Трое мужиков спорят, у кого больше руки с похмела трясутся. Первый:
- Я пока стакан налью похмелиться, всю бутылку на стол выливаю.
Второй:
- Я бриться иду, так всю морду себе порежу.
Третий:
- Это все у вас @-ня! Я пока поссать пойду, три раза кончю!

Мама, улыбайся! Сейчас отсюда вылетит птичка!- Сынок! Пришло время сказать тебе всю правду.
Птички в фотоаппарате нет. Бабы Яги тоже нет. Бабайки не существует. Дедом Морозом каждый год одевался твой дядя.
Твой папа не в экспедиции, а в тюрьме. Волчок никогда не укусит тебя за бочок, а в холодильнике не живут гномики.
Аист не приносит детей, в магазине их тоже не продают, а в капусте можно найти только гусениц.
Группа "Шпильки" поет под фонограмму, твой дедушка - гей, с соседом мы не боролись, а занимались сексом...
Теперь, сынок, ты всё знаешь...- Зашибись тридцатилетие отпраздновал..

Приехал мужик в гостиницу, а ему говорят:
- Мест нет, есть только одно в двухместном номере, но там сосед храпит
так, что всю ночь спать не будете.
Мужик говорит:
- Пойдет.
На следующее утро его спрашивают:
- Ну, как спали?
- Нормально.
- ?
- А я вечером к соседу подошел, сказал: "Спокойной ночи, милый" и поцеловал. Так он после этого не только не храпел - всю ночь глаз не сомкнул!

Вот и кончились букеты,
СМС, понты, конфеты,
Поздравленья, пожеланья,
Ссоры, крики, расставанья,
«Почему не позвонил?»
«Сволочь, ты меня забыл!»
«Гад, не любишь ты меня!»
«Как гвоздики? Что за хня?»
«Шуба где? Ты обещал!»
«Клавку тоже поздравлял?»
«Ты кому звонил весь вечер?»
«Да какая нафиг встреча?»
«Я хочу как тот, в рекламе!»
«Ну и где подарок маме?»
Обошлося без инфаркта?
Мужики, с 9-м марта!

Как-то внучек у бабушки спросил :
-Скажи ,бабуля, кто такой *любовник?
И та, с улыбкой веки опустив,
Произнесла задумчиво и томно :
-Любовник - чуть откинулась назад,
-Любовник -обняла себя за плечи,
-Любовник - к шкафу устремила взгляд,
-Любовник - вдруг лишилась дара речи...
На полусогнутых ногах привстав,
Рванула дверцу шкафа обреченно
И, вдруг, к ее ногам скелет упал.
Любовник - догадался внук смышленый.

Вот и кончились букеты,
СМС, понты, конфеты,
Поздравленья, пожеланья,
Ссоры, крики, расставанья,
«Почему не позвонил?»
«Сволочь, ты меня забыл!»
«Гад, не любишь ты меня!»
«Как гвоздики? беготня...»
«Шуба где? Ты обещал!»
«Клавку тоже поздравлял?»
«Ты кому звонил весь вечер?»
«Да какая на фиг встреча?»
«Я хочу как тот, в рекламе!»
«Ну и где подарок маме?»
Обошлося без инфаркта?
Поздравляю с 9-м марта!

<img src="http://stg.odnoklassniki.ru/res/default/Images/online_ru.gif" alt="Находится в данный момент на сайте" title="Находится в данный момент на сайте" />Наталочка ***НЕ ЗНАКО ...





ТАЙНЫЕ МЕЧТЫ МУЖЧИНЫ:
- ДОЧЬ - НА ОБЛОЖКЕ ЖУРНАЛА "VOGUE"
- СЫН - НА ОБЛОЖКЕ ЖУРНАЛА "SPORT"
- ЛЮБОВНИЦА - НА ОБЛОЖКЕ "PLAYBOY"
- И ЖЕНА - НА ЛИСТОВКАХ "ПРОПАВШИЕ БЕЗ ВЕСТИ..."

