Уноси с собою на фиг
Все проблемы, Старый год!
Я хочу бесплатный трафик,
Вино-водочный завод,
Сто мобильников на шею,
Чтоб казаться круче всех,
Парабеллум в портупее,
Шапку - натуральный мех,
Мятых баксов два вагона
Наших денег три лимона,
Отпуск годиков на десять
(За бугром покуролесить),
Зажигалку от Версаче,
Полотенце от Диор,
Трёхэтажный дом на даче
И моделей полный двор.
Яхту, Лексус новой марки,
Президентский самолёт,
Жаль, что все мои подарки
Дед Мороз не донесёт....

Он к бровям моим прирос,он залез мне в валенки,
Говорят,он - Дед Мороз,а шалит,как маленький!

8.30 - тварь я дрожащая, или человек и право имею начать свой день БЕЗ кофе???
8.45 - тварь я дрожащая.

Какая глупая и нелепая смерть - выиграл ящик пива и снегоход.

На похоронах мужика, умершего во время полового акта, его друг произносит речь:
- Спи спокойно, дорогой! Начатое тобой дело мы продолжим.

История из жизни:
Знакомый таксист стоял где-то в центре Кишинева.
В такси садится такой коренной молдавский бычок. Лет 20.
Таксист, с сигаретой во рту, берет прикуриватель, раскуривает сигарету и одновременно спрашивает:" Куда едем". Прикурив, всовывает прикуриватель на место.
Бычок долго не думаю берет прикуриватель, подносит ко рту и говорит: "La gara (на вокзал)".
Таксист не мог успокоиться минут 10:)

Вороне, как-то бог послал 3 штукибаксов.
На ёлку птичка взобралась, считать
валюту собралась, да призадумалась...
А кейс во рту держала, на ту беду
лиса на мерсе проезжала...
Лисица видит кейс, лисицу кейс пленил...
Плутовка к дереву вразвалачку подходит,
все пальцы веером и с кейса глаз не сводит,
И говорит, вертя ключи рукою,
*Ну типа я продюсер все такое...,
мы фабрику 7 открываем...
Талантливых певцов на кастинг собираем...
А у тебя прикид ништяк и выглядишь хитово...
Я мамою клянусь, что петь ты будешь клёво...
Тут из вороны как попса попёрла,
ворона каркнула во всё воронье горло...
Открылся кейс и выпала капуста...
минуты не прошло-под елкой было пусто!.

Звонок в дверь.Мужик открывает дверь а там стоят люди и спрашивают
-Ты за красных или за белых
-За красных
-Снимай штаны
Мужик снял штаны его побили.Тут опять звонок в дверь, открывает,там опять люди стоят,спрашивают
-Ты за красных или за белых
-За белых
-Снимай штаны
Опять его побили.Тут опять звонок в дверь..мужик заранее снял штаны и пошел дверь открывать...а там соседка за солью пришла

прием у врача.с треском открывается дверь,влетает пациент
-аааааа!докторчто это у меня!??
-спокойно, больной,покажите..............ааааа! что это у вас?

- У нас в мединституте проходил конкурс песни.
Догадайся, какая кафедра исполняла « Сладку ягоду рвали вместе,
горьку ягоду я одна».
- Акушерства и гинекологии, конечно.
- А «Вот кто-то с горочки спустился»?
- Травматологии и ортопедии.
- А «Тихо сам с собою я веду беседу»?
- Психиатрии.
- А «Лучше нету того свету»?
- Патологии и анатомии.

Встречаются два приятеля, у одного синяк под глазом. Второй спрашивает, что случилось?
-Дапонимаешь, я вчера в кино был. Фильм закончился, все всталисмест.Передо мной здоровенная тетка встала, а у нее платье вж*пузабилось. Ястал вытаскивать, а она как развернется и - бац мне пороже!
Через неделю опять встречаются. У того уже вся голова перебинтована. Второй опять спрашивает, что случилось?
-Дана выходных в театр ходил. Спектакль закончился, все встали,ипередомной опять та здоровенная тетка встала, и у нее опять платьевж*пузабилось. Мой сосед стал было вытаскивать, а я ему и говорю: "Онаэтогоне любит", и обратно затолкал...

