В СА рядовой спрашивает прапорщика.
-Товарищ прапорщик,-а крокодилы летают?
-Ну и тупой же ты,Сидоров!
-А товарищ майор сказал что летают.
-Правильно,летают,только низко,-над самой землей.

Из советского фольклора.

Чтобы холодильник был полон,включите его в радиоточку.

В сельском клубе идет лекция о международном положении.В конце лектор спрашивает,нет ли каких вопросов.Встает Макар и спрашивает:
-Скажите,а куда делось мясо?-на что лектор отвечает,что он подготовит ответ к следующей лекции.
К концу следующей лекции поднимается мужик.
-Вы хотите узнать,куда делось мясо?
-Нет,я хочу узнать,куда делся Макар!

Воспитательница детского сада описывает детишкам райскую жизнь в Советском Союзе.По окончании рассказа в группе поднимается страшный рев.
-Что случилось,дети,?-недоумевает воспитатель.
-Хотим в Советский Союз!

Попал Зюганов на тот свет и видит идет Крупская,В восторге подбегает к ней.
-Здравствуйте,Надежда Константиновна,я бы хотел...
-А что вы меня знаете?
-Конечно,знаю и вас ,и мужа вашего...Крупского!

Как известно советский диссидент Владимир Буковский был в свое время обменян на чилийского коммуниста Луиса Корвалана,по этому поводу ходил такой стишок.

Обменяли хулигана на Луиса Корвалана,
Где найти такую -лядь,
Чтоб на Брежнева сменять.

-Что вы делали до 1917 года?
-Сидели и ждали.
-А после 1917 года?
-Дождались и сели.

Румынский анекдот.

Крестьянин приехал в столицу (50 годы)смотрит на два больших портрета-короля Михая и Хрущева,плюет и говорит-"Свинья!"
Подбегает полицейский.
-Кого ты сейчас назвал свиньей?
-Михая.
-Не придуривайся,знаю я кто свинья!

Корреспондент -Брежневу.

-У вас есть хобби?
-Да, я собираю анекдоты про себя.
-И много уже их у вас?
-Я думаю на пару лагерей наберется.

Эскиз советского герба, эпохи позднего застоя:

Двухбровый орел держит в когтях Малую землю.

Неглупый человек подметил,что:

Человек,знающий один язык считает себя интернационалистом.

Он же,человека,знающего два языка называет националистом.

Ну а человека , знающего несколько языков считает агентом ЦРУ.

ГБ тоже запускало свои версии в народ, например такой образчик:

-Фамилия !
-Сахаров.
-Точнее !
-Сахарович.
-Еще точнее !
-Цукерман.

Здесь, в дескредитации известного диссидента явная апеляция к бытовому антисемитизму.

Но в ответ они получали.

Кто такой Брежнев?
Мелкий партийный функционер эпохи Солженицына.

Кто тогда думал, что так оно и окажется.

На выставке висит картина “Ленин в Польше”.
На картине шалаш, из которого торчат две пары голых ног - мужские и женские.
- Это шалаш в Разливе, - объясняет гид. - Ноги принадлежат
Дзержинскому и Крупской…
- А где же Ленин?
- Ленин в Польше.

На первомайской демонстрации колонна глубоких стариков несет
плакат: “Спасибо товарищу Сталину за наше счастливое детство!”
К ним подбегает некто в штатском:
- Вы что, издеваетесь? Когда вы были детьми, товарищ Сталин
еще не родился!
- Вот за это ему и спасибо!

Решили открыть в Одессе публичный дом для иностранных
моряков. В горком пригласили тетю Песю с Молдаванки, известную в
дореволюционной Одессе бандершу, и предлагают ей возглавить новое
учреждение. Ей сулят всяческие блага.
- Нет, - говорит тетя Песя, - знаю я ваши порядочки. Десять
коек - для горкома, двадцать - для обкома, органам - по потреб-
ности. Весной вы будете моих девочек дергать в колхоз на посев-
ную, осенью - на уборочную. А тетя Песя ложись и выполняй план?

Англичанин, француз и русский делятся своими взглядами на счастье в жизни.
- Я испытываю счастье, - говорит англичанин, - когда зимой, после хорошей охоты возвращаюсь домой и со стаканом хорошего бренди располагаюсь в кресле напротив горящего камина.
- Для меня счастье, - говорит француз, - когда я в хорошем ресторане вкушаю хорошую пищу и пью хорошее вино в компании прекрасной женщины, а потом - ночь страсти.
- Что вы понимаете в счастье! - говорит русский. - Когда я после изнурительной работы прихожу в свою комнату в коммуналке, где вместе со мной живут жена, двое детей и теща, и когда среди ночи меня будит громкий стук в дверь, я открываю, и на пороге стоят двое, грозно спрашивая меня: "Вы гражданин Парамонов?", а я им отвечаю: "Нет, Парамонов живет этажом выше!" - вот это и есть настоящее счастье!

На колхозном собрании, посвященному соревнованию с Америкой, берет слово дед:
- Догнать-то можно, отчего-ж не догнать, а вот перегонять ни к чему: видать будет заплаты на жопе!

Посетивший СССР Никсон спросил у Брежнева, почему советские рабочие не бастуют. Вместо ответа Брежнев повез Никсона на завод и там обратился к рабочим:
- С завтрашнего дня вам будет уменьшена зарплата! (аплодисменты) Будет увеличен рабочий день! (аплодисменты) Каждого десятого будут вешать! (аплодисменты, вопрос: "Веревку свою приносить или профком обеспечит?")

Всё во имя человека! Всё для блага человека! И все мы знаем этого человека.
- В чем преимущество Советской системы?
- В том, что она успешно преодолевает трудности, отсутствующие при других системах.
Покупатель заходит в булочную:
- У вас молока нет?
- Вы ошиблись. У нас булочная, у нас хлеба нет. А молока нет - во-он через дорогу молочный магазин.