Сидят два воробья на навозной лепёшке, один другому говорит: хочешь анекдот - другой отвечает: только не надо гадостей, а то аппетит испортишь.

Поехал инженер первый раз в командировку, времена были советские, номер ему дали на четверых... В одиннадцать, по привычке, ложится он спать, а у *его соседей по номеру жизнь только начинается: пиво, карты. Ворочался он с боку на бок, уснуть не может, вышел в коридор, а там горничная сидит, на весь этаж которая. Он ей и *говорит: девушка принисите пожулуйста в одиннадцатый номер чаю. Сам возвращается *и говорит своим соседям: вот вы здесь шумите, анекдоты политические рассказываете, а известно вам, что все номера здесь прослушиваются? Мужики отвечают: да ну, глупость, кому мы здесь нужны..., он: а вот смотрите: подходит к электророзетке, стучит по ней и говорит: товарищ майор, пришлите в одиннадцатый номер чаю, все смотрят, вдруг заходит *горничная, которую он просил, приносит чай. Мужики расстроились, легли спать. Утром он идет по кридору, навстречу та самая горничная и улыбается загадочно и говорит: развеселили вы вчера нашего майора.

Вчера из за меня две женщины дрались!
- Да ну, не может быть.
- Может! Одна кричала - "Забирай его себе",
а вторая - "А на хрена он мне нужен"!

В тюрьме:
- Бабка! За что сидишь!
- За браконьерство!
- ???
- В речке подмылась - вся рыба сдохла...

Юмор от Петросяна:
- вчера по Московскому телевидению выступил Лужков?! В каске, поверх каски кепка! *(fr)

Две подруги разговаривают по телефону:
- А что сейчас делает твой муж?
- Лежит в постели. У него тридцать семь с половиной.
- Ух ты! Завидую тебе, подруга!..

Ты чего такой грустный?
- У меня котенка молнией убило.
- Это как же?!
- Да я куртку застегивал, а он голову убрать не успел.

- Наших спортсменов вы легко узнаете по

желтым трусам и голубым майкам,

остальные лыжники одеты немного

теплее...

Жена мужу:
- Когда молодой человек просит руки нашей дочери, достаточно сказать я согласен, а не бросаться ему в ноги и кричать спаситель ты наш...

Два часа ночи. Гаишник спит дома с женой, вдруг начинает дёргаться и вскрикивать:
- Фура! Фура!
Жена (успокаивающе):
- Пустая она, пустая!

Травмотология. Лежит мужик, у него переломано все, что только возможно,
после серьезной аварии. Весь в гипсах, бинтах, растяжках. На тумбочке -
пачка "Орбит".
Заходит доктор - обход. Оптимистично так: - Ну что,
больной, на поправочку? Уже и жвачечку жуем? Больной мрачно: - При всей
ху@не... *нам только кариеса бл@ть
не хватало...

Вовочка забил в стенку гвоздь и говорит отцу:
- Пап, смотри я гвоздь забил, за@бись!
Отец хлоп ему по губам и спрашивает:
- Понял почему?
- Понял, потому что этот гвоздь здесь на х#й не нужен.

Это пpосто безнpавственно - подыскивать спутницу жизни с помощью компьютеpа! - говоpит отец сыну.
- А как ты познакомился с мамой?
- Ноpмально. Выигpал ее в покеp.

Подруга-подруге: "Что бы ты сделала, если бы тебе муж изменил?"
"Отомстила бы ему". "Как?" "Тоже бы ему изменила". "И все?!!" "Все."
"Ой, ты добрая, а я бы и мстила, и мстила, и мстила..."

В
школу пришла новая учительница и начала знакомиться с детьми: - Тебя
как зовут? - Петя Синицин. - А тебя? - Маша Петрова. - А ты, за
последней партой, как тебя зовут? - *Пися
Камушкин. - Как? - Пися Камушкин. - Hу-ка встань и скажи
по-мужски! - (поднимается и орет) Х@Й БУЛЫЖHИКОВ!

Разъяpённая женщина вpывается к гинекологy и с поpога "наезжает": - Доктоp, зачем вы мне в спpавке написали: "Здоpовая"?!! - А что, по-вашемy, я должен был написать? - возмyщается доктоp. - Hy..., напpимеp: "маленькая" или "как y всех"...

Жена приносит домой
новые серёжки. Муж: - Откуда? - В лотерею выиграла. Через некоторое
время - новую шубу. - Откуда? - В лотерею выиграла. Потом - путёвку на
море. - Откуда? - В лотерею выиграла. Поехали на курорт. Муж лежит на
берегу,
пиво пьет. *А жена в море плещется, очень долго не выходит. Муж: -
Дорогая, ты бы вышла, погрелась, а то лотерею застудишь!!!

Девушка на своей машине едет домой и вдруг слышит ДЗЫНЬ-БУМ!!!
Выходит из машины и видит - ЧТО-ТО отвалилось.Кладет это ЧТО-ТО и багажник и заезжает в мастерскую.
Говорит механику: Еду я, еду и вдруг слышу ДЗЫНЬ-БУМ!!!ЧТО-ТО отваливается...Вы мне машину почините?
Механик говорит: Машину я починю, а вот канализационный люк отвезите на место!

