В магазине.
- У вас есть гречка?
- Крупа что ли?
- Нет, б^я, космонавт!

вот блин я ща от смеха лопнууууу:-D:-D:-D:-D

Женился старый дед на молоденькой девушке. Сидит на приеме усексопатолога.
Сексопатолог:
-Знаете, уважаемый, вам же придется заниматься сексом... Нехочу васпугать, но жена у вас молодая, вы в почтенномвозрасте, возможенлетальный исход.
Дед посидел, подумал и говорит:
- Да пусть помирает!.

едут в купе: генерал, солдат, девушка и старуха...въезжают они в тоннель...темно...хлопок от удара...
старуха думает: вот обнаглел солдат, не успели заехать в тоннель, а уже пристает к девушке...
генерал думает: вот охренел солдат, поцеловал ОН девушку, а врезала мне ...
девушка: вот солдат лох, мог поцеловать меня, а поцеловал бабку...
солдат: как офегительно...в следующий тоннеле, с кулака пропишу!!!

у мужика прибор был 50 сантиметров, естественно, доставлял не мало хлопот...пошел он к хирургу, пожаловался...тот и говорит:
-к сожалению, тут медицина бессильна, но есть один способ...надо пойти в лес, найти пруд, на пруду сидит лягушка, волшебная...просишь ее выйти замуж, при отказе, прибор уменьшается на 10 см.
ну, мужик так и сделал, пошел, нашел, просит:
-лягушка, лягушка, выходи за меня замуж?
-нет!
мужик смотрит, и вправду на 10 см. укоротился... ну, думает, завтра опять прийду...
приходит:
-лягушка, лягушка, выходи за меня замуж?
-нет!
смотрит, уже 30 см. прибор...думает, "завтра еще раз приду - 20 см. как раз, в самый раз" ...
пришел:
-лягушка, лягушка, ну выходи за меня замуж?
-нет, нет и еще раз нет!

Перед вами - боевая машина, оснащенная по последнему слову техники. На ее борту установлен компьютер...
- Товарищ прапорщик, а у компьютера какая скорость?
- Для бестолковых объясняю: компьютер движется со скоростью танка.

конкурс на необычные женские фокусы...
выходит француженка...ставит на табуретку вишенку... садится... встает-вишенки-нет ...
выходит англичанка...ставит на табуретку яблоко... садится... всает...яблока-нет...
выходит русская...ставит на табуретку арбуз... садится... встает...арбуз-есть...табуретки-нет

- Приходит последний олигарх к Путину:
-Олигарх:"Владимир Владимирович.

Свой завод я вернул государству, загородный дом подарил детскомусаду,заплатил налоги за себя и всех своих родственников.
Прошу разрешения уехать за границу."
-Путин:"А как же старая русская традиция - посидеть перед дорожкой ?"

Первая брачная ночь - ничто, по сравнению с первой внебрачной!
***
Я водку не пью - я ею душу дезинфицирую.
***
Только глупая женщина может следить за мужем. Умные следят за собой.
***
Не так страшен русский танк, как его пьяный экипаж..
***
Шашлык без водки едят только собаки!!!
***
Любой женщине для счастья нужно всего две вещи: муж и все остальное.
***
Счастье - это когда не надо врать, что тебе хорошо.
***
Кто рано встаёт, того ещё не сократили...
***
Дураков на свете мало, но расставлены они так грамотно, что встречаются на каждом шагу.
***
Принять женщину такой, какая она есть - может только земля...
***
Американские университеты - это место, где российские евреи преподают математику китайцам.
***
Русские называют дорогой то место, где собираются проехать.
***
C годами шансы на любовь до гроба сильно возрастают.

Лариса (Y) :-D

САРА С БАЛКОНА МАЛЕНЬКОМУ ИЗЕ: - ИЗЯ, ИДИ ДОМОЙ! -Я ЗАМЕРЗ? -НЕТ... -Я ХОЧУ КУШАТЬ? -НЕТ... -Я ХОЧУ СПАТЬ? -НЕТ, ИЗЯ, ТЫ ХОЧЕШЬ В ТУАЛЕТ!

