Идут по дороге белоснежка, дюймовочка и шрек
Белоснежка говорит: - Вот я самая красивая - самая офигенная
Дюймовочка говорит: - А я самая маленькая и самая прикольная
Шрек говорит: - А я самый страшный и самый ужасный
Идут дальше смотрят дом, а на доме написано - зеркало правды. Заходит туда Белоснежка. Выходит - рыдает. Я на самом деле не самая красивая - оказывается ещё есть Спящая красавица! Заходит Дюймовочка. Выходит тоже рыдает. Я на самом деле не самая маленькая - оказывается есть ещё мальчик-спальчик!
Заходит Шрек - выходит - злой как бык и орёт:
БЛЯЯЯЯ!!! - КТО ТАКОЙ ЮЩЕНКО?!

Устроилась блондинка работать барменом. Приходит как-то раз посетитель к ней в бар и говорит:
- Мне, пожалуйста, "Бурный оргазм". Блондинка возмущается:
- Да вы что! У нас тут приличное заведение! Что вы себе позволяете!
- А вот, в меню есть!
- Н-да.... Действительно, в меню есть. Ну что ж, пойдемте...

Русский эмигрант пишет жене :
" Любимая , в этом месяце не смогу выслать тебе денег . Шлю 100 поцелуев вместо . Алекс ."
Жена отвечает :
" Спасибо , родной , за 100 поцелуев ! Вот отчет о расходах .
1. Молочник согласился на 2 поцелуя за бутылку молока в день .
2. Электрик согласился только после 7- ми .
3. Хозяин дома приходит каждый день за своими 3 поцелуями .
4. Хозяин бакалейной лавки не берет только поцелуями . Пришлось дать кое - что еще ...
5. Прочие расходы - 40 поцелуев .
Не переживай , у меня еще осталось 35 до конца месяца .
Планировать то же самое на следующий ?

Два еврея, живущие друг напротив друга, разговаривают: - Исаак ! Когда у тебя день рождения?
- А шо такое?
- Да вот хочу тебе подарить занавески, шоб не видеть, как ты каждый вечер бегаешь за своей голой женой!
- Авраам! А у тебя когда день рождения?
- А шо такое?
- Да вот хочу подарить тебе бинокль, шоб ты видел, за чьей женой я бегаю...

Умирает старый брокер и призывает к себе трех своих сыновей.
- Ты, - обращается к старшему, - унаследуешь мой дом, и будешь жить там со своей семьей.
- Тебе, - говорит среднему, - я оставляю все свои деньги.
- А Ты,- продолжает он разговор с младшим,- единственный из трех сыновей, кто унаследовал мою профессию. Тебе я оставляю двух своих клиентов, которые будут кормить тебя всю жизнь.

Я там бинокль попросил у бабы,
Как всё вблизи увидел – аж присел:
Ну и видуха! Жаль, бинокль слабый –
Вот если бы оптический прицел…
А в зале тишь: ни выкриков дебильных,
Ни матюков, ни свиста – ни хрена…
Лишь иногда затренькает мобильник
В кармане у крутого пацана.
А подтанцовка! Что за выкрутасы!
Короче, я с металлом завязал.
Скликай братву – а я погнал до кассы.
Плевать на бабки. Завтра скупим зал.

Отвечает Вовочка.
- Hу, мои предки - финансисты. Папа - директор финансовой компании. Зарабатывает 2 тысячи. Мама - главный бухгалтер банка. Получает 3 тысячи. А бюджет нашей семьи получается - 300 тысяч.
- Плохо, Вовочка, Двойка!
Вовочка садится за парту и думает: "Да и черт с ней, с двойкой. Зато как люди живем!"

Балет
Прикинь, братан, я был вчера в балете.
Ну, мамою клянусь, – вот это класс!
Ты не был там? Ты зря живёшь на свете!
Ты должен оттянуться там хоть раз!
Ты приколись: я окосел без водки.
Там зал – куда там твой кафешантан!
На сцене – из фанеры загородки,
Что, с понтом, соответствует кустам.
А в зале тёлки… то есть, типа, дамы –
На них прикид – я прямо заторчал.
А тут, по ходу, из какой-то ямы
Такой музон конкретный зазвучал!
А дальше – больше: заплясала прима.
А с ней – в колготках! – примус. Ну, каков!..
Любителям крутейшего интима
Вот там бы поглазеть на мужиков.
Короче, я поплыл: какие позы!
Как он её кидал! А как вертел!
В натуре: я тащился, как от дозы,
Я даже сам на сцену захотел!