Женщина выбирает в магазине палас:
-Мне нужно что-нибудь практичное, не маркое, для детской.
-А сколько у Вас детей?
- Шестеро...
- В таком случае практичнее всего детскую заасфальтировать.

Встречает волк в лесу Красную Шапочку.
- Красная Шапочка, ты куда идешь? В Дом пионеров на елочку?
- Нет, Серый, в Дом офицеров на палочку

Трактор сбивает Зайца и отбрасывает его в сторону. Заяц сидит, в себя
приходит, и тут к нему подходит Бык и начинает ржать над ним:
- Эх ты, с такими ушами - и не услышал трактора?
- А ты? С такими яйцами - и такие рога?

Попали в яму лев, заяц и баран. День сидят, два сидят, а на третий
день лев и говорит:
- Извините, братаны, больше не могу, есть хочу.
Баран: - Бе-Бе.
Заяц: - Что "бе", что "бе"?! Братан дело говорит!

Вовочка, когда ты наконец исправишь свои отметки?
- Пап, я каждый день стараюсь это сделать, но учительница ни на минуту не оставляет журнал без присмотра.

Сын пришёл к матери: 'Вот, мама - женится решил'. - 'Ну что ж, сынок, дело хорошее. Но, если можно, я тебе совет один дам?' -'Конечно ж мама, почему доброго совета не выслушать' -'Значит женись сынок в первый раз на украинке. Поживи лет 7 и разводись. Затем женись на еврейке. Поживи лет 10 и разводись. А потом женись на молдаванке...' -'Но мама, ты же знаешь, у меня Галя, я её люблю... Да и вообще к чему такие трудности?' -'Послушай меня, сынок- сначала женись на украинке. Они такие любвиобильные, что потом гулять уже не захочется. Ну а потом женись на еврейке- у них такие связи, что за 10 лет так на ноги поставят, что обеспечит тебя на всю жизнь. Ну а потом обязательно на молдаванке..' -'Ну понятно на украинке, ну ладно на еврейке. А молдаванка-то зачем?' -'Ой, как хоронят сынок... Как хоронят!!!'

Сюда добавляем анекдоты!!!
 

Два интеллигента:
- Простите, если вы позволите, я , с вашего позволения, воспользуюсь....
- Позвольте вам этого не позволить!
- Но позвольте?!
- Простите, но это непозволительно!

Если ты встал с левой ноги на черную кошку, которая с истошным мяуканьем метнулась под ноги бабе с пустыми ведрами, а та с испугу, развернувшись, одним ведром разбивает зеркало, висевшие на стене, а другим сбивает со стола полную солонку, на календаре - 13 число, пятница високосного года, а тут выясняется, что ты из-за похмелья проспал на работу, и вечером приезжает теща, погостить на недельку, то знай: согласно народным приметам, - день сложится не слишком удачно. (fr)

- Мужчина, вам плохо?
- Нет, мне хорошо!
- Почему же вас тогда тошнит?
- Не могу держать столько счастья у себя внутри!

Учил как-то раз дед Вовочку гранаты кидать:
- Значит так. Бери гранату.
- Ну взял.
- Отрывай чеку.
- Ага...
- Кидай!
- ... Ну кинул. Но только одного не пойму: что с гранатой делать?..

2025-ый год, детсад, мальчик спрашивает у девочки:
- А в каком чате твои родители познакомились?

Программер знакомится с девушками:
- Девушки, хотите чаю?
- Нет!
- А кофе?
- Нет!
- Ну, а водки?
- Нет!
Странно, думает программер, стандартные драйвера не подошли...

- Любимый, подари мне на день рождения что-нибудь такоое, что бы я ножкой наажала и стрелочка за соточку секундочки за три перевалила…
- Весы что ли? :-D

Приходит сын к отцу:
- Папа, купи мне тамагочи!
- Ты че, в натуре, у тебя ж еще хомяк не умер!

Заходит жена в комнату, где находится муж, и говорит:
- Дорогой, вынеси мусор!
Муж (с тяжким вздохом):
- Я только сел!
Жена (с пониманием и сочувствием):
- А что ты делал?
Муж:
- Лежал!

- Ты ща где?
- У Серёги
- Да мне пофиг где ты. Тыща где?

Встречаются два сдвинутых на сети чудака:
- Слушай, не могу работать, ужас, как пальцы болят.
- А что случилось?
- Так мы вчера с мужиками на ЧАТе всю ночь песни горланили!

Девушки накачивают грудь, надевают декольте, мини юбку, шпильки, а потом возмущаются, что мужикам только одного надо.
Это всё равно, что стоять за прилавком с апельсинами и возмущаться, что никто книги не спрашивает.

У меня на счету в банке лежит довольно приличная сумма. Это, конечно, хорошо, но есть один минус... Перед первой цифрой...

- Девушка, а давайте в компьютеры поиграем!
- Ой, а как это?
- Зависнем где-нибудь, мышка моя!

На перекрестке.
Старушка:
— Внучок, приглядись, пожалуйста, там зеленый?
— Зеленый, бабуля!
— Переведи, пожалуйста!
— Hy это... как его... GREEN, по-моемy...

Едет мужик в автобусе и возмущается:
- Что за молодежь пошла!!! Hаглые, борзые!!! Сами сидя едут, места уступить не могут!!!
Его спрашивают:
- Что вы возмущаетесь? Вы же сидите!!!
- А жена-то стоит!!!