На стройку привезли вовочкин класс. Экскурсовод раздает им каски.
- Дети, наденьте их, а то был случай: мальчик с девочкой пошли на стройку. Девочка была в каске, а мальчик нет. На них упали кирпичи. Мальчик умер, а девочка засмеялась и убежала.
Вовочка : - А я знаю эту девочку! Она до сих пор бегает в каске и смеётся!

На урок английского языка пришёл пожилой инспектор и сел рядом с Вовочкой.
Учительница начала писать на доске предложение для перевода, но случайно уронила мел. Когда же она нагнулась за ним, весь класс увидел то, что обычно видеть не следует.
- Ну, дети, кто может перевести предложение?
Вовочка моментально поднял руку и начал переводить:
- С такой попкой не в школе работать, а в ...
- Вон из класса, - закричала учительница.
Вовочка оборачивается к инспектору:
- Что ж ты, старый козёл, не знаешь, а подсказываешь!

Учительница: - Сейчас я буду называть первую и последнюю буквы фамилий знаменитых писателей, а вы, дети,будете отгадывать, кого я имела в виду. П-н. Так, Машенька...
- Пушкин!
- Правильно, садись, Машенька, мне нравится ход твоих мыслей.
- Т-в. Так, Петенька, слушаю.
- Тургенев.
- Правильно, Петенька, садись, мне нравится ход твоих мыслей.
Вовочка кричит: - А можно я тоже загадаю?
- Ты опять какую-нибудь пошлость скажешь!
- Да что Вы, Марь Иванна!
- Ну давай!
- Первая буква "Х", последняя "Й".
- Я так и знала!- Что вы, Марь Иванна, это Хемингуэй.
Но мне нравится ход ваших мыслей!...

На международн. фестивале поселили в 1номер 3-х девушек, русскую Машу, француженку Жанну и англичанку Мэри. Мэри знала по французски, Жанна по английски и по русски а русская Маша языков не знала. Да, забыл предупредить, что этот "коротенький"анекдотико БОГАТСТВЕ РУССКОГО ЯЗЫКА. Вечером англичанка не обнаружила своих драгоценностей очём спросила Жанну, может она их видела? Жанна ответила, что не видела и перевела вопрос Маше. Ответ Маши:"Очень мне нужны ваши драгоценности" Жанна перевела Мэри, та сделав вывод, что они у Маши, спрашивает:"Почему она взяла их не спросив. но если они ей так нужны, пусть оплатит их стоимость" Маша, выслушала перевод Жанны отвечает:"Здравствуйте, я ваша тётя!" Мэри призадумалась и говорит, что не осведомлена о родстве, но в таком случае пусть оплатит половину стоимости, на что Маша отвечает:"А хрена ей не надо!" Тут уже Жанна призадумовши переводит:"Маша согласна оплатить стоимость овощами".

Стюардесса:
- Уважаемые пассажиры, через несколько минут наш самолет совершит посадку в аэропорту города Баден-Баден.
Пассажир первого класса:
- Че, в натуре, два раза-то повторять? Не лохи же кругом.

Муж переодеватся.Жена смотрит на него и спрпшивает:
- Дорогой,а кто это тебе так спину поцарапал?
Муж краснеет от смущения.
- Ты не поверишь! Вчера шел по улице , и...вдруг с балкона на меня свалилась кошка.
- Нет,почему ,я верю,она даже написала помадой на спине : " Твоя киска".

Каждый раз перед Новым годом жена подносит мне кулак к носу и заявляет:
- Не будешь пить в Новый год! Не будешь!!
А я в ответ улыбаюсь и радостно думаю про себя:
"Почти 15 лет уже вместе живём, а сколько в ней ещё оптимизма!"

Журналистка выясняет у фермера, в чем причина коровьего бешенства.Тот на нее пялится и говорит:
- А вы знаете, что бык напрыгивает на корову раз в году?
- Предположим... ну и при чем тут это?
- А вы знаете, что мы доим коров ЧЕТЫРЕ раза в день?
- Ценная информация, но...
- Ну, вот если бы я мял ваши сиськи четыре раза в день, а тра%ал бы раз в год, вы бы не взбесились?..