Молитва.
Господи, молю, дай мне:
Мудрости, чтобы понимать мужчину,
Любви, чтобы прощать его,
И терпения к его настроениям.
Силы же, заметь, не прошу, Господи,
А то ж прибью его нахрен...

Принца можно прождать всю жизнь, а мужик нужен каждый день!!!:-D

к ВАс пишу и плакаю навзрыд
От Вам не получил ни строчки
Неужта паабчаца с мине - стыд?
Я насушил для вам уже цвиточки
В канвертик я их буду палажить
Штоб пра миня на мих ни забывали
Давайти па заочнаму дружить
Мине цыганки эта нагадали.
А фстретимси, я павиду в кино
Марожинава паидим в бухфети
Ни захатити, пахлядим в акно
В мине этаж ат низа будит третий
Атсель видать скамейки у паркУ
На них сидять, цылуюца часами
Мне хаварила мамка, дураку
Штоб сопли я ни вытирал руками.
А чем скажитя мне их вытирать,
Када фсе тряпки мокрыя ат слёзов
Ну скока я магу свиданью эту ждать
И зря сушить букеты этих розов?
Сичас канверт пайду и апущу
Папью завариный маманяю цикорий
Атветьти мне, я очинна прашу!

у француженки спрашивают, как ей удается держать такую прекрасную фигуру:
-утром кекс, днем кекс и секс, вечером секс...
-а если не помогает?
-все мучное исключить!!!

Василий Иванович, после длительной командировки, возвращается, и просит Петьку доложить обстановку...
-рассказывай Петька, что за время моего отсутствия произошло?
-ну, че, вроде ничего не произошло, только вот лопата сломалась...
-всмысле сломалась?!
-да вот, рыли огромную яму, вот она и сломалась...
-а нахера рыли?!
-да чтоб похоронить всех лошадей, что у нас были...
-а что с ними произошло, что похоронили?!
-да, конюшня вся сгорела, вместе с лошадьми...
-как сгорела?! почему сгорела?!
-да Фурманов, падла, кинул бычек, тот попал в крышу соломенную, вот и загорелась...
-какой бычок?! какой Фурманов?! он же не курит!!!
-ДА КАК ТУТ НЕ ЗАКУРИШЬ-ФЛАГ СПИ***ЛИ!!!

Скорая на выезде.
-Доктор,у меня грипп?
-Да!
-Свиной?
Да!Только свинья могла вызвать Скорую в 4 утра,при температуре 36,7!

Всё-таки,я намекну осторожно...
То,что,по-моему,
и так очевидно!
Дружба мужчины

и дамы возможна...
Если он евнух,
а дама фригидна.

Наша Таня громко плачет, Громко ржет и снова плачет. Плачет, ржет и снова плачет. Да, гормоны много значат!

Вместе с Иваном Ургантом под видом бифидо-бактерий в московской квартире попыталась поселиться небольшая таджикская семья.

На КПП морской части стоит молодой матрос. Ему позвонили ипредупредили, что должен приехать адмирал. Адмирал тем временемостановил машину за полкилометра от КПП и решил прогуляться пешком.Подходит к матросу.
- Стой! Куда прешь, дедуля, не положено!
- Ты что, сынок, не видишь, кто я такой?! Смотри: погоны, на фуражке листья дубовые.
- Уйди, лесничий! Сейчас адмирал должен приехать!

Кто сказал, что государство - это мы?
Государство - это нас...

Внимательно прочитав Кама-Сутру, дворник Семеныч трижды послал коллегу на нефритовый жезл и дважды - в пещеру лотоса.

Раньше я вёл очень активную жизнь: играл в теннис, футбол, бильярд,занимался шахматами, участвовал в автогонках. Но всё закончилось, когда сдох компьютер.

