Moldovei...
Sub cerul Moldovei marete
Sunt case frumoase de lut,
Sunt lanuri intinse cu grane
Si oameni iubiti de trecut.
Sunt lacuri cu lacrimi de sange
Varsate aici de stramosi,
Ograzi cu bunei si bunele
Ce-si deapana viata voiosi.
Pe tarna Moldovei uitate
Sunt campuri si iarba cu flori
Sunt lacrimi de mama varsate
Sub luna, sub stele si-n zori.
Sunt oameni cu sufletul mare
Si-o dragoste mare de tara,
Sunt fii si fiice istete,
Sunt zile trudite de vara.
Pe dragul meleag al Moldovei
Noi crestem, visam si iubim,
Ne ducem destinul cu totii
Pe vechiul nostru taram.
Moldova mi-e patria-mama,
E stalpul casei de lut,
E zbuciumul inimii mele
E cuibul in care-am crescut!

Уходит мама в гости: - Дети,папа придет с работы пьяный, вы его разденьте до пояса и уложите спать. Дети: -Мам, а почему до пояса? Мама: -Ниже змей, он вас укусит. Через час звонок. Мама: -Ну что дети пришел папа? Дети: -Папа пришел, мы его раздели полностью и уложили спать. Мама(с тревогой): -А как же змей? Дети(гордо): -Не волнуйся, мам. Змея задушили, яйца растоптали, гнездо сожгли!!! ..........

В пятницу вечером не стало актера,радиоведущего и шоумена Романа Трахтенберга,большого знатока и любителя анекдотов.Вечная память Роману...:'(

(*)Мой город.(*)
Мой светлый город! Про тебя стихи слагают!
Мой нежный город! Для тебя- все песни на Земле!
Мой белый город! О тебе весь мир узнает!
Мой славный город! Ты в людских сердцах, во мне!
Так часто в бури, непогоду
Ты укрываешь от ненастья.
Ты разгоняешь все невзгоды,
С тобою быть- одно лишь счастье!
Ты ласков, весел и могуч,
Ты залит отблесками света!
Играет смелый солнца луч:
Тебя он ищет: " Город, где ты?"
Зелёный город, ты прекрасен!
Искришься чудной красотой.
И будет тот лишь день ненастен,
Когда расстанемся с тобой!
С тобой я веселюсь и плачу,
И ты так дорог мне уже,
Но всё- же так, а не иначе:
Живу в тебе, а ты- в душе!
НАШ ГОРОД! Каждый точно знает:
С тобою будем жить всегда,
И пусть тебя не покидает
Твоя святая красота!(F)

-Доченька, ну чтож ты замуж не выходишь???
-Не знаю мама,все пробуют,пробуют!!!:-D

Как хорошеет город мой любимый!
Нарядны, колоритны новые дома.
Упорно рвётся ввысь неудержимо,
Что ж, современным он становится весьма.
Но мне милее всё же переулки
И старых улочек доверчивый приют.
Здесь тишина, и стук окошек гулкий,
И прелесть им цветки герани придают.
Конечно, замечаем недостатки,
Нередко сетуем: там плохо, здесь – не то.
Но отзывы приезжих – ах, как сладки,
Не разочаровался в городе никто.
Хоть в круговерти этой бесконечной
Не замечается порою красота,
Ты помни, город, мы с тобой – навечно!
Целительной пусть станет наша теплота!

Я не пью больше 100 грамм, но выпив 100 грамм становлюсь другим человеком, а этот другой пьет очень много. :-D

Аще дщерь умом скудная в полозьях еде, уста малюючи, очи штукатуриши, беленья
мазамши, то надобно дщерь оную за космы черны оттаскати, за груди белы
доброродны похватати, да в беленьях вымазати. Боле не надо, бо придет муж ейный
и покалечит.
• А аще каков антихристь поворотит направо или налево, огнище поворотное не
зажемши, того злодея огнищем сим и пожечи, зеньки окоянные повыкалывати, руки-ноги
диаволу пообрывати, сани поломати, да чудище поганое гаишное на него насылати.
Пущай пешим ходит, супостат, да законы дорожного толковища учити.

