У вас есть возможность откладывать деньги?
-Возможность есть, денег нет.

* * * * * * * * * * * * * * **************
Дорогая, мы выходим через три часа!
-Но я только что вымыла волосы- они не высохнут....
-У нас есть фен!
В крайнем случае утюг! В самом крайнем - ножницы.

* * * * * * * * * * * * * ****************
Женщина не любит слова "нет". Особенно если перед ним стоит слово "денег".

Илья Муромец:
-Змей Горыныч, чего это ты теперь с одной головой летаешь?
-Кризис, блин! Три башки не прокормить!

* * * * * * * * * * * * * * * ************

Ученые открыли новый вид рыб - рыба падла. Не ловится, и все тут....

Ты не *напомнишь мне, кто я:
жаворонок или сова?
-Ты уже пятый раз у меня спрашиваешь, дятел!


* * * * * * * * * * * * * * ****************

Новоиспеченный папаша с другом пришел в роддом. Вокруг медсестры с детьми. Идут друзья, головами по сторонам вертят и разговаривают:
-Какие же все они хорошенькие в этом возрасте!
-Ага, особенно в этих беленьких халатиках!

Блондинка, выйдя из машины, долго спорила и ругалась с задержавшим ее "лежачим полицейским"

* * * * * * * * * * * * * * ***************

Начальник говорит секретарше:
-Соберите всех сотрудников на совещание, срочно!
-По селектору?
- Нет, через "Одноклассников", так быстрей будет!!!

Я сейчас так боюсь безработицы.
- Это ты-то? Ты ведь все равно ничего не делаешь.
- Да, но платить-то перестанут.

* * * * * * * * * * * * * * *************

Спрашивают продавца цветочного магазина, почему у него такой печальный вид.
- Вот этот молодой человек, который только что вышел, целый год покупал у меня цветы для своей девушки. Завтра у него свадьба.
- И что же вы грустите?
- Жаль терять такого хорошего клиента....

у прфессора кончился белый мел и он нашел только голубой и стал им писать на доске для студентов.
вдруг с заднего ряда :
- профессор, голубым не видно!!!
профессор в ответ:
- Голубые могут сесть поближе!

Магадан. Минус 20. Сильный снег. Прическа сохранилась идеально! Воркута. Минус
30. Метель. Волосы надежно защищены! Колыма. Минус 50. Снежный буран. Укладка
не повреждена! ...В кадре типичный зэк в наколках поглаживает бритую налысо голову:
- Министерство юстиции Российской Федерации заботится о Вас и о Вашей прическе!

Церковь выдумала грехи, чтобы их отпускать. Государство создало деньги, чтобы их отбирать.

В Европе алкоголь - приправа к жизни, в России - лекарство от нее.

Женщина не любит слова "нет" особенно, если перед ним стоит слово "денег".
В конце пути, на родине, изможденных моряков "Фаины" ждало еще одно серьезное испытание - у трапа их встречал Ющенкo.
Ехал в автобусе.
Две женщины сильно ругаются.
Хотел их успокоить:
- Замолчите вы, в конце концов? Кот Леопольд как сказал:
*"Давайте жить дружно!"
А мужчина толкает в плечо:
- Господин, так это говорил Кот, а что вы хотите от двух кошек?

делаем комплименты мужчинам:
- Я с вами себя такой умной чувствую!
- Вы такой серьёзный, задумчивый - наверное,из заключения?
- Как вы сильно окурки давите,аж пепельница раскололась
- Красивая у вас помада на рубашке.
- А что это у вас такое вкусное в бороде осталось?
- Вы так громко зубами цыкаете - весь ресторан замолчал
- А я даже и не знаю, что красные носки выпускают...
- А у вас всё тело такое волосатое или только ноздри?
- А вы рубашечку под мышками специально намочили?
- Вы так незаметно на женщин поглядываете.
- А пальто у вас с коротким рукавом или просто старое?
- Ручки у вас такие шершавые! Вы, наверное, писатель.
- Какой вы интеллигентный, даже шляпа на бошке!
- Как вы здорого сморкаетесь! У вас носогого платка в принципе нету?
- А вы и вторую бутылку сможете выпить?
- Вы так смотрите, как будто я уже голая...
- Меня прямо в жар бросает, когда вы руки потираете.
- А это у вас ключи от машины или от чего?
- Хорошо с вами, надежно, а у вас ещё много денег?

