Мединститут,грузин сдает экзамен.Вопрос: Что нужно ,что бы поставить клизму? Ответ:ЖОП.

доктор, у меня проблема--курите?--нет--пьете?--нет! --жене изменяете?--нет.--тогда что?--доктор я вру все время! (fr)

ночь. на окраине села загорелась скирда сена. сельчане бросились ее тушить: кто воду носит, кто заливает...вдруг откуда не возьмись появляется пьяный мужик и начинает ворчать:-ну вот , как всегда! как разжигать- так я один!а как греться так все село сбежалось!

"Дорогая!хочу признаться!когда я вижу твои гру-
стные глаза,мерцающие,как блики на водной гла-
ди,мне тут же,сразу,непреодолимо хочется тра-
тить на тебя все свои деньги,или отвести отдо-
хнуть на берегу моря мою милую девочку,мою су-
женную,мою рыбоньку,мою птичку,лисичку,коше-
чку,ведь ты достойна этого,как никто больше!"
а теперь ПРОЧИТАЙ ЧЕРЕЗ СТРОЧКУ ;-)

анекдот от Руслана .....
Жена вечером возвращается домой после работы, а на двери объявление,
написанное почерком мужа: "Продается жена в хорошем состоянии. Цена
3400 рублей". Жена мужу: " - Чего это ты меня так низко оценил???" Муж:
"- Я все посчитал: 70 кг мяса по 20 руб, это 1400 и золотое кольцо
2000, итого 3400 руб." Муж на следующий день вечером возвращается домой
после работы, а на двери объявление, написанное почерком жены:
"Продается муж в хорошем состоянии. Цена 24 рубля". Муж жене: " - Ты
чего, оболдела??? Я тебя за тысячи оценил, а ты меня???" Жена: "- Я все
посчитала: 2 яйца по 7 руб., и пипетка за 10 р

Приходит мужик вечерком в круглосуточную аптеку, кладёт ладонь на прилавок и начинает медленно пальцами по
прилавку тарабанить. Девчонка, молодая
провизор, спрашивает:
- Вам что, крем для рук?
- Нет, мне пять таблеточек виагры, ко мне сегодня вечером в гости пять девочек придут.
Купил таблетки ушел домой, под утро дверь в аптеку открывается заползает еле живой тот же самый мужик, доползает до прилавка из последних сил, закидывает свою ладонь на прилавок.
Молодая провизор, вспоминая его прошлый визит,
спрашивает:
- Что, ещё пять таблеточек виагры?
- Нет, крем для рук, девки не пришли ...

Бухара.Всегда закрытый киоск "Союзпечать".На выгоревшем от жары листке едва различимая надпись:"Сейчас приду".

Сын ссорится с родителями:
- Мне надоело постоянно быть с вами, всегда приходить вовремя! Я хочу
романтики, свободы, пива, девчонок! Я ухожу, и не пытайтесь меня
удержать!
Сын решительно идет к выходу. У двери его догоняет отец.
- Папа, я же сказал: не пытайтесь меня останавливать!
- Я не останавливаю, сынок. Я с тобой!

Обезьяна в ужасе бежит кричит КРИЗИС КРИЗИС Лиса *спрашивает *ЧЕГО КРИЧИШЬ НУ И ЧТО ЧТО КРИЗИС ХОДИЛА В ШУБЕ И БУДУ ХОДИТЬ Обезьяна дальше бежит *КРИЗИС *КРИЗИС Тут лев навстречу НУ *КРИЗИС А Я ЕЛ И БУДУ ЕСТЬ МЯСО Обезьяна опять было бежать но подумала НУ *КРИЗИС КРИЗИС А Я КАК БЫЛА С ГОЛОЙ ПОПОЙ ТАК И ОСТАНУСЬ

три дня и три ночи скакал Иван Царевич,пока скакалку не отобрали......

Laura Sawislog


Женщина приходит к врачу и говорит: - Доктор, когда я смотрю на себя в
зеркало, у меня возникают рвотные рефлексы. Что это может быть? - Ну,
что ж, это говорит о том, что у вас отличное зрение. (fr)

Я вроде не глупый, слыхал про Канта*,
Но в толк не возьму я никак:
Откуда в квартире моей чистота?!
Куда исчезает бардак?!
Жена (был таков у меня постулат)
Стирает и моет полы.
Раз так, где затертый домашний халат?
Где руки, как крест тяжелы?
Ведь это она варит завтрак, обед
И ужин, паря у плиты?
Но только мешков под глазами-то нет…
И нет на щеках бледноты…
Все время красива, нежна, весела.
Нарядом не прочь щегольнуть.
Видать, и ее по хозяйству дела
Не слишком тревожат - отнюдь!
Домой после смены приходишь - уже
И ужин. И в доме уют.
Ну да, задержали друзья в гараже,
Так только ж на 20 минут!!!
Я версий немало в уме перебрал,
И все же склоняюсь к одной:
Возможно, оно и не есть криминал,
Но в доме живет ДОМОВОЙ!
Ну кто, как не он, от супруги тайком,
Нас с ней от хлопот уберёг?
Пойду, угощу-ка его молоком.
Моей-то, поди, невдомёк.

(Y) (F) (*) (*)!!!

