Два немца разговаривают:

-Я этих русских не понимаю,одно говорят - делают по-другому,какая-то
странная у них психология...

- Что психология! У них и физиология не такая как у нас... Я один раз сам
слышал ,как русский русскому сказал- одень шапку на х.... , а то УШИ замерзнут!

Опоздавший студент заглядывает в аудиторию:

- Извините профессор...

Лектор (с угрозой в голосе):

- Почему Вы опоздали на лекцию?

Студент:

- Да, я вчера лег около двух...

Лектор (смягчившись):

- Ну ладно, проходите. В следующий раз ложитесь около одной, и не опаздывайте

Новый русский ( НР ) впервые в Германии в пивбаре пьет пиво.

каждый раз официант приносит кружку пива и картонный кружок - подставку.

после 6-й кружки *- принес только пиво.

НР

-Братан . А *ПЕЧЕНЬКУ ???

Интелигентная семья.17-летняя дочь беременна.Все в шоке, мама пьет

валокордин и вытирает слезу кружевным платочком, папа угрюмо пьет

Мартель двадцатилетней выдержки.Все ждут приезда виновника.У подъезда

останавливается красный феррари, из него выходит степенный мужчина в

костюме от кардена и туфлях из красного бегемота.Он поднимается в

квартиру, останавливая все охи и ахи родителей говорит: - Значит так, я

очень известный человек, у меня семья, я не могу их бросить.Однако и

Вашу дочь я не оставлю.Я решил так: Если Ваша дочь родит мальчика, то

он унаследует два моих завода, 20 миилионов долларов, образование в

Гарварде, а Ваша дочь пожиненное содержание в размере 2 млн в год.Если

она родит девочку, то она унаследует мою фабрику, 10 миллионов

долларов, образование в Oxforde, а Ваша дочь - пожизненное содержание в

1млн. Ну а если у нее случится выкидыш ... Тут встает отец, ставит

рюмку на стол, подходит к мужику, кладет ему руку на плечё и говоит:

-Тогда ты трахнешь ее еще раз!

¦?¦?¦?¦?¦

Прежде, чем найдешь свою царевну, перецелуешь немало жаб!


¦?¦?¦ ?¦?

Муж приходит домой пьяный ночью, жена начинает орать на него, тычет пальцем в часы. Муж:
- Ты мне что на часы показываешь? Моя мама отцу на календарь показывала!

А я тут недавно таракана убил. И теперь каждую ночь мне снится его дух - забирается по ножке стола, в маленьких лапках перебирает маленькую крошку хлеба, жалобно заглядывает мне в глаза и спрашивает:
- А маслицем можно помазать?...
Просыпаюсь и плачу...

Деньги не портят Мужчин до тех пор,пока есть Женщины, снимающие эту ПОРЧУ!!!

От страсти у мужчины кровь бурлила,

И женщина с улыбкой на устах сказала,

Что себя бы разрешила поцеловать,

Но в двух местах...

О, мужики! Святая простота!

Он к женщине подвинулся поближе...

И попросил назвать места...

Она сказала: "В Риме и в Париже!"

Муж сидит за компьютером, работает. Жена ходит рядом, просится в Интернет.
- Ну, попробуй найти себе какое-нибудь занятие, - предлагает муж.
- Какое же я могу найти себе занятие, - отвечает жена, - если две мои любимые игрушки - компьютер и муж - играют друг с другом.

???????

Самая плохая примета - это когда черный кот разбивает зеркало пустым ведром!

???????

Бежит мартышка по лесу и кричит: -"Кризис, кризис". Выходит волк из кустов и спрашивает: -"Ты чего орешь?" "Так ведь кризис же..." "Ну и что, я как ел мясо, так и буду есть." Бежит мартышка дальше и кричит: -"Кризис, кризис". Выходит лиса из кустов и спрашивает: -"Ты чего орешь?" "Так ведь кризис же..." "Ну и что, я как носила шубу, так и буду носить." Бежит мартышка дальше молча и думает: -"А чего я кричу, ведь как ходила с голой жопой, так и буду ходить".

Басня...
Однажды,
видимо, спросонок,
Попала мышь в пивной
бочонок
И в пиве начала тонуть.
«Тону!
Спасите кто-нибудь!
Я гибну в жигулевском
пиве!
О, как же смерть моя проста!
В
100 раз была бы я счастливей
Погибнуть
в лапах у кота..»
«Ну что ж!» сказал с
окна котище.
«Я вытащить могу вас,
но
Вы же превратитесь в пищу!»
«Спаси
скорей, иду на дно,
В сто раз милей мне
смерть на воле»
И мышь от смерти в
алкоголе
Была на счастье спасена.
Но
очутившись в страшных лапах,
Дрожа до
кончика хвоста,
Пивной распространяя
запах,
мышь ускользнула от кота.
«Где
ваше слово?! Ваша честь!?
Вы обещали
дать вас съесть.»
«Ах, что Вы?» мышка
пропищала.
«Я это спьяну обещала!»
Мораль
стучится прямо в дверь:
Нетрезвой
женщине не верь!!

Знакомства... Встречи... Секс... А что потом?
Потом... Вы возвращаетесь в свой дом...
Невинное лицо... Пакет с едой...
И мило шепчете "единственной" - Я ТВОЙ!
Она же Вам и ужин, и постель,
И нежное "ждала я целый день",
И тапочки с газетой, и футбол,
И всяко-разно мечет Вам на стол...
Щебечет что-то... Вдруг звонок простой -
Вам СМС пришел. И Вы, босой,
Идете на балкон и там в тиши
Читаете о том, как хороши
Сегодня были Вы - прям обалдеть!, -
Как было СУПЕР! Столько "раз" успеть
За малое количество минут....
За время то, пока Вас дома ждут!
И все бы хорошо... Но.... Ё-ма-Ё!!!
В руках то телефон.... не ВАШ!!!
.....Её!!!")

Один арабский мудрец сказал:
???????
???? ????? ?????????? ??? ????? ? ?????????????????? ??? ??????? ??????
??? ????? ??????? ???? ????? ???????? ? ????????? ??? ???? ????
???????. ????? ????? ???? ? ?? ? ??????? ??????? ?? ?????? ??????
??????. ???????? ???????? ???? ??? ?????? ???? ?????? ???? ????? ???
??? ? ???? ?????? ? ??? ????? ?????????? ????. ????? ?????????? ??????
?????? ?? ????? ??????????? ????? ?????? ????? ???? ?????????? ?? ????
??????? ? ????? ??????? ?? ????? ?????. ???? ??????? ? ??????? ???
??????? ?? ??? ???????? ???????? ??? ????? ?????????? ????????. ???
??????? ???? ?????? ??? ?????? ???? ??????? ???? ?????????? ??? ????? ?
??????????????
Классно, правда?
Я аж плакала... Особенно в этом месте:
???? ?????? ???