ЭКЗАМЕН ПО ВОЖДЕНИЮ: Я вчера вождение сдавала – Боже мой, какая ерунда! То я слишком сильно газовала, То я повернула не туда … А инструктор – нервный, вот потеха! Ну такой бесчувственный балда! Ведь не знал, куда мне надо ехать, А орал с испугом: «Не туда!!!» Ну, короче, было мне с ним горе! Стал меня он гневно поносить, Будто я должна на переходе, Мужика зачем-то пропустить!? Это что такое за уродство? Вы позволите у Вас спросить? Ну, а где мужское благородство- Женщину сначала пропустить? Долго я еще не понимала, Почему кричал он на меня – «У тебя опять, помеха справа!» А я думала, что так он – про себя. «Тормози-и-и!» Кричит у туалета- Видно, прохватил его понос! Посидел минут он десять, эдак, И куда-то черт его понес. Да пошел ты, думаю, - уеду! Но, решил он быстро свой вопрос, И вернувшись, бросил на торпеду, Пачку краски «Для седых волос»!

Просыпается дама, и не вставая с постели начинает недовольничать: "Муж - балбес, любовник - урод, начальник - идиот, ну и так по списку... А у постели стоит ее ангел-хранитель и усердно все в книжечку записывает, и удивленно так спрашивает сам себя: "Господи, ну не надоело ей это все? Каждый день одно и тоже заказывает!?"

Утром не завтракаю, т.к. думаю о тебе. Днем не обедаю - думаю о тебе. Вечером не ужинаю - думаю о тебе.
Ночью не сплю - кушать хочу!

Дорогой, а ты что мне подаришь на 8 марта?
Ну что-нибудь такое, от души!
Лучше бы от Версача! (ch)

Идеальный мужчина (объявление)
Ищу жену....... Высокий, сильный, стройный,
В еде разборчив, но не чересчур.
Коль не тревожить, то вполне спокойный,
Спортивный, ловкий, быстрый, как лемур.
Люблю лесные, долгие прогулки,
охоту уважаю и бега.
Со мной не старшно в темном переулке
случайно натолкнуться на врага.
Не агрессивен, интеллектуален,
Привязан к дому, буду и к жене.
Хочу детей. В любви я гениален,
Коль нам дадут побыть наедине.
Люблю природу, кошек ненавижу,
дом - небольшой, но разве в этом цель?
Ищу я ласки. Мухи не обижу!
Окрас пятнистый. Далматин. Кобель.

- подскажите, где поезд на Одессу?
- уже уехал?
-а куда?

Я всегда кладу в карман записку с адресом, чтобы в случае опьянения меня могли доставить домой.
- И что вы там пишете?
- Париж, бульвар Монмартр...
- Но вы ведь живете в Челябинске!
- Живу в Челябинске. Но пару раз отвозили в Париж

Возвращаются два грузина с охоты, тащут медведя. На встречу третий, спрашивает-гризли? Зачем гризли, так убили.

Среди ночи у хирурга звонит телефон:
- Алло! Доктор, мой муж меня оскорбил.
- Да, но зачем вы меня будите?
- Просто ему надо наложить несколько швов.

- Ты знаешь, по статистике каждая вторая женщина изменяет своему мужу?
- Да что мне статистика? Мне нужны имена, адреса, телефоны...

Одеколон "Верность" не только избавит вашу квартиру от тараканов, но и уберёжет вашего мужа от случайных связей!

Когда Сергеев утром вернулся домой, жена встретила его бурными аплодисментами, быстро переходящими в пощёчины.

