Я съел масло "President", но президентом так и не стал.
Выкурил пачку сигарет "Attache", но атташе из меня так и не получилось.
И только когда выпил пиво "Kozel", то почувствовал, что вроде начинает действовать :-D

Сара, закрыв дверь за дочерью и её ухажером:
- Слушай, Абрам. Когда

в следующий раз наша Роза придёт с этим мальчиком, не надо целовать ему

руки и говорить «Спаситель ты наш!» - просто скажи «Здравствуйте!»

Одна блондинка спрашивает другую:
- О чём ты мечтаешь?
- Я мечтаю о том, что в один чудный момент встречу фею, которая мне подарит сто тысяч долларов.
- А почему не миллион?
- Ну, миллион - это нереально.

Сара приходит к Маре в гости, а у той все полы водой залиты,
сама на диване лежит.
- Марочка, что у тебя случилось?
- Да ничего, просто сосед с низу сказал, что если я его еще
раз залью, он меня &%$@ет :-D

Звонок в банк:

- Вы даете кредит пациентам психоневрологического

диспансера?

-Даем, но под сумашедший процент :-D

В

супружеской жизни обычно так: налево пойдешь - жену потеряешь, направо

пойдешь - ориентацию поменяешь, а прямо пойдешь - рога вырастут

Жена приносит домой новые серёжки.

Муж: - Откуда? - В лотерею выиграла.

Через некоторое время - новую шубу. –

Откуда? - В лотерею выиграла.

Потом - путёвку на море. - Откуда? –

В лотерею выиграла.

Поехали на курорт.

Муж лежит на берегу, пиво пьет.

А жена в море плещется, очень долго не выходит.

Муж: - Дорогая, ты бы вышла, погрелась, а то лотерею застудишь!!! :-D

Объявление: "Симпатичный молодой человек, в полном рассцвете сил, 2 высших образования, материально обеспечен, 3 автомобиля (Bentley, Mercedes Cabrio, Hummer H2), дом в Барвихе, аппартаменты в Монако, таунхауз в Майами, неженат, сижу на экпортных поставках нефти и цветных металлов. НИЧЕГО не продаю, НИЧЕГО не покупаю, НИКОГО не ищу, ЖЕНИТЬСЯ не собираюсь...

Просто хвастаюсь... :-D

Буратино встречает папу Карло и говорит:

- Папа, Мальвина жалуется, что после секса со мной у нее одни занозы.

_ На, сынок, тебе наждачку, потри - и всё будет хорошо.

Через неделю снова встречаются. Папа Карло:

- Ну, как у тебя с Мальвиной? Всё хорошо?

- А зачем мне теперь Мальвина? У меня же наждачка есть!

Она: НАДО УЖИН ПРИГОТОВИТЬ... УСТАЛА... С РАБОТЫ ПОЙДЕШЬ КУПИ КУРИЦУ ПЛИЗ... ПОУЖИНАЕМ ВМЕСТЕ.~
он ей в ответ: ХОРОШО... спустя некоторой время ей на телефон приходит СМС от него: ЦЕЛУЮ

Она
в шоке - 8 лет в браке... страсть уже прошла... а тут такие слова...
Пишет ему ответ: МИЛЫЙ Я ТЕБЯ ТОЖЕ ОЧЕНЬ ЛЮБЛЮ И НЕЖНО ЦЕЛУЮ ТЕБЯ В
ГУБКИ...

Он перезванивает: ОЛЯ,ДУРА .... Курицу спрашиваю ЦЕЛУЮ брать

- Дорогой, мне не хочется, я так устала, мне кажется, что мне нужны витамины.
- Конечно, дорогая. Могу предложить Durех с клубникой, Соntех с бананами, Vizit-апельсин.

Летит самолет с туристами в самую отсталую маленькую страну. Выходит стюардесса и сообщает:
- Господа туристы, будьте осторожны в этой стране одна половина населения более СПИДом, а другая половина - туберкулезом!
Один плохо слышащий мужик спрашивает рядом сидящего:
- Что она говорит?
- Говорит тра##ть можно только тех, кто кашляет!!! *:-D *(fr) (fr)

И какого хрена ты принес мне эту дебильную трещотку, идиотский свисток и пару уродливых носок? Что ты о себе возомнил, козел, разводя меня весь год и оставив эту кучу дерьма под елкой? И, как будто издеваясь, ты принес столько подарков этому ублюдку, который живет в соседнем доме, что он даже не смог войти с ними в дверь? Так что даже и не думай в следующем году засунуть свою толстую вонючую задницу ко мне в окно! Я закидаю камнями твоих сраных оленей, так что они разбегутся и тебе придется идти пешком на свой гребаный Северный Полюс, прямо как мне из-за того, что ты не подарил мне этот проклятый велосипед! Пошел ты на фиг, Дед Мороз! С этот году ты узнаешь, насколько плохим я могу быть, ты жирный, вонючий Дед Мороз!
Всегда твой, маленький Вова.

Письмо Деду Морозу.
Дорогой Дед Мороз!
Ты, наверное, не привык получать письма в такой день, второго января. Но я хотел бы прояснить некоторое недоразумение, которое произошло между нами. В начале прошлого месяца я написал тебе письмо, в котором попросил у тебя велосипед, электрическую железную дорогу, пару роликовых коньков и футбольную форму. В течение всего года я учился как сумасшедший, у меня были лучшие оценки не только в классе, но и во всей школе. Честное слово, никто вокруг не вел себя лучше, чем я, с родителями, братьями, друзьями и соседями. Я постоянно бегал в магазин, и два раза даже перевел старушку через дорогу. Не осталось ни одного хорошего поступка, который я бы не сделал.

Канун Нового года. Ходит, стало быть, женщина пол-дня по магазинам, делает покупки на праздничный стол. То в один магазин зайдет, то в другой, купит то, купит се. К вечеру уставшая с баулами, заполненными снедью, поднимается к себе в квартиру на энный этаж. А перед квартирой ее поджидает мужик-вуайерист в шубе (на голое тело, естественно). Дожидается, пока она поднимется на площадку и... распахивает шубу. Пауза. Женщина молча смотрит. Потом (с усталой досадой), произносит: - Блин, яйца купить забыла...

Через полчаса наступает Новый год.
По опустевшим улицам спешит домой парочка с полными кошелками.
В какой-то момент они натыкаются на блюющего пьяного.
- Вот видишь, - корит муж жену, - люди уже веселяться!
А у тебя всегда всё в последнюю минуту!

Подруги :
- АЛЛО , Привет дорогая.. Как прошёл Новый год ?
- Да , как всегда .. в постели ...
- И много народу было ???

Народные приметы: Рассыпалась соль - к ссоре. Рассыпался сахар - к миру. Рассыпался кокаин - к феерическим ощущениям и фантасмагорическим видениям.Упала вилка - кто-то спешит. Упала ложка - у кого-то руки из жопы растут. Упал член - всё, никто никуда не спешит. Упало мыло - ждите неожиданностей. Ласточки низко летают - будет дождь. Коровы низко летают - рассыпался кокаин. Треснуло зеркало - к беде. Треснула резинка от трусов - к большому стыду, ну, или к маленькому. Треснул презерватив - лучше бы треснуло зеркало. Чешется нос - к пьянке. Чешется в паху - к врачу. Чешется жопа - к приключениям....

Волк - Красной Шапочке: "Красная Шапочкая, а хочешь, я поцелую тебя в место, которое еще никто не целовал?" Красная Шапочка - смачно затянувшись папироской: "В корзину что ли????"

Извините за описку...

Друг мужа всегда враг жены, если только он ей не любовник.