Молодая женщина спит и видит сон:
Она идет ночью по темному переулку и вдруг слышит за собой шаги.
Оборачивается и обнаруживает что за ней идет громадный негр. Она ускоряет шаг. Он тоже. Она еще быстрее. И он не отстает. Она бежит! И сзади шаги побежали... Она забегает в тупик. Негр ее хватает, разворачивает... Женщина кричит:
- Что вы будете делать?
- Не знаю, мадам, ведь это ваш сон...

ЮМОР , АНЕКДОТЫ...
 

Мужчины только делают вид, что не понимают женщин! Им это обходится дешевле...

- Моя девушка как мобила.
- Что, такая же маленькая, современная, необходимая?
- Нет. Когда деньги заканчиваются, она со мной не разговаривает!

Ты уже в курсе? О чем? О снижении зарплат. Да... Жесть. Как быть? Куда податься? Хоть на панель иди...xxx: Там тоже самое, я узнавал.

Полшестого утра.
Встречаются два дворника.
Один на другого долго так смотрит и вдруг говорит: — У вас такое лицо знакомое...
а второй в ответ: — ...А вы в каком банке работали?

Сидят два бомжа на свалке.
Первый:
- Слыхал, в стране кризис!
Второй:
- А это как?
- Ну у тебя знакомые олигархи есть?
- Нет.
- Теперь будут.

Летит КРИЗИС над планетой.
Пролетает над США, смотрит и говорит: «Да, хорошо я здесь поработал».
Пролетает над Россией, смотрит и говорит: «Да, и тут я хорошо поработал».
Пролетает над Украиной: «Ни чего себе — а тут кто поработал???»

Жена – вампир! Я догадался сам,
Про Дракулу за книжкой как-то сидя.
У зеркала – всегда по три часа.
Понятно... Отражения не видит!
Жена – вампир! Вампир, наверняка!
Я с лаской к ней буквально этой ночью.
Она мне: "Фу!.. Наелся чеснока!
Да ты, похоже, смерти моей хочешь".
Все признаки вампира у жены
(Я досконально разобрался в этом) –
Всё шастает по клубам (По ночным!)…
Пугается, видать, дневного света.
Не знаю, что там ждёт нас впереди,
Но только как ответственный мужчина
Я деревце на даче посадил…
На всякий случай, так сказать… осину.

Вечер. Маленький Вова посмотрел,,спокойной ночи,.мама ему говорит, всё сынок иди почисть зубки, помой писюн, и спать. Он побежал, зубы почистил, писюн помыл, бежит назад .Мать втречается и спрашивает- зубы почистил, писюн помыл? да мама. Нука дай понюхаю,понюхала,все сделал. Ну иди бабуле и деду спокойной ночи пожелай и спать.Побежал на кухню там бабка. Что внучек спать? Да бабуля. А зубы почистил, писюн помыл? Да бабуля. Нука дай понюхаю, понюхада,всё сделал. Ну беги внучек спать, деду спокойной ночи пожелай. Бежит через зал, дед в кресле газету читает. Дед Х...... нюхать будеш? А то я спать пошел

Вот и кончились букеты,
СМС, понты, конфеты,
поздравленья, пожеланья,
ссоры, крики, расставанья.
Обошлось все без инфаркта!
Мужики с 9-ым марта! *
(Y)

Утром. Теща выходит из своей комнаты проводить зятя на работу и жалуется:
- Всю ночь комар кусал - утром проснулась, а подушка в крови.
Зять:
- Так его после вас мама, вырвало наверно!

Запитує син у батька: *"Тату, а хто такі росіяни, москалі, євреї,
жиди, українці, хохли...? " *А батько йому *відповідає: "

* * * *Росіяни - це дуже хороші люди, які живуть собі в Росії.

* *А москалі - живуть в Україні і *будують українцям *Українську, Національну, Незалежну, Одномовну, Соборну *Державу.

* * * Євреї - *це дуже хороші люди. які живуть собі в Ізраїлі. *

* *А жиди - живуть в Україні і будують українцям - Українську,
Національну, Незалежну, Одномовну, Соборну Державу. * * * * * * * * * *

Українці - це дуже хороші люди, які живуть собі *у *Канаді.

