.Приходит девушка к гинекологу и интересуется:
- Как сделать, чтоб детей не было?
- Много есть способов разных: спирали, таблетки, презервативы, свечи,
а после сорока пяти вообще и предохраняться не нужно - климакс.
Проходит время. Однажды в кабинет к этому врачу вваливается женщина
с кучей детей. Врач в шоке:
- Это женская консультация!!! Зачем вы сюда детей притащили???!
- Фигня у вас тут, а не консультация!!! Вот, знакомьтесь:
это Валька - выпала спиралька,
это Антон - порвался гандон,
это Светка - не растворилась таблетка,
это Венечка - бракованная свечечка,
а это, Серёжа, мать его ети, который после сорока пяти!!!

Утро с похмелья.. Мужик... Лежит на кровати.. поворачивается кое как игрит - "Шшарик!! Шшарик!" подбегает пёс мужик выдыхает на него полнымдыхом и грит -"Шшарик ыщи!!!!"

Так тщательно берёг здоровье, что умер, ни разу им не
воспользовавшись.

Хозяин:
-Вам грибочков положить?
Гость:
-Нет, спасибо, я грибы только собирать люблю !
Хозяин:
- Как пожелаете! Могу и по полу раскидать

- A esio on nikogda ne materitsia i ne grubit nikomu i za kompom ne sidit vobse!!! A esio on mne ne izmeniajet i ne hodit po pivnuskam vsiakim! Pravda on lapocka???
-Emmmm... potikaj ego palockoj, po hodu on miortvij :D :D :D

Красивые женщины либо снятся по ночам, либо мешают спать .

Сижу дома, жена работает за компьютером, тишина спокойствие ...
Тут раздается грохот, и я наблюдаю монитор лежащий на клавиатуре и очумевшее лицо супруги.
Кое-как, сдерживая эмоции, рвущиеся наружу, пытаюсь осознать смысл происходящего... Супруга последние полгода работала за ноутбуком,крышку решила закрыть.

- Я на права не сдала...
- Что завалила? Теорию? Практику?
- Пешехода....

Да-а-а, негусто у вас! (первый симптом диареи)

анеки, откультивированные мной, для моей группы...

Подходит сын к отцу:
- Папа, я слышал, что есть такие страны, Индия, например, где муж узнает жену только после свадьбы!
Папа грустно-задумчиво:
- Да это во всем мире так, сынок...

-Ты кто?
-Добрая фея.
-А почему с топором?
-Да настроение что-то не очень...

Реальный случай из жизни,когда в общественном транспорте стояли компостеры.В троллейбус заходит пьяный мужчина.Троллейбус трогается. Мужчина делает неоднократные попытки попасть билетиком в компостер,но это ему никак не удается.Он бросает это занятие.За ним наблюдает рядом сидящая женщина. На следующей остановке мужчина про билет уже забыл.Женщина:"Что рот открыл?Суй быстрее пока стоит.А то тронется опять не попадешь."

Приехал мужик в гостинницу, а ему говорят - Мест нет,есть одно но там
сосед храпит так что всю ночь спать не будете.
Мужик говорит: - Нифига - пойдёт.
На следующее утро: - Ну как спали?
- Нормально.
- ????????
-А я к нему вечером подошёл, и сказал: "Спокойной ночи, милый.", и
поцеловал. Так он после этого, не только не храпел - всю ночь глаз не
сомкнул!!

- Какая разница между ротвейлером и пуделем?
- Если ротвейлер начал еб@ть вашу ногу, лучше дайте ему кончить...

-Дяденька, а с чем у вас ПИРОЖКИ ? *-Ты что, ПИРАЗЫТ, ПА-РУССКИ ЧИТАТ НЕ у меешь? Написано: "ПЫРОЖОК БЕЗ НИКТО".

- Девушка, какие у вас красивые зубы!
- Да-а-а! От бабушки достались.

Мечта нашего государства - абсолютно здоровый, богатый гражданин, всегда плативший налоги и умерший в день выхода на пенсию.

