Чапаев приказал своему ординарцу Петьке сочинить стих к 23 февраля,чтобы перед личным составом прочитал на праздник.Петька пошел сочинять.Проходит время,Чапаев спрашивает его:Ну,что сочинил7Давай-ка прочти мне,я вначале послушаю! Петька читает:
-СтоИт статУя с поднятым х..ем,
Рука поднята,в руке граната! Чапай поругав Петьку за нецензурные слова,велел ему исправить сочинение.Через некоторое время проверяет:
-СтоИт статУя,почти без х..я
Рука поднята,в руке граната!
Задав Петьке трепку и влепив ему выговор за мат,отправил его Чапаев вновь к написанию стиха к празднику.В третий раз приходит Петька к Чапаеву и радостный такой читает ему свое произведение:
-СтоИт статУя совсем без х..я,
Рука поднята,а вместо х..я торчит граната!!!(fr) :-D :-D :-D

Пациентка у врача.
— Доктор, я больна. Я не могу оторваться от компьютера. По 18 часов в сутки провожу в "Одноклассниках"!
— Безнадежных случаев не бывает, будем лечить.
— Чем?
— Ясно чем — алкоголем, сигаретами, мужиками!

:-D :-D :-D :-D :-D (Y) (Y) (Y)

Свеча горела у стены,
Играли дети.
Вставали рядом,сняв штаны
Пускали ветер.
Свеча горела,видит Бог
Старалась очень!
Огнетушитель не помог-
Он был просрочен...
Сломали душ,сорвали кран
И дверь в прихожей!
Как детонирует метан,
Не дай вам Боже!!!
Как-будто ядерный заряд
Упал в окопы
И дети в клинике лежат
С ожогом жопы!!!!!(md) :-D
Играли дети.

Об этом товарищ,не вспомнишь без слёз:
Двоих инженеров послали в колхоз.
Их вывели рано и дали для них
Огромное поле,одно на двоих!
******************************
Огромное поле сурепки цвело,
Горячее солнце им головы жгло,
Им в руки впивался колючий осот,
Но шли инженеры упорно вперёд!
*******************************
Мы выполним норму!-сказали друзья.-
Казаться сачками никак нам нельзя!
И руки рванулись к густым сорнякам,
И пот заструился по впалым щекам...
********************************
Два дня их искали,на третий нашли:
Два друга лежали на грядках в пыли.
*********************************
Безмолвно стоит на могиле у них
Огромная тяпка-одна на двоих!

Надя!!

Про инженеров ничего не скажу. А с газом знаком, сам в ГазПроме работаю. Хитрая штука, скажу я вам!!!

Живёт пилот без самолёта,
Живёт учитель без рубля,
Живёт индеец без койота,
Живут шахтёры без угля.
Живёт актёр без репетиций,
Без терапии – идиот,
Самодовольной гордой птицей
Без утки селезень живёт.
Живёт ракетчик без радара,
Да и зачем ему радар,
Без чабана живёт отара,
Без урожая – Краснодар.
Живут бактерии без Коха,
Живут пираты без галер,
Без баб живёт, притом неплохо,
Простой парижский модельер.
Живёт продюсер без контракта,
Живут цунами без Шойгу...
Все без чего-то могут как-то,
А я без водки не могу!

Дорогие дамы !!!
Давайте беречь современного мужчину,.
Это самое слабое из всех существ:
Положишь на себя- спит ,
Положишь под себя- задыхается ,
Положишь на бок- телевизор смотрит ,
Поставишь на ноги--- СЛЕД ПРОСТЫЛ..

Это точно!!!!!!(fr) Мелкий пошел нынче мужик!Как говорится:Вот раньше рыба была-в воду без трусов не войдешь!!!

:-D :-D :-D

:-D :-D :-D :-D :-D :-D :-D (F)

Два узбека в Москве купили хлеб ,и подошли к кассе чтобы расчитаться,один из них говорит:
-Здравсвуйтэ девишка,как ваши деля,здоровия.Хлеб зачем?
Продавщица отвечает:
-Как зачем хлеб? Чтобы кушать.
Узбек отвечает:
-Да,ми знаем что кушать
-А хлеб,зачем?
Продавщица стала горячо обьяснять что хлеб едят.
Узбек говорит:
-Э девичка зачем ругаешь,с мужом посорилса,а я винават,да?Знаем что кушать ,я тебе русским языком спрашиваю ,хилеб зачем?
Второй узбек приходит на помощ и говорит :
Девищка он плохо русский понимает. Хилеб почему?

Женщина идет по берегу моря, думая о том, какая сволочь ее бывший муж.
Внезапно перед ней появляется черт.
- Я исполню три любых твоих желания, - говорит он, - и совершенно бесплатно.
Но учти: что бы ты не получила, твой бывший муж получит вдвое больше.
- Во-первых, - говорит женщина, - я хочу 10 миллионов долларов. В ее руку тут же опускается чек.
- Во-вторых, я хочу виллу на берегу моря. Тут же перед ней вилла, и в руке - ключи.
- Твой муж сейчас имеет 20 миллионов и две виллы, - напоминает черт.
- Так какое последнее желание?
- Ты знаешь, - отвечает женщина, - мне всегда хотелось, чтобы у меня была большая, пышная и роскошная грудь...

Машина здэлал задний ход,
Сзади бэгал пэшэход.
Бампером ево удариль,
Он глаза в окошко вставиль,
Синий нос как будто слива
Рот аткрыл... так нэ красива!
Он так силно закричаль,
Маю маму вспаминаль,
Закипело всё ва мне
Я прижаль ево к стене.
Ево рот палезла пена,
Пива пиль плохой наверна
Тут падъехала ГАИ
Зубы выбила маи.
Атдубасили дубинка,
Патом биль меня батинка.
Я от них так пострадаль,
Как в авария попаль.
Глаза смотрят в разный места,
Всё лицо похож на теста,
Синий нос как будто слива
Рот аткрыт ... вах нэ красива!
Пешеход всталь и ушоль,
Меня скорый здесь нашоль.
Никогда уж... гадом буду
Задом ездить я нэ буду!!!

Ха-ха-ха!!

(md) (md) (md) (fr) (fr) (fr) (Y) (Y) (Y) (Y) (Y) (Y) (Y)

Класс я смотрю на зимние темы пошло наверно жара уже надоела?

Андрей,привет!Сам-то ну-ка блесни юмором!!!

В самалёте летит десант и старший дает команду первый пошел, второй пошел , третий пошел, а он в ответ мне сон приснился что парашут не приснится . А командир не слушает его и в глюк . Вот и третий ушел . А в это время *Идет собрание в колхозе .
Председатель в возмущений что блин такое у *нас даярки все в декрете *коровы не дояны *трактористы вечно пьяны . И вот такой грохот на крыше клуба . Председатель благим матом . " и этот Десантник уже так надоел!!!!"