Сестричка может в реанимацию????

Доктор сказал в морг, значит в морг.......

Do you live еще, моя старушка?
Live и I. Hallo тебе, hallo!
Let it flow over your избушка
Evening свет in our big село.
I am told, что ты, тая тревогу,
Miss me шибко under lonely moon,
Что ты often ходишь на дорогу
In old-fashioned second-hand шушун.
And you see в вечернем синем мраке
Holy Jesus, same shit - oh, Gosh! –
That somebody мне в кабацкой драке
Саданул под сердце Finnish нож.
But relax, родная! Успокойся.
This is only тягостная бредь.
I am not a fucking alcoholic,
Чтоб тебя не видя, умереть.

I am still такой же очень нежный,
And I dream, my darling, лишь о том,
Чтоб скорее from тоски мятежной
To get back in низенький наш дом.
I'll return, когда раскинет ветви
Our garden - старый белый сад.
But I bet you, mama, на рассвете
Wake me not like восемь лет назад.
Do not wake того, что отмечталось,
Don't excite того, что не сбылось, -
Слишком early losses and усталость
To experience мне привелось.
Don't teach me how to pray. Не надо!
To the old возврата больше нет.
You're my only помощь & отрада,
You're my only несказанный свет.
So forget about your тревога,
Не грусти and I shall come back soon.
Don't go so often to дорога
In old-fashioned second-hand шушун.

Дураков на свете мало, но расставлены они так грамотно, что встречаются на каждом шагу! * (fr)

Заходит Василий Иванович к Петьке, а тот сидит, и что-то пишет.
- Петька, ты чего там пишешь?
- Да вот, Василий Иванович, оперу пишу.
- А про меня напишешь?
- И про тебя, и про Анку... Опер сказал про всех написать!

Приходит мужик к сексопатологу и говорит:
- Моя жена не хочет, я хочу...
- Понятно, сейчас таблетку пропишем...
Приходит домой, кидает таблетку жене в чай и думает, дай-ка и я одну съем, а то вдруг она захочет, а я нет.
Вечер. Спальня.
Оба ворочаются в кровати:
Жена:
- Дорогой, вставь мне!
Муж:
- Кто бы мне вставил!..

Одна подруга доверительно рассказывает второй:
- Мой муж последние
две недели здорово мне помогает: ухаживает за детьми, готовит еду,
ходит по магазинам, убирает в квартире, стирает - в общем, делает все.
- Ну, знаешь ли, дорогая, тебе просто повезло. Как же ты этого добилась?
- Видишь ли, он прочитал в журнале статью, что, если хозяйка не очень устает, она активнее ведет себя в сексуальной жизни.
- Ну и как, это помогло?
- Честно говоря, не знаю. К концу дня он еле добирается до кровати.

Одна женщина жалyется дрyгой:
- У меня мyж совсем вялый.
- А ты его собачьим шампyнем помой. Я своего помыла - как кобель стал. Hа меня наскочил - чyть на части не разорвал.
Встречаются опять через два дня:- Hy, ты мне и насоветовала! - А что такое?
- Всю колбасy в доме сожрал, меня за ж*пy yкyсил и к соседке-с*ке yбежал

Приезжие туристы в одном отеле на побережье:
- Скажите, а вот медузы или там морские ежи на
пляжах встречаются?
- Да ну что вы! Какие там ежи! Акулы съедают все
подчистую.

- Моя жена настоящая интеллектуалка - играет на рояле, свободно говорит на пяти языках, отлично знает историю своей страны...
- Понятно... моя тоже отнюдь не красавица!






-Что тебе муж подарил на день рожденье

-Видишь за окном мерс бирюзового цвета,,,,,,,точно такого цвета кепку!





А у вас свадьба как, по залёту была или по любви?
- Мммм.....Скорее всего - по любви. Мы когда женились залету уже 2 года исполнилось...