• мигалом мигамши, да в гудело гудемши, бо невтерпеж ины же крутымя возомнимши,тот суть блудень диавольски и того с седалища стаскивати, ногами побивати, да мигало з гуделом во срам затолкати. Пущай оно там и гудити.
• Кто зимою сугробы з полозьев не расчищамши, якодже оне грохнути на полозья позадние глыбою оледенелой, того самого во сугробе обваляти, во проруби окунути, к полозьям стропами привязати, да катати лихо по деревням и селам, пока стыд оного не застудити.
• Кто во полозьях едя, из колеи во колею мотаючи, да тормозимши, заторище зело множественное сотворяючи, тому каменьем трипудовым во оконце запустити, да на челе слово лихое гвоздищем остроконцым нацарапати, старому на посрамление да малому во лепость.

ПДД на старославянском
• Кто ползумши вяло во левой колее, во мобилу глаголяши, на всяко ближнего глубоко положимши, тот есмь изверзждень блудливый и надобно е санями бульдозерными потолкати, да в канаву голимую бросати. Пущай в той канаве и глаголит, бес окаянный.
• Якоже кто на парковище супротив сваго места стоямши или два места занимамши яко дщерь беловолосая неразумная, по тому надобно катком проехати, да во лепешку раскатати, дабы мало места занимати буде.
• Аще кто ины полозья подрезамши, тому всяко зверско глумление учинити, на кол сажати, на кострище сжигати, полозья вставляти, четвертовати, рыло некошерно разукраси. Аще и се не споможе, то слово оному срамное изречи, животиной рогатой обозвати и перст серединный показати.

Про Кишинёв написано немало,
Звучит в стихах и очерках ему хвала.
А мне же душу так тоска сжимала,
Когда в разлуке с милым городом была…
Он на холмах разлёгся прихотливо
Бело-зелёным островом среди полей.
Красив всегда, даже когда дождливо,
А как на солнце ярок в сени тополей!
Бродить люблю я по родному парку –
В прекрасном, райском уголке Долины роз.
Здесь щебетанье птиц встречает спозаранку,
А красота вдоль озера - волнительна до слёз.

В аптеке большая очередь.Скриком врвается мужчина:
-Пропустите!Пропустите без очереди!Там человек лежит!
Очередь расступается,он протискивается к прилавку:
-Пачку презервативов,пожалуйста!

Мы этим можем гордиться,
Совсем не тратя лишних слов.
Наш дом - прекрасная столица
Гостеприимный Кишинев!
Ты всех друзей своих встречаешь
Вином, улыбкой, с солью хлебом,
Как одеялом укрываешь
Своим молдавским мирным небом.
Ты сказочный во времени
Оазис счастья и любви,
И утопая в зелени
Даришь объятия свои.
Из века в век мы город славим,
И повторяем вновь и вновь:
«В ответ мы души раскрываем
Тебе! Родной наш Кишинев!»

из женского форума:
девочки, вы только сильно не ржите, вчера своего мужа наконец то уговорила люстру хрустальную купить, дорогууущую( пол года копили). Поехали в
магазин, взяли люстру и на крыльях радости домой, по дороге прихватили коньячку (обмыть это дело).
Сели за стол, врезали по 50, потом повторили, ну и говорю, а давай Васек все-таки сегодня повесим, мужик разомлевший, то ли от коньяка, то ли от
моего щастья согласился. Поставили стул, на него табуретку, взгромоздился мой на табуретку, а меня заставил ее придерживать.
Стою щастливая наблюдаю как мой орел под потолком колдует,(а он почему-то в семейных трусняках был), перевожу взгляд ниже, и что я вижу?из
этих симпатичных трусиков выкатилось яичко, ну я от умиления взяла и так легонечко дала щелбанчика.
Мой ?ГОРДЫЙ ОРЕЛ? как полетит с этой эстакады, вместе с люстрой, которая расколотилась вдребезги,вскакивает и с остатком люстры ко мне
подскакивает. Думала убъет, а он говорит:Б. как током пи#д#нуло,прямо до яиц дошло, хорошо не насмерть

Новый начальник знакомится с коллективом.
- Так, с сегодняшнего дня работаем по новому распорядку.
ПОНЕДЕЛЬНИК - отдых после выходного.
ВТОРНИК - подготовка к рабочему дню.
СРЕДА - рабочий день.
ЧЕТВЕРГ - отдых после рабочего дня.
ПЯТНИЦА - подготовка к выходным дням.
СУББОТА и ВОСКРЕСЕНЬЕ - выходные. Вопросы есть?
Раздается тихий голос:
- И долго мы так по средам вкалывать будем?