БАСНЯ/НАРОДНАЯ/
Папригуний стрэказа,
Абальделие глаза.
Цэлий лэта толка пригал
Водка жраль, нагами дригал,
И работат нэ хатель!
Патаму и ни вспатель!
А мураш завскладам биль,
В юрта он в мешках насиль -
Чай, урюк, киш-мищ, хурьма...
Гатавлялься на зима
А Стрекоз над ним смеяль,
Вотка жраль, нагой балталь!
Ти смеёшся пачему?
Гаварит Мураш ему,
Скоро с неб вада летит,
Где патом твая сидит?
Стреказа Ха-Ха запэл,
Вдаль паслал и улетел.
Скоро с нэб вада пашоль
Стреказа к Мураш пришоль
Вах! Салям! Мароз в степе!
Ти пусти мене к себе.
А пака на двор хана
Буду я тибе жина.
А Мураш анашкой пых,
-Твоя думаль я - кутых?
За лепешка спат с табой?
Думаишь такой тупой??!
Целий лето толко пригаль,
Жраль арак, нагами дригаль,
Не здаровался са мной,
Кель атсюда! Пестни пой!
В этай басен правда есть,<!-- -->...

Очередь в кассу магазина. Впереди красавица в отпадном прикиде, вся из себя - недоступность. За ней бабуся, смотрела, смотрела и говорит:
-ой красива, ты девонька...
деваха снисходительно:
-спасибо
-мужики, чай прохода не дают?
-ну да, косяком вьются
-а ты не даешь никому
-конечно не даю!
-ОЙ ДЕВАНЬКА, ПОЖАЛЕЕШЬ!

Васичка с Маничкой сидят за * *партой, Маня плачит, Вася спрашивает?: Чё плачиш : (отвечает): Я беремена! *Вася ей в ответ фигня у меня с конца капает , Тут Учительница у Васички ,спрашивает : " сколько будет 2*2 * ?. *5 Марь Ивановна ! Мне бы ваши проблемы! * * * * * * * * * * * * * * * * * * :-D

Пишет подруга из санатория:

" Дорогая Маша, не советую тебе сюда ехать.Погода поршивая, мужиков

совсем нет, одни старикашки.Многие девушки так и уехали , совершенно не

отдохнув!!!"

Гражданка Клара Цеткин
Слыла старухой цепкой.
От комплексов и стрессов
Спасалась на конгрессах,
Читала понемногу,
И ела - слава Богу!
А внук ее, проказник,
Устроил в марте праздник -
Восьмого, спозаранку,
Сожрал варенья банку
И из шкатулок Клары
Похитил все кораллы.
Но, бабушка внучонка
Воспитывала тонко -
Прищурилась в лорнет,
Припрятала кларнет,
И закосив инфаркт,
Свалилась отдыхать.
Винтом крутился внук -
Не покладая рук,
Варил старухе суп
И жарил колбасу,
Посуду мыл, стирал,
Квартиру убирал.
Лишь к полночи прилег,
Не чуя рук и ног.
А бабка в сновиденьях
Все мстила за варенье.
А поутру "шлафф-вАген"
Свез Клару в Копенгаген.
И там, что было силы,
Она провозгласила
В бессмысленном азарте -
Гулять Восьмого Марта!
С тех пор все мужики,
И лохи и жуки,
Должны в тот день пахать.
А дамы - отдыхать :-D

Вот и кончились букеты,
СМС, понты, конфеты,
Поздравленья, пожеланья,
Ссоры, крики, расставанья,
«Почему не позвонил?»
«Сволочь, ты меня забыл!»
«Гад, не любишь ты меня!»
«Как гвоздики? Что за хня?»
«Шуба где? Ты обещал!»
«Клавку тоже поздравлял?»
«Ты кому звонил весь вечер?»
«Да какая нафиг встреча?»
«Я хочу как тот, в рекламе!»
«Ну и где подарок маме?»
Обошлося без инфаркта?
Мужики, с 9-м марта! :-D

