От жажды погибая, босиком бредут в пустыне баба с мужиком.
Того, гляди, пробьет их смертный час, как вдруг мужик находит ананас...
и женщине вручает ( пусть напьется). А та ему за это... отдается...
Но вот вопрос! Попробуй-ка пойми, какой национальности они?...
Смогли ответить (вот такой конфуз)
Лишь англичанин, русский и француз.
Англичанин:
Одно я знаю точно - Who is man! - Английский, несомненно, джентльмен! Ведь только джентльмен в тяжелый час мог женщине отдать свой ананас!
Француз:
О мужике судить я не берусь, но женщина Француженка! Клянусь! Она и лишь она способна враз, отдаться за паршивый ананас!
Русский:
Кто женщина не знаю, суть не в ней. Мужчина ж - стопроцентно был еврей! Ну кто еще, спросить позвольте вас, найти в пустыне сможет ананас?!

Учёные провели серию опытов, в ходе которых выяснилось, что от улыбки никому не становится светлей. Опыты проводились на лабораторных слонах и маленьких улитках.

Новости транспорта
Опубликовано 04 марта 2009 в 03:06
В связи с кризисом и задержкой поставок А380 на неопределённый срок, чартерные перевозчики вводят в эксплуатацию новый вид судна для рейсов в Турцию, Египет и Таиланд. Отраслевые обозреватели отмечают, что новая компоновка позволяет пассажирам нажираться в пути хоть на убой. © hectop
http://riverpilgrim.livejournal.com/163688.html

Кот Рыжик в полном смятении метался по сугробам,отмораживая свою любвеобильность,и кричал:
Ну и где?Где?,вашу мать,я спрашиваю,весна?Что за страна?
Где девчонки,подснежники,щебетание птиц?
Хоть дебильных воробьев чириканье,хоть ворон дранных карканье,где?
Сплошное вранье!!!
А люди слушали кошачий крик,улыбались и думали: Ишь как орет,Весну чует,котов не проведешь.

Объявление:
"В связи с кризисом и отсутствием средств на подарки и проведение корпоратива по случаю 8марта, мужская часть коллектива просит всех сотрудниц 7 марта принести из дому грязную посуду и пыльные ковры для получения подарков по бартеру."

Больше всего жену раздражало, что после того как она, погостив несколько дней у мамы, возвращалась, то муж, несмотря на то, что много работал, выглядел посвежевшим и отдохнувшим.

А вы знаете, что женщины, у которых месячные выпадают на 8 марта, остаются без подарков?

Вчера на орбитальной станции произошла разгерметизация. Разгерметизировалось 40 бутылок пива. Всю ночь наши космонавты выходили в открытый космос.

Блондинка говорит подруге:
– Представляешь, я вчера прыгала с парашютом!
– И что ты с высоты видела?
– Ничего, у меня юбка задралась...

В бане два грузина мылись.
Надо ж было тому статься,-
Мыло на пол уронилось.
Кому первым нагибаться?

Два еврея мылись в бане,
Оба отдохнули мило.
Каждый у себя в кармане
Уносил чужое мыло.

В бане шесть эстонцев мылось.
Начинали-утро было.
Баня вечером закрылась,
Когда в руки взяли мыло.

В бане мылись трое русских,
Да про мыло позабыли.
Взяли водки и закуски,
И без мыла всё обмыли.

В бане сто китайцев мылось,
На всех было одно мыло.
Как же это получилось,
Что на всех его хватило?

- Ты не напомнишь мне, кто я: жаворонок или сова?
- Ты уже пятый раз у меня спрашиваешь, дятел!

Судьба - это когда случается то, чего не ждал, а не судьба - когда не случается, чего ждал.

Украина считает себя европейским государством, поскольку соблюдает все европейские конвенции, кроме одной - Хартии региональных языков или языков меньшинств.
Карманник Витя считает себя честным человеком, поскольку соблюдает все статьи Уголовного кодекса, кроме одной.
:-D

Муравьи ушли на работу, одного оставили караулить муравейник. *Возвращаются, весь муравейник разрушен. Они спрашивают караульного муравья: " Ты чего это так охранял муравейник?" *А он : " Да тут медведь приходил, все разворотил. Но ничего, я ему отомстил, сбегал в его берлогу и нагадил там."