Покупатель:
- "Яйцо отборное".... У кого отбирали-то?
Продавец:
- У кур есессно!
- А они не сопротивлялись?
- Те, кто сопротивлялся, продаются в соседнем отделе

С одним человеком случилась беда -
Друзья от него отказались,
Не стали его приглашать никуда,
Исчезли и не появлялись.
Знакомые просто забыли его,
В семье уважать перестали.
Он очень тоскует и нет никого,
Кто спас бы его от печали.
Он книжки читает, он грустно живет,
О помощи даже не просит.
И я вам скажу - это каждого ждет,
Кто пить неожиданно бросит!

Решила одна женщина помолодеть. Пошла к гадалке, а она говорит:
- Залезь на Спасскую башню и покрути стрелки часов назад v насколько открутишь, на столько и помолодеешь.
Женщине стало лень самой лезть, она мужа попросила; тот залез на башню, крутит стрелки, крутит... Снизу раздается детский голосок жены:
- Хватит, хватит, слезай!
Муж:
- Не-е-ет!.. я тебя обратно загоню, и еще заставлю тещу аборт сделать

Идет мужик по лесу ... дождь херачит, ветер, ночь ... он замёрз весь, смотрит - машина стоит, он подошёл, в окошко смотрит - там никого. Дверцу попробовал - открыта машина, ну он залез и сидит ... вдруг машина поехала ... мужик офигел.. машина едет, он сзади сидит, за рулём никого.... тут рука волосатая появляется откуда-то порулила и исчезла ... мужик ваще офигел... тут деревня показалась, вот уже дома первые ... тут машина останавливается, в салон другой мужик заглядывает и говорит:
- А ты чё тут делаешь???
- Да вот, еду ...
- Охренеть просто!!! Я толкаю ,а он сука едит!!!

жизнь
одно сплошное ожидание
всё время чего-то ждёшь
ждёшь маму с работы
ждёшь звонка на перемену
ждёшь каникул
ждёшь выпускных экзаменов
ждёшь вступительных экзаменов
ждёшь сессию
сначала ждёшь единственную
потом ждёшь любую
ждёшь когда она придёт
ждёшь когда выйдет из ванной
ждёшь когда наконец отвалит
ждёшь зелёного на светофоре
ждёшь горячего в ресторане
в феврале ждёшь лета
в июле ждёшь новогоднюю ёлку
ждёшь выходных
ждёшь когда деревья станут большими
ждёшь дождика в четверг
ждёшь погоды у моря
ждёшь своей очереди
ждёшь что будут ждать тебя
в принципе
в тот день
когда ловишь себя на мысли
что больше ничего не ждёшь
после тире
можно смело ставить
вторую дату

(Y)(Y)(Y):-D:-D:-D

Свиной грипп - это когда гриппуешь, а эти свиньи даже не позвонят, чтобы узнать, жив ли ещё ты.

- Помогите избавиться от комплексов…
- А у вас какие?
- (шепотом) Зенитно-ракетные.

Если волка не кормить, он в лес смотреть будет?!

Маленький Ашотик спрашивает у папы:
- Папа, а это правда, что все люди произошли от обезьян?
- Да, джан, правда.
- Папа, а от каких обезьян произошли армяне?
-О-о-ооо! Сынок, армяне произошли от самых красивых, самых умных обезьян - МАКАКЯН
-Папа, а от каких обезьян произошли грузины?
Грузины произошли от самых грубых, самых наглых обезьян - ШИМПАНИДЗЕ
- Папа, а от каких обезьян произошли русские?
- Русские произошли от самых ленивых, самых глупых
обезьян - ГОВРИЛА
- Папа, а от каких обезьян произошли евреи?
- Евреи произошли от самых жадных, самых хитрых обезьян - АБРАМ ГУТАН.
- Папа , а от каких обезьян произошли негры?
- Что ты , что ты , сынок! Это обезьяны от негров произошли!!!

Пассажиры барахтаются в воде, торчат одни головы.
Матросы на шлюпке торопятся спасти их: хватают за волосы и затаскивают в лодку. Вдруг рядом со шлюпкой появляется абсолютно лысая голова. Один матрос несколько секунд озадаченно смотрит на нее, затем бьет по лысине веслом:
- Бл...дь, нам тут не до шуток!

