Вечер. Село. В хате-свекр, свекровь, невестка. Свекровь:
-Ой, як у нас всэ добре и лад в сiмьi, тiлькi вот хата небiлена стоiть.
Невестка:
-Ой, да якi проблэмы мамо, белiла е?
-Да, белiла е, тiлькi вот щiткi нэма!
-Да нэ проблэма, мамо. Вскакивает невестка, подбегает к свекру, отрезает у него чуб.
Вот свекровь опять:
-И всэ у нас добрэ i в сiмьi лад i хата побiлэна, тiлькi вот вiкна нэкрашенi.
-Якi проблэмы, мамо, краска е?
-Краска е, тiлькi вот кiсточкi нэма!
-Якi проблэмы! Подрывается к свекру и отрезает
у него усы.
Идет сын с работы домой, смотрит батя на вишне сидит.
-Вы чого, батько?
-Та там в хатi двi курвы собралысь блыны пекты, так
я нэ знаю, е у ных яйця, чi нэма?

Заходит мужик к соседу, а тот шмалит только что зарезанную свинью.
- О-ё-ёй! Очам своiм нэ вiрю! Як тобi вдалось вiдкормыть *таку *вэлыку свыню? Нiколы таку вэлыку нэ бачыв! Метрiв пять, нэ мэньше!
- А я ii заднi ногы забэтонiровав, а жолоб з iдою *двыгав вiд *рыла *дальше и дальше...

У кума вже 5 год - як нэ *ст*ить..., а у мэнэ,(тьфу, тьфу, тьфу) -
тiлькы тры.

” Едет негр в Киеве в университет. Читает газету "Молодь Украiни" на украинском языке. Рядом стоит махровый такой жлоб и вылупился на негра.
- Може, ти хочеш сказати, що ти розумiеш, що тут написано?
- Так, я розумiю.
- Може, ты хочеш сказать, що ти живеш у Киiвi?
- Так, я живу у Киiвi.
- Може, ти хочеш сказать, що ти украiнець?
- Так, я украiнець.
- А хто ж я тодi такий?!
- А бис тоби знае, - отвечает негр, - або еврэй, або москаль.”

2020 г. Москва. Мужик идёт по Красной площади и видит грузина, который торгует матрёшками.
-Почём ? - Двэсти рублэй. -Сколько? Почему так дорого?
-Cлюшай, бэлажопий, вали атсюда, панаехали тут...

Вечер. Грузин заходит в спальню и ложится в постель. Следом заходит жена и протягивает руку к выключателю.
Грузин: - Я буду спать са свэтом !
Жена: убирает руку с выключателя - Ну спи, если хочешь.
Грузин: Свэта, захады.

У армянского радио спрашивают: Что делать, если с горжетки
осыпается волос ?(Горжетка-от французского gorgete-меховая шкурка из зверька, с лапкам и мордочкой, или воротник из неё).

Армянское радио отвечает: Что такое гаржэтка ми нэ знаем, но дагадываемся... рэкамэндуем дэвушкам нэ ездыть вэрхом на лошади, нэ ездить на вэласэпэде и нэ пользаватса жосткай мачалкай.

Грузин - торговец мяса на рынке, к концу рабочего дня всё убирает с прилавка своего. Подходит хохлушка и спрашивает:
- чi мясо, чi сало е?
Грузин отвечает:Мяса нэт, сала нэт, Чисало ест!

Судебное разбирательство в Грузии.
Судья: - Свидетель Георгадзе!
Тишина.
- Свидетель Георгадзе!
Встаёт мужик.
Судья: - Расскажите свидетель подробно суду - что Вы видели?
Мужик: -Ничего я нэ видэл.
Судья: Вы - Георгадзе?
Мужик: Нэт.
Судья: - Так зачем же Вы встали?
- Cэйчас задница пачэшу и сяду...

Поймали менты пацана-грузина, карманника на месте преступления. Привели в ментуру, давай протокол писать, дело клеить:
- У тебя мать то есть?
- Ес. - Где она? - У турма.
- Ну а отец есть?
- Еc. - Где он? - У турма.
- Кто ещё есть?
- Cэстра ес - скурвилса, прапал...
- Ну кто-нибудь ещё есть?
- Братка ес. - Где он? - В БАНКЕ, гражданина нащальника.
- В-О-О-ОТ!!! Хоть один нормальный, но есть!
Какой молодец - в БАНКЕ!
Гражданина нащальника, если б ты радылса с двумя х****,
тэбя би тожэ в банка пасадыли спиртавой...