Ну а это ближе к теме
Проснувшись утром после пьянки,
Он бросил взгляд на календарь:
Пора подумать о подарках,
Глядишь - и кончится февраль
Придумать - дело не момента...
Не покупать же, скажем, торт?
А может в поисках презента
Махнуть сперва в "Ювелирторг"?
Сверкают бликами алмазы
Струится золотая цепь...
Брильянты? Для моей заразы?
Восьмого марта? Офигеть...
А может, сумочку какую...
Вон ту, с эмблемой "Дэ энд Ге"...
А сколько..? СКОЛЬКО??? Я психую???
Ну цены... ни фига ж себе.
Неделю бегал в магазины
Роше, Ланком и Л"Этуаль,
Полдня потратил на картины,
Чесал затылок на хрусталь
Смотрел наборчик маникюрный
С названьем странным "Золинген"
Платочек приглядел ажурный
Не то... не то... не то совсем.
Потом подумал про колготки
И не решившись и на них
Купил ей
ПЯТЬ
БУТЫЛОК
ВОДКИ!
Пусть будет праздник у двоих!!!
Девочки желаю, чтобы праздник 8 Марта был только для вас

8 * *М А Р Т А .....

Ушла супруга утром на работу,
А я решил в порядок дом привесть.
Я ванну драил до седьмого пота
И моль ловил, забыв мужскую честь.
Припер из магазина семь авосек,
Обед сварил и ужин заодно,
Гулять сводил обеих наших мосек,
Балкон заклеил и еще окно.
Белье стирал, взбивая в клочья пену,
Одежду чистил, словно пылесос,
Помыл я потолки, полы и стены,
И даже свой немытый нос.
День пролетел, Жена домой вернулась,
Вокруг взглянула и прильнула враз,
И, муркая, на ушко мне шепнула,
Что хочет секса "тут же и сейчас!"
Не самый глупый я, видать, на свете -
Нашел я мигом нужные слова.
И совершенно честно ей ответил:
"Ты знаешь, разболелась голова..."

Как-то внучек у бабушки спросил :
«Скажи ,бабуля, кто такой любовник ?»
И та, с улыбкой веки опустив,
Произнесла задумчиво и томно :
«Любовник» - чуть откинулась назад,
«Любовник» - обняла себя за плечи,
«Любовник» - к шкафу устремила взгляд,
«Любовник» - вдруг лишилась дара речи...
На полусогнутых ногах привстав,
Рванула дверцу шкафа обреченно,
И, вдруг, к ее ногам скелет упал.
«Любовник» - догадался внук смышленый.

Дневник однокласcника:
1 день Зарегистрировался! Нашел всех наших!
2 день Нашел Катю. *Интересно, она меня помнит?
3 день Посмотрел список ее друзей. Вряд ли она меня помнит...
4 день За неделю занес в друзья еще 15 бывших любовниц. Красота!
5 день Заглянула жена. Пришлось соврать, что все эти женщины служили со мной в артилерии.
6 день Меня нашли еще 350 человек. Кто все эти люди?!
7 день Меня нашел шеф. Обещал уволить, если не займусь делом.
8 день Работать некогда, ставлю пятерки бывшим любовницам.
9 день Встретился с Катей. Как безжалостно время!
10 день Жить тоже некогда - смотрю, кто поставил пятерки мне.
11 день Уволился, развелся, перестал мыться и бриться.
12 день Закодировался, удалил аккаунт.
13 день Вернулся к жене и на работу.
14 день Меня пригласили на сайт "В Мой мир". Интересно, что это такое?

Не слышны в саду даже шорохи...

В "Одноклассниках "мы сидим,

Убиваем мы наше времечко,

Для чего-знает бог один!


Что ты милая смотришь искоса,

низко голову наклоня?

Засыпаешь ты у компьютера,

Всё ответа ждёшь от меня....


Смайлик движется и не движется,

Так что ,милая ,будь добра,

Выходи уже с "Одноклассников"

И прощаемся до утра..

Молитва перед корпоративом.
Господи! Помоги мне не напиться!
Проснуться утром в своей кровати одной!
Помоги не потерять имидж деловой женщины!
Не набить морду начальнику!
И не сесть попой в салат!

Не потерять вещи (и себя в том числе)!
Помоги не писать никому пьяных SMS в 2 часа ночи!
Не звонить! И главное не признаваться никому в любви (во всяком случае не больше 2-х раз)!
Помоги прийти домой на двух, а не на четырех!
А если что и натворю....,

То сотри мою память на веки веков!