После ограбления банка в
главном сейфе не хватает двух
миллионов**.
Директор говорит репортерам**:
Напишите, пожалуйста, что из
нашего банка украли три
миллиона. У этого
подонка хотя бы будет скандал с
женой**!
Парень говорит своей девушке**:
Катя, я хочу познакомить тебя с
моим отцом**.
Прекрасно**!
Только он попросил, чтобы ты
захватила с собой подружку**.
Девушка, купите мне мороженое**!
Альфонс, что ли**?
Нет, пломбир**.

- Сегодня получил сразу две двойки за домашние задания!
- А что же тебе родители не помогли его сделать?
- Папа сказал, что сделает геометрию и пошел в гараж, А мама говорит - буду делать химию и ушла почему-то в парикмахерскую.

- А что это у тебя рука забинтована?
- Да вчера дятла с ладошки покормила...

- Моя девушка как мобила.
- Что, такая же маленькая, современная, необходимая?
- Нет. Когда деньги заканчиваются, она со мной не разговаривает!

Парень с девушкой решили сходить в баню. Приходят, а охранник на входе говорит:
- Молодой человек! У нас со своим нельзя!

-Алкоголик покупает в аптеке одеколон: - Дай мне, пожалуйста, четыре"Тройных" и два "Цветочных". Увидев удивленный взгляд продавщицы, он поясняет: - С нами будут дамы...

Директор вызывает к себе подчиненного:
- Я Вас поздравляю! Вы сделали головокружительную карьеру в течение этого года. За первые три месяца Вы выросли до бригадира, за следующие три стали мастером, еще через три - доросли до главного инженера. А теперь я вызвал Вас, чтобы сообщить, что я назначаю Вас своим замом. Что Вы на это скажете?
- Спасибо, папа!

Средняя школa.
Нa урок мaтемaтики приходит учительницa со стрaшнейшего бодунa...
- Дети... , что мы проходили нa прошлом уроке?
- Геометрическую прогрессию, Мaрья Ивaновнa.
- Ну, и скaжи-кa нaм, Петрова, что же тaкое,
этa геометрическaя прогрессия?
- Геометрическaя прогрессия - это ... когдa кaждый следующий член больше предыдущего в двa рaзa!
- Ос-тa-вь свои девичьи фантазии ... Пет-ро-ва...!!!

Вчера по радио услышал афоризм, звучал примерно так:

Не вступайте в спор с идиотами. Начнёшь спорить - опустишься до их уровня и вот там-то и проиграешь, потому что они профессионалы своего уровня и тягаться с ними будет бесполезно.

:-D

не помню точно, как звучало, но было смешно и, что самое интересное, ведь это правда. (Y)

Точно!!!! Идиота не переспоришь-он профи!!!! :-D :-D :-D

Женская охота!!!




Я наклею длинные ресницы,
Брови нарисует карандаш,
Взгляд зелёной линзой заискрится,
В щёки, скулы, носик –макияж.


Гель в губах я подчеркну помадой,
Тончиком подмажу здесь и там,
Блеск на плечи брошу –то, что надо!
Буду лучшей из блестящих дам.


Утяну я талию корсетом,
Шпилькой удлиняется икра,
Спецколготки с нужным мне эффектом
Обозначат линию бедра.


Ногти наращу, приклею стразы,
Лифчик с ватой, чтоб повыше грудь.
(Чуть мешает силикон, зараза.
Ничего, потерпим как-нибудь)


Волосы покрашу разноцветно

Иль парик смягчит лица овал.
Чтоб ещё придумать поэффектней?
Чтобы сразу –раз! и наповал.


Ищущий, конечно же, обрящет..
Отдыхает пусть природа-мать..
Ну-ка, где мужчина НАСТОЯЩИЙ ?
Женщина идёт его искать!!!