Я водой их поливаю,
Одеялом накрываю,
Побыстрее вы растите,
Мои маленькие тити!

Кошмар-апа - Баба Яга
Буль-буль-сарай - вино-водочный магазин
Тупим-бахча - конопляное поле.
Юрта-обрыгай-углы - ресторан
Гуталин-бала - негр
Ишак-матрос - зебра
Дымбельмес - Незнайка
Колотун-ага - Дед Мороз
Кирдык-кишлак - кладбище
Арматур-акын - музыкант-металлист
Кизяк-арык - канализационный отстойник
Чушка-фасон - безвкусная одежда
Колотун-айран - мороженое
Ништяк-кызым - Снегурочка
Кызым-балык - русалка
Шайтан-арба - метро или маршрутка
Чих-пых-кино - эротика
Шалава-кыз - проститутка
Баурсак-бала - Колобок
Автоген Ака - змей горыныч
Дистрофан Батыр - кощей бессмертный
Кирдык-баул – ядерный чемоданчик
Силикон-ака - пластический хирург
Кызыл-тюбетейка - Красная Шапочка

Аксакал-ксива - пенсионное удостоверение
Арык-трепло - радиовещательный канал
Листва-урюк - гербарий
Дебил-бахча - "Дом-2"
Мигай-арба - машина с мигалкой
Кальян-арба - паровоз
Билайн-летун - пчела
Кишлак-билайн-летун - пасека
Кирдык-арба - катафалк
Кошелёк-басмач - налоговый инспектор
Арык-кишка - пожарный шланг
Кирдык-кино - боевик
Арматур-батыр - Терминатор
Саксаул-бала - Буратино
Интернет-баши - провайдер
Гламур-ханум - манекенщица
Ик-Пук-вода - кока-кола
Шайтан-мороз - холодильник
Шайтан-сквозняк - кондиционер
Шайтан-огонь - зажигалка
Шайтан-казан - плита
Шайтан-труба - гранатомет
Шайтан-башмак - кирзовый сапог
Шампур батыр - Д'Артаньян

про свои отвечу, что это одни из моих козырных, которыми я рву людям башню, при рассказе, причём анекдот важно граммотно рассказать, с мимиками и жестами.. а это у меня получается неплохо... но я их записал ранее, и скопировал сюда...

Галина...как говорится пацталом:-D:-D:-D(Y)(Y)(Y)

-И как это вас угораздило в трех местах челюсть сломать?
-да я на экскаваторе работаю. В пятницу вечером смотрю-люк канализации не закрыт. Ну , думаю, за выходные точно пацан какой нибудь свалится взял да пркрыл его ковшом. в понедельник прихожу,завелся, ковш поднимаю-а оттуда трое сантехников

что общего между женщингой и математикой?
-То, что женщину и математику не каждому идиоту дано понять

Обьявление на огряде платного пляжа;
"пляж работаетс 08.00 до 20.00. С 20.00 до 08.00 на плеже работает акула

На самом деле теория Дарвина, не может обьяснить многие загадки эволюции. например, как размножаются дождевые черви пока не пришел человек с лопатой

Сергей но про лысую башку это ваще...я реально рыдала...а сегодня рыдала моя мама...

ЛОЗУНГИ:
Металлургов: "Hаша сила в плавках!".
Оленеводов: "Оленеводы всех стран! Гоните!".
Пионеров: "Пионер, люби Родину, мать твою!".
Продавцов: "Отвесим покупателю полновесной гирей!".
Сталеваров: "Вся сила в плавках!".
Студентов: "Студент! Спи спокойно - стране нужны здоровые специалисты!
Телефонистов: "За связь без брака!".
Токарей: "Кончил - оботри станок".
Трубопрокатчиков: "Пять минут - стране труба!".
Трубопрокатчиков: "Труба народам!".
Химиков: "Принимай, Родина, серную кислоту!".
Шахматистов: "Hа каждый шах ответим матом".
Шахтеров: "Всех коммунистов под землю!".
Швейников: "Поднимем советские юбки выше мировых стандартов!".