мужик, пьяный, идет домой...путь через лесо-парк...
вдруг, чувствует на плече руку, поворачивается, какое-то красное существо:
-мужик, знаешь кто я?
-нет...
-я-лесное, красное уе****ще !
-понял, буду знать...
на следующий день, та же ситуация, только тип еще пьянее, и существо зеленоватое...
-мужик, знаешь кто я?
-нет...
-я-лесное, зеленое уе***ще!!!
-понялл...будду знать...
на 3-ий день, ващще ползет домой, та же тема, рука, плечо, поворачивается, что-то синее...
-а-а-а!!!... я ззнаю, ты лессссное...сссиннее уее****щще!!!
-гражданин, пройдемте в отделение...

Алекс!(K)

Продам энциклопедию, 45 томов. Очень дёшево.Мне она больше не нужна,2 месяца назад женился.Жена всё знает.
Только женщина можетодновременно утверждать, что ты
порядочная сволочь, и настаивать > на том, чтобы ты женился на ней,
как порядочный человек.
Брак - это такой вид отношений, при которых одна сторона всегда
права, а вторая - муж.
Любая женщина из ничего может сделать 3 вещи: причёску, салат и трагедию
Мужчина преследует женщину до тех пор, пока она его не поймает.

Очень смешно, а главное правда!!!!!:-D:-D:-D

2, в жопу, пьяных мужика, идут домой(еле плетутся)...тут, одному приспичело по малой нужде:
- Васссь, я хочу пииисать, помоги...
по ошибке, залазит в карман к другу, вытаскивает огурец, и *говорит:
-ой, Коля, кажеттся, я тебе его оттторвал ...
-чувссствую, чувссствую ... кроввь по ногам течетт...

Муж с женой собрались на курорт. Причём
супруг прибыл на место прямо из
командировки на день раньше благоверной.
В номере гостиницы он обнаружил
компьютер с доступом в сеть. И написал
письмо любимой. Но ошибся в адресной
строке на одну букву. Послание ушло
другой даме, которая только что
похоронила супруга. Открывает она свою
почту, а там несколько сообщений с
соболезнованиями от друзей, среди
которых видит незнакомый адрес и тему
письма:
"Моей любимой, которая еще дома". Вошедший в комнату сын застал сползающую
со стула бледную мать и его взгляд упал на экран.
Там был текст письма: "Любимая! Ты,
конечно, удивишься, что я тебе пишу, но
теперь и здесь есть компьютеры. Я как раз благополучно прибыл и
зарегистрировался. Вижу, что для твоего прибытия завтра тоже все готово! C
нетерпением жду встречи. Надеюсь, ты доберешься без приключений, как и я.
P.S. А здесь жарко!"

Туалет.
Две кабинки.
Одинаковое кряхтение из обоих...
- (сдавленно) Запор?
- (Так же сдавленно) Угу...
Через пять минут в одной из кабинок: - бульк!..
- (сдавленно) Поздравляю...
- (сдавленно) Не с чем, это мобильник...

Клиент заходит в фотоателье и спрашивает у приемщицы:
— Интересно, почему на ваших фотографиях все смеются?
— А вы бы видели нашего фотографа!

Хозяйка, нанимая новую горничную, спросила у нее:
— Скажите, милочка, а вы любите попугаев?
— О, не беспокойтесь, мадам, я ем все!

сколько у тещи должно быть зубов?
-2 !!!
-почему 2 ?!
-один чтоб постоянно болел, другим, чтоб пиво открывать...

Мужик в кабинке туалета вдруг обнаруживает, что нет туалетной бумаги.
Стучит в соседнюю кабинку:
- Эй, есть там кто-нибудь?
- Ну, есть.
- Немного бумаги туалетной не подсунете?
- Нет, тут тоже кончился рулон.
- Ну, может, у вас газета есть?
- Нет.
- Ну хоть какая-нибудь бумажка?
- Нету, говорю.
- Э-э-х! Ну хотя бы сотню десятками разменяйте.