Если вы сегодня утром
Встали в чудном настроеньи,
Если кофей вам в постелю
Муж с поклоном подает.
Если в транспорте мужчина
Не склоняется над книжкой,
И от страстных комплиментов
Ухо ваше устает.
Если вам начальник злобный
Не орет, не портит нервы,
А в тройном размере деньги
Вам с зарплатой отдает.
Если целый день сегодня,
Не зудит подруга в трубку,
А заморская бабуля
Миллионы почтой шлет.
Вы не верьте, это глюки
Полежите - все пройдет

А фиг поймёшь...
Бутылки, помню, сдал пивные...
Жена сварила жирный борщ...
А на второе – отбивные...
И я, пожрав от живота,
Сказал:
«Спасибо, Лена, вкусно!»
А дальше... дальше – темнота
И отзвук жалобного хруста
Врач говорит – я слабоват,
Лежать мне месяц, как полено...
А впрочем, сам и виноват:
Жена ведь ЛЮДА, а не Лена *(md) ;-)

день Зарегистрировался! Нашел всех наших!
2 день Нашел Катю. Интересно, она меня помнит?
3 день Посмотрел список ее друзей. Вряд ли она меня помнит...
4 день За неделю занес в друзья еще 15 бывших любовниц. Красота!
5 день Заглянула жена. Пришлось соврать, что все эти женщины служили со мной в артилерии.
6 день Меня нашли еще 350 человек. Кто все эти люди?!
7 день Меня нашел шеф. Обещал уволить, если не займусь делом.
8 день Работать некогда, ставлю пятерки бывшим любовницам.
9 день Встретился с Катей. Как безжалостно время!
10 день Жить тоже некогда - смотрю, кто поставил пятерки мне.
11 день Уволился, развелся, перестал мыться и бриться.
12 день Закодировался, удалил аккаунт.
13 день Вернулся к жене и на работу.
14 день Меня пригласили на сайт "В Мой мир". Интересно, что это такое?

Кот Рыжик в полном смятении метался по сугробам,отмораживая свою любвиобильность,и кричал:
Ну и где?Где?,вашу мать,я спрашиваю,весна?Что за страна?
Где девченки,подснежники,щебетание птиц?
Хоть дебильных воробьев чириканье,хоть ворон дранных карканье,где?
Сплошное вранье!!!

А люди слушали кошачий крик,улыбались и думали: Ишь как орет,Весну чует,котов не проведешь.

С НАСТУПИВШЕЙ ВЕСНОЙ!!

Наши враги тупые. Они думают, что это мы враги, хотя на самом деле враги - они.

Вот интересно, стали бы мужики водку пить, если бы она начинала действовать не через 5 минут, а только через трое суток?

Купил хваленую германскую соковыжималку, а она сломалась.
-А много сока выжали?
-Да чуть-чуть яблочного и апельсинового, а уже на березовом она и накрылась...

Вышел Иван-царевич в чисто поле и выпустил стрелу.
Упала стрела на боярский двор. Да так удачно упала!..
Свадьбу Ивана-царевича и похороны тещи отмечали одновременно.

Подходит к рабочему заведующий складом, и говорит:
- Ты уже три месяца у нас работаешь, и не можешь отличать первый сорт угля от второго!
- Но зато я теперь знаю, что тонна весит 700 килограмм!
- После того, как врач объявил ему страшный диагноз - бесплодие, он был так растерян, что даже не знал, что сказать своей беременной жене...

Мужчина, Вы чего такой настойчивый?!
От Вас одно сплошное беспокойство!
Ну, литр "Мартини" на двоих прикончили…
Да разве ж это повод для знакомства???
С чего бы тут эмоциям-то буйствовать?
Всего-то пара-тройка "брудершафтов"…
А Вы уже с «космическими чуйствами»-
Да не похожи Вы на космонавта!
По вашим брюкам гладила в промежности???
Я оттирала майонеза кляксы!
Ну, проявила каплю лишней нежности…
Так что ж теперь, бегом бежать до ЗАГСа???
Да, может, это просто для прикола я
Силком Вас привезла к себе на дачу!
И то, что я лежу тут с Вами голая, –
Вот ровным счётом ничего не значит…

Дорогая, я хочу провести этот
отпуск, как 20 лет назад**.
Но мы женаты только 19 лет**!
В том-то и дело**.
Сын приходит к отцу и
спрашивает**:
Пап, а где Альпы**?
Спроси у мамы, это она постоянно
все с места на место
переставляет**.
На бирже труда**:
Мне срочно нужна работа. У меня
жена и пятеро детей**!
А что вы еще умеете делать**?
Заходят два алкоголика в
магазин. Подходят к прилавку,
долго смотрят**.
Смотри, коньяк 2000 рублей стоит**!
Это для непьющих.*