- Секретарша ищет работу по специальности. Опыт работы с косынкой, солитером и сапером на самом сложном уровне. Кофе в постель не предлагать.

Звонок по домофону:
- Мужчина, девочек заказывали?
- Сударь! Я потомственный дворянин!
- Простите, сударь. Ваши лошади поданы.

Суровые реалии холостяцкой жизни - хожу по квартире, ищу носки как будто грибы - найду, не найду, где они водятся да и какие можно собирать, а какие нет...

Единственный ограничитель скорости в России - это моргающий фарами автомобиль на встречной полосе.

- Хочу сменить фамилию, имя и отчество на Александр Харитонович Чёзан.
- Зачем?
- А чтоб подписываться как Чёзан А.Х.!

Мама - Вовочке:
- Ты настоящий поросёнок - весь испачкался! Ты хоть знаешь, кто такой поросёнок?
- Знаю, мама - это сын свиньи...

Мужик, привязанный к дереву, кричит на полянке в лесу:
- Помогите! Спасите!
Из кустов выходит лесник:
- Ты чего здесь орешь на весь лес?
- Да вот, привязали к дереву, три часа уже ору и ни один х*й не подходит.
Лесник, расстегивая штаны
- Дааа!? Может мой подойдет

- Твоя жена может коня на скаку остановить?
- Когда она без макияжа - те сами дыбом встают...

(Y) :-D :-D :-D (Y) (Y) (Y) (Y) (Y)

- Послушай, тебе нравятся тупые бабы?
- Нет, ну что ты!
- А пьющие и курящие?
- Тоже нет.
- А отвратительные хозяйки?
- Нет же, в чем дело?
- Так чего ты все лезешь к моей жене?

Десять фактов, которые мужчины знают о женщинах:
1.
2.
3.
4.
5.
6.
7.
8.
9.
10. У них есть сиськи.

Муж застал жену в постели с любовником, с ходу развернулся и уда-
рил

любовника. Жена с постели:
- Правильно! Здесь не живет, а к нам ходит.

Любовник развернулся и
дал ответную оплеуху мужу. Жена:
- Правильно! Сам

не может и другим не дает.

В школе учитель:
- Дети, что такое

соблазн?
- Это бананы, апельсины, - говорит один.
- Жвачки, конфеты, -

вторит другой.
- Это попка семнадцатилетней девушки, - говорит Вовочка с

первой парты.
- Вон из класса! И чтоб завтра в школу с отцом!
На

следующий день Вовочка приходит в школу без отца и садится за последнюю парту.

Учитель спрашивает, почему не пришел отец и почему Вовочка уселся за последней

партой.
- Папа сказал, что если для учителя попка семнадцатилетней не

соблазн, значит он гомосексуалист и следует от него держатся

подальше.

Однажды Чукчу спросили:
- Как часто Вы моетесь?
- Однако, раз в

полгода.
- Так редко? А Вы себя не чувствуете грязным?
- Однако, первые

два месяца чувствую, а потом грязь сама отваливается.

- Правда ли, что в одной кавказской деревне у колодца сидит бронзовый дракон,

который приветственно виляет хвостом, если мимо проходит девственница?
- Это

правда. Есть такой дракон. Но даже старей??ие жители деревни не помнят, когда

его хвост двигался...

Доктор - пациенту:
- Вам необходимо перестать мастурбировать!
- Это ещё почему?
- Мне тяжело измерить ваш пульс.

Три стадии опьянения женщины:
1. Ой, какая я пьяная...
2. Кто пьяная? Я пьяная??
3. На вопрос таксиста "Куда едем?" треснусть его по голове сумочкой и сказать:
"Не твоё дело, скотина!"

(Y) (Y) (Y) (Y) (Y) :-D :-D :-D :-D

В автобусе. Сидит грузин и говорит девушке:
- Дэвушка, у вас на попе муха.
Девушка молчит, а он опять:
- Дэвушка, у вас на попэ муха.
Девушка не выдерживает:
- Eбёт?
- Нэт, просто сидит! (fr)

Пришла Вовочкина учительница к нему домой и жалуется его отцу:
- Ваш сын в ответ на замечание в его адрес ответил, что трахнет меня.
- Сейчас я с ним разберусь, - отвечает отец, подходит к окну и кричит во двор:
- Вовка, ты с училкой ругался?
- Ну ругался.
- Трахнуть обещал?
- Ну было дело.
- А какого ты тогда на улице сидишь, иди домой она уже пришла!