Судят наркоманскую семью. Опрос свидетелей.
Судья - соседу: - Свидетель, отвечайте суду - сосед давал вам наркотики?
- Нет, ваша честь.
- А жена соседа ДАВАЛА ?
Свидетель несколько секунд в замешательстве.Потом говорит:
- Простите, ваша честь. Речь по-прежнему идёт о наркотиках?...

Девушка: - Когда мы поженимся, я разрешу тебе поцеловать там, - где меня никто ещё не целовал...
Парень: (учащённо дыша) - И-и-и где же...?
- На Багамах!!!

В пожарном депо среди ночи звонит телефон.
Дежурный (сонным голосом):- Слушаю.
Из трубки голос: - Слышь, пацаны, в прошлом году посадил коноплю, выросла бестолковая, ни фига кайфа не даёт.
Дежурный: - Ты придурок, куда звонишь? Звони в наркологию - там тебе помогут. И бросает трубку.
Минут через 20 опять звонок: - А вэтом году посадил, выросла - что надо! Нахлобучивает так, что крышу сносит !!!
Ему ответ: Cучонок обкуренный, ты достал! Тебе ж сказали - звони в наркологию. И опять трубку бросают.
Через 10 минут снова телефон: Пацаны, не бросайте трубку...
Я чё звоню...У соседа дом горит... Когда приедите и будете со шлангами бегать... Смотрите не потопчите!!!

- Доктор, у меня часто мёрзнут ноги.
- У меня тоже мёрзнут. Но как только я ложусь с женой в постель, они быстро согреваются...Рекомендую попробовать.
- А когда вашу жену можно застать дома?

Судья говорит преступнику: Поздравляем! Вы десятитысячный клиент нашего суда! В честь этого знаменательного события вы можете сами выбрать, в какой тюрьме желаете отбывать срок.
- В ЖЕНСКОЙ !!!

Три часа ночи. Муж с женой спят. Вдруг звонок в дверь. Муж, матерясь, идет открывать. На пороге стоит мужик, очевидно поддатый:
- Друг, пойдем со мной, тут рядом, поможешь меня толкануть.
- Ты, мужик, охренел, что ли? Три часа ночи. Иди кого-нибудь
другого проси.
Муж ложится опять в постель. Жена спрашивает, кто приходил.
- Да, какой-то козел застрял, просил его толкнуть. Я его послал.
- Ты просто зверюга какой-то. Помнишь, как у нас мотор заглох, да под дождем, и нас какой-то парень целый час толкал? Ты что, человека выручить не можешь?
Муж, опять матерясь, вылезает из постели, одевается. Выходит во двор в полной темноте. Кричит:
- Мужик! Ты где?
Из темноты:
- Здесь я! Иди сюда!
- Да где здесь?
- Ну здесь, на качелях!

Утром сын спрашивает отца: - Папа, а ты что ночью обкакался?
Нет, с чего ты взял ???
- А я ночью проснулся и слышал, как мама говорила:
- Долго я буду ещё это **вно мять?

а как вам такой флэш-моб? я оценил...
http://www.youtube.com/watch?v=VQ3d3KigPQM
кстати, Влад, видюха супер, аж навернулись слёзы... только шоб я понял про шо вона там казала, шось я нэ розумию...

Приходит мужчина устраиваться на работуна Ликероводочный завод дегустатором, а ему говорят: - Извините, но унас и своих алкоголиков хватает. Он:
- Да нет, я не пью, я нюхаю.
- Не может этого быть!
- Да серьёзно я не вру.
- Хорошо сейчас проверим.
Дали ему стакан вина он понюхал и говорит:
- Вино "Бастордо",1946года выпуска, градусов25.Дали другое вино:
- А это "Клеопатра",1961года, но бочку не помыли, несет мышами.
Тут они решили над ним поприкалываться и дали ему пару капель мочи секретарши. Он важно понюхал и сказал:
- Углеводов 20, сахара 35,4-ый месяц беременности, сказать от кого?
Директор кричит:
- Не надо берём!....

