В любви главное не равноправие, а взаимное восхищение, в результате которого кто-то должен чувствовать себя умным, а кто-то - красивой.

Мудрым называется не тот, кто много и правильно думает, а тот, кого часто и не по делу цитируют.

В сегодняшней России светлое будущее существует только для тех, у кого темное прошлое..




Путин:
- Повторяю еще раз: выборы губернаторов не отменяются! Просто выбирать их буду я.

Разговаривают двое.
- Стал я делать ей комплименты, а она мне пощечину...
- Что-нибудь неприличное сказал?
- Да вообще молчал.
- А как же ты тогда комплименты делал?
- Руками.

Солдат с собакой на границе осматривают территорию. Вдруг в кустах шорох. Солдат собаке:
- А ну-ка сходи глянь, что там.
- Ага! Сам иди, я и отсюда могу неплохо погавкать.

Собрание общества анонимных алкоголиков.
- Здравствуйте, меня зовут Стас. Я алкоголик.
- Я Рома. И я алкоголик.
- А меня зовут Женя. Я, кстати, тоже алкоголик.
- Ну чё, мужики, за знакомство?!

Бармен - официанту:
- Послушай, перестань выталкивать пьяных клиентов на улицу! Ты теперь работаешь в вагоне-ресторане.

> > Девушка - парню: - У тебя есть 3
> > Мерседеса?
> >
> >
> > - Нет.
> > - А двухэтажная вилла?
> >
> > - Нет.
> >
> > - Тогда разговор окончен.
> >
> > Расстроенный парень просит
> > совета у отца. Тот отвечает:
> >
> > - Ну, ты, конечно, можешь
> > продать Бентли и купить 3
> > Мерседеса, но
> >
> > сносить три этажа из-за
> > бабы???!!!

Мадам в ювелирном:
Мадам : -Сколько стоит это кольцо с бриллиантом?
Продавец : - 5 тысяч евро
Мадам: - Кошмар
Мадам: - *А вот это колье?
Продавец : - Два кошмара

Встречаются два кума. Один другому говорит: - Слушай, у меня есть
свинья, а у тебя хряк. Давай сведем. - А как я узнаю, что моего хряка
можно сводить? - А ты посмотри хвост - если он у него крючком - значит
можно. Встает утром кум, подходит к хряку, а у того хвост крючком.
Надел на него каску, посадил в мотоцикл. И поехал к куму. Приехал. У
свиней - любовь. Кумовья хорошо сидят по этому поводу. На следующий
день у хряка опять хвост крючком. Мужик опять ему каску одел, в
мотоцикл посадил, и повез. У свиней любовь, кумовья хорошо сидят. Так
продолжается неделю. Через неделю кум просыпается с ОГРОМНОГО бодуна,
встать уже не может. Говорит жене: - Пойди, посмотри, какой у хряка
хвост, крючком или нет? Приходит жена и говорит: - Не знаю, какой у
него хвост, но он уже в каске и в мотоцикле сидит

Поздравляю всех бывших соотечественников с образованием нового союзного государства:
АБОСРУСЬ -
АБхазия, ОСетия, ну и Россия.
В. ПУТИН

Василий Иванович и Петька на речке. Смотрят - плывет баржа с драгоценностями.
Доплыли, набрали, сколько смогли, плывут обратно.
- Василий Иванович, не могу больше плыть!
- Брось мешок с золотом.
Бросил.
- Василий Иванович, тону!
- Отстегни мешочек с брюликами.
Отстегнул. Немного до берега осталось...
- Василий Иванович! Тону, нет сил совсем!
- Сними шлем золотой!
- Ага, может тебе еще и баржу от ноги отвязать!!!

Бабушка спрашивает внучку:
- Что бы ты хотела получить в подарок от Деда Мороза?
- Противозачаточные таблетки, - отвечает девочка.
- Машенька, зачем тебе эта гадость?! - в ужасе восклицает бабушка.
- Бабушка, ну ты подумай: у меня уже четыре куклы, куда мне еще пятую?
- Дорогой, ну почему, когда сосед свою жену фотографирует, она похожа на Бриджит Бардо? А когда ты меня - получается какая-то бомжиха, хоть сейчас в тюрьму сажай!
- Потому что сосед закончил операторский факультет ВГИКа. А я - криминалистическую экспертизу при МВД.
- Пап, а иметь магазин выгодно?
- Сынок, ещё более выгодно иметь тех, кто имеет магазин.
Сантехник - хозяйке:
- Да, дела плохи, вы прокладки давно меняли?
Та, смутившись, опустила глаза на платье и говорит:
- А что, заметно, что ли?

Поймал муж *любовника и избивает...

Жена в отчаянии:
- Что ты делаешь, это же отец твоих детей...

Молодая
учительница: - Pебята, если кто-нибудь из вас скажет, какая из моих
частей тела ему больше всего нравится, я смогу ему сказать, кем он
станет, когда вырастет. Вот тебе, Ванечка, что во мне больше всего
нравится? - Ваши волосы, Марь Иванна. - Значит, ты будешь парикмахером.
А тебе, Петенька? - Ваши глаза, Марь Иванна. - Понятно, ты станешь
окулистом. А тебе, Мишенька? - Мне нравятся ваши зубы, Марь Иванна. -
Ясно, стоматологом будешь. А тебе, Вовочка? - Марь Иванна, я уже понял,
что буду работать на молокозаводе-

Курортное знакомство.
В первый день мужчина погладил женщине руку.
Во второй день - локоток.
В третий, когда мужчина осмелился тронуть женщину за плечо, она
раздраженно сказала:
- Вы что думаете - я сюда на полгода приехала?

Муж бегает по комнате с мухобойкой , заходит жена и спрашивает:

-Чем ты тут занимаешся?

-Мух шлёпаю

-Ну и что шлёпнул кого нибудь?

Да --двух самцов и трёх самок.

Жена с интересом:

-С чего ты так решил?

-Две сидели на банке пива, *а три на телефоне.

Сын едет с отцом на автомобиле:
- Пап, а мама лучше тебя машину водит!
- Почему?
- Ты говоришь, что на ручнике и пяти метров не проедешь, а она вчера весь день гоняла!

- Когда я иду с женой в гости, то пью очень мало.
- Тебе не разрешает жена?
- Вовсе нет. Просто однажды я здорово перебрал, и мне показалось, что у меня две жены. Такого ужаса я никогда не испытывал! :-D

- Твоя жена заметно похудела после отпуска. Как ей это удалось?
- Она сидела на китайской диете.
- Наверное, это нелегко?
- Ещё бы, целый месяц есть бульон деревянными палочками! (fr)

Муж купил новый телевизор. Жена спрашивает:
- Ой, а почему это на коробке бокал нарисован?
- Это значит, что покупку надо обмыть. Иначе работать не будет.

- Что общего между девушкой и гроссмейстером?
- И девушки, и гроссмейстер знают: чтобы добиться успеха, мало иметь хорошую фигуру - необходимо еще знать, как ею двигать!

- Ты молишься перед едой?
- Нет, моя жена хорошо готовит.
(Y)