Вовочка заявил отцу,что будет послушным,если тот купит ему магнитофон. -Ты и так не даёшь нам покоя целый день!-отвечал сердито отец. -А я буду включать могнитофон ночью,когда вы спите.

По улице идёт мужик с ружьём и встречает знакомого. Тот его спрашивает:
- Куда ты идёшь? - К тёще на день рождения. Подарок ей купил: серьги. -
А ружьё зачем? - Дырочки в ушах сделать

Покупатель: - "Яйцо отборное".... У кого отбирали-то? Продавец: - У кур есессно! - А они не сопротивлялись? - Те, кто сопротивлялся, продаются в соседнем отделе

Pocemu prostituciya samii lucshiii business?Potomu cto u tebia ostautsia i dengi i to ,cto ti prodavala!!! (fr) (Y)

Muzcina na pieme u vraca;Vrac-pozdravliau vas s zarozdeniem novoi zizni.Muzcina- doktor,cto vi imeete v vidu,ya ze muzcina!?Vrac-a glistam vse ravno vi muzcina ili zenscina (fr)

В украинской хате просыпается утром мужик и видит перед собой жену, наставившую на него обрез:

- Петро, ты иностранный шпион!

- Тю! Сдурела баба!

- Ты во сне по-русски разговаривал

Супруги женатые 10 лет, в постели пытаются заняться сексом.
Движения, приемчики, как всегда привычные.
Все как всегда.
Эмоций-ноль целых ноль десятых, ни кайфа, ни азарта.
Так проходит какое-то время. Наконец жена, так и не заведясь, говорит измученно:
- Ну что, тоже не можешь никого вспомнить?

Сидят две замужние подруги в ресторане, вроде хорошо, но не хватает мужского общества, одна у другой спрашивает:<br />- У тебя знакомые мужчины есть?<br />- Есть!<br />- Звони тридцати двум.<br />- Зачем так много?<br />- Ну, во-первых, половина не придет.<br />- А зачем нам шестнадцать?<br />- Во-вторых, половина напьется.<br />- Но, восемь тоже многовато!<br />- В третьих, половина как всегда не сможет!<br />- А четверо-то куда?!<br />- А ты, что второй раз не захочешь?!?!???

Вчера я ехал на работу в метель, туман и гололёд, вдруг мимо пронеслась Тойота, взяла опасный поворот. Пересекая автостраду там, где сплошная полоса, водитель мазалась помадой и тушью красила глаза! Как тут от злости не беситься ? Я в гневе бритву уронил (я дома не успел побриться и по дороге щёки брил). Упала бритва в кофе прямо (между колен стоял стакан - мне вкусный кофе варит мама - его я пью в такой туман). Когда предмет тяжёлый падал, крутой горячий кипяток плеснул туда, куда не надо - там третьей степени ожог. И вот от боли я подпрыгнул, и из моей руки другой вдруг выпал телефон мобильный - и снова - в кофе по прямой. Не помню, что там дальше было... Открыл глаза: больница? морг? Теперь ни тачки, ни мобилы... Зато повязка между ног. Весь загипсован под завязку, без гипса только голова. А вот мораль у этой сказки - У ВСЕХ БЫ БАБ ЗАБРАТЬ ПРАВА

Экзамен... вступительный... Студент - ноль на массу, ничего не знает. Профессор видит такое дело и говорит: <br />- Давай, один простой вопрос и если правильно ответишь - поступаешь? <br />Студент радостно кивает. <br />- Сколько лампочек в этой комнате? <br />- Пять, быстро сосчитав, радостно говорит студент. <br />- Придешь на следующий год, - говорит профессор, вынимая из кармана пиджака шестую лампочку. <br />... прошел год ... <br />История повторяется, и студент попадает к тому же профессору. <br />- Так сколько лампочек? <br />- Шесть! - уверенно говорит студент. <br />Профессор выворачивает карманы - они пусты и берет ручку... <br />- Нет, профессор. - Говорит студент, и достает из кармана шестую лампочку... :-$

Встречаются два члена - молодой и старый:<br /><br />Старый:<br /><br />-мне хорошо, на пенсию пошел, теперь ночами сплю спокойно, никто не поднимает!<br /><br />Молодой:<br /><br />-Везет, а я только усну, меня *опять поднимают....<br /><br />-А ты не вставай!<br /><br />-Ага, пробовал уже, *так меня чуть не съели!!!