ДВОРНИК — ДЕД МОРОЗ
В шубе, в шапке, в душегрейке
Дворник трубочку курил,
И, усевшись на скамейке,
Дворник снегу говорил:
"Ты летаешь или таешь?
Ничего тут не поймешь!
Подметаешь, разметаешь,
Только без толку метешь!
Да к чему я говорю?
Сяду я да покурю".
Дворник трубку курит, курит...
И глаза от снега щурит,
И вздыхает, и зевает,
И внезапно засыпает.
Глянь-ка, Маня... — крикнул Ваня.
Видишь, чучело сидит
И глазами-угольками
На метлу свою глядит.
Дед Мороз и дети
Это вроде снежной бабки,
Или просто Дед Мороз,
Ну-ка дай ему по шапке,
Да схвати его за нос!"
А оно как зарычит!
Как ногами застучит!
Да как вскочит со скамейки,
Да по-русски закричит:
"Будет вам ужо мороз —
Как хватать меня за нос!"

Семья наркоманов. Стук в дверь.
-кто там
-Мама это я
-неееет мама это я...
***
Семья уродов.Мать и сын идут по улице
-Мааамм я хоочуу яблооочкоо
-нееетуу сыыноочек яяблоочка
-нyуу маам я хоочу яяблочко
-Нyу нетуу сыыноочек яяблоочка
Дяденька не выдержал дар ребенку яблоко
-сыыноочек чтоо надоо скаазать
-СДРААВСТВУУЙ ЯБЛООЧКО

Малыши, брат и сестра лепят снеговика. Мальчик говорит: _ Ну все, почти готово. Побегу на кухню морковку возьму. Сестра: - Две возьми, нос ему тоже сделаем.;-)

Бедный Директор. Сам небось обмочился!(fr)

да уж, вот чем надо на площадях заниматься (флэш моб это знатное дело)

Приходит любовник к жене, и говорит:
- Давай раздевайся, я придумал новую позу, ща будем экспериментировать.
Она говорит:
- Не могу, муж купил говорящего попугая, тот всё
расскажет.
Любовник отвечает:
- Не волнуйся, накроем клетку, ничего не увидит. Ты
вставай у стола, нагнись вперёд, а я залезу на люстру,
раскачаюсь, и всё будет как надо.
Вдруг бешеный рёв из клетки:
- ВЫРВИТЕ МНЕ ЯЗЫК, НО Я ДОЛЖЕН ЭТО УВИДЕТЬ!!!!!!

Встречаются два друга:
- Ты что такой веселый?
- Да , вот тещу провожал.
- А почему такой черный?
- Паровоз целовал! (fr)

В pоддоме отец наклоняется над новоpожденным сыном, смотpит, потом говоpит жене:
- Слушай! Ты видела? Hет, ты видела, какая у него здоpовенная пися?
- Доpогой, не неpвничай, не неpвничай, посмотpи на его глазки - копия твоих....

Пойду искать я Дед Мороза...
Хочу подарки получить...
Он, может... мне подарит розы...
А может... шубку подарить!
Хочу... хочу себе подарков...
Огромный бархатный мешок!
Хочу... хочу объятий жарких!
Тебя... тебя хочу, дружок!
Ты приезжай ко мне на тройке...
На удалой... на удалой!
И увези меня ты бойко...
На праздник жизни золотой!
Мы сядем в сани дорогие...
И улетим... под небеса!
Там будут звёзды золотые...
И чудеса... и чудеса!
Я жду тебя, мой Дед Морозов!
Приди... приди ко мне, прошу!
А я... за то, что щедр и розов...
Тебя... в объятьях... задушу

МЫ КУПАЛИСЬ НЕГЛИЖЕ
Вадим Егоров
Мы купались неглиже - я и девочка-богиня,
Светлячок-психологиня, все познавшая уже.
Мы купались неглиже.
Эта маленкая фея, я и Саша Ерофеев -
Два такие корифея - как Левин и Пеанже.
А мы купались неглиже, падал звездочкой окурок,
Две бутылочки "Кокура" стыли в нашем багаже.
Мы купались неглиже.
И, просвечивая еле, в темноте едва белели
Два пятна на каждом теле, именуемые ЖЕ.