Расскажу вам о дружбе своей:
В этом сайте нашла я друзей.
Переписка идет день и ночь.
Мы друг другу готовы помочь,
Поддержать, когда трудно порой.
Друг за друга стоим мы горой.
Если радость - всегда пополам.
Эту дружбу врагам не отдам.
Стих один написал со мной друг,
Там в конце рассмешили всех вдруг.
Друг другой мне помог рифмовать
(С рифмой что-то проблемы опять).
А с подругой варили мы суп,
Чтоб голодным не лег спать супруг.
Два часа мы тот супчик варили,
Оказалось - картошку забыли.
Есть подруга еще у меня.
Мы друг с другом болтали полдня.
Наконец-то решив по и-нету,
В сентябре я к ним в гости приеду.
Дорогие мои вы друзья,
С вами вместе так счастлива я.
Как же раньше без вас могла жить?
С вами долго надеюсь дружить!!!!!!!

Только муж мой шагнул за порог,
Я моментально к компьютеру - скок!
Морду не мыла, кровать не стелила, Даже халатик накинуть забыла...
Сразу, с разбегу, на сайты пошла,
Лучше работы себе не нашла…
Дождь за окошком, и фарш на столе...
Дел мне по дому хватает, вполне.
Ноги застыли, и зубы - заныли.
Всё это, правда, со мной не впервые…
Теплее одеться бы мне не мешает,
Только компьютер - не отпускает!
ак же внушить себе, что НАДО встать?!
Зад от компьютера свой оторвать!
Вспомнить, что надо на почту спешить,
Денежки снять, и за свет заплатить...
Дождь за окошком сильней и сильней,
Надо позавтракать мне поскорей,
Ванну принять, кровать застелить,
Совесть лениться мне не велит...
Только чуть-чуть я ещё посижу,
В «Группу друзей», напоследок, взгляну.
Чем же порадует группа меня?
Мне без неё не прожить и полдня!

Что хочет женщина порой?
Бокал вина и выходной.
С подругой скромно посидеть.
Немного выпить – прибалдеть.!!!!!
Духи чужие обсудить, о мужиках поговорить.
Чуть захмелеть и закурить.
Потом расплакаться в жилетку.
Вновь зажигая сигаретку.
Прибавив музыку слегка.
Сплясать до слома каблука.
И чтоб не кто, не приставал.
Вопросы чтоб не задавал.
Ты посмотри в глаза подруг.
И оглядись потом вокруг..
Зачем нужны вам мужики?
Ведь с ними сдохнешь от тоски.
Им принеси, подай, налей.
И не найдешь средь них друзей.
У них одно лишь на уме.
Пойдем в постель, иди ко мне.
С подругой проще в тыщу раз.
Смахни слезу с усталых глаз.
С ней хочешь плачь, а хочешь смейся.
Захочешь, в стельку ты напейся.
Она поймет, она простит.
С тобою вместе погрустит.
Утрете слезы, посмеется.
Поговорив, в умат напьется.
Настало утро – бог ты мой.
Шикарный вышел выходной.
Глаз не сомкнули до утра.
А сколько выпито вчера?

встречаются 3 подруги:
одна
жена уже лет десять, другая любовница, *третья обручена.Ну обсудили
своих мужиков то да се - решили проэкспериментировать.Одеть кожаный
черное белье, сексуальные чулки с поясом, высокие каблуки , маску на
глаза и так встретить своих любимых. Через неделю опять встречаются.
"Невеста"
рассказывает: "Он пришел домой, я встретила его в чулках, в маске на
высоких каблуках. Он набросился на меня сказал что я любовь его жизни и мы занимались сексом всю ночь.
Любовница
рассказывает: "Я пришла к нему в офис. Закрыла дверь. Распахнула
плащ, а там кожаное белье, маска, каблуки. *Он ничего не сказал, но мы 5
часов без перерыва занимались сексом.
Жена рассказывает смущенно: "Муж пришел с работы. Я открыла дверь в кожаном черном белье,
сексуальных чулках и маске - он посмотрел и спросил:
- Чё на ужин, Бэтмен?

Садится летающая тарелка, скажем так, на Арбате, и вылезает из нее *инопланетянин: шесть рук, шесть ног, глаза горят, как фары и полный рот железных зубов ...
Сразу набежали журналисты, стали брать интервью.
Ж: - На вашей планете у всех по шесть рук и по шесть ног?
И: - Да, у всех.
Ж: - И у всех глаза горят, как фары?
И: - Конечно, у всех.
Ж: - И у всех полный рот железных зубов?
Инопланетянин задумался.
- Нет, не у всех, - говорит, - У евреев золотые.

Сидят муж с женой, смотрят телевизор. Там показывают шикарный "Роллс-Ройс". Муж говорит с восхищением: - Вот это машина! - Ну, на такой машине ни на огород, ни на дачу, ни в лес не поедешь! - Да если бы у тебя была такая машина, тебе лес домой привезли бы!

Пошла тётка в магазин за хлебом. Видит у магазина мужик валяется. Она осмотрела его- неплохой вроде мужик, помыть, побрить, глядиш в хозяйстве пригодится, ну думает сейчас хлеба куплю и на обратном пути заберу. Зашла в магазин, купила хлеба, выходит, а мужика уже нету, Вот думает блин дура. Можно подумать я хлеба год неела