Если вы умерли, делайте следующее:
Лежите, не подавая признаков жизни. Было бы неплохо умереть в приличной позе, но это уж как повезет.
Не принимайте близко к сердцу горе родственников.
Вполне возможно, что их горе - обычная неадекватная реакция на их радость. Отнеситесь философски к тому факту,
что вас уронят с носилок пьяные санитары,
а в морге потащат за ноги по полу, так как сломалась каталка.
Ни в коем случае не снимайте с ноги бирку и следите, чтобы ее не подменили.
В морге всякие валяются.
Потеряв бирку, вы можете оказаться в тесном,
наспех сколоченном гробу, а не в том более-менее приличном,
в котором вас видели родные.
Не устраивайте в морге сцены с криками:
"Я же живой!", "Что все это значит?!", "Как я тут оказался?!"
Раз оказались, значит так и надо. Вернувшись домой в гробу, не вздумайте сразу сесть к телевизору смотреть футбол. Сначала дождитесь, пока все улягутся и напейтесь чаю на кухне. Покойник перед телевизором с чашкой в руке - это уж слишком.

Дама у театральной кассы:
- У вас есть места на эротический спектакль?
- Вам какое, сидячее или стоячее?
- А нельзя сидячее на стоячем?
- Прошу завести электронную почту для Мафусаилов Наиль Гафурович. Желаемый адрес электронной почты (если не занят): Мафусаилов Наиль Гафурович (masufailovNailGafurovich@domen.ru)
- Не поверишь, бл@ть, но не занят.
Браток на приеме у терапевта.
- Боюсь вас огорчить, но у вас обнаружены глисты...
- Ты, чё, в натуре!? Что за позорный диагноз? Не можешь что нибудь покруче придумать.
Доктор подумал и написал: "очковые змеи".
За дверью аудитории слышен вкрадчивый голос преподавателя:
- Итак, девушка,
раздвиньте ноги, возьмите инструмент в руки и вставьте его между ног.
А теперь плавно: туда-сюда, туда-сюда.
И расслабьтесь:
виолончель не терпит никакого насилия...
На танцплощадке: - Девушка, вас можно? - Можно, но сначала потанцуем.

Нельзя: постигнуть -непостижимое,
обьять - необьятное,
и впихнуть -невпихуемое!
Из Кама-Сутры... Позиция "Арбалет": Натянул и улетел
Ничто так не ориентирует человека на местности, как поиски туалета.
-Что такое водка?--Лекарственное средство,
которое помогает русскому человеку компенсировать выжатые из него соки.
Не осторожный опохмел,ведёт к длительному запою...
Бюстгалтер - Заменит отсутствующие,
поддержит падающие,
соединит разъединяющиеся.

Приходит Хазанов домой. а под глазом у него синяк. Жена спрашивает-чтослучилось Гена? Да говорит, я с работы на такси ехал, по счётчику 90 копеек накапало, я дал рубль, жду здачи, а таксист спрашивает,. Что ждеш?,. Я говорю- сдачу. А мне на чай? Я ему сказал- а ты не уссышся с трех стаканов? Он мне в глаз и дал. Жена говорит-ездий на трамвае. На следующий день приходит, под вторым глазом синяк. Что случилось Гена? Да говорит ехал на трамвае, жарко, народу полно. передо мной женщина, унеё платье к заднице прилипло, ну я и отлерил. Она закричала-хам, нахал, ну я его назад прилепил. Рядом муж ехал, в глаз мне и дал. Жена ему и говорит, ходи Гена пешком, раз в транспорте ездить неможеш. на третий день приходит, всё лицо разбито. Что случилось? Да. шол пешком через сквер, на скемейке ппарочка сидит. Она еиу говорит- ой, пальчк болит, ой глазик болит, парень поцеловал ей палец и глаз- спрашивает прошло она ответила-да. Ну я и спросил- а вы от гемороя не лечите?

Ответ на загадку Ивана: Спасатель МЧС :-D

В РЕСТОРАНЕ: -Что будете из горячего:курицу,отбивную или поросёнка? * -Пожалуйста,поросёнка. *-Вам с хреном или без? *-Хрен отрежте.

Стоит бабулька на базаре, торгует помидорами.
Большая табличка: "ПОМИДОРЫ ИЗ ЧЕРНОБЫЛЯ".
Подходит покупатель: - Да ты что?! Не возьмет же никто! -
Бярут, милок, бярут.
Кто для тещи, кто для зятя