Во дворике у подъезданалавочке сидят бабульки. Тут к подъезду подруливает крутой джип,выходитиз него новый русский, видит бабулек и начинает наезжать:
- Чего расселись, старые кошелки, у моего подъезда, в натуре?
Одна из бабушек отвечает:
-Что ж ты, сынок, на нас ругаисси? Совсем старость не уважаешь. Я вотвнучку своему на тебя пожалуюсь, он мене в обиду не дасть.

-Что?!Какому-такому внучку? Что, конкретный пацан? Так пусть завтранаразборку подваливает, побазарим. Короче, бабка, передай внучку,завтрав пять на этом месте стрелка.
- Ладноть, передам.

Наследующийдень к подъезду приезжают пять джипов с братвой,рассредоточились подвору, оцепили подъезд, биты, автоматы, все какположено. Новый русскийво главе бригады. Бабульки сидят на той желавочке.
- Ну что, бабка, где твой внучок-то?
- Да где-то здеся. А где - хто ж его знаеть, он же у меня снайпер

Вчера в передаче "Спокойной
ночи,малыши"
кукловод случайно ударился головой об стол,таких пожеланий на ночь дети ещё не слышали.

- Боря! Не бей так сильно Изю! Вспотеешь!

- Циля! Шо ж ви не спрашиваете, как я живу?
- Роза, как ви живете?
- Ой, Циля, и не спрашивайте!

- Ой, ваш Абрамчик на лицо - вылитый папа!
- Это не страшно, был бы здоров!

На Одесском Привозе:
- Сколько стоит эта лошадь?
- Но это курица, мадам.
- Я смотрю на цену.

Когда-то в Одессе жил всемирно известный окулист академик Филатов. Ивот в день его юбилея студенты решили своему профессору сделатьприятное. Нарисовали огромный глаз, а в глазу - его портрет. Филатовпринял этот подарок и воскликнул: "Какое счастье, что я не гинеколог!"

Урок истории в американской школе. Учитель спрашивает учеников:
- Кто сказал "Дайте мне свободу или дайте мне смерть"?
Все тупо смотрят на учителя. Только русский иммигрант по имени Василий поднимает руку и отвечает:
- Патрик Хенри в 1775 году.
- Молодец, Василий, - говорит учитель, - Следующий вопрос. Кто сказал "Государство народа, из народа, для народа не должно пропасть"?
- Абрахам Линкольн в 1863 году, - отвечает Василий.
Учитель смотрит на других учеников и говорит:
- Вам должно быть стыдно. Василий только приехал в Америку, а знает американскую историю лучше вас.
Учитель поворачивается к доске и слышит, что кто-то говорит:
- Русские меня заебали!
- Кто это сказал? - спрашивает учитель.
Василий поднимает руку и говорит:
- Рональд Рейган в 1982 году.
В ответ один из учеников выкрикивает:
- Соси мой хуй!
- А это кто сказал? - возмущается учитель.
- Билл Клинтон Монике Левинской в 1997 году, - отвечает Василий

ЕЩЕ БЫ НЕ ПРИЗНАЛ?СМОТРЕЛА ОБРАЩЕНИЕ ПРЕЗИДЕНТА НАУРУ ...ГОВОРИТ ...ВЫ НАШЛИ НА КАРТЕ МОЕ ГОСУДАРСТВО ...ТАК ЭТО ХОРОШО ...УЧЕННЫЕ ГОВОРЯТ,ЧТО СКОРО ВЫ ЕГО НЕ УВИДИТЕ НА КАРТЕ ПОТОМУ ЧТО МИРОВОЙ ОКЕАН ПОДНИМЕТСЯ НА ОДИН МЕТР И НАШЕГО ОСТРОВА (ГОСУДАРСТВО КОТОРОЕ ОСНОВАН НА ПТИЧЬЕМ ПОМЕТЕ )НЕ СТАНЕТ ...НЕ МОГУ ЗАБИТ ЕГО ГЛАЗА ЧУТЬ ЛИ НЕ ПЛАКАЛ ...:-( :-( :-(

КТО ХОЧЕТ ПОДРОБНОСТИ ...ПОСМАТРИТЕ ПЕРЕДАЧУ ПО РУСТАВИ 2 P.S.

