У мужика жена начала полнеть и пошла посоветоваться к врачу.
Вернулась и рассказывает:
- Ничего страшного. Врач сказал, надо больше двигаться.
Например, два раза в неделю ходить до Тулы и обратно.
- Мань, тяжело до Тулы-то. Может, можно еще чего
попробовать?
- Ну, можно нам с тобой сексом пять раз в день заниматься.
- Мань, тут до Тулы рукой подать...

Загадки, которые были опубликованы в "Мурзилке" 20 лет назад! 1. Чтобы спереди погладить, нужно сзади полизать. (Почтовая марка) 2. Кругом волоса, посредине колбаса. (Кукуруза) 3. Сверху черно внутри красно, как засунешь так прекрасно. (Галоши) 4. Волос на волос, тело на тело и начинается темное дело. (Веки) 5. То холодный - то горячий, то висячий - то стоячий. (Душ) 6. Туда - сюда - обратно, тебе и мне приятно. (Качели) 7. Что ты смотришь на меня? Раздевайся я твоя! (Кровать) 8. Волосатая головка за щеку заходит ловко. (Зубная щетка) 9. Мы - ребята удалые лазим в щели половые! (Веник) 10. Лежит на спине - никому не нужна. Прислони к стене - пригодится она. (Лестница) 11. В темной комнате, на белой простыне 2 часа удовольствия. (Кино) 12. Ты помни его немножко, станет твердым как картошка. (Снежок) 13. Возьму его в руки, Сожму его крепко - Он станет упругим и твердым, как репка. (Снежок) 14. Красная головка в дырку лезет ловко (Дятел) 15. Тихо сзади подошёл, два раза сунул и пошёл(тапоp)

Мать-настоятельница принимает партию только что постригшихся монашек. -Сестры мои, кто из вас хоть раз в жизни видел ч...? Одна из монашек робко поднимает руку -Сестра моя, вон ведерко со святой водой, иди промой глаза, тебе все простится Монашка идет, моет глаза -Сестры мои, кто из вас держал ч... в руке? Другая монашка робко поднимает руку -Сестра моя, иди омой руки в ведерке со святой водой, тебе твой грех простится. Третья монашка поднимает руку: -Мать-настоятельница, а можно я пойду рот прополоскаю, пока там никто жопу не подмыл

Дедок на рынке выбирает рыбу…Обращается к продавщице, показывая на емкость с живым карпом:
- Девушка, а эта рыба у Вас свежая?
- Дед, так она ж живая!!!!!!
- Э, милка, не скажи….у меня бабка тож живая….но не свежая…

Папа дома неделю бухает, подходит к нему сын и спрашивает, Папа можно я соберу все бутылки в доме сдам их и пойду куплю хлеба? Папа обводит взглядом своими залитыми шарами комнату и говорит, КОНЕЧНО !!!!!! Что бы вы без меня жрали!!!!!!

Вчера своего мужика наконец-то уговорила люстру хрустальную купить, дорогууущую( пол года копили). Поехали в магазин,взяли люстру и на крыльях радости домой, по дороге прихватили коньячку( обмыть это дело). Сели за стол, врезали по 50,потом повторили,ну и говорю,а давай Васёк всё-таки сегодня повесим, мужик разомлевший, то ли от коньяка, то ли от моего щастья согласился. Поставили стул, на него табуретку, взгромоздился мой на табуретку, а меня заставил её придерживать.Стою щастливая наблюдаю как мой орёл под потолком колдует,( а он почему-то в семейных трусняках был), перевожу взгляд ниже и что я вижу- из этих симпатичных трусиков выкатилось яичко, ну я от умиления взяла и так легонечко дала щелбанчика.Мой " ГОРДЫЙ ОРЁЛ" как полетит с этой эстакады,вместе с люстрой.которая росколотилась вдребезги,вскакивает и с остатком люстры ко мне подскакивает. Думала убъёт,а он говорит:- Блять током пиздонуло,прямо до яиц дошло,хорошо не насмерть.

