Нет, нет, покой Ваш не нарушу.
Я обращаюсь к Вам несмело:
Не обнажайте сразу душу.
Начните постепенно. С тела.
* * *
Я выключил свет. Были Вы неглиже,
И руки тянули несмело.
И что-то в моей шевельнулось душе...
Душа, к сожаленью, не тело.
* * *
Что философы всё же правы,
У меня нет ни капли сомнения.
И с землей нас сравняют, увы...
Значит, всё познается в сравнении.
* * *
Когда, спасаясь от Фемиды,
Чтоб воровство скрыть и растраты,
Сжигают храмы Артемиды -
Всегда страдают Геростраты.

Врагам врагов ищи и день и ночь.
Их приглашай к себе почаще в гости.
Коль добрый друг не сможет вам помочь.
То враг врага поможет вам со злости.
* * *
Мы с Вами встретились когда-то,
С тех пор одно меня тревожит:
Я Вас люблю любовью брата,
А брат мой Вас терпеть не может.
* * *
Евреев не браню,
Но с ними трудно жить:
Еврей не ест свинью,
Но может подложить.
* * *
Любимая! Ну, чем тебе помочь?
Дай вытру пот. Бедняжка, ты устала,
Забудь плиту. Иди из кухни прочь.
Иди. Иди. Ведь ты не постирала!

Кто с Волги,кто-с Днепра,а кто-с Оки
Все нации в Израиль вдруг подались.
Привозят украинцы рушники,
И уверяют всех, что это - талес.
* * *
Мне опыт жизненный решенье подсказал,
И, следуя ему, поступишь мудро:
Коль истину ты вечером познал -
Оставь немного истины на утро.
* * *
Держать язык свой за зубами
Легко по молодости лет,
Но как сложней, когда с годами
У нас зубов в помине нет.
* * *
Я после пьянки, как ни бился,
Не мог припомнить, хоть старался,
Вчерашний день. И так стыдился,
Что с горя снова напивался.

Я Вас люблю! Тому свидетель Бог!
Нет женщины прелестней Вас и краше!
Я ровно в полночь был у Ваших ног...
Потом гляжу: а ноги-то - не Ваши!
* * *
Скажу вам просто, без затеи,
Что в ситуации любой
Сближают общие идеи.
Сильней сближает мордобой.
* * *
Все может быть, все в жизни может быть.
Я сам, наверно, сильно изменился,
Но первую любовь не позабыть.
Забудешь тут, когда на ней женился!

Четверостишья Георгия Фрумкера.

Не знаю, зависть - грех или не грех,
Но всё-таки могу предположить,
Что свой позор нетрудно пережить.
Сложнее пережить чужой успех.
* * *
Умных книг учил я очень долго.
Говорит и Библия, и Тора:
Очень важно, чтобы чувство долга
Было меньше чувства кредитора.
* * *
Стране не вылезть из дерьма,
В которой столько лет упрямо
Иван кивает на Петра,
И оба дружно - на Абрама.
* * *
Узбекистан. Пока двадцатый век,
Но врач-еврей сегодня - дефицит.
Так что узбека лечит сам узбек.
Вот это - настоящий геноцид.
* * *

Студент - лектору:
- Можете диктовать помедленнее?
- Ученье - свет, молодой человек, поэтому воспринимать знания надо с соответствующей скоростью.

- Что тебе подарили на день рождения?
- Видишь, вон под окном иномарка бирюзовая?
- Ага! Классная тачка!!!
- Вот точно такого же цвета кепку.

¦ ????????¦ ????????¦
Говорят, что многие жители Кипра хотят побывать в России, чтобы
наконец увидеть, ГДЕ же русские так устают, чтобы потом ТАК отдыхать?!
¦ ????????¦ ????????¦

Когда Творец, наполнив чрево,
В Эдеме сладко почивал,
К нему явилась дева Ева,
И ну,устраивать скандал.
Что, дескать, всё ей надоело
В так называемом раю,
И что для девушки – не дело
Впустую тратить жизнь свою.
Что ей тут скучно, одиноко.
Нет ни подруг и ни друзей.
А от Творца-то много ль прока?
Хоть Бог, да всё ж – не пара ей.
– Замолкни, чёртова зараза!
Аз мужика тебе воздам,
Чтобы решить проблемы разом,
И назову его – Адам.
Тебе он мужем станет верным,
Поскольку женщин нет вокруг.
Ему трепать ты будешь нервы,
А мне базарить недосуг.
Но за подобную услугу
Я наложу один запрет –
Не смей рассказывать супругу,
Что первой ты пришла на свет.

В России вышел закон, семье у которой 10 детей получит автомобиль.
Мужик приходит домой и говорит жене:" Слушай, вышел вот такой закон, а
у нас только 9 детей. Знаешь, я когда в армии служил... ну ,вообщем, у
меня есть ещё один сын, я съезжу заберу его." Когда муж вернулся
обратно, заходит домой, а дома никого нет. Выходит жена, муж
спрашивает, где дети, а жена отвечает: " Что думаешь , ты один умный,
вот все пришли и своих забрали."

Лекция.
Лектор: у женщин во влагалище живут лакто бактерии, бифидо бактерии..
Реплика с задних рядов: прям не п"зда, а чудо-йогурт какой-то.