Три периода жизни мужчины:
1. Женщины раздеваются бесплатно.
2. Женщины раздеваются бесплатно, но одеваются на твои деньги.
3. Женщины одеваются на твои деньги и раздеваются тоже за деньги.
Женское счастье - это когда женщина, абсолютно уверенная в том, что
мужики нафиг не нужны, умудряется иметь одного
- Игорь, ты мне рубль должен.
- Давай, Вася, я тебе на эти деньги девок приведу.
- Шо, таки на цельный рубль?
- Я тебе таких приведу, ещё и сдача останется.

Хочу всем новость сообщить!
ХУДЫЕ НЫНЧЕ УЖ НЕ В МОДЕ!!!
Набор костей любить? Вы что?
Набор для супа этот вроде.
И как любить, и что любить,
Коль нет груди и нету бедер
Что обнимать? Что целовать?
Худые нынче не заводят.
А вот еще… и здесь скажу
Совсем уж мне и не до шуток.
Любовь, ведь как не покрути,
Лежит всегда через желудок.
И что дождешься от худой.
Когда мечтаешь о котлете?
Морковь и тощенький салат…
И все… Она ведь на диете.
Калорий счет! Нельзя солить!
И сахара нельзя ни крошки!
А хочется поесть шашлык!
Еще и с жареной картошкой!
А с полненькой жить - не тужить.
Есть что обнять, чем любоваться!
Еды полно! Ешь – не хочу!
Поел и можно целоваться!

«Ты прости, великодушно,
Но зарплату я пропил!
Этот месяц попостимся,
Да, согласен я - дебил!
Видишь ли, вчера,
С друзьями посмотреть решил футбол.
Что за лифчик?
Представляешь, я на лестнице нашёл!
Вижу, вроде бы, как новый,
Точно кто-то обронил.
Ну-ка, Кать примерь и думай,
Будто я его купил!
Ну, зачем же, сразу, в морду!
Я к тебе со всей душой!
Вон Сергей в рейтузах женских,
Один раз пришёл домой!
Ты куда? У нас же дети!
Ну, зачем рубить с плеча?
Без тебя нет в жизни счастья!
Я погасну, как свеча!
Подожди, не хлопай дверью!
За собой не жги мосты!
И купи бутылку пива!
Гений чистой доброты!»

Колбасу жена не ест,
Мясом не питается.
Контролирует свой вес,
Похудеть старается.
А куда ещё худеть-то?
Сколько можно голодать?
Пол метет… я веник вижу,
А супруги не видать!
Есть, конечно, плюсик в этом :
Враз звездою может стать,
Коль киношники затеют
Про «Освенцим» фильм снимать!
Просыпаюсь как-то ночью,
По кровати шарю я,
Не могу найти супругу
-Где ты? Милая моя!
Как-то дурно стало сразу,
Пот холодный проступил.
-Неужели я неплотно
Где-то форточку закрыл?
Нет, все форточки закрыты.
Только нет её нигде!
А быть может в туалете
Побывала по нужде?
А потом, когда смывала,
То её воды потоком
В сеть сливную засосало?!
Посмотрел, ура, снаружи
В туалет закрыта дверь.
Легче стало, но немного.
Где искать её теперь?
Слышу вдруг на кухне шорох,
Словно мышка там живет.
Захожу, сидит супруга!
И сухарики грызёт.
Все, покончено с диетой!
Утром выброшу весы.
Накуплю тебе, родная,
Сала, мяса, колбасы!!

Милая, да это ж наш бухгалтер.
Не ори, как дьявол во плоти!
Почему я снял с неё бюстгальтер?
Чтоб от смерти нас с тобой спасти!
Ну, уймись! Ты зря сгущаешь краски...
Я уж объяснять тебе охрип –
Снял бюстгальтер, чтобы сделать маски
Нам с тобой… В стране лютует грипп!!!