- Милый, я так устала, мы идем уже два часа!
- Потерпи, милая, скоро привал.
- Не могу! Мне рюкзак плечи натер, кеды жмут, солнце печёт!
- Ну что же я могу сделать, любимая?
- Может, ты вылезешь из рюкзака?

http://www.pcaction.de/Der-pcactionde-Freizeit-Tipp-der-Woche-Extrem-Karusselling/Fun/article/view/3499/

Древнейшая профессия - проститутка.
Вторая древнейшая - вор.
Третья древнейшая - политик - результат естественного симбиоза первой и второй.

свиной грипп-это когда ты гриппуешь а эти свиньи не позвонят не спросят жив ли еще ты.

Идёт старушка по улице, видит - трое одного бьют жестоко, подошла, заступилась:
- Эй, хлопчики, чавой-то вы втроём на одного, неправильно это, нехорошо...
Пацаны ей:
- Слышь, старая, мы тут спамера поймали, учим его.
Бабулька:
- А-а, ну тогда ногами его, ногами!

Хохлушка приходит к куме и жалуется: - Ой кума, что-то у меня усе
болить: руки болят, ноги болят, ну усе кругом болить. А кума ей
отвечает: - Ну шо ты усе жалуешся. А вот люди говорять, что тебе с
Василем на сеновале видели, а с Миколой во ржи, а с Петром на гумне
обнималася! Хохлушка: О, це ж, люди, а! О, це ж, люди! Один орган
здоровый остался, а они уже завидуют.....

Очередь в магазине за огурцами.
Первая женщина:
-Мне огурчиков потолще.
Другая женщина:
-А мне подберите подлиннее.
Третья женщина:
-А мне для еды.....

Самая эротичная часть тела в мужчине - это его мозги, так как их женщины е%ут больше, чем всё остальное!!!

Из сочинения американского школьника:
-Царская Россия была бедной отсталой страной. Среди крестьян свирепствовал
коммунизм...

Жена спрашивает у мужа:
- Что такое разнообразие?
- Это когда Маша, Лена, Ира, Света...
- А, поняла, это когда Саша, Петя, Миша...
- Нет, жена! Ты б^&дство с разнообразием не путай!

В исполком пришлажалоба:
"Напротив моего окна находится женская баня.
Мне всё видно,и этоотвлекает меня и вообще действует на мой моральный облик,а также на общеесостояние здоровья.
Прошу предоставить мне новую квартиру".
Приехала комиссия,смотрит в окно.
-Ну и что?Ничего же не видно !
-А вы на шкаф залезте !
-Ну залез,всё равно не видно !
-Двигайтесь левее...
-Все равно не видно !
-Ещё левее...
Тут представитель двигается левее и падает с края шкафа.
-Вот видите ! А я так целый день !

Девочки, а Дед Мороз, оказывается, жадный!
- С чего ты взяла?
- А он, вместо того чтобы мне свой подарок принести, нашел куклу, которую мама в шкафу прятала, и под елочку положил.

Гей в церкви кричит : Мужчина ! Мужчина в сарафане ! У вас сумочка горит !

B новогоднюю ночь в гей-клубе под елкой, слегка перебрав спиртного, уснул Дед Мороз.
А пьяные геи подумали, что это подарок...

Молодой человек обращается к окулисту:
-Доктор, у меня после свадьбы начались проблемы со зрением: я денег не вижу!

Может это уже и было, но повторить не мешает.
-------------
Вся жизнь для меня обернулась поганкой
Никогда мне не спать на сене с царанкой
Никогда мне в селе не петь родной гимн
Мне в школе сказали - теперь я румын
Теперь я отродье страны проституток
Лижащей жопы у немцев, у турок
У русских, хохлов, римлян, евреев
У чукчей, узбеков, татар и пигмеев
У меня нет героев, нет друга и дома
"Жос коммунизм" - знаю два слова
Я сею вражду и всех ненавижу
И кто не румын- всех я бью, кого вижу
Я очень культурный, я знаю так много
Румынских поэтов, поэтов от Бога
И счастье большое, что знает Бог меру:
Двух создал поэтов - Эминеску, Виеру..
Я ненавижу гагаузов, хохлов
И русских, построивших мой Кишинев
Терпеть не могу коммунистических сил
Воронина Вову - за то, что простил
За то что не стал стрелять в сопляков
Продавших Родину стае волков.

