Рассказала подруга. Сидела она с насморком в офисе. Работает, носомшмыгает... Тут сердобольные коллеги стали ей разные народные средстваподсказывать, как от насморка избавиться. Идет горячее обсуждениеразных способов, рецептов. Одна сотрудница в шутку ей сказала: Надотебе грелку на всё тело! (ну, в смысле мужика в кровать). Типа оченьхорошо это дело помогает. И тут другая сотрудница выдала, до этого непринимавшая участия в разговоре и не вникая в него: Зачем на все тело?Можно просто яйца к носу приложить...

В аптеках появилось новое лекарство от гриппа «Ща уволю!». «Ща уволю!» — и грипп как рукой сняло.

В жизни абсолютно невозможны три вещи. Изобрести вечный двигатель,обмануть еврея и понять женщину. Впрочем, попытки изобрести вечныйдвигатель хотя бы были.

- Мой муж, наверное, мусульманин. Я прихожу домой в шесть утра, а он мне -
неверная, неверная...

больной приходит к окулисту и жалуется врачу
-ой у меня глаза все болят и болят не знаю чего делать
врач ему и гворит:
-Это что вот у меня на днях зуб все болел и болел, я пошел и его удалил.

Однажды едучи на машине по дороге к дому Хуана Карлитос заметил,
что навстречу ему едет другая машина. Когда они встретилсь,
из окна этой машины высунулась Ла-Каталина и закричала:"Ко-о-зе-е-л!".
Ну,Карлитос в долгу не остался - он высунулся из окна и вдогонку
уезжающей Ла-Каталине закричал во всю дурь:"Су-у-у-у-ка-а-а!".
И в этот момент врезался в стоящего на дороге козла.

Дон Хуан,мне уже 70,а я все еще бегаю за девушками!..
- Карлитос,это же прекрасно!
- Да,но я не помню,зачем...

Ты меня любишь?
- Угу
- Ну что значит угу?
- Люблю-люблю.
- А почему ты говоришь так, будто хочешь отделаться?
- В смысле?
- Ну что значит люблю-люблю?
- А что это по-твоему значит?
- По-моему это значит – от... ись.
- Я не понимаю, что ты хочешь?
- Чтобы ты сказал «люблю».
- Но я сказал «люблю» даже два раза.
- Ты не так сказал.
- А как надо было сказать?
- Надо было сказать «люблю»
- Ну хорошо, люблю.
- Отлично!
- Ты довольна?
- Нет.
-Какие обязанности в семье у твоего мужа?-мясо и мусор,а у твоего?
-Ночует дома!!!!
Какой же умной должна быть жена, чтобы муж не сомневался в том, что она дура
Молодожены в постели. Она:
- Я хочу мальчика.
- А я девочку. Вызываем?
- Я слышал, ваша жена - режиссер?
- Да.
- А где и над чем она сейчас работает,если не секрет?..
- Она работает дома, ставит семейные сцены.
Жена кричит на мужа:
- Когда ты, наконец, дверь в туалете сделаешь!?
Муж:
- А чего там воровать-то?

У жены был матюкливый муж. И она ему говорит:
- Ты бы лучше не матюкался, а говорил названия цветов.
Он ей:
- Хорошо.
Они пошли в ресторан, мужа задел официант, муж поворачивается и говорит:
- Розочка, тюльпань отсюда, а то как загеоргиню, обсеренишься.
Приходит к сексопатологу семейная пара. Доктор спрашивает:
- Ну, что у вас?
Жена:
- Да вот, доктор, мой муж страдает от преждевременной эякуляции.
Муж:
- Я?! Я не страдаю! Это она страдает.

Москва. Ночь. По улице бредут два медведя.
Один учитвторого:
- Консервную банку лучше выбирать с мигалкой. Там мясожирнее.
Официант, почему вы подаете все блюда остывшими?
- Вы заказали водку, винегрет, холодец и мороженое - что именно подогреть?
Купила бабка колбасу очень дешевую. А из колбасы торчат: зубы, шерсть и доски с гвоздями. Ну она возвращается в магазин и спрашивает у продавца:
— Ну ладно шерсть с зубами, но почему там гвозди и доски?
— Бабуля, а вы думали, что вам за рубль собаку из будки вытаскивать будут?
- Слушай, а компот варят только из фруктов или из овощей тоже?
- Компот из овощей – это борщ!