Молодой человек говорит своей маме:
- Мама, сегодня ко мне в гости
придут три девушки, и на одной из них я собираюсь жениться. А ты
постарайся угадать, на какой именно.
После того как девушки ушли, он спрашивает у мамы:
- Ну и как ты думаешь, на ком?
- Ясное дело на той, что сидела в середине.
- Вот это да! И как же ты догадалась?
- Да так, интуиция: она уже сейчас меня раздражает.

Встречаются два друга.
- Какие планы на завтра?
- Идем с сынишкой змея в небо запускать.
- У меня та же фигня - завтра тещу в аэропорт везу.

Жена и муж возвращаются с разных курортов. Ночь. Спальня супругов.
Жена вскакивает и кричит спросонья:
- Ой! Муж пришел!
Муж (уже из-под кровати):
- Где он?!

Смурной * * муж приходит домой, в полной прострации раздевается и вяло идёт
на кухню, ест без аппетита. Жена решает * * не откладывать сообщение до сна
на супружеском ложе, a обрадовать мужа немедленно.
- Дорогой! Я беременна!!!
- (отстранённо) * * И ты тоже...

Вернувшийся из командировки муж, идет к шкафу и видит там голого мужика.
- Ты кто? И что в нашем шкафу делаешь?
- Из санэпидемстанции, моль вывожу.
- А почему голый?
- А? Я? (оглядывает себя) Ну у вас моль и обнаглела!

Eсли бы спорт был полезен, то на каждом турнике весело бы по пять евреев.

Какая разница между русской
свадьбой и русскими
похоронами?
- На похоронах на одного
пьяного меньше...

Муж стоит около салона красоты, ждет жену. Та выходит и кокетливо спрашивает:
- Ну, как?
Тот посмотрел и говорит: - Ну...! Ты хотя бы попыталась!!

Мужик в строительной робе заходит в элитный автосалон.
Подходит к продавцу и уверенно так:
- По чём Веntlеу GТ Соuре?
- 250 000 евро
- А в кредит на год?
- 25 000 евро в месяц
- Дохера, а на два года?
- 12 500
- Дохера, а на три года?
- Может есть смысл взять машину подешевле?
- Смысл может и есть, но, сцука, плита упала именно на такую

- Василий Иванович, я вот тут анкету заполняю, как слово "грудь"
пишется, через "т" или через "д"?
- Да не заморачивайся ты, Петька. Пиши по-русски по-простому, "Сиськи"!
- Так что же, Василий Иванович, выходит я по-вашему революцию СИСЬКАМИ защищал

Сидят француженка англичанка и русская рассказывают как замуж выxодили. Француженка: я когда замуж выxодила своему Пьеру сразу сказала что по дому ничего делать не буду, день не вижу на другой приxодит машинку-робота принёс всё по дому делает.
Англичанка та же история только Джон через два дня робота приносит.
Наша Маня:я когда замуж выxодила своему Ваньке тоже сразу сказала ,что ничего по дому делать не буду. День не вижу,два не вижу на третий кое как левый глаз открыла!!! :-D

Идет экзамен на водительские права. Украинца спрашивают:
- Какие машины могут въезжать под запрещенные знаки?
- Це... скорая помощь... це... пожарная машина.... цементовоз.
- Какой еще цементовоз?
- Так це ж ментов возит..

Умер старый богатый еврей. Вся семья собралась у нотариуса, чтобы узнать завещание. Нотариус читает:
- Я, Лахман Исаак Давидович, находясь в здравом уме и твердой памяти, все деньги потратил перед смертью.

НЕцензурный
В одном лесу жили звери нетужили, и в один день появился в лесу ослик.
С кем из зверей поговорит того и вые..т, вобщем всех жителей леса перетоптал, льва и того на кукан ...
Собрались все звери, пожалились друг другу и решили пойти договориться с змеем горынычем, мол прилетит попугает ослика, чтоб тот сбежал а если не испугается то съел.
Прилетает горыныч к ослику и одной головой на него У-У-УУУУ и спрашивает:
-что цука страшно тебе
ослик отвечает:
-ой мля страшно
тогда змей двумя головами с дымом и огнем на ослика У-У-УУУ и опять спрашивает:
-ну что цука страшно тебе
ослик отвечает:
-ой страшно страшно
горыныч:
-а что тебе страшно то
ослик:
да страшно первый раз такое уеб.ще еб.ть буду