Я выпустила из бутылки Джина.
Должна признаться, симпатичный Джин.
Такой эффектный, молодой мужчина,
И выполнить желанья предложил!
Ну а какие у меня желанья?
Я и не очень верю в волшебство.
Но всё ж решила быть оригинальной,
И попросила ласково его:
«Ах, милый Джини, я мудрить не буду,
Мне ни к чему рубины, серебро.
Ты лучше вытри пол, помой посуду,
Почисть палас, и вынеси ведро.
Погладь бельё, потом сходи на рынок,
Когда вернёшься – приготовь обед,
И надо б разморозить холодильник,
И что-нибудь придумать на десерт».
Крутился Джин, как белка в поговорке,
Разбил плафон, рассыпал порошок,
Поранил себе палец в кофемолке,
И утюгом штаны свои прожёг.
И выдохся, упал на покрывало,
Не в силах ни творить, ни колдовать,
А я ему на ушко прошептала:
«Прими-ка душик, и пойдём в кровать».
Скривился Джин и с горькою ухмылкой:
«Помилуй, Госпожа, уже нет сил!»
И вдруг полез стремительно в бутылку,
И пробочку потуже закрутил

- Папа, а чем занимались пионеры?
- Ну, например, ходили и собирали макулатуру, металлолом...
- Как бомжи, да?
В этом году не повезло мартовским котам: холодно, а надо!
Новый Русский смотрит школьную тетрадь сына:
- Ничего не понимаю! Почему двойка? Ведь написано же: "Классная работа".

Вовочка ест смородину и спрашивает у отца:
- Пап, а что это за ягода?
- Черная смородина.
- А почему она красная?
- Потому что еще зеленая.

Станет ярким скоро,
Мой прекрасный двор.
о, моя Молдова,
Ты пленишь мой взор.
О, моя Молдова,
Сказка наших снов.
Ты дарить готова:
Счастье и любовь.
О, моя Молдова,
Широки поля.
И не веет больше,
Холод Января.
И по селам старым,
Пробежит весна.
О, моя Молдова,
Ты моя, моя...

Стихи перенесла из другого форума в этот

Интердедушка"
Толь в селе,толь в деревушке
Старичок жил со старушкой
Рыбку лавливал сетями
Очень чай любил с блинами
Ночью ерзал на печи
Проклиная кирпичи
Но и к бабке на перину
Делал рейды за интимом
Только сказ весь не об этом
Приезжал к ним внук на лето
Пару дней и погостил
Но уехав,"бук"забыл!
До чего дошел прогресс
Только с печки дед тот слез
И у внука к ноутбуку
Проявил вдруг интерес
Он включить его-включил
Результат -ошеломил
(Видно подсмотрел у внука
Как работает та штука)
Что рыбалка,что там сети
День и ночь наш дед в инете
И про печку позабыл
К бабке рейды прекратил!
Словно бабкину фигуру
Тычет,мнет клавиатуру
Бабка с горя кроет матом
Только дед-"не в адеквате"
Чай,блины не замечает
На слова-не отвечает
Ну совсем свихнулся дед
Будь ты проклят Интернет!!

Мужик посеял пшеницу..холил ее лелеял..охранял..только взросла пшеница,ветер ураган налетел,землю всю перекорчевал,погибла пшеница.На всю зиму мужик голодным остался...вот новый сезон подошел..денег одолжил,опять пшеницу посеял..только взошла пшеница..жаркое солнце и отсутствие дождя ее сгубили.Снова голодный!Вот еще один сезон подошел,посеял снова...еще с большей любовью он ее оберегает..но увы налетели вороны и все семена украли.Вот мужик выходит в поле становится на колени..плачет..руки к небу протягивает и кричит:ГОСПОДИ ЗА ЧТО?
Тут небо осветилось ярким светом и господь ему отвечает:НУ НЕ НРАВИШСЯ ТЫ МНЕ....НЕ НРАВИШСЯ!

Пациент:-Доктор,а мне пиво можно?Доктор:-Ну,что Вы голубчик,какое пиво...Пациент:-А в будующем?Доктор:-Ну,что Вы голубчик,какое будующее...