А мы купались неглиже, было море под луною
Словно стеклышко ресное на вселенском витраже.
И как будто в мираже
Плыл над нами полог млечный. Были мы шумны беспечны,
Чуть пьяны, а значит - вечны, и купались неглиже.
Годы скачут как драже по дубовому паркету.
Их из божьего пакета много выпало уже.
На последнем вираже
Станем толсты и учены. Помянем тогда о чем мы?
Да о том, как в море Черном мы купались неглиже

ВОТ УХОДИТ СТАРЫЙ ГОД,
ПУСТЬ С СОБОЙ ОН ЗАБЕРЕТ,
ВСЕ НЕВЗГОДЫ И ПЕЧАЛИ,
СЕКС В КОТОРОМ НЕ КОНЧАЛИ,
И СКРИПУЧИЕ КРОВАТИ,
ГОЛОВНУЮ БОЛЬ НЕ КСТАТИ,
БРЕМЯ ВЫПЛАТЫ ДОЛГОВ,
ПУСТОТУ ИЗ КОШЕЛЬКОВ,
ЖАДНЫХ, КЛЯУЗНЫХ КЛИЕНТОВ,
НЕЛЮБИМЫХ КОНКУРЕНТОВ
ПАЛКИ, ЧТО В КОЛЕСА ЛЕЗУТ,
ИЗ МОЗГОВ ИHНЫХ ПРОТЕЗЫ,
ТУ ЛЮБОВЬ, ЧТО БЕЗ ОТВЕТА,
СНЕГ, ЧТО ВЫПАДАЕТ ЛЕТОМ,
ТАРАКАНОВ, ЧТО НА КУХНЕ,
ИСКРЫ, ЧТО УЖЕ ПОТУХЛИ,
ДЯТЛОВ ТЕХ,ЧТО НАС ДОЛБАЮТ,
ПУСТЬ С СОБОЮ ЗАБИРАЮТ:
ВЕДЬ УХОДИТ СТАРЫЙ ГОД.
НУ И ХРЕН С НИМ , ПУСТЬ ИДЕТ!!!!:-D ;-) (fr)
Сегодня 12:03

(Y)

------
------------
-----------
--------------.
---------------
-------
...НоВоГоДнИй ЁжИк

Вороне, как-то бог послал три штуки баксов.
На ёлку птичка взобралась, считать
валюту собралась, да призадумалась...
А кейс во рту держала, на ту беду
лиса на мерсе проезжала.
Лисица видит кейс, лисицу кейс пленил.
Плутовка к дереву вразвалочку подходит,
Все пальцы веером и с кейса глаз не сводит,
И говорит, вертя ключи рукою,
"Ну типа я продюсер, всё такое..,
мы "Фабрику 7" открываем,
Талантливых певцов на кастинг собираем...
А у тебя прикид ништяк и выглядешь хитово,
Я мамою клянусь, что петь ты будешь клёво..."
Тут из вороны как попса попёрла,
Ворона каркнула во всё воронье горло,
Открылся кейс и выпала капуста...
Минуты не прошло - под ёлкой было пусто!
Так пусть под ёлкой будет густо!

Любит русский наш народ
Чудный праздник – Новый год.
Праздник громкий, заводной,
С елкой, выпивкой, гульбой.
Любим, чтоб столы ломились,
Чтоб уелись и упились.
Бал на праздничном столе
Начинает «Оливье»
А какая тут гулянка
Если нет у вас солянки?
С огурцом, грибами, уткой…
Эка радость для желудка.
Свекла с чесночком натерта,
Курочка в красивой корке,
Сельдь « под шубой» - просто класс!
Глянешь – радуется глаз.
Рыбка красная в нарезку,
К ней маслины для довеска,
Балычок, колбаска, сало,
Чтоб в желудке не урчало.
Гусь, в духовке запеченный,
Расстегай, слегка перченый.
Бутербродики с икрой,
Хрен с горчицей под рукой.
А с большею мерной ложкой
На столе всегда картошка.
Без картошки - что за стол?
Под картошку – разносол.
Здесь соленые грибочки,
Здесь огурчики из бочки
Торт конфеты и печенье
Вот по-русски угощенье.
Любит русский наш народ
Светлый праздник Новый год.
Пить, гулять и веселиться ?
Не подраться? Не напиться?
Чтоб с родней не поругаться?
Не по- русски это братцы

так 7-е Апреля провозгласили президентским флэш-мобом...

Жена звонит мужу по телефону:
- Милый, ты меня любишь?...
- Cука, что с машиной ??????

Молодая мама со своим чадом на пляже.
она загорает, сынок, играя в песке, спрашивает:
- Мам, а почему у одних дядей в трусиках бугорок большой, а у других - меньше? Мама не знает, что и ответить, буркнула: Кто побогаче - у того больше, а кто победнее - у того меньше.
Прошло некоторое время, сынок говорит:
- Мама, посмотри на того дядю, он на тебя смотрит и на глазах богатеет!