.ДВА наркомана, страшно убитые, едут на машине, и их останавливает гаишник:
-ваши документы...
1-ый поворачивается ко второму и говорит:
-он спрашивает "наши документы"
-ну дай ему твои документы...
дает... мент посмотрел:
-откуда едите?
1-ый второго:
-он спрашивает, "откуда едем"?
-ну...скажи с реки...
-с реки !!!
(мент):
-с какой, такой, реки?!
-он спрашивает "с какой, такой, реки"?
-ну...скажи ему...с Оки!
-с Оки!!!
(мент) :
-ну и как Ока?
-он спрашивает... "ка-ка-ка"?
-...ну...ответь ему "ко-ко-ко"

На рынке старуху старик продавал. Никто за старуху рубля не давал. Покупатель: «Уж больно твоя старушонка худа!» Старик: «Болеет, проклятая, просто беда!» Покупатель: «А как же в постели? Давала давно?» Старик: «Да что с неё толку! Лежит как бревно» Один паренёк пожалел старика. Парень: «Давай я с бабулькой твоей постою, авось продадим старушонку твою». Покупатель: «Старуху продай!» Парень: «Покупай, коль богат! Старуха, гляди, не старуха, а клад!» Покупатель: «Уж больно твоя старушонка стара». Парень: «На вид - неказиста, в постели хитра». Покупатель: «А грудь, да и попа у бабушки есть?» Парень: «О, всех её прелестей не перечесть!» Покупатель: «Да что-то упряма старуха твоя?» Парень: «100 грамм поднесёшь, не удержишь тогда!» ПОКУПАТЕЛЬ: «А МНОГО ЛЬ СТАРУХА ЧИТАЛА ПРО СЕКС?» «А КАК – ЖЕ, ЧИТАЛА. И ПРАКТИКА ЕСТЬ». Старик посмотрел на старуху свою: «Зачем я Маруся тебя продаю? Старуху свою не продам никому! Такая секс баба нужна самому».

Илья муромец, после страшнейшего бодуна, просыпается...видит земля-матушка дымится вся, деревья повыкорчеванны...сидит и думает "неужели пока я спал, на Русь-матушку печенеги набежали?...пойду спрошу кого-то"...идет, идет и видет Змея Горыныча, побитого страшно, весь в синяках, шеи в узел позавязанны....подходит и молвит:-Змеюшка, братец, обидел ли тебя кто? так ты скажи, я мигом накажу...-нет, Илюшенька, все нормально, я так, споткнулся...а ты иди, иди своей дорогой...пошел дальше Илья...идет, идет, видет Соловья-разбойника, тоже весь избит, измучен...-Соловушка,братец, обидел ли тебя кто? так ты скажи, я мигом накажу...-да нет, что ты, Илюшенька, иди с Богом, это я с дерева упал...пошел Илья дальше...тут Змей, подковыливает к Соловью, и кивая в сторону уходящего Ильи, говорит:-вон...как трезвый, так Змеюшка, Соловушка...а как напьется..."херово свистишь", "низко летаешь"

Письмо Деду Морозу
-Ну чё, здорОво, Борода!
Готовишься, поди?
Пишу заявку, как всегда,
Уж ты не подведи.
А то, тут Дед Мороз один,
Что в прошлом годе был,
Наобещал подарков, блин,
А принести забыл.
Я сильно много не прошу,
Не бойся, Красный Нос,
Сейчас я список напишу:
Компьютер,
Пылесос,
Утюг,
Дублёнка,
Печка гриль,
Мобильник (лучше – три),
Сервиз,
Духи,
Автомобиль,
Что мужу – сам смотри

Добрая половина гаишников берет взятки. А злая половина еще и отбирает права!

в молдавской школе учительница спрашивает детей, о профессии родителей учеников...
-Маричика, щине-й мама та?
-мама мя, лукрязэ ла колхоз
-браво Маричика...Петрикэ, щине-й тата тэу?
-тата меу-бригадирь ла колхоз!
-браво Петрикэ...Василикэ, щине-й тата тэу?
-тата меу-диджей ла Санта Моника!!!
-щине, щине ?!
-эй, клопотар, ла бисерика Сфынтэ Марие!