Телефонистка:
- номер, который Вы вызываете, не отвечает...
- что, совсем??
- нет, бл*ть, первые две цифры ответили, а остальные молчат!!

Сидят мужики и пьют пиво. Потом один из них достает
из кармана ма-а-а-аленького мужичка, ставит его на стол,
наливает ему в наперсток пива и говорит:
-Ну, Петрович, расскажи мужикам, как ты в Африке
колдуна на х.. послал...

Дмитрий оч жестко...это уже не юмор:'(

Ведь всётаки признают-хоть и крошечная страна!И откуда такие сведенья по поводу кто кому и сколько дал?А почему только 10($),а что лари уже не катируются-национальная валюта?Или лари пойдут на востановление памятника в Кутаиси?

Рита
говорят
что следующей страной
которая признает Абхазию
будет Гондурас,
но Багапш отказывается,
говорит что,
если Абхазия примет признание Гондураса,
только вместе со Свазилендом,
чтобы больно не было :'(

Знание - сила. Женщины - слабость. Водка - яд.
Как приму яду, так и слабит! И никакая сила не помогает...

Выбор подарка.
— Ну я знаю, что ты больше любишь технику.
— Я больше люблю людей!
Но т.к. их с 1861 года больше нельзя дарить - предпочитаю технику!

Скачал наконец-то карту Ватикана, 690 Мб весит, зараза. Масштаб 1 : 1

…двенадцатый удар, УРА!!! Настал
И был достойно встречен кругом трезвым -
Шампанского нетронутый бокал,
Варёный лук под фитомайонезом,
Биточки тыквенно-овсяные с икрой
Свёкольно-ячневой с проращенной фасолью,
Халва морковная с изюмом – пир горой
И мы, за этим праздничным застольем:
Я с Зойкою, друг Вовка со своей,
Сосед Петрович, тёща, в смысле – мама,
И никаких «до дна – ещё налей»!
Все «ни в одном глазу», ни-ни, ни грамма.
И всем нам весело, мы разогнали грусть
Зелёным чаем и морковным соком,
Петрович, почитай нам наизусть
Чего-нибудь из Бродского и Блока!
А он, глотнёт «Нарзана» и… прочтёт,
Или не станет, выпив сок томатный,
И этот цирк увидев, Новый Год,
Забыв, зачем пришёл, уйдёт обратно…
…и просыпаюсь с диким криком: «Стой!»,
Воспряв из алкогольного наркоза,
Под ёлкой с бутафорской бородой
Лежу в костюме Дедушки Мороза

Если ждёт вас наказанье
За плохое поведенье,
Например за то, что в ванной
Вы свою купали кошку,
Не спросивши разрешенья
Ни у кошки, ни у мамы,
Предложить могу вам способ,
Как спастись от наказанья,-
Головою в пол стучите,
Бейте в грудь себя руками,
И рыдайте, и кричите:
"Ах ! Зачем я мучил кошку?!
Я достоин страшной кары!
Мой позор лишь СМЕРТЬ искупит!"
Не пройдёт и полминуты,
Как рыдая вместе с вами ,
Вас простят и, чтоб утешить,
Побегут за лимонадом.
И тогда спокойно кошку
вы за хвост ведите в ванну,
Ведь наябедничать кошка
Не сумеет никогда.
Г.Остер.

Зять теще:
- Мама, давайте встретим этот Новый год вместе, все таки следующий год ваш, год Змеи...
- Конечно , сынок, а то когда еще соберемся вместе Новый год встречать, года только через три...
- А что у нас через три года?
- Год Барана!!!

Александр ну прямо незнаю ,что вам и ответить-Вам из Гондураса видней и с Свазилендом вы как то на короткой ноге. Сомневаюсь,чтоНауро считает себя анекдотичным г-ом.

В магазине стройматериаллов.
--У вас фанера есть?
--А Вам зачем,для хозяйства?
--Нет,б@дь,над Парижем полетать