Муж у TV-зора кричит, всё в ярости бросает, пинает, чуть TV-зор не разбил.
Жена забегает: Ваня, что случилось?
- Да блин, месяц с нетерпением ждал этого поединка-Кличко с американцем, профессиональный бокс за звание Чемпиона Мира.
Купил пива, настроился на 10-12 раундов - на вечер удовольствия, А Кличко взял и кончил америкоса - в первом же раунде, через 2 минуты после начала матча - нокаут.
Жена: - Ну надеюсь, хоть теперь - то ты меня понимаешь...

По условиям реалити шоу, каждый участник мог взять с собой на остров только 1 вещь. Ваня взял книгу; Петя магнитофон; Вася взял комп.
А Вовочка взял резиновую женщину ... И через месяц у него появились и книга имагнитофон ... и ...

Жена возвращается с работы и видит, как её муж рассматривает
себя голым в зеркале. Муж:
- Дорогая, ты не находишь, что я еще очень даже ничего?
Мой врач сказал мне, что у меня торс, как у двадцатилетнего!
- Да?! А о твоей старой пятидесятилетней заднице он ничего
не сказал?
- Нет, дорогая, о тебе мы не говорили!

По улице идёт блондинка. И у неё одна грудь торчит из блузки. Ну все вшоке, и только один человек нашел в себе сил подойти и сказать:
- Женщина! Что это у вас за вид в общественном месте? !
Блондинка смотрит на грудь и выдает:
- Еп-та! Ребенка в автобусе забыла! . .

Урок математики. Учительница спрашивает:
- Дети, запишите иподсчитайте, сколько вы должны заплатить в сумме, если вы одному банкудолжны 10 тыс. долларов, другому - 30 тыс. долларов, третьему - 5 тыс.долларов и четвертому - 20 тыс. долларов?
Проходит 5 минут. Все упорно считают, один Вовочка смотрит в потолок.
Учительница:
- Ну-ка, отвечай, Вовочка!
- Я не знаю, Марья Ивановна, наша семья в таких случаях переезжает в другой район и меняет номера телефонов. . .

Мужик на телеге въезжает в село: - Люди! Я уголь привёз!
Вся в мыле, убитая в хлам лошадь оборачивается: Да-да, бл***, ты привёз...

В кафе, полное завсегдатаев, заходит мужик с собакой и заключает с посетителями пари, что его пёс сейчас будет разговаривать, но собака молчит. Мужик оплачивает пари и уходит под общий хохот.
- Из-за тебя я проиграл уйму денег! - говорит хозяин собаке. -
Почему ты не заговорил?
- Чудак! - отвечает пёс. - Ты только представь, сколько денег мы загребём завтра...

Однажды
один арабский мудрец сказал: ??????? ???? ????? ?????????? ??? ????? ?
?????????????????? ??? ??????? ?????? ??? ????? ??????? ???? ?????
???????? ? ????????? ??? ???? ???? ???????. ????? ????? ???? ? ?? ?
??????? ??????? ?? ?????? ?????? ??????. ???????? ???????? ???? ???
?????? ???? ?????? ???? ????? ??? ??? ? ???? ?????? ? ??? ?????
?????????? ????. ????? ?????????? ?????? ?????? ?? ????? ???????????
????? ?????? ????? ???? ?????????? ?? ???? ??????? ? ????? ??????? ??
????? ?????. ???? ??????? ? ??????? ??? ??????? ?? ??? ????????
???????? ??? ????? ?????????? ????????. ??? ??????? ???? ?????? ???
?????? ???? ??????? ???? ?????????? ??? ????? ? ??????????????
Афигенно, да? так тронуло ... Я даже плакал.... Особенно вот в этом месте: ???? ?????

Да отлично бы было ..лудям сказали идти бастовать а они бы пришли и станцевали бы...супер

(Y)Klassnaia ideia(H)

Малыши, брат с сестрой, лепят снеговика. Мальчик говорит:
- Ну все, почти готов. Побегу на кухню, морковку возьму.
Сестра:
- Две возьми, нос ему тоже сделаем.

Это не анекдот...В прошлом году,в Свердловской области,отпевали покойника.Родственики покойного подали в суд на попа...Мотивация,..защита прав потребителя...Поп оптом отпел в церкви ещё пару штук покойников...Суд оправдал попа...Позиция защиты,...услуга оказана покойному,а не родственикам.А от покойного жалоб не поступило....