Японцы изобрели часы, которые услышав мат начинают идти на минуту
вперед. Решили опробывать часы. Повесили в японский бар на 24 часа.
Через 24 часа приходят, часы идут на 2 минуты вперед. Повесили в
английский бар. Через 24 часа приходят, часы идут на 5 минут вперед.
Повесили в русский бар. Через 24 часа приходят - часов нет! Они
подходят к бармену: - Мы вчера сюда часы повесили, где они? Бармен
(удивляясь): Ааааааа...... так это были часы?????? А мы думали на х...
нам вентилятор зимой?!?

Мужчина с женой и сыном сидят в ресторане. Перед каждым только салатик
и чашка кофе. За соседним столиком НР. Стол ломится от всевозможных
блюд. Ребёнок не отводит глаз от стола. НР говорит:
- Пусть пацан поест! ( показывает на свой стол)
Жена:
- Спасибо, он сыт!
НР:
- Пусть не ссыт, пусть пожрёт!!!

Интересно, что испанец - человек, а испанка - грипп;
американец - человек, а американка - бильярд;
индеец - человек, а индейка - птица;
кореец - человек, а корейка - еда;
болгарин - человек, а болгарка - инструмент;
финн - человек, а финка - нож;
поляк - человек, а полька - танец;
турок - человек, а турка - посуда;
голландец - человек, а голландка - печка;
венгр - человек, а венгерка - слива;
ленинградец или сочинец - человек, а ленинградка или сочинка - преферанс;
чехи и вьетнамцы - люди, а чешки и вьетнамки - обувь;
китаец - человек, а китайка - яблоко;
молдаванин - человек, а молдаванка - район Одессы.
И только одно исключение: москвичка - человек, а москвич - ведро с гайками

Пришел мужик с охоты. Жена спрашивает:
- Что-то как-то говном от тебя попахивает?
-Понимаешь - говорит - пошел я на охоту взял ружьё, собаку. Иду где-то в глубине леса, темнооо стало да и Шарик кудато смылся. Вдруг замечаю берлогу медведя. Подкрадываюсь, становлюсь на корточки, целюсь и тут.... чувствую... на плечи ложатся две лапы!!!!!!! Я поворачиваюсь и вижу что это Шарик, а я сру, остановиться *не могу!!!

Вань, ты бы мне хоть цветов купил.
- Зачем, ты же вроде еще живая?

Приезжает в Россию делегация из Японии. Ну их везут на лучшие заводы,фабрики,аэропорты и т.д. страны.Все посмотрели, русские спрашивают понравилось ли им.Японцы отвечают.
-Ах какие у вас красивые дети!
-Как дети?А как же наши заводы,фабрики...
-У вас очень красивые дети
-Ну а аэропорты, флот..
-Нет нет, то что вы делаете руками это ужасно, но какие у вас красивые ДЕТИ!

http://www.flashparade.ru/s/flash/pozitiv/pozitiv_03.htm

Подвыпивший муж приходит домой.
- Где ты был ?! Я всю ночь не сомкнула глаз ! - набрасывается на него жена.
Муж устало:
- А ты думаешь, я спал ?..

- Доктор, у меня попа чешется!!!
- И что?....
- Сама....

ВДВ - все гуляют, пьют. Вдруг получают сообщение, что приезжает на следующей неделе комиссия. Что делать? Ведь никто даже не учился прыгать с парашютом.
Один предлагает:
- Давай мешки с песком к парашютам привяжем и будем с самолета кидать, а сами по кустам в лесочке попрячемся. И как парашюты будут приземляться, будем из кустов выбегать, комиссия далеко стоит - не разглядит.
Стоит комиссия, летят самолеты, прыгают "парашютисты". Вдруг один из мешков оторвался и со свистом упал в кусты. Из кустов выпрыгивает солдат со словами:
- Блин, так и убиться можно...

В лесу раздавался топор дровосека,
Гонял дровосек топором гомосека.
Устал, задохнулся, упал дровосек-
С улыбкой залез на него гомосек.

В зоопарке.
- Папа, что-то горила на нас очень зло посмотрела.
- Тише, сынок. Это ещё только касса.

- Вчера прыгал с парашютом.
- И что?
- Что, Что... Узнал, с какого места выделяется адреналин.