Дарагой дедушк Марос! *Минэ нилза сладкава, паэтаму пришли мне пажалуст яшик палусладкава!

- Гиви, я вчэра такой красывий дэвушк ат ызнасылаваний спас!
- Вах! И как?
- Угаварил...

Возвращается вечером девушка домой, заходит в свой подъезд. А там стоит грузин, держит свой "шланг" и поливает-справляет малую нужду.
Увидев такие впечатляющие параметры, девушка непроизвольно вскрикнула: - Ой, мамочка!?
Грузин: - Дэвушк, прахады , нэ бойса - я его крэпка дэржу!

По горной дороге едет автобус с американскими туристами. Вдруг видят - у дороги лежит убитый медведь и сидят 2 охотника-грузина.
Остановились, вышли, окружили, фотографируют. Потом один американец показывает на медведя и спрашивает грузина:
- Гризли?
Тот:
- Зачем гризли, дарагой? *Нэт, из ружья застрэлили!

Советское время, волосатый грузин лежит на диване , рвёт волосы на груди и складывает в мешок, при этом - плачет и смеётся.
- В чём дэла,- удивлённо спрашивает жена.
- Грузыя правалила план па шэрсти, и нам - каммунистам, сказали собствэннай шкурай расплачиватса. Вот я рву и плачу ат боли.
Но как вспомню, что Армэния правалила план па яйсам, хохат душит!...

Сдаёт грузин экзамен на водительские права.
Вопрос:
-ты едэш в гарах. Справа - скала, слэва - абрыв, впереди два женщин: маладой и старый. Каво давит будеш???
-Канэчно старый!
-Тормоз давить надо! Нэт тэбе права, дарагой!

2040 год. - Деда, ты помнишь медведевский кризис ?
- Конечно, внучек.
-И правда, что Абрамович тогда разорился и торговал на рынке пирожками?
-Правда внучек.
-И как же он снова стал миллиардером ?
-Он брал по десятке с тех, кто приходил на это посмотреть.

Идёт урок в начальных классах. Учительница спрашивает:
-Дети, расскажите, как вы живёте во время кризиса, как экономите? Олечка: -мы не едим мяса... Уже пол года...
Васечка: Мы чистим зубы только раз в день.
А Вовочка: - А мы мамку выгнали... - Ты что, Вова, как же это?! - Да мы посовещались с папкой - я уже давно сиську не сосу... А у папы не ст*** *А для соседа её кормить - извините.

Сидят 2 мужика, выпивают, общаются: - Вот скажи, все бабы стервы?
- Ну почти, есть, конечно, исключения.
- Да ну ???? Например?
- Cнежная баба, баба Яга.

Муж жалуется жене:
- спал сегодня плохо очень!
- А ты что то хорошо можешь делать?

Встречаются два приятеля.
- А правду говорят, что твоя любимая девушка Катя тебя бросила?
- Правда...
- А ты бы сказвл ей,что твой отец - миллионер, и что он стоит одной ногой в могиле.
- Я так и сказал... И теперь Катя - моя мама !

- Папа! Кризис и если водка снова подорожает - тебе будет тяжело, ты будешь меньше пить?
- Нет, сынок, это вам будет тяжело - вы будете меньше есть.

Чертит студент на доске окружность, а она у него идеально ровная получается, как будто циркулем нарисовал.
Препод: Фантастика!!! Вы где научились так окружности рисовать?
- А я в армии два года мясорубку крутил!

Нас ждёт очень весёлая старость!
Представьте: сколько будет вокруг нас старушек с татуировками на пояснице и в других интимных местах...

-Мама, зачем ты безо всякого повода накричала на папу? - Видишь ли , дочка,он сейчас ушёл выбивать ковры.
А когда он злится на меня, то делает это намного энергичнее!

Возмущённый клиент: Официант, у меня в фрикадельках - кучерявый волос.
Официант: Ну и что? У нас повар однорукий и когда фрикадельки делает, он их по груди катает...
Клиент: Как по груди???
Официант: Это ещё что! Вы не видели, как он перец начиняет!!!

