Идет как-то один джигит тащит за собой барана.Ему навстречу милиция: ты куда барана тащишь!
Джигит ему отвечает: это не баран это магарыч, а баран в Пятигорске учится!

-Каких выдающихся провокаторов ты знаешь? -Только одного. -Ну,говори.-Композитор Мендельсон. -Боже, почему. -Для миллионов дураков он написал завлекающий "свадебный марш",а сам всю жизнь спокойно прожил холостяком.

- Милый, когда мы поженимся, я буду делить с тобой все тревоги и заботы.

- Но, дорогая, у меня нет никаких забот и тревог.

- Я же сказала - когда мы поженимся.

(Y) (Y) (Y) :-D

Приезжает как то русский чиновник к американскому в гости. А там такой шикарный особняк, лимузин и т.д. Русский чиновник спрашивает: -Слушай а как же тебе удалось столько денег заработать на твоей то должности? На что ему отвечает: -Видишь реку?
-Вижу
-Видишь мост на ней?
-Ага
-Я этот мост построил, за это меня и наградили.
Через некоторое время к русскому приезжает американский. А у него целый замок, 3 лимузина и т.д. Удивленный американец спрашивает:
- Как же у вас в России можно такое заработать?
Русский с гордостью:
- Видишь реку?
- Вижу
- Видишь мост на нем?
- Не вижу.
- Вот как можно заработать)

- Свет мой зеркальце скажи да всю правду доложи. Я ль на свете всех милее, всех румяней и белее?
А ей зеркальце в ответ:
- Машалла, БАЗАРУ НЕТ!

В русской школе у туркмена спрашивают, как на родном языке звучит слово "вперед" ? Он отвечает- АЛДА ! Детям стало смешно из-за созвучия с "балдой". Далее у него спросили как на туркменском звучит слово "назад". Туркмен подумал, что может выглядеть смешно и вульгарно, из-за созвучия с ругательным словом на "П". Он нашелся и ответил- А на нашем языке нет слова "назад", если нам надо, то мы разворачиваемся и - АЛДА !!!

Жена отправляет мужа в аптеку купить презервативы и говорит:
- Кстати, заодно купи мне две пипетки.
Муж возвращается в бешенстве:
- Я больше никогда не пойду в аптеку!!!
- Почему? - недоумевает жена.
-Я у продавщицы спрашиваю два презерватива. Она говорит: “Презервативов нет”.
Я говорю: “Тогда дайте мне две пипетки”.
Если бы ты только слышала, как она ржала!!

Сидят 2 блондинки, одна другой говорит:
- Хочешь фокус покажу!??
- Ну, давай...
- Видишь свет горит!??
- Ну, Вижу.
Подходит к выключателю, выключает свет:
- А видишь сейчас не горит!??
- Ну, вижу.
- А знаешь где он???
- И где???
Подходит к холодильнику, открывает дверь:
- А ВОТ ОН!!!

Утром рано на пруду улькен балык шпрду!

Жена звонит мужу: -Дорогой,я так устала на работе,а еще нужно ужин приготовить.Может купим готовенькое?! Муж соглашается. Через некоторое время на телефон жены приходит смс ну мужа с текстом "ЦЕЛУЮ". Жена растерялась,т.к.10лет прожили и муж впервые написал и с радостью ответила: "Я ТЕБЯ ТОЖЕ ЦЕЛУЮ И ЛЮБЛЮ!" Муж отвечает:"Дура,я спрашиваю,курицу ЦЕЛУЮ?"

Начальник - секретарше:
- Соберите всех сотрудников на совещание, немедленно!
- По селектору?
- Нет, твою мать... через "Одноклассников"!!! Так быстрей будет.

Наркоман обкурился, балдеет. Смотри, прям на него лошадь лети. Бац его по голове. Упал. Очухался, втает , смотрит , а на него самолет летит. Бац по голове. Поднимается, а на него ракета летит.. Ну, думает, меня прет... Слышит голос:
- Эй, придурок, отойди от карусели...