Открылся в Баку первый McDonalds.
полгорода пришло, толпа, давка…первый клиент:
- Салям, этот есть, гамбургэр, да..
продавец: – Извини, дарагой, нэту гамбургэр.
клиент: - Вах.. тогда чизбургэр есть, да?
продавец: – Чизбургэр тоже нет, уважаемый..
клиент: - Слушай друг, дай биг-мак тогда.
продавец: - Канэшна дарагой, канэшна биг-мак.. только нэту биг-мак, извини, да..
клиент: - Как так, это нет, то нет, савсэм ничего нэт!
продавец: - Зачэм кричишь, уважаемый, как ничего нэт, все есть! шашлык есть, кебаб есть, баклажаны, зэлень…

К посетителю в ресторане подходит официант. Тот дает ему доллар со
словами:
- Посоветуйте мне что-нибудь.
Официант кладет купюру в карман и, наклонясь к посетителю, говорит:
- Идите отсюда!
Каков стол, таков и стул.
Посетитель в ресторане подзывает официанта:
- Послушайте! Курица, которую вы мне подали, несвежая!
- Сами виноваты.
- Это почему?
- Потому-что я предлагал вам ее в прошлую среду, а вы отказались.
В кипящей воде разговаривают два яйца:
- Смотри, всего десять минут варимся, а уже такие крутые!
Диетические продукты:
Для немцев - безалкогольное пиво;
Для русских - безалкогольная водка;
Для украинцев - обезжиренное сало.
Вегетарианцы не едят животных.
Эти мерзавцы их объедают.
- Кажется, я становлюсь тараканом.
-???
- Я дала родственникам обещание похудеть И теперь ем только ночью на кухне, когда все спят. А когда включают свет, начинаю в панике прятаться

Три паломника молятся.
Первый:
*- Боже, кто я пред Тобой? Невесомая пылинка, недоступная глазу, гонимая ветром.
Второй:
*- Боже, как я мал перед Твоим величием! Мельчайший, ничтожнейший атом, затерянный * в безднах пространства.
Третий:
*- Боже, до чего я крохотен перед Тобой! Маленький червяк...
Первый второму:
*- Нет, ну ты видел этого, с манией величия?

Евгения Титова (Y)

Имел один мужик жену и любовницу. Но они не знали о существовании друг друга. Захотел он их проверить. Купил путевки в санаторий на одно и то же время. Истекает срок, в назначенный день они возвращаются домой. Сначала муж дома в разведку пошел. Рассматривает общее фото, где они всей группой вместе. Показывает на любовницу и говорит:
--Смотри, какая женщина. Наверное, порядочная.
Жена:
--Какая там порядочная, стерва еще та.С каждым под каждым кустом...
Приходит к любовнице. Рассматриыает фото и говорит:
--А вот, смотри какая женщина(показывает на жену), наверное стерва?
Любовница:
--Ну что ты, она у нас порядочная была, с мужем приехала.

Муж приходит домой и видит:
-Ты кто?
-Дед мороз!
-А чего бритый?
-Гигиена!
-А чего голый?
-Так июль же!

Автобус стоит на остановке. Шофер достает бутылку водки, спрашивает:
- Будет ли кто?
Все молчат. Выпил, покурил. Достает еще одну.
- Будет ли кто?
Молчат. Выпил. Одевает мотоциклетный шлем:
- Ну что, смертники, поехали!

Мужчина, помни!
У жены должен быть полный шкаф вещей, чтобы там не поместился любовник.
Женщина, помни!
Мужчина, чтобы у него не было любовницы, должен выходить на улицу с полным желудком и пустыми яйцами.

Кум возвращается с работы поздно, поздно ночью, а у кума свет горит. На утро он спрашивает у кума:
-Вчера с работы поздно возвращался видел у тебя свет горел. Чего не спали?
-А-а-а! Это мы с женой экспериментировали. При свете любовью занимались.
- И как?
- Как, как? Отлично. Это же совсем другие ощущения.Попробуйте.
На другой день снова встречаются кумовья и естественно вопрос:
- Ну как, кум? Пробовали?
- Пробовали! Ты был прав! Совсем другие ощущения! Все было здорово. Я ее вижу, она меня видит, а детям какая забава!!!:-$

За следующий анекдот прошу прощения у всех кто не знает украинского языка и тех кто его знает очень хорошо...:-$ Надеюсь, что с юмором у всех нормально и обидевшихся не будет.
Западная Украина. Окраина села. Ночь. Едет жигуленок. Его останавливает украинский гаишник.
-Добрий вечiр. Iнспектор Петренко. Вашi документи.
Проверив внимательно документы снова вопрос:
-Що в багажнику?
-Нiчого, товарищ Петренко.
-Ну як це нiчого? Вiдкрийти багажник. Щось же там все рiвно маE бути.
Ничего не остается как открыть багажник. Подходят. Водитель открывает, а там труб обезглавленный. Гаишник:
-О!!! А кажите, що немаЕ нiчого...
-Та це ж москаль!
-А-я-я-я.... Яке ж безглузде самогубство....