1.КТО РАНО ВСТАЕТ - ТОТ ДАЛЕКО ОТ РАБОТЫ ЖИВЕТ.
2. НИЧЕГО НА СВЕТЕ ЛУЧШЕ НЕТУ, ЧЕМ СКРИПЕТЬ КРОВАТЬЮ ДО РАССВЕТУ
3. НАДПИСЬ В ТУАЛЕТЕ: ГЛАВНОЕ НЕ ДОБЕЖАТЬ, А ДОНЕСТИ.
4. РЕВНОСТЬ - ПОДОЗРЕНИЕ, ЧТО ИЗМЕНЯЕШЬ НЕ ТОЛЬКО ТЫ, НО И ТЕБЕ.
5. СКОЛЬКО МУСОРНОЕ ВЕДРО НИ УТРАМБОВЫВАЙ - ВЫНОСИТЬ ВСЕ РАВНО ПРИДЕТСЯ.
6. МАЛО КТО ЗНАЕТ, ЧТО ЕСЛИ УДАРИТЬ КУЛАКОМ В СТЕКЛО, ТО ПОЛУЧИТСЯ СХЕМА МОСКОВСКОГО МЕТРОПОЛИТЕНА.
7. НАШ ДЕВИЗ НЕПОБЕДИМ - ВОЗБУДИМ И НЕ ДАДИМ!!!
8. Я НЕ ГРУСТНЫЙ, Я ТРЕЗВЫЙ.
9. ЛИЧНО Я ВКЛАДЫВАЮ ДЕНЬГИ В ВОДКУ! ГДЕ ЕЩЕ МОЖНО ПОЛУЧИТЬ 40%?
10. КАК БЫСТРО ЛЕТИТ ВРЕМЯ: НЕ УСПЕЛ ПРОСНУТЬСЯ, А УЖЕ ОПОЗДАЛ НА РАБОТУ.
11. ОДИНОЧЕСТВО - ЭТО КОГДА ТЫ ВСЕГДА ЗНАЕШЬ, КТО НАСВИНЯЧИЛ НА КУХНЕ.
12. ОБХОДЯ РАЗЛОЖЕННЫЕ ГРАБЛИ - ТЫ ТЕРЯЕШЬ ДРАГОЦЕННЫЙ ОПЫТ!!!
13. ПЕРЕХОДЯ ЧЕРЕЗ ДОРОГУ, СМОТРИТЕ НЕ НА СВЕТОФОР, А НА МАШИНЫ - СВЕТОФОРЫ ЕЩЕ НИКОГО НЕ СБИВАЛИ
14. МЕНЯ ВЫГНАЛИ ИЗ ДОМА. ЗА НЕПОСЕЩАЕМОСТЬ

ИРА!!! (Y) (F)

В магазине.
-Девушка, почему эти куриные
ножки такие темные?
-А это ножки Обамы.
Чем отличается мама от папы?
Падежами. Мама сначала
дательный, потом родительный. А
папа творительный.

Московское метро в час пик. Все
едут спрессованные. Вдруг одна
девушка
начинает возмущаться:
Нет, ну это хамство! Молодой
человек, отодвиньтесь от меня!
Девушка, ну что вы, успокойтесь.
Это не то, что вы думаете. Я
сегодня
получку получил, это деньги
свернутые у меня в кармане.
Проехали еще несколько станций.
Вдруг девушка говорит:
Молодой человек, только не
говорите мне, что после
"Киевской" вам прибавили
зарплату.

В операционной:
Доктор, мне больно!
Тихо! У нас экзамен!
Молодая женщина в гастрономе
спрашивает у продавца:
Скажите, у вас есть книга
восторгов?
Ну что вы, девушка! Восторгов в
наш адрес еще никто не писал!
Так заведите, сделайте милость!
Моя свекровь отравилась вашей
колбасой!

Иду я по лесу. Вдруг из-за кустов медведь вышел. Ну, я ему лапу пососал, он и уснул.
* * *

Наилучшие 10 лет в жизни любой женщины приходятся на возраст между 28 и 30-ю годами.
* * *

Инвалид, ребёнок и беременная женщина подрались в метро за место.
* * *

Выпейте на ночь три литра пива... И к утру у вас не будет ни одной морщинки.

Ахтунг!!!
"Инвалид,..." *(N)
Не смешно!!!

В моей семье из 4-х человек килограммовой пачки соли хватает на полгода. Внимание, вопрос: кто моя одинокая соседка, если она купила мешок соли весом в 50кг?!

Мужик другу жалуется:
- Жена совсем опустилась. Дом зарос грязью, дети от рук отбились,
сама выглядит как чучело... И развестись не могу, и жить с ней нет сил.
Хоть бы померла она уже!
Друг советует:
- А ты ее истощи сексуально! вскорости коньки и отбросит.
Через какое-то время друг приходит в гости к несчастном мужу. Видит
- тот валяется измотнанный на диване с расстегнутой ширинкой.
- Ну, что, как жена?
- Не знаю, как и радоваться! Жена дом весь вылизала, дети стали
хорошо учиться, сама как конфетка, вокруг меня щебечет! Бедная... Не
знает, что скоро умрет....

Александр ,побольше юмора.Не будь таким стеснительным. (lo)

Муж с женой лежат ночью в постели. Жена:
- Дорогой, ты спишь?
- Нет.
- А хочешь?....
- Хочу!!!....
- Тогда спи...
И создал Бог мужчину. Посмотрел на него и сказал:
- Хорошо получился: красив, могуч, бесстрашен!
И создал Бог женщину. Оглядел её со всех сторон и сказал:
- Ну, ничего. Подкрасится.

Сидит очень грустный мужчина в ресторане, голову руками подпирает, едва не плачет. Перед ним стоит наполненная рюмка. Проходящий мимо наглец, видя, что мужик о чем-то задумался, быстро берёт и выпивает рюмку. Мужик медленно поднимает голову и говорит:
-Что за жизнь... Квартиру ограбили, дача сгорела, жена ушла, любовница бросила... А теперь какой-то гад мой яд выпил.