- Бля, ща во дворе начали пи*диться 4 алкаша - ну и кто кого? - это х*йня, какой-то дол*оеб вытащил на балкон колонки.. и в включил соундтрак мортал комбат...

На Дерибасовской встречаются две дамы:
- Сарочка,ты ничего не замечаешь?
- Нет, а что?
- Я была в косметическом салоне
- И шо...? Было закрыто..?

Летят в самолете на соседних креслах блондинка и адвокат. Блондинка
молча смотрит в иллюминатор. Адвокат - ей: -Давайте я вам задам вопрос,
если вы не знаете ответ, вы мне 5 евро, потом вы мне задаете вопрос,
если я не знаю - я вам 5 евро? Та, скучая, отворачивается к
иллюминатору. Проходит пару часов, скучно... Он опять: -Давайте я вам
задаю вопрос, если вы не знаете ответ -вы мне 5 евро, потом вы мне

задаете вопрос, если я не знаю -я вам 500 евро! Блондинка
отворачивается к иллюминатору, но через некоторое время соглашается.
Адвокат: -Знаете ли вы расстояние от Земли до Луны? Блондинка молча
отдает ему 5 евро. Блондинка :-Что поднимается в гору на трех ногах, а
спускается на четырех? Задает вопрос, и отворачивается к иллюминатору.
Прошло пару часов. Адвокат обзвонил всех друзей, перерыл Интернет, но
ответа не нашел. Делать нечего, отдает ей 500 евро, и спрашивает:- Кто
же это?????? Блондинка молча отдает ему 5 евро, и отворачивается к
иллюминатору

Один парень, единственный сын богатого болезненного отца, стал планировать будущее (когда отец умрёт).
Онрешил, что ему пора жениться, - хозяйство-то будет большое. На встречеакционеров он обалдел от одной красивой девушки и подвалил к ней:"Лэди, наверное я кажусь вам простым мужиком, но я будущий наследник 65млн. $". Девушка заинтересовалась и взяла его визитку.
Через 3 дня она стала его мачехой.
В финансовом планировании женщины разбираются лучше мужчин.

-Мужчина почему еда на полу, и почему вы кушаете её с пола???
-Извените ВЫыыырррвалось....!!!

Секс по мобильнику. Женщина:
- Я возбуждаюсь все больше и больше...
Мужчина:
- Я тоже скоро ... И вдруг в разговор вклинивается голос оператора:
- Уважаемый абонент, кончайте быстрее, на вашем счету осталось 0.5$

В сутках 24 часа. В ящике пива 24 банки. Думаете, это просто так...совпаденьице?

Всё предвещало пьянку . Даже электронный градусник на здании показывал 0.5...

Крик женской души: надоело быть девушкой Надоела
ежемесячная стрижка и окраска волос. Коррекция и окраска бровей.
Окраска ресниц. Депиляция во всех местах. Маникюр и педикюр (удаление
кутикулы, шлифоффка, основа под лак, лак, закрепитель лака). Надоел
скраб для тела, крем для тела, спрей для тела и дезодорант каждое утро.
Крем для мягкости стоп. Ежедневная укладка волос. Макияж. Бляааааа.
Пенка для умывания, тоник, крем для лица, основа под макияж, тональный
крем, пудра, консилер, гель для ресниц, тушь для ресниц, карандаш для
век, тени для век, карандаш для бровей, щеточка для бровей, бальзам для
губ, помада, румяна... Каждый божий день! Надоело !!! Маски для лица.
Маски для волос. Маски под глаза. Маски для тела. Каблуки-шпильки.
Юбки. Духи. Колготки. Стринги. А, да, менструация тоже надоела.
НАДОЕЛО! ХОЧУ БЫТЬ ПОТНЫМ ВОНЮЧИМ ВОЛОСАТЫМ МУЖИКОМ!!!

Ну и язык у вас хохлов - дебильный и непонятный. Вот к примеру возьмем ваше хохлятское НЕЗАБАРОМ. Это где: возле бара или перед баром?
- Та й у вас москалів не краще. Оце ваше москальське СРАВНИ. То це як: срав чи ні?(fr)