Наших внуков ждёт ужасное будущее: бабушки с татуировками на обвисших задницах и дедушки,танцующие тектоник!

Вот смотрю я на тебя и думаю:"Ещё выпить,или ты мне уже нравишься...."

Дорогой Дедушка Мороз! Я весь год вёл себя хорошо.Подари мне пожалуйста,настоящую рацию и пистолет.А то я до сих пор хожу,как дебил,с игрушечными.Участковый инспектор милиции Петренко

(Y) (Y) (Y)

Психиатр поздравляет своего пациента с прогрессом в лечении. - И это вы называете прогрессом? Шесть месяцев назад я был Наполеоном, а сейчас - никто...

- У вас есть ветровки или штормовки рублей за шестьсот-семьсот? -Есть, только за тысячу и за полторы. -Это как, ураганки и цунамки, что ли?

Два голодных студента сидят в комнате. Выпивают.
- Слышишь, откуда это шашлыком запахло ?
- Дуpак, сними муху с сигаpеты !

Новости. Вчера черная кошка перебежала дорогу бабке с пустыми ведрами. Обе скончались на месте.

Я понял, что я неудачник, когда черная кошка уступила мне дорогу.

Новый русский приехал в Нью-Йорк и заблудился.
Звонит другу по сотовому телефону и просит его:
-Слышь ,братан ,в натуре ,забери меня отсюда ,а то в падлу тут уже ходить.
-Ты на пересечении каких улиц стоишь?
-Ща посмотрю ....ага ....WALK и DON,T WALK.

Я хуже.чем была.но лучше.чем буду
Годы идут, годы движутся,
Челюсть вставлена, трудно дышится.
Гляну в зеркальце-одна кручина:
Шея в складках, лицо в морщинах.
Туфли куплю-в журнале копия,
Носить не могу -плоскостопие,
Вдаль не вижу, вблизи как безрукая-
Не то дальнозоркая, не то близорукая.
И слух стал немного ниже:
Пошлют подальше-иду поближе.
Нам Пушкин пел очень упорно:
Любви все возрасты покорны,
Мол и в старости на любовь
Есть сила.
Но я вам скажу: не тут то было!
Хочу кокетничать-глазки в пол,
А лезу в сумочку, где валидол.
К мужчине в объятья хочется
броситься--
Да мешают очки на переносице.
А память стала низкого качества-
Зачем легла к нему-забыла начисто.
Одно утeшение со мной повсюду;
Я хуже, чем была, но лучше,чем
буду...

Свиной грипп -
это когда гриппуешь,
и ни одна свинья даже не позвонит,
чтобы узнать, жив ли ещё ты...

Сельский парень и девушка лежат на сеновале испытывая первые радости любви. девушка прильнула к парню и говорит;
-коля а ты до меня ухаживал за кем нибудь
-да ухаживал. За скотиной... но это так без любви

в доме врача звонит телефон-друзья вызывают его играть в преферанс.
-дорогая-говорит он жене я должен срочно ехать в больницу
-сертезный случай?
-думаю что да. три врача уже на месте

жена расказывала подругам про мужа: а однажды на охоте медведь поцарапал когтями ему всю спину и измазал губной помадой его рубашку

извените но про жену и подруг это уже второй анекдот

Страдания Царевны-лягушки
Ну, где ж ты бродишь, Принц мой милый?
В болоте чахну от тоски.
А ты в Инете тратишь силы
На бесполезные стишки.
Ты на неведомых дорожках
Разишь глаголом в глаз иль в бровь.
А я в лягушечьей одежке
Помру, не встретивши любовь.
Боюсь, тебя уж не дождусь я,
Не испытаю перемен.
Хочу любовного безумства!
И от томлений ем и ем…
По сайтам ты каким лытаешь,
Забив на лук и на стрелу?
Когда ж мне, милый мой, подаришь
Свой с пылу, с жару поцелуй?
Отброшу гордость я девичью,
Инет в болото проведу
И напишу по почте в личку:
«Люблю, скучаю, ем и жду!»

Встречаются два друга,один говорит:
-Мне стыдно,но должен тебе сказать-я спал с твоей женой.
Ответ:
-И стыдись,я с твоей ока не сомкнул.

Девушка, вы что будете, спирт,водку
или самогон?
- Ой, ну я прям даже не знаю, все такое
вкусное...

- Кум! А что это ваш пес на меня все
время рычит?
- А он всегда рычит, когда из его миски
едят!

К травматологу приходит женщина с забинтованными рукой и ногой.
- Что с вами? – спрашивает врач.
- Включила пылесос, и он ударил меня током в руку.
- А с ногой что?
- Я его тоже ударила…