…
А как тебя кличут? Али Бен Махмудом..
А кой тебе годик?-Аллах разберет…
Иди же,шайтан! Рявкнул он на верблюда,
Рванул за уздцы и потопал вперед…

Стишок про Питер
В славном городе Петра
Молодежь весьма хитра:
Пиво пьет зимой и летом,
Не взирая на запреты…
Коль мужчине средних лет
В парке делают минет
Надо тщательно проверить
Подозрительный предмет:
Вдруг его смочили пивом,
Не взирая на запрет?
Подозрительный предмет
Проверять обязан мент!
И тогда накажет штрафом
Он гражданку юных лет.

ПИТЕРСКАЯ АПТЕКА..................................
Весна любого человека
Случайно сделает счастливым.
Ночь. Улица. Фонарь. Аптека.
Я. Вышел за презервативом.
Живи хоть в двадцать первом веке,
Бог весть, наверное - жестоком…
В дежурной питерской аптеке
Я занял очередь за Блоком.
И я уже не помню даты.
Наверно это и не надо…
Но Блок купил со вкусом мяты.
А я – со вкусом шоколада..

Что такое мужчина?
от 16 до 20 лет - арфа, тронешь, сама заиграет;
от 20 до 25 лет - кларнет, играет без настройки, но тyго, кто разбирается в музыке, не устраивает.
Oт 25 до 35 лет - скрипка, самый лучший инструмент. Настраивается за минуту, играет по желанию.
Oт 35 до 45 лет - виолончель, настраивается целый час, играет три минуты.
Oт 45 до 55 лет - барабан, много шума, мало толку.
Oт 55 до 65 - лет тромбон. Не играет, а пугает.
после 65 лет - футляр, хранящий испорченный инструмент

Свет мой зеркальце!
Молчи!
Ничего не говори!
Я сейчас напудрю носик
И задам тебе вопросик.
Вот сейчас поговорим...
Свет мой зеркальце!
Молчи!
Ничего не говори!
Дай ресницы я накрашу
И тогда я стану краше.
Вот сейчас поговорим...
Свет мой зеркальце!
Молчи!
Ничего не говори!
Губы блеском подведу,
Вечером гулять пойду.
Вот сейчас поговрим...
Свет мой...
Помолчи сама!
А то я сойду с ума!
Надушись, надень серёжки,
Кольца, брошки и сапожки,
Кофту, брюки, и халатик,
Только бантик лучше сзади,
Юбку, туфли и колготки,
Шевелись же! Идиотка!
Ну-ка ближе подойди...
Хороша!!!!!
Теперь иди!

(fr) *(fr) *(fr) *(Y)

Дедушка купил виагру, насмотревшись на картинки.
Не для секса, не для секса...
Чтоб не писать на ботинки!

Чтоб забыть это горе-кручину,
Я решила закадрить мужчину.
Подъезжаю к стоянке у дома,
Глядь, в сторонке мужик незнакомый.
В мою сторону зенки таращит,
Вроде бы, кандидат подходящий.
Как же, блин, заманить-то самца?
Ладно, будем ловить на живца.
Я прикинулась, просто уржаться,
Не могу, типа, запарковаться.
Там впихнуть можно три кадиллака,
А я встала нараскаряку.
Так минут я пятнадцать пыхтела,
Но самец был какой-то несмелый.
Встал как столб на своем тротуаре:
Бабу чтоль не видал на Феррари?
Чтоб проверить, не спит ли чудило,
Я газку-то чуток притопила,
Откатила на пару кварталов,
За углом пять минут постояла...
Подъезжаю: топчется там же,
Я его про себя трех-этажным.
Вам смешно, а вот мне не до смеха,
Прям хотелось его... переехать.

Мужчины от природы бестолковы. Скажу вам честно, образ - не свежак. На
счастье волокут домой подковы, Теряя новый дорогой пиджак. Унылы и
тихи, пока не выпьют, А выпьют, то мотают наши нервы: Чихают, кашляют и
мучаются сыпью, Потом орут, что дуры мы и стервы. Весна... Пора Любви,
стихов, фиалок. Мы ждём сонаты, ландыши, кольцо, А вместо этого мужик
лежит с фингалом, Обгадив и обшаркав всё крыльцо. Любить нас
по-французски не умеют, Зато умеют, хрюкая, храпеть. И недовольны, что
шипим, как змеи, А нам от них охота улететь. Туда, где женщин любят и
лелеют И носят, как принцессу, на руках, Ну и других, естественно, не
"клеят", Там хорошо, а тут... увы и ах! Вот мы и ищем новых обормотов,
Не понимая то, что сказок нет... Ведь нам летать! Летать! Летать охота!
А не строгать на кухне винегрет.

По селу идут три бабы,
вечер, пасмурно, темно,
У забора возле хаты
глядь, какое-то "бревно",
Подошли поближе, слышат
то ли храп, а то ли рык
Присмотрелись у дороги
лежит пьяненький мужик,
Баба первая ширинку
расстегнула мужику,
И испытанным приёмом
туда сунула рукУ,
Нет, сказала она, бабы
здесь не мой мужик лежит,
Мой наверное у кума,
водку "глушит", паразит,
Руку сунула вторая,
и пощупав говорит -
Да Мария твоя правда,
здесь не твой мужик лежит,
Третья сунув туда руку вдруг воскликнула -
Дела-а-а-а!
Он вообще похоже бабы
не из нашего села!
(fr)

У кого остpей язык
И покpепче неpвы,
Тот сегодня знаменит,
Тот сегодня - пеpвый!
Если ты попал впpосак
Пеpвого апpеля,
То и сам не будь дуpак -
Впеpеди неделя!!!
;-)

1ое апреля, будем все смеяться,
Всех допек уж кризис надо расслабляться.
Позабыть про цены, ЖКХ, кредиты
Про тупые фильмы, где одни бандиты.
Вспомнить что весна, природа расцветает,
Этого зимой так нам не хватает.
Встретиться с друзьями, вместе веселиться,
А кому-то надо может и влюбиться.
Можно просто так, жизнью наслаждаться,
Позабыть про грусть, чаще улыбаться

С первым апреля!
Утром в квартире звонит телефон:
«Вас подключили к сети Мегафон.
Рады, что стали вы нашим клиентом.
Свой телефончик оставьте агентам».
Я удивляюсь: «Зачем вам мой номер?»
«Вас вызывает, гражданка, Житомир.
Очень соскучились», - мне отвечают
И … моментально меня отключают.
В недоуменье сужу я на стуле
(Надо от стресса принять две пилюли):
«Если звонят, значит, знают мой номер», -
Думаю я, - «Но причём здесь Житомир?»
Снова я слышу звонок. В тишине
Я прижимаюсь к холодной стене.
Ноги трясутся, и голос охрип.
Но трубку снимаю и слышу: «Пи-ип, Пи-ип…»
Кто эти люди? Откуда же знают
Бандиты мой номер? И что замышляют?
Страшно. Внезапно вновь слышу звонок…
Вопль испуга мне горло прожёг…
В ужасе (с криком) хватаю я трубку:
«Что вы хотите?! Дурацкая шутка!
Вы мне, придурки, уже надоели!»
Слышу я в трубке: «С первым апреля!»

http://clubs.pathfinder.gr/agapula40/1287000 ;-) ;-) (K)