Басня.
Однажды, видимо, с просонок
попала мышь в пивной бочонок!
И в пиве начала тонуть.
" Тону! Спасите кто- нибудь!
Я гибну в жигулевском пиве,
О, как же смерть моя проста.
В 100 раз была бы я счастливей
погибнуть в лапах у кота..
"Ну что ж, - сказал с окна котище,-
Я вытащить могу вас, но вы же превратитесь в пищу!"
-Спаси скорей, иду на дно!
В 100 раз милей мне смерть на воле!
И мышь от смерти в алкоголе была на счастье спасена.
Но очутившись в страшных лапах,
дрожа до кончика хвоста, пивной распространяя запах,
мышь ускользнула от кота.
-Где ваше слово?! Ваша честь?! Вы обещали дать вас съесть!
"Ах, что вы?- мышка пропищала,- я это с пьяну обещала!"
Мораль стучиться прямо в дверь:
НЕТРЕЗВОЙ ЖЕНЩИНЕ НЕ ВЕРЬ!!!!!!!!!!

Купила бабка деду тапки, затем зашла в аптеку за лекарствами, взяла что надо, а у неё то тапки, то лекарства из рук падают. Она у аптекарши попросила какую-нибудь коробку что-бы туда всё сложить. Та неглядя дала ей коробку от презервативов. Бабка всё туда сложила, сунула коробку под мышку и пошла. Идёт по улице, а за ней парнишка следом. Увидал коробку и говорит: Куда это ты старая так затарилась?" *" дык" говорит бабка "старик за недепю сшоркает"

Очередь в сельском магазине, Продавщица болтает по телефону. Одна из покупательниц нетерпеливо стучит по прилавку монеткой и говорит:"Товарищ продавец! *Взвесте мне 200 грамм помадки" та ноль внимания Покупательница опять :" ТОварищ продавец! взвесте мне 200 грамм помадки" та опять ноль внимания Всё повторяется ещё раз . Тут похмельный мужикиз очеведи:" Поматке, поматке, а по пи.............. тебе невзвесить?

Сидят две подруги в кафе. Одна из них жалуется другой,мол муж
гуляет,внимания не уделяет. Ну подруга предлагает,а ты когда он домой
придет после очередной встречи с друзьями,засунь ему в попу
презирватив, поможет.Будет как шолкавый. Ну жена долго не думая после
разговора с подругой,так и сделала. Муж пришел дамой как обычно под
"шафе" она ему презик засунула в попу и спать. На утро муж идет в
туалет,жена следом за ним. И давай его пилить,мол как погулял с
друзьями? Тот удивленно вытягивает презик из задницы и обиженным
голосом :- Нет у меня больше друзей!!!!!!!

Настоящий российский президент должен: построить думу, вырастить правящую партию и посадить олигарха.

Ещё одна причина, по которой Путин - наш президент (уже нет, правда).
В его личности соединились два любимых персонажа анекдотов - Штирлиц и Вовочка.

У одного ответственного чиновника выдался свободный часок, который он решил провести с любовницей. Звонит ей и предупреждает:
- Маша, готовься, буду в течение часа.
Подъезжает к дому любовницы, отпускает машину, - предупреждает водителя - приезжай через 2 часа.
Заходит в подъезд и видит табличку:
- Лифт не работает по техническим причинам.
А Маша-таки живет на 17 этаже.
До 4-го этажа взлетел на крыльях любви. На 6-м вытер пот со лба и достал валидол. На 11-м сел на ступеньки и подумал:
- Господи, хоть бы этой бл*ди дома не было!

Медведев 1 сентября проводит открытый урок у первоклашек:
– Когда я был маленьким...
Вдруг его прерывает чей-то голос:
– А ты и щас маленький!

Выборы в России показали, что идею "Единой России" поддерживают 99 процентов чеченцев и только 63 процента остальных россиян. Теперь, наконец, стало ясно, кто же от кого хотел отделиться!

Идет Изя по улице, широко расставляя ноги. Навстречу Сема.
- Что с тобой?
- Да вот, доктор сказал, много холестерина в крови.
- Ну, и?
- Сказал, чтобы к яйцам даже не прикасался.