;-)да я тоже это видел,расстрогался.. послал по почте 10($),всей организацией собирали:'(

Анна ..я не видела..спасибо..прикол(Y)(Y

а мне очень нравится драйв вот этой вот девушки

http://www.youtube.com/watch?v=XRZK8eC5MFc

заезженное конечно, но может кто не видел

Два алика гоношатся у ликёро-водочного магазина, сбрасываются на бутылку. К ним подходит ещё один и спрашивает: Третьим буду?
Те отвечают: Нет, будешь четвёртым.
- Почему четвёртым?
Да потому, что мы троих уже послали на *** !

Вчера повздорил с женой.
- И чем всё закончилось?
- Она приползла ко мне на коленях...
- И что сказала?
- Вылезай из-под кровати, подлый трус!!!

- Как живёшь? - спросил один приятель другого.- Как в сказке!
Жена - ведьма, тёща - Баба Яга, брат - Соловей-Разбойник, дети - чертята...
Зато соседка-Василиса Прекрасная!!! А муж у неё - Иванушка-дурачок...

Купила компания Мерседес завод АвтоВАЗ.
Перенастроили производство, запускают конвеер...
Бац! на выходе Жигули!
Демонтируют оборудование, пригнали новое из Германии, установили, наладили, запускают.
!!! снова Жигули!
Увольняют на хер весь персонал завода, привозят работников из Германии, налаживают, проверяют, запускают.
СЦУКО! - На выходе вновь - Жигули!
Около завода холм, на нём отдыхают гл. инженер и директор завода (оба с приставкой Экс). Смотрят на всё это.
Инженер директору:
- А я тебе говорил - место проклятое!!! А ты всё "руки из *опы, руки из *опы"...

Рай-это американская зарплата, русская жена, английский дом и китайская пища.
Ад-это китайский дом, английская еда, американская жена, и русская зарплата.

Тел. звонок.
- Общество "Память" слушает.
- С вами говорит Рабинович. Скажите, шо - таки в самом деле евреи продали Россию?
- Да, да, продали, еврейская морда! Что тебе ещё нужно?!
- Я хотел узнать, где я могу получить свою долю?

Идет мужик по лесу, дождь льёт, как из ведра, ветер, ночь ... он замерз весь,
смотрит - машина стоит, он подошел, в окошко смотрит - там никого. * * попробовал - открыта машина, ну он думает "хоть погреюсь", залез и сидит ... вдруг машина поехала, мужик офигел... Машина едет, он сзади сидит, за рулем никого.... тут рука волосатая появляется откуда-то, порулила и исчезла.
Мужик ваще офигел. Вот деревня показалась, уже дома первые, тут машина останавливается, в салон другой мужик заглядывает и говорит:
- А ты чё тут делаешь???
- Да вот, еду ...
- Вот б... Ни хрена себе!!! Я толкаю, а он едет!

Сидит в автобусе старичок. Тут в автобус заходит панк - ирокез зеленый, везде цепи, одежда-просто тряпье из разноцветной кожи, везде тату, пирсинг, да в ушах, как серьги - разноцветные перья.
Ну, садится он напротив старичка, и тот всю дорогу на него пристально смотрит. Панку это надоело, и он говорит:
- Ну чё уставился, старый пень? Сам-то молодым был?
Дед отвечает:- Да бывал, бывал, да тоже побезобразничал на своём веку. Вот как-то служил в Эфиопии, да один раз там как напился, что было "дело"... с попугаем.
А теперь смотрю и думаю: Уж не сынок ли ты мой!???