Я решила стать красивой
Прямо с завтрашнего дня!
Уж на то ума и силы
Точно хватит у меня.
Выйду в платье красном, броском,
Каблуки – ему под стать,
Будут стразы от Сваровски
В декольте моём блистать.
На салон все деньги грохну,
Изведу помады пуд.
Пусть вокруг все бабы сдохнут,
И от зависти умрут.
Как царица Клеопатра
Всех мужчин в себя влюблю.
Только это будет завтра.
А сейчас уж поздно – сплю.
Правда, завтра я, как белка:
Накопилась дел гора.
Провернуть две сложных сделки
Надо с самого утра.
Днём опять не до салона:
Я с отчетом не в ладу.
На работу, как Горгона,
Без прически я приду.
Вечер только остается…
(Ох, ищи меня – свищи!)
Но тогда же мне в ночь придется
Для семьи варить борщи?
Не стоять же в платье броском
У плиты и суп варить?
Что ж, придется со Сваровски
Мне опять повременить.
Что –то думать я устала:
Хоть бы выспаться тогда…
Послезавтра точно стану
Клеопатрой! Навсегда!

Идут по улице подвыпившие доллар и фунт стерлингов.
Навстречу молодая, красивая, изящная, воздушная,
в короткой юбочке....
Доллар:
- Давай ее закадрим, познакомимся и полюбим!
- Ты что, офигел! Это же украинская гривна!
Еще инфляцию подцепишь!

Шоковая терапия
Наталья Дроздова
Вчерась чуть не попала я на бабки!
На почту, слышь, за пензией пошла,
Иду домой, в подъезде слышу: «Бабка!
Стой, старая! Гони сюда бабла!!!»
Ой, милаи, чего я тут спытала!
Прям, крупна дрожь, с макушки и до пят!
Какой-такой испуг? Я ж не бывала
В подъезде с пареньком лет пятьдесят –
За миг вся жисть мелькнула пред глазами,
Все шалости припомнилися вдрух,
А паренёк шуршит по мне руками –
Карманы ищет! Я как задеру
Свою кофтёнку – чистая натура
Для модного этюда в стиле «ню»
(Помочь болезному хотела я, как дура,
Я пензию-то на груди храню!),
Аж, до сих пор не въеду – чё случилось?
Какой-то слабонервный был пацан –
Один разок к нему я прислонилась,
А он чудак, молчит, как партизан,
Да пятится… Я говорю: «Родимай!
Бери! Не бойся!» Ентот нумизмат –
Вниз через пять ступенек… Проходимец!
Видать, без опыта попался… Дилетант…

Муж пришёл с работы злой.
Пнул кота под зад ногой.
Попугаихе Кокетке
Он захлопнул дверцу в клетке
Сыну: - Подь сюда, сынок!
Покажи-ка дневничок!
Дочь! Сними своё рваньё!
Всё же видно, ё-моё!
Тёще:- Мама, загостились!
В Мухосранск бы свой катились!
На супругу рявкнул : - Жрать!
Распустились, вашу мать!
Выплеснул свой яд на всех,
И спокойно лёг в постель.
Все на цыпочках ходили.
Утром все его простили.
Кот Василий не простил.
«Кучку» в тапок наложил!

svani atvalierebinebs megobars zgvaze gadagebul suratebs, megobari etyvis shen sad xar am suratzeo "chakvintuli varo" :-D

Не разменивайся на мелкие пакости, если чувствуешь, что способен на большие подлости.

Ночь. В постели лежит мужик, ворочается, не может заснуть, потому что все думает: "Есть ли бог, или нет его?". Тут раздается голос с небес:
- Да нету, нету меня. Спи уже!

Стук в дверь, на пороге милиционер.
- Скажите, здесь живет гражданин Сидоров?
- Он живет этажом выше. Его фамилия Петров.

Приехал в сельскую школу инспектор из района и спрашивает директора:
- Почему у вас дети говорят: пришедши, ушедши?
- А пёс их знает, может они так привыкши!
- Что делает медсестра, когда банок не хватает?
- Сильно целует больного в спину.
8 марта - практически единственный день, когда мужчина понимает, что нужно быть моногамным...
Один приятель спрашивает у другого:
- Вот скажи, есть ли у нас в России кто-нибудь выше поп-звезд?
- Безусловно. Это звукорежиссеры, которые во время выступления могут отключить фонограмму в любой момент

Чем лучше знаешь свою меру, тем труднее ее соблюдать.
Как бы всё хорошо ни было, мужчине всегда хочется сменить партнёршу, а интернетчику - провайдера
Чем сильней говорит сердце, тем слабей варит котелок.
Не надо в каждом мужчине, сидящем в шкафу, видеть моего любовника!
…Сейчас он частенько получает рукой, которую когда-то добивался…
Труд из обезьяны сделал уставшую обезьяну
Праведную жизнь начинаешь вести тогда, когда на грешную уже не остается ни сил, ни денег
Норки и мужья не любят натуральных шуб
Жизнь - как зебра: полоса белая, полоса черная... И лягается так же

Двое кавказцев играют в шахматы. Один ставит ферзя *на центр поля.
- Мат!
Другой ставит своего рядом.
- Отэц!

В городском общественном транспорте наконец-то запретили показывать рекламу со звуком. Миллионы телезрителей ждут, что звук в рекламе запретят и на телевидении. Особенно надеются на введение трансляции рекламы без звука радиослушатели.