Хохли - живуть в Україні і заважають москлям і жидам будувати

українцям *Українську, Національну, Незалежну, Одномовну, Соборну

Державу.".

Муж с женой смотрят фильм ужасов.На экране появляется ведьма.Жена:

-Ой,мама!

Муж:

-Узнала,да?



- Мне в поезде хотели по морде дать.
- А ты откуда знаешь?
- Не хотели бы - не дали бы.

Ехал мужик на телеге , задремал , а лошадь

вышла на трассу. Тут летит Мерс , - столкновение. Мужик приходит в себя ,

смотрит---у лошади предсмертные судороги , Мерс в кювете .


Подходит к машине:

---Эй , есть кто живой ?...---тишина...--

-Ну , и слава Богу..

Разговаривают два коренных немца: - У этих Ru?landdeutsche не только

душа другая. Они и устроенны по-другому... - Как это? - Я сам слышал,

как один другому сказал "Одень ты на х*й шапку, а то уши замёрзнут!"

Мужик просыпается возле бассейна (пьяный) (md)

в бассейне плавает цветок *(F).

Смотрит на него и долго долго вспоминает.....

- Хочу ли я **-)....

- могу ли я **-).....

- Магнолия!!! :-D

. Ночь. В избе старик отец укладывается на печке. Почти засыпает, Де
но сквозь дрему слышит, как внизу молодые шебуршатся.
Старикан, засыпая, посмеивается про себя:...эх молдость, молодость...
А внизу шепчутся:
- давай стоя
- ну давай
- а давай теперь сидя
- давай
- давай ты сверху
- давай
- давай валетиком
- давай
- давай раком
- давай
- давай кандрибобиком
- давай
Опа!!!
Старикана аж подбросило, че за дела - ни разу не слыхал. Дай хоть *
подсмотрю! Нагнулся, вглядывается - ниче не видать... темень.Высовается
дальше... не видать... дальше... не видать...
Гнулся, гнулся, пока с
полки не полетел. Шум на весь дом... ушаты,прихваты, кастрюли, котелки
все по дороге прихватил. Поднялся кое-как,бок почесывает, пытается
обратно заползти.
В это время дочка с испугом спрашивает:
- что случилось, папочка?...
- ниче не случилось, дочка, просто е......... надо по-людски!!!

Проходит смотр кур-несушек. Выходит на подиум французская курочка, вся беленькая, в розовых бантиках.
Комиссия ей вопрос задает:
- Сколько у тебя любовников?
- (с чувством собственного достоинства) Пятнадцать.
- Сколько яиц в месяц несешь?
- Сто пятьдесят.
- Молодец! Хорошие показатели
Выходит на подиум английская курочка, вся рыженькая, в зеленых бантиках.
- Сколько у тебя любовников?
- (с чувством собственного достоинства) двадцать.
- Сколько яиц в месяц несешь?
- Двести.
- Молодец! Отличные показатели
Выходит на подиум русская курица, вся синяя, взлохмаченная, с обломанными когтями.
- Сколько у тебя любовников?
- (на выдохе) ПИСЯТ!
- Сколько яиц в месяц несешь?
- ПИЦОТ!!
- Слушай, ну у тебя такие показатели, ты бы уж могла бы себя как то в порядок привести...
- А когда? То е@усь, то несусь! !!!

Утром просыпаются муж и жена. Жена толкает мужа локтем в бок:
- Дорогой, а ведь сегодня двадцать пять лет, как мы поженились.
- Да? Ну и что?
- Может кабанчика забьем?
- Кабанчик-то чем виноват?!

Встречаються две подружки. Одна говорит:
- Ты знаешь, мой любовник пообещал подарить мне норковую шубу.
- Потрясающе.
- А еще, он пообещал мне купить машину"Феррари".
- Потрясающе.
- А еще, мы поедим летом на Канарские острова. А у тебя что нового?
- Пошла на курсы культуры речи. Вместо слов "не пизди", научилась говорить
"потрясающе".