Муж с женой собрались на курорт. Причём
супруг прибыл на место прямо из
командировки на день раньше благоверной.
В номере гостиницы он обнаружил
компьютер с доступом в сеть. И написал
письмо любимой. Но ошибся в адресной
строке на одну букву. Послание ушло
другой даме, которая только что
похоронила супруга. Открывает она свою
почту, а там несколько сообщений с
соболезнованиями от друзей, среди
которых видит незнакомый адрес и тему
письма:
"Моей любимой, которая еще дома". Вошедший в комнату сын застал сползающую
со стула бледную мать и его взгляд упал на экран.
Там был текст письма: "Любимая! Ты,
конечно, удивишься, что я тебе пишу, но
теперь и здесь есть компьютеры. Я как раз благополучно прибыл и
зарегистрировался. Вижу, что для твоего прибытия завтра тоже все готово! C
нетерпением жду встречи. Надеюсь, ты доберешься без приключений, как и я.
P.S. А здесь жарко!"

Приезжают два чукчи в Америку. Идут по улице и видят пожар в школе, один другому говорит:
- Давай спасем детей! Ты представь - нас покажут по телику!
Один поднимается на второй этаж, кидает детей вниз, а другой ловит. Первого, второго ловит, а третьего (негра) не ловит, друг в шоке:
- Почему не ловишь!?
- А зачем ты горелых кидаешь?

Блондинка в банке оформляет кредит.
Служащий: А здесь, пожалуйста, сумму напишите прописью.
Блондинка: А это как?
С: Это буквами!
Б: Мужчина, Вы в своем уме, как я цифры буквами напишу?

:-D :-D :-D

сережа а на какой улицеэто происходит?

Идет Красная Шапочка по лесу. Вдруг из кустов выбегает
такой грязный заяц.
- Ах ты бедненький! Вымазался! - сказала Красная Шапочка
и заботливо вытерла его салфеткой. Вдруг из кустов раздался сдавленный
голос Волка:
- Эээй! Кррассная Шаппочка! Ещщё есть салфетка?
- Нет!
- А ну, Косой! Иди-ка ещё раз сюда!

Байка из жизни!
Девушка приходит к терапевту.
- вот у меня боли-и-ит, спина болит, голова болит, ноги болят...
- а что муж говорит?
- говорит что я больная, депрессия, истерия...Я столько лекарств попробовала, травки пила...
- А мужа вы сменить не пробовали?

Приходит муж домой с работы и начинает ворчать вслух:
- Ну Бен-Ладен, вот подлец, какая скотина, козел! Так подставил! Это ж надо додуматься до такого!
Жена спрашивает:
- А что случилось?
Муж:
- Да вот, прислал нам на работу БЕЛЫЙ ПОРОШОК...
Жена:
- Неужели сибирская язва?!
Муж:
- Да нет, триппер!

Новости науки: в коллайдере все пучком.

Лежитв больнице перед операцией молодой парень. Раздаётся стук в дверь и м/сспрашивает разрешения войти. Потом входит, молча скидивает с парняодеяло, снимает трусы и начинает брить ему лобок. Побрив, молчапереворачивает его на живот, вставляет в задницу свечку и уходит.
Парень ей вслед: - Сестра, а скажите, зачем Вы в дверь то стучали?

Встретились два друга бизнесмена. Разговаривают о делах, о кризисе, о полной ж*пе и т.д. Один другому жалуется:
- А сегодня я вообще не спал: мысли такие тяжелые, денег нигде не достать, непонятно, что делать... Ты-то спал сегодня?
- Как младенец!
- Завидую! Расскажи хоть, как это бывает.
- Да что рассказывать: всю ночь плакал, и два раза обоср*лся.

что именно?:-S

Ползут два солдата в разведку...
Вдруг один вляпывается рукой в говно.
Второй:
- Тха-ха-ха!!!
Первый (затыкая ему рот измазанной рукой):
- Тихо б@я!

Гоги продает мед, бабка спрашивает а мед настоящий?

- э вот такие пчелы приносят (разводит руки)
-да как же они в улей влезут?
- кряхтят, ругаются, дерутся, лезут, а кто не влазит-на улице ночует!

- Ты чего такая грустная?
- Да мой парень из-за кризиса потерял все свои деньги.
- Так ты за него так сильно переживаешь?
- Да, мне его будет очень сильно не хватать.

Вчера до визга поросячьего упился:
Визжал и хрюкал...
Хрюкал и визжал...
Я так от вируса свиного, блин, лечился!
Клин-клином, этот вирус вышибал.
И вышиб, братцы, ну не вру, ей-богу,
Как Ельцин, из мозгов социализм.
Водяры выжрал тоже, правда, много,
Чтоб победил заразу организм.
И победил! Я русский, блин, мужчина!
Иммунитет мой, ох как закалён!
Зачем мне заграничная вакцина,
Когда есть водка или самогон.

У каждой женщины должно быть пять мужчин! Первый мужчина - это друг, которому все рассказывают, но ничего не показывают. Второй мужчина - это любовник, которому все показывают, но ничего не рассказывают. Третий мужчина - это муж, которому немного показывают и немного рассказывают. Четвертый мужчина - это гинеколог, которому все рассказывают и все показывают. Пятый мужчина - это начальник, который как сказал так и будет!