Имею возможность иметь козу, но не имею желания, имею желание иметь автомобиль,...... но коза хочет шубу

Еврей прихожит к Равину и говорит:
-Моя жена за єтот год родила троих детей, что делать?
Тот читает священную книгу - ""Еврею, чья жена родила больше 2 детей за год нужно отрезать одно яйцо""...так и сделали. Через год он снова приходит и говорит что жена родила за год еще двоих.
Равин читает книгу - ""Еврею, которому отрезали одно яйцо, а его жена родила еще более одного ребенка нужно отрезать второе яйцо""... так и поступили... Прошел год. Еврей снова возвращается и говорит что жена снова родила ребенка.
Равин находит в книге нужную страницу: ""Если еврею отрезали яйца а его жена все равно рожает, то яйца отрезали не тому еврею""!

У меня хомяк умер.
- Что, реально умер?
- Нет, бл**ь, со спецэффектами!!! ! !
Телефонистка: - номер, который Вы вызываете, не отвечает...
- что, совсем???
- нет, бл**ь, первые две цифры ответили, а остальные молчат!!! ! !
Приходит мужик к врачу и высовывает маленький-маленький член.
Врач смотрит на член и спрашивает:
-Жалуетесь?
Мужик:
-Нет бл**ь, хвастаюсь!!!! !
Начальник - секретарше: - Соберите всех сотрудников на совещание, срочно!
- По селектору?
- Нет бл**ь, через "Одноклассников", так быстрей будет!!! ! !
- Милый... у меня две полоски...
- Ты беременна?
- Нет, бл**ь, я бурундук!!! ! !
Подходит на рынке (М)ужик к (Б)абке, которая торгует картошкой.
М: Бабушка, у вас картошка на посадку?
Б : (злобно) - Нет, бл**ь, НА ВЗЛЁТ!!! ! !

ЗАБЛУДИЛИСЬ ДВА ЧУКЧИ В ТАЙГЕ.
ОДИН ГОВОРИТ:-А НУ,ДАВАЙ СТРЕЛЯЙ!
МОЖЕТ,НАС КТО-ТО УСЛЫШИТ.
ВТОРОЙ СТРЕЛЯЕТ,НО НИКТО НЕ ОТЗЫВАЕТСЯ.
-СТРЕЛЯЙ ЕЩЁ!
ТОТ СТРЕЛЯЕТ.ОПЯТЬ ТИШИНА.
-ДАВАЙ ЕЩЁ!
-НЕ МОГУ,СТРЕЛЫ КОНЧИЛИСЬ.

Девушка садится к своему парню в машину. Он с печальным видом ей сообщает:
- Патимат у меня неприятность...
Девушка:
- А чо стала Мага ?
Парень грустно:
-Да вот, послушай...Включает песню Данко "Малыш". Текст песни: "Твой малыш растет не по годам и уже читает по слогам, озорной и добрый мальчуган - твой малыш... И когда с ним за руку идешь - никого счастливей не найдешь, мог бы на меня он быть похож - твой малыш".
Патимат в ступоре - "И когда это вы, мужики, все успеваете!.." Чуть не плачет от обиды и злости.
А Мага - так же печально:
- Послушала? По-моему у меня правая колонка шумит, да?

В автосалон пришла солидная дама, такая вся из себя, ходит по салону и за ней везде следует менеджер салона, дама со знающим видом подходит к Феррари, наклоняется, трогает колесо и нечаянно пукает, ей стало неловко и чтобы, както сгладить конфуз спрашивает у менеджера:"сколько стоит эта машина?", а он ей невозмутимо: "мадам, вы, всего лишь, потрогали колесо машины и пукнули, если скажу цену, вы можете обосраться..."

Милый, у тебя в ванной висят 2 полотенца с пометкой "М" и "Ж", я вытерлась с "Ж" ведь "М" - это для мужчины? - НЕТ "М" - это для морды.