(Y)xa xa xa (Y)

:)Прикольные анекдоты, разрешите и мне вставить:

Пришел один устраиваться на работу дегустатором в ликероводочный. Ему говорят:

- Гражданин, а у нас своих алкоголиков хватает.

Он:

- А я не пью, я всего лишь нюхаю

Они:

- Правда! Сйчас проверим...

Налили ему в стакан вина. Он поднес его, так поню-ю-юхал и говорит:

- "Бостардо", 1961 г. 25 градусов крепости.

Они:

- Надо же!!!

Налили ему другого вина. Тот опять поднес его, понюхал и:

- "Клеопатра"!, 1945г., но бочку не помыли, мышами несёт!

Те в удивлении, решили поприкалываться над ним. Налили ему в стакан немножко мочи секретарши. Он поднес, так, понюхал и важным тоном:

- Так, Углеводов 20%, Сахара 35, четвертый месяц беременности, могу сказать от кого!

Директор:

- НЕ НАДО! ПРИНИМАЕМ!

Я прекрасно знаю условия голосования на Евровидении, в том то и дело что из солидарности дали! А кому же как не нам Израилю было давать!

Эрик, этот вопрос не по адресу. Обратитесь к кому нибудь из участников группы которые живут в Израиле. К Тимофею например. А вообще рекомендация: пользуйтесь интернетом, там все и найдете!

Эрик, по вашей просьбе песня Боаза Моада, израильского участника Евровидения
http://www.youtube.com/watch?v=0XWPzd6KPF4

Анекдот: Выпил в меру,но не расчитал:оказывается, мера выпивки не каждый день постоянная-всё зависит от настроения и качества водки.
26 мая плохо себя чувствовал, так как был на дне рождения. Прошу этот день считать донорским.
27 мая не вышел на работу, потому,что думал вышел.
А пьяным я был по тому, что жена не давала мне закусывать,говоря "Кто не работает, тот не ест!"
В понедельник я не вышел на работу по уважительной причине недопохмельности организма

Привет всем! Девченки, похоже нужно отдельно тему открывать.Вот анекдот из жизни..Подходит пожилой узбек к продавщице и спрашивает;

--Сизда патла нема дегани бор ми?Девушка в ответ

--Бу нема? *Старик долго объяснял и наконец

--Болалар нон билян едилар.

Тогда стало понятно, всего то оказалось повидло.

(прошу прощения за "правильнось" узбекского языка)

Малекнькая девочка вбегает на кухню и дёргая маму за юбку спрашивает, Мамочка скажи а у меня могут быть дети ? Ну что ты родненькая ты же ещё совсем маленькая... * Девочка выбегает из кухни и радосно с *кричит *Ну ладно Вовка раз так давай.........."! :-D

Приехал как-то новый русский покупать машину. Приходит в автосалон, к нему подходит продавец и спрашивает, не может ли он ему чем-нибудь помочь. - Тачка нужна, братан. - Вот, пожалуйста, новая модель - Ford Focus. - А че за фокус? - А вы садитесь, я покажу. Продавец разгоняется до 200 км/ч и летит прямо на дерево: - Видите - говорит, - дерево? - Ну вижу. - Закройте глаза, мы сейчас сквозь него проедем. - Да ну? - и закрывает глаза. Продавец спокойно объезжает дерево и говорит, что все мол, вот и фокус. Новый русский, страшно удивленный чудесами техники, конечно же, "Focus" берет. Приезжает домой, сажает всех друзей, семью... короче забил до отказа тачку и говорит: - Ща я вам фокус покажу. Разгоняется до 200 км/ч, находит на обочине здоровенное дерево, говорит,чтоб все глаза закрыли. И со всего маху въезжает в это дерево.. . машина вдребезги, все искалеченные, сам еле живой вылезает и кричит: - Ё* вашу мать, кто глаза открыл?

Хозяин:
- Вам грибочков положить?
Гость:
- Нет, спасибо, я грибы только собирать люблю!
Хозяин:
- Как пожелаете! Могу и по полу раскидать!

Летит мужик в самолете, захотелось ему в туалет. По дороге *останавливает стюардесса и говорит: - Мужской закрыт. Идите в женский, * только ни на какие кнопки не нажимайте. *Ну мужик сделал свои дела. * А *тут такое соблазнение на кнопочки понажимать... Не удержался... Нажал на первую- его подмыли. - О! Здорово! Нажал на вторую- подсушили. - * ООО! Ништяк! Нажал на третью- присыпкой посыпали. - Кайф! *Нажал на *четвертую. От резкой боли теряет сознание. Очухивается в больнице. Врач *спрашивает:
- На кнопки нажимал? -Нажимал.
- На кнопку "АУТ" нажимал? - *Нажимал,
а что это за кнопка??
- Автоматическое Удаление Тампонов. *
Вон, Ваш на подушке лежит

Две подруги разговаривают, вдруг одна говорит *-У меня в доме мыши над кошкой глумяться! * -Как? * -Сыр в мышеловке валерьянкой поливают!


На экзамене по физике студент завалился, ничего не знает. Однако он чей то сын надо вытягивать. * -Назовите хоть один диэлектрик. * -Не знаю. * -Я вам подскажу. Это слово похоже на то, что вы обычно с девушкой делаете. Студент, просияв:
-А! ЭБОНИТ *Экзаменатор, задумчиво: *-Эх, молодежь-молодежь, в мое время это был бы ЦЕЛЛУЛОИД

Хохлушка приходит к куме и жалуется: - Ой кума, что-то у меня *усе болить: руки болят, ноги болят, ну усе кругом болить. А кума ей *отвечает: - Ну шо ты усе жалуешся. А вот люди говорять, что тебе с *Василем на сеновале видели, а с Миколой во ржи, а с Петром на гумне *обнималася! Хохлушка: О, це ж, люди, а! О, це ж, люди! Один орган *здоровый остался, а они уже завидуют

- Hу Вовочка, а ты что скажешь?
- Hезнаю.
- Hу на чем ты спишь?
- Hа лавочке.
- А под голову, что кладешь?
- Валенок.
- Hу а папа твой на чем спит?
- Hа полу.
- А под головой у него что?
- Второй валенок!
- Hу а дедушка на чем спит?
- Hа печке!
- А под головой у него?..
- Подушка!
- Hу что можно получить, если у дедушки подушку разрезать?
- Пизд*лей, от дедушки, можно получить!!!

Hа уроке зоологии Марья Ивановна спрашивает:
- Дети! Что можно получить от курицы?
- Мясо можно получить!
- Молодец!
Петя тоже тянет руку.
- Hу Петинька?
- Яички!
- Молодец Петенька. Hу а еще что? -
спрашивает учительница. Класс молчит.

МойДоДыр нашел себе пару. Ее зовут - ТвояДоДырки.

Офыцыант! Мне в тарелку упал мух!!
- Вы хотите сказать: упала муха?
- Вах! Вот это зрэние...

Украинская деревня, ночь. Мужик под окном хаты (шопотом):
- Мыкола!
Оттуда (сдавленный шопот):
- Чеее?
- Выходь!
- Зачем?
- Я тут горилки припас, галушки пожарил, грибочки, огурчики, выпьем!
- Та не можу!
- А че???
- Та еб..сь я, будь оно неладно!!!

Вечер. Полумрак. Свечи. Он и Она. Закончили ужин.
Она ему нежно на ухо:
- Ну все, теперь ты мой...
- Вот еще! Сама мой!

О берег плещется волна. И люди от жары раскисли... *Как много плавает *говна. В прямом и переносна смысле....!