Нью-Йорк. Полдень. Жара.
Старый еврей Мойша торгует семечками на мраморной лестнице Bank of New York. К нему обращаются:
- Мойша. Дайте взаймы.
- Не можно, - отвечает он. - У нас договор с Bank of New York.
- Ах, Мойша, оставте, какой же у вас уговор?
- Я не даю взаймы, а Bank of New York не торгует семечками.

Первое Правило Биржи. Кто знает – не говорит, кто говорит – не знает.
Второе Правило Биржи. Если все думают, что цены поднимутся – цены не поднимутся.
($) ($) ($)

Ты пришла. Скользнула под простынку.
Ты ко мне прижалась горячо.
Грациозно изогнула спинку
И уткнулась носиком в плечо.
Я безволен. Мне с собой не сладить.
Клялся: не пущу! Но ты пришла –
Вновь готов ласкать тебя и гладить,
Разомлев от твоего тепла.
Спи, малышка. Пусть меня осудят,
Что опять постель с тобой делю.
Ты чиста, я верю. Будь что будет!..
Не тревожься. Я тебя люблю.
Сколько неги в этом гибком теле!
…Эй, послушай, что там за дела?!
Ну просил же: не чешись в постели!
Брысь отсюда! Блох мне натрясла!

Плачет братик *мой *в *коляске-

У него *промокли *глазки.
Мама *даже *не *глядит ,
В "ОДНОКЛАССНИКАХ" сидит.
Папа *дуется *и *злится,
Ждёт *когда *освободится
Место *возле *монитора
Чтобы *поискать *знакомых!

На побывку прибыл хлопкороб-студент,
Лишь два дня с *дорогой дал домла-доцент.
Грудь его простужена, цыпки на руках,
Ноги все избиты в старых кирзачах.
Ватник весь изорван, дыры на штанах,
И в футбол играет живность в волосах.
В стирку все белье и ванну горячей,
Пирожков побольше, да касушку щей.
А еще на завтра обойти друзей,
Чтобы прям по списку им собрать вещей.
Закупить продукты, новые носки,
Уложить подальше с мясом пирожки.
Пролетели словно миг двое суток,
На дороге наш студент ждет попуток.
К новым подвигам не рвется, но так надо,
Ну, кому охота спорить с деканатом.

8 марта
муж убрал в квартире, купил цветы и пордарок, приготовил празднечный ужин и сел ждать жену....
жена не пришла, 9 марта - жены нет, 10 марта - жены нет..
11 марта в 24:00 звонок в дверь, муж открывает, а там жена
вдрызг пьяная..
Муж- "я тебя сейчас придушу"....
Жена, упершись руками в косяк "Забодай меня"....

И сказали боги Сизифу:
- В наказание за свою хитрость будешь всю жизнь закатывать в гору камень!
- А нельзя ли что-нибудь полегче?
- Тогда будешь бороться с российской коррупцией!
- Не, давайте лучше камень?

Печень с тревогой ожидала предстоящей ПЯТНИЦЫ,
Почки тоже волновались, что придется много работать.
Глотка разминалась, нос чесался, желудок готовился,
Попка переживала, что опять на нее найдут приключения.
Ноги с языком готовились заплетаться,
Голова боялась заболеть.
только один мозг радовался, что ПЯТНИЦА не за горами

Однажды, в студёную зимнюю пору, Я
вышла из дома и села в такси. Гляжу на таксиста, а он, вот умора! Не
брит, и не стрижен и галстук висит. Рубаха неглажена, брюки помяты, И
грусть на лице , и блестит седина. Я сразу подумала-он не женатый.
Какая удача-я тоже одна! Ему я сказала:-Ах, милый , мой милый Давай
поцелую немытый твой лоб.- И он улыбнувшись, (Готов! Совратила! )
Запрыгал от счастья и... врезался в столб. Лежу в хирургии а солнечный
зайчик На гипсе моем...И не сохнет слеза Ему я призналась, сказала: Мой
мальчик! А он "моя девочка" мне не сказал..

- Свет мой зеркальце скажи, да всю правду доложи - я ль на свете всех тупее, бесполезней и пьянее? - Ты придурок. Спору нет. Но живет на белом свете вот таких еще две трети!

Действительно лучший друг человека - собака.
Не верите? Попробуйте такой эксперимент:
Закройте в багажнике машины вместе собаку и свою жену.
Через часок-другой откройте. Кто, по-вашему, вам больше обрадуется?

Антивирусная программа: обнаружен вирус!!! Что делать:
- Вылечить;
- Переместить;
- Удалить;
- Игнорировать;
- Послать другу!