Посадили хомячка в клеточку,
В ней подушечка и опилочки.
Только нет у хомячка девочки,
Но есть кормушечка и поилочка.
Очень грустно хомячку без подружечки,
Очень грустно хомячку да без милочки,
И не радует его ни подушечка,
Ни кормушечка, ни поилочка.
Подарили хомячку подружечку,
Очень беленькую и пушистенькую.
А подружка изгрызла подушечку
И засрала поилочку чистую.
Стало жаль хомячку той подушечки,
А особенно жалко поилочки.
Темной ночью загрыз он подружечку
И зарыл труп пушистый в опилочки.
А с утра загрустил запечалился
По своей пушистенькой девочке,
Он кормушку сломал от отчаянья
И повесился на прутике клеточки.
Его жаль и хомячку-блондиночку,
Вышла сказочка грустно-противная-
А хомяк - Он тупая скотиночка
Да к тому же еще агрессивная...

Хочетcя снова, как когда-то опять Годках так в семи-десяти побывать.
Чтоб автомат с газировкой Стоял бы на остановке. Чтобы по 10 копеек -
кино А во дворе чтоб - деды в домино. Чтоб "эскимо" - мороженое Чтобы
"картошка" - пироженое. Чтобы в руках - свежий номер "Мурзилки" Чтобы
копейки в пружинной копилке Чтобы по телику - "Ну погоди!" Чтобы
Гайдар, как всегда впереди. Чтобы в альбоме - почтовые марки Чтоб в
воскресение - с мамою в парке Чтобы солдатики - красного цвета Чтоб
никогда не кончалося это. Чтоб засыпая, опять и опять Новую серию
Штирлица ждать. Чтоб "Буратина" в стеклянной бутылке. Чтоб по рублю
"бубыльгумы" на рынке. Чтобы модельки на полке стояли, Чтобы иранцы в
иракцев стреляли, Чтоб на параде - шарики ввысь Чтобы, короче, все
заебись! Нет, блядь, все будет наоборот Мобила, машина, начальник-урод
Кончилось славное время давно А за окном, как обычно - говно

Сидят три жены и плачут, объясняясь друг другу: Первая говорит: - мой муж пил,пил и спился!!! Вторая говорит: - мой курил,курил и скурился!!! Третья смотрит на них жалобными глазами... и говорит дрожащим голосом: - А мой ... скончался!!!!!!!!!!!

Приходит к мужику сосед: -Нужно срочно в город уехать, а я там самогон
<br />поставил варить. Ты присмотри, воды добавь в "холодильник" и что нужно
<br />будет, пригляди... Тот согласился. Пока по хозяйству розгребся, думает,
<br />-"схожу, посмотрю". Взял два ведра с водой. Заходит в сарай а там два
<br />мента сидят: - Та-а-а-к. Самогончик гоним. Садись пиши объяснительную
<br />записку. - А что писать? - Как есть так и пиши. Мужик сел написал,
<br />ставит подпись и дает ментам. Те читают... В шоке: -Ты что написал?....
<br />- Как было так и написал. Знаю, сосед в город уехал. Смотрю димок идет
<br />с сарайчика. Думаю пожар. Беру два ведра с водой - тушить. Прихожу, а
<br />там два мента самогон варят

Приходит женщина к врачу и спрашивает: - Доктор, скажите, какое я
<br />животное? - Гражданка, вы же - человек! - Ну какой же я человек? Утром
<br />встаю взъерошенная, как овца, на работу бегу голодная, как шакал,
<br />прицеплюсь за трамвай, как обезьяна, и еду на нем, как заяц, толкаюсь,
<br />как медведь, пока доеду до работы, переругаюсь со всеми, как собака,
<br />вылезу из трамвая ощипанная, как курица, по магазинам бегаю, как
<br />загнаный ишак, на соседей рычу, как тигр, на детей шиплю, как змея, муж
<br />приходит с работы, спрашивает: "Кисонька, обед готов?" Накормлю всех,
<br />напою, уложу детей спать и сама ложусь. А муж ложась говорит:
<br />"Подвинься корова, а то разлеглась как свинья!" Какой же я человек,
<br />доктор?!!

Разговор c беременной подругой:
- Ну как, тебе в твоем положении хочется чего-нибудь особенного?
- Конечно! Каждое утро дико хочется подсыпать мужу в еду мочегонное, рвотное и снотворное, чтобы понял, гад, как мне херово

Забежал на минутку в столовую, чтоб слегка перекусить и погреться.
- Ну, и как?
- Как-как: в итоге обожрался и вспотел!

http://lugarus.com/humor/27314-sjos-joijoc-esln-lsi-gscbb-neeslnsn-2008-ubbun.html

http://ru.youtube.com/watch?v=HtbfJIq8kNY