Одинокая женщина звонит в эскорт-службу:
- Скажите а у вас есть накачанные мужчины?
- Конечно!
- А накачанные и красивые?
- Все такие!
- А накачанные красивые и стильные?
- Есть!
- А вот из этих накачанных красивых и стильных есть такие, которые долго не кончают?
- Есть!
- А есть такие чтобы долго, долго, долго, долго не кончали!
- Есть такой, берёте?
- Да! Давайте!
Пол часа спустя. Звонок в дверь. Она открывает, а там стоит накачанный красивый молодой, весь от Кавалли и Гуччи, даже носки Бриони и т.д.
Заходят в спальню, она ложится на кровать, а он в это время отшвыривает цветы, и начинает ВСЁ НА СЕБЕ РВАТЬ, костюм в труху, рубашку на тряпки, всё рвёт на себе, она:
- ЧТО ВЫ ДЕЛАЕТЕ? ЗАЧЕМ ВЫ ЭТО РВЁТЕ?
- ДА ПОТОМУ ЧТО КОГДА Я КОНЧУ, ЭТО УЖЕ ВЫЙДЕТ ИЗ МОДЫ!!!

8 марта, жена моет посуду, муж:

-Дорогая, да брось ты это, помоешь завтра..........

Парадокс вещевого рынка: можно за американские деньги купить у лиц кавказской национальности итальянские товары китайского производства, а потом чисто по-русски возмущаться, мол довели страну евреи.

Ученые из Аргентины после долгих исследований пришли к выводу, что люди с недостаточным умственным или сексуальным развитием читают анекдоты
с экрана монитора не убирая руку с мышки.
Не надо щас убирать руку с мышки - уже поздно. *;-)
Останавливает ГАИшник грузин,грузина.
-Аптэчка эст?
-Эст.
-Запаска эст?
-Эст.
-Ключи и мантэровка эст?
-Эст.
-А магнитофон эст?
-Эст.
-Вклучи.
Водитель грузин: Ты что дэлаешь?
ГАИшник грузин:Ты что нэ видыш,тэбэ танцую, дэнгы давай!!
Уважаемые сограждане, слово "ПОСТ" на будке с
милиционером указывает на рабочее место слуги народа и не имеет ничего общего с христианской традицией воздержания от водки, денег и прочих удовольствий.

Поймал Эстоннес золотую рыбку, а она ему говорит отпусти меня и я исполню три твоих желания. Он хватаетза хвост и бьет ее об дерево
*золотая рыбка:
* * * - * За что?????
* Эстоннес:
*Нэ надо расгофаривть по русски!!!!!!!!

Возьми себе на карандаш -
Жён надо понимать особо:
Коль говорят: 'Люблю до гроба',
То гроб в виду имеют наш.

Скажите мне, в чём расставанья суть?
Да в возвращеньи, надо полагать.
Как хочется порой упасть на грудь…
Прошу мужскую мне не предлагать.
* * *
Какие мы странные люди:
Неясно, какого рожна
Мы спорим, доходим до сути,
А суть никому не нужна.
* * *
Нам пьянство принесло немало бед.
Все пили: Демосфены, Пифагоры…
Да что там говорить - сам Архимед
И тот по пьянке требовал опоры.
* * *
Еврею неважно, какая из тем,
Но спорит он, как на вокзале.
Еврей не согласен заранее с тем,
Чего бы ему не сказали.
* * *

А радости я видел очень мало
До сей поры от первого шажка.
И если в жизни что-то выпадало,
То это исключительно кишка.
* * *
А с возрастом я замечаю,
Что зренье - для пьянства преграда.
Бутылку пока различаю,
А рюмку нащупывать надо.
* * *
Когда не доходит простейшая фраза,
Бывает, что с рифмой доходит строка.
Пусть длинные уши есть признак Мидаса,
Но, кстати, и признак они ишака.
* * *
Вечерами И.Сталин В.Ленину
Л.Толстого читал 1;А.Каренину7;.
И так плакал Владимир Ильич,
Что беднягу разбил паралич.

Живу я у жены под каблуком,
Терпя, поверьте, в жизни много мук.
Во всем неправ. Виновен даже в том,
Что у нее стирается каблук.
* * *
Такая женитьба удачная,
Что сетовать хоть и негоже,
Но я с удовольствием - брачное
Сменю на Прокрустово ложе.
* * *
А чтобы низко не упасть
До полной неприличности,
То лучше у народа красть,
Чем у отдельной личности.
* * *
Живу, проблемами издерган,
Подточен возрастом коварным.
И даже очень важный орган
Недавно стал рудиментарным.