Самолет из Африки садится в Шереметьево. На борту мужик. В багаже груз - 100 банановых пальм. Таможенники, получив информацию об этом, находятся в предвкушении хорошего развода мужика на бабло: как-никак 100 пальм это ж коммерческая партия и для “личного использования” никак не катит…
Таможенник:
- Ну-с, уважаемый, что везем?
Мужик молча протягивает декларацию, в которой написано:
“Пальмовая роща - 1 шт.”

(Y) (Y) (Y)

Подходит на рынке Мужик к Бабке, которая торгует картошкой:
- Бабушка, у вас картошка на посадку?
- Нет, блин, на взлёт!

Приходит молодой человек к хирургу:
-Доктор,кастрируйте меня пожалуйста.
-Зачем это вам?
-Доктор я для себя все решил не задавайте лишних вопросов.
-Боже,вы же такой молодой,у вас еще
вся жизнь впереди! Подумайте хорошенько!
-Нет,доктор,даже не уговаивайте.Деньги за операцию переведены на ваш счет,так что будьте так добры!
Операция прошла успешно. На утро врач, делая обход подходит к молодому человеку:
-Как вы себя чувствуете?
-Спасибо огромное,доктор! Никаких болевых ощущений.
-Ну хоть сейчас то вы можете объяснить мотивы своего поступка?
-Видите ли ,доктор,я собираюсь жениться на еврейке.
-Так это же обрезание !!!?
-А я что просил ??????????

23:25
Вернувшись из очередной поездки в Европу, Петр 1 собрал бояр и давай впечатлениями делиться -Видел я,бояре, два дива в Европе: портвейн- напиваешься в усмерть, а с утра голова не болит. И презервативы- с бабами сколько захочется и без последствий, но привезти можно только что-то одно. Бояре начали спорить что нужнее. (П) - А еще там у них есть голосование. Один из бояр: -Правильно, мужики, как совали голо, так и будем совать. Вези портвейн!

:-D :-D :-D :-D :-D

Вчера купила стол для компьютера и кресло. в субботу должны привезти. Теперь ломаю голову куда все это воткнуть и какие еще жертвы *надо будет ему принести.

:-) :-)

Да я сама над собой смеюсь (fr) (fr) (fr)

В первом классе учительница дает задание назвать и описать самую ценную вещь, которую они знают. Петя рассказал про папину машину, Лена-- про бриллиантовое колье. Вовочка встает и говорит:-- Менструация! Учительница аж поперхнулась: -- Вовочка!!! Ты что говоришь?!! Ты хоть знаешь что это такое?!! Вовочка отвечает: -- Что это такое, я не знаю, но уверен, что это что то *очень ценное,, потому что когда сегодня утром моя старшая *сестра объявила, что она у нее пропала, мама упала в обморок, папу хватил инфаркт, а сосед застрелился...

(Y) (Y) ;-)

Вчера завод по производству Виагры произвел несанкционированный выброс промышленных отходов в реку. Сотни купающихся пострадали от неадекватно настроенных бобров и водолазов.))

- Налейте мне водки,хочу смыть с себя налет цивилизованности...

Извините, не могли бы вы перестать курить, Ваша сигарета меня раздражает.----Меня она вообще убивает.

Мужчины как комнатные растения---без света, тепла и ухода, либо чахнут, либо перебираются на чужие подоконники.

(Y) :-D (F)

Женщинa дaлa объявление в гaзете: "Молодaя женщинa познaкомится с мужчиной для серьезных отношений. " Один мужик решил позвонить и спрaшивaет: - А вот, скaжите пожaлуйстa, "для серьезных отношений" - это кaк? После небольшой пaузы следует ответ: - Ну, это хотя бы рaз в неделю.:-D
ответить

?e ???ґ? ? ?e??o?a?

21:50
Директор вводит в класс новичка, который прибыл из Китая. Новый ученик представляется сам:- Меня зовут Чин Чанг Цун. Это означает на русском языке "Сын семи отцов".Вовочка: - Я так и думал!Директор: - Что именно?Вовочка: - Не может получиться такой желтый цвет всего из двух яиц!

:-)

Изя, как вы относитесь к тому, что бы построить синагогу в тюрьме? Там уже и церкви есть и мечети.
- Ой, Сёма, не смешите. Если еврей попал в тюрьму, то он не еврей, пускай идет в церковь.

А у меня жена на секретном заводе работает в ночную смену. Их там пить заставляют, чтобы не помнили что делают. Она и ничего не помнит, приходит каждое утро, еле на ногах стоит... *но деньги немалые * приносит...