- Штопор-это фаллический обьект, его остриёсимволизирует силу проникновения. Пробка же- символ девственности ицеломудрия. И вот сталь проникает в мягкую древесину, совершаявозвратно-поступательное движение и пробка обогряется кроваво-краснымвином. Таким образом мы снова наблюдаем преобладание мужского началанад женским и ...
-Так, Фрейду больше не наливать!(B) (D) (B) (D) (B) (D) (B) (D) (B) (D) (B) (D) (B) (D) (B) (D) (B) (D)

Оставили в восьмой раз на второй год в восьмом классе??
Зато у тебя теперь будет в восемь раз больше друзей на одноклассниках!:-D

У меня вопрос, а если вино белое...?

Мужик после пьянки просыпается на улице и спрашивает прохожего
М.-где я?
П.-улица Мирная.
М.-Не нужно подробностей,город какой?

У некоторых людей отпуск отличается от работы только тем, что они сидят за другим компьютером!

Один философ решил заказать торт на день рождения своей жены. И придумал такую надпись на торте:
- ТЫ ВОВСЕ HЕ СТАРЕЕШЬ, ТЫ ПРОСТО СТАHОВИШЬСЯ ЛУЧШЕ.
Пришел он в кондитерскую и говорит:
- Сделайте мне торт с надписью!
- Как писать? - его спрашивают.
- Hапишите "Ты вовсе не стареешь" сверху, а "ты просто становишься лучше" снизу!
Hу и вот: собрались гости. Выходит муж, "сюрприз", говорит. Ставит на стол торт, открывает коробку и... все видят надпись:
"ТЫ ВОВСЕ HЕ СТАРЕЕШЬ СВЕРХУ, ТЫ ПРОСТО СТАHОВИШЬСЯ ЛУЧШЕ СHИЗУ!"

-Девушка,а вы любите Кафку?
-оФень!оФобенно греФневую!

МАЛЬЧИШНИК
Лев, Конь и Бык устроились привольно
Поговорить, попить пивка обильно...
Как вдруг в разгаре мирного застолья,
У Льва залился трелями мобильный...
Призвав друзей притихнуть на минутку
И голосу в мобильнике внимая,
Могучий Лев промолвил кротко в трубку:
"Конечно. Скоро буду дорогая!
"Ужель боится Лев своей супруги?!" -
Между собою звери загалдели. -
"Вот наши бы законные подруги
Словечком упрекнуть нас не посмели!"
"Угомонитесь!" - рыкнул Лев сурово. -
Сравните лучше, прежде чем хвалиться.
Ведь ваши жены - Лошадь да Корова,
А у меня супруга - всё же Львица!".
Проста мораль сей басни и ясна :
Не забывайте, кто ваша жена!

Решил Китай завоевать Россию...
500-миллионная армия китайцев, скрытно перешла границу и её разведка наткнулась на глухую русскую деревеньку.
Там в это время, в крайней избёнке, шла гулянка!
Китайский офицер постучался в окно, и сказал, вышедшему на стук, огромному русскому мужику:
- Ми ести китаський армий... Ми будеми васи завоёвати...
Нася минога - 500 милёнов!
На что мужик ответил:
- Сколько?????? Ох...ё-моё!! Где же мы вас хоронить-то будем??...

Чисто прибранная квартира и вкусный ужин - два признака неисправного компьютеа.. ...

Выгоняет бабёнка своего мужика:
- Вали отсюда, чтобы глаза мои тебя не видели!
- Галя, ну а если я за неделю себе никого не найду, можно я приду борща поесть?
- Никакого борща, вали отсюда, чтобы глаза мои тебя не видели!
- Галя, ну а если я за две недели себе никого не найду, можно я приду и ты мне носки, рубашки постираешь?
- Какие нафиг носки- рубашки, вали отсюда, чтобы глаза мои тебя не видели!
- Галя, ну а если я за месяц себе никого не найду, можно я приду, ну это-самое?
- Ну..., если за месяц..., и никого..., ну тогда приходи. Но только сзади, только сзади, чтобы глаза мои тебя не видели!

Едет крутой дядька на 600-м Мерседесе и вдруг у него спускает колесо.
Дядька останавливается и начинает менять колесо.
В этот момент мимо проезжает трактор,останвливается,оттуда вылезает мужик и спрашивает дядьку:
-Чё делаешь?!
-Не видишь,колесо снимаю!
Мужик поднимает с земли здоровый камень и с размаху разбивает стекло "Мерса":
-А я себе магнитифончик возьму!