Полночь, морг. Моргистры сидят с санитарами и дринькают казённый спирт.
В секционной дежурит студент. Вдруг он с позеленевшим лицом влетает в подсобку.
- ТАМ... Там...
- Что?
- Там... покойник... ОЖИЛ !!!
- Твою мать, эка невидаль, мы уж испугались, думали, главврач с проверкой!

Дед Мороз
Слышен стук сапог в прихожей.
Кто-то в штатском. Дед Мороз!
Хоть он пьян и с красной рожей,
Но подарки к нам донес.
Вместе с папой выпив стопку,
Детский выслушав стишок
И погладив маме попку,
Дед полез в большой мешок.
Он достал свои подарки:
Маме - новый пеньюар,
Папе - с вензелями чарки,
Деду - новый самовар,
Бабке - золотые свечи,
Детям - кто чего хотел.
Бросил бороду за плечи,
Сильно, видимо, вспотел.
Крикнув:"А теперь - мазурка!" -
Закружился у стола.
Тут пришла его Снегурка
И Мороза увела.
Все веселье стихло плавно.
Заскулил в прихожей пес.
Да, какой он все же славный,
Этот самый Дед Мороз.

Лично я парочку из нета ...парочку своих пишу..которые знаю...:-Dвчера я просто плакала от смеха...от анегдотов Сергея...выучила наизусть некоторыемогу ответить зачем...мне вчера было оч весело...мож еще комунить будет так же)

- А я своей любимой на Новый год подарок под елку положил!
- А она что?
- А она его до сих пор и ищет: тайга-то большая!

Владислав..(Y)(Y)(Y)

Ночь. Стук в дверь. Тревожный женский голос:
- Кто там?
- Поручик Ржевский, мадам!
- Опять будете гадости говорить и ко мне приставать?
- Конечно!
- Подождите, найду ключик...

Отец с дочерью в пивной.
- Ну, доченька, попробуй, что твоему отцу налили.
- Фу, какая гадость.
- Вот, а вы с матерью думаете, что я здесь варенье ем.

- Ну всё, ещё по рюмочке и спать. Завтра вставать рано.
- Завтра же суббота! Зачем вставать?
- Росол пить.

Сбежал из зоопарка слон. Пьяный мужик звонит в милицию:
- У меня на огороде какой-то огромный серый зверь хвостом рвёт капусту!
- И что он с ней делает?
- Если я вам скажу , вы не поверите...

- Мне постоянно не везёт с девушками.
- Почему?- Вот вчера: пригласил в ресторан изумительную девушку. И попался ей в салате маленький червячок.
Она подозвала официанта и говорит: "Уберите, пожалуйста, этого мерзкого слизняка!"
И что же ты думаешь? Официант схватил меня за шиворот и начал тащить из-за стола!

- Дети, вам было задано на дом сочинение на тему "Моя любимая передача". Скажи, Петечка, ты сам писал или тебе папа помогал?
- Папа помогал.
- Ну тогда скажи папе, что передачи можно не только получать, но ещё и смотреть.

- Вам вышибалы нужны? - обратился здоровенный детина к бармену.
- Нужны, но я не знаю вашей квалификации.
- Сейчас я вам её продемонстрирую! - Он подходит к одному из столиков, берёт за шиворот первого попавшегося верзилу и выкидывает его в окно.
- Ну как?
- Сейчас хозяин влезет обратно и мы с вами побеседуем!

Вспотевший почтальон, против ветра налегая на вёсла, подгребает к маяку и со злой миной вручает смотрителю маяка письмо.
- Если ты и в следующий раз приплывёшь сюда такой сердитый, - говорит смотритель маяка, - я подпишусь на какую-нибудь ежедневную газету.

Жена очень устала и просит мужа хоть раз в жизни сдоить корову. Муж взял ведро, идёт в сарай, начинает доить. Корова не привыкла к новому дояру и бьёт его левой ногой, опрокидывает ведро. Мужик снимает с ботинка шнурок, оттягиваетногу коровы в сторону и привязывает её к вертикальной стойке.
Тогда корова начинает бить другой ногой. Мужик снимает шнурок со 2-гоботинка, оттягивает правую ногу и привязывает её к другой вертикальной стойке.
После этого корова стала хлестать его хвостом "по мордасам".
Мужик снимает ремень с брюк и привязывает им хвост к верхней горизонтальной балке.
Штаны без ремня падают. В этот момент заходит жена:
- Ах ты, старый кобелина, я послала тебя корову доить, а ты вот чем занимаешься...