Бежит Заяц по полянке, тут резко тормозит...смотрит на земле что то лежит...он берет лапкой и в рот ..тут резко выплевывает
-Блин это ж де..мо,эх а я чуть лапами не вляпался!

Во дворике у подъезда на лавочке сидят бабульки. Тут к подъезду подруливает крутой джип, выходит из него новый русский, видит бабулек и начинает наезжать:
- Чего расселись, старые кошелки, у моего подъезда, в натуре?
Одна из бабушек отвечает:
- Что ж ты, сынок, на нас ругаисси? Совсем старость не уважаешь. Я вот внучку своему на тебя пожалуюсь, он мене в обиду не дасть.
- Что?! Какому-такому внучку? Что, конкретный пацан? Так пусть завтра на разборку подваливает, побазарим. Короче, бабка, передай внучку, завтра в пять на этом месте стрелка. - Ладноть, передам.
На следующий день к подъезду приезжают пять джипов с братвой, рассредоточились по двору, оцепили подъезд, биты, автоматы, все как положено. Новый русский во главе бригады. Бабульки сидят на той же лавочке.
- Ну что, бабка, где твой внучок-то?
- Да где-то здеся. А где - хто ж его знаеть, он же у меня снайпер.

Мужик зашел в гости к приятелю,получившему новуюквартиру в панельном доме.Засиделись заполночь.Уходя,гость увидел на стене медный таз.
- А это что такое?
- Говорящие часы.
-??????
Хозяин взял скалку и ударил в медный таз.
-Два часа ночи,е.... твою мать,-донеслось из-за стены.

Чапаев, убегает от белых, те стреляют, но попасть не могут...тут он побегает к обрыву, и прыгает в реку, в это время его ранят в плечо...
плюхается он в реку, и одной рукой пытается переплыть Урал...
где-то на середине реки, плывущего человека замечает чайка...слетела она ему на голову, села на папаху и спрашивает:
-ты кто?
-я? Василий Иванович Чапаев...
-а что делаешь?
-да вот...от белых пытаюсь уплыть...
-(недоверчиво) а почему одной рукой гребешь ?
-да вот...ранили меня в плечо, рукой пошевелить не могу, вот одной только и гребу...
чайка недоверчиво наклоняется, прищуренно смотрит в глаза:
-А НЕ ДРОЧИШЬ * *(dt) (dt) (dt) ?

Как кушать экономнееМорозим сосиску, трём на тёрке, мажем хлеб майонезом и посыпаем тёртой сосиской. вкусно и практично, а главное много, одной сосиски хватает на 5-10 бутербродов.

Плывут папа-акула с акулёнком-сыном. Папа сына учит. "Сейчас я тебе сынок расскажу как охотится на человека. Водишь вон того пловца? Выставляешь прямо плавник, делаешь большой круг справа, подныриваешь под купальщика и сжираешь." Сын-акулёнок: "Папа, а не лучше ли сразу взять и сожрать?" Папа: "А ты хочешь с говном?"

Сидит мужик в парке,ловит рыбу.Подходит к нему полицай и говорит:---С вас штраф за рыбалку не в положенном месте.
---А кто сказал что я рыбу ловлю? Я червяка купаю.!
---Тогда штраф за то, что червяк без плавок.

Доктор, скажите, у меня грипп?
-ДА!!
-Свиной?????
-ДА!!!!!!! Только свинья могла вызвать скорую в 4 утра ,с температурой 36.6!!!

Объявление!
"Котенок. Качественный. Почти не юзаный, пробег -2месяца. Укомплектован. Есть шерсть (веселенькой черно-белойокраски),лапы (4 шт.), усы (unlimited) и урчало Int (встроено). Сабжобладает функцией мочеиспускания в туалет, лежания на телевизоре, свесивхвост на экран, и неуемной жизнерадостностью. Функция питания отлаженапросто на диво: с удовольствием жрет даже хлеб и макароны. И все это яотдаю просто так, для хороший людей не жалко! Брендовый. Глюковнет. Апгрейдится. Гарантия. Мышь опознает".

Дневник кота
Утро. Эта дура встала, Волосенки причесала,
Сонно в ванную ползет. Там ее подарок ждет.
Не в горшке, а как обычно на полу я сделал лично.
Пусть позлится, убирая. С добрым утром, дорогая!
Подождал, покуда эта поползет из туалета.
Я под ноги. Оп, споткнулась! Получилось! Навернулась!
Вышла завтракать старушка, наливает кофе в кружку,
Дикий мяв и все дела - Получилось! Разлила!
Ладно, можно отдохнуть, пару строк в дневник черкнуть.
Запишу, себе не льстя: Утро прожито не зря.