Снял он обувь - стал пониже,
Снял пальто - и стал худее.
Без костюма - лоск пожиже,
Без очков - на вид глупее.
Шапку скинул - плешь наружу,
Без перчаток - руки - крюки.
Без жилета - грудь поуже,
Зубы вынул - хуже звуки.
Без портфеля - вид попроще,
Без мобильника - как нищий.
Скинул майку - вовсе тощий,
Сбрил усы - Такой носище!
Посмотрела - засмеялась!
Как важна вещей опека!
Снять трусы ему осталось -
И не будет человека!

Тебя раздеваю рукою не смелой,

скорей бы увидеть желанное тело,

ты самый пекрасный, единственный в мире,

мой самый любимый картофель

в мундире.

Свет приглушённый... Падают одежды...

Супружеское ложе... Он... Она...

В глазах супруга светится надежда -

Свой долг сегодня выполнит жена...

Она согласна!!! "Не спеши, малышка...

Так хорошо... Ещё чуть-чуть! О, да!

Чуть посильней, но всётаки не слишком...

О! Ты великолепна... Как всегда..."

Улыбка счастья на лице у мужа,

Он весь обмяк, через минуту спит...

А сколько сил жене потратить нужно,

Втирая мазь в его радикулит?!

Причиной столкновения американского и российского спутников явилось то, что наш космический "мусор" пытался задержать нарушителя за превышение скорости.

Американцы врут, что их спутник был не шпионским.
Русские врут, что их спутник был не управляемым.

Лучшая антикризисная мера правительства РФ - это его отставка.
Но еще лучше - отсидка!

1. Падая духом, не зашиби ближнего своего.
2. Кто не работает, тот не ошибается, а главное в жизни - совершать как можно меньше ошибок.
3. В дождливую холодную погоду фонтан красноречия - особенно не уместен.
4. Жизнь это самое большое разочарование в жизни...
5. Пить нужно столько, чтобы оставались силы для подвига!
6. Громче всех смеется тот, кто юмора не понял...
7. Там, где кончается жизнь, начинается память.

Начальник - секретарше:
- Соберите всех сотрудников на совещание, срочно!
- По селектору?
- Нет бл*дь, через "Одноклассников", так быстрей будет!!!

:-D

В рамках антикризисных мер Запорожский автомобильный завод будет выкуплен концерном ПОРШ.
На базе совместного производства будет выпускаться автомобиль марки ПОРШИВЕЦ.

Удвоение ВВП России: объем теневого бизнеса превысил бюджет государства.

2025 год.
Нефть на планете Земля уже закончилась, а газа должно хватить еще лет на десять.
Газпром: "Ну вот, мечты и сбылись...".

Туалетный бизнес будущего: две двери на одной надпись "20 рублей", на другой "Бесплатно. Но вэб-камера"...

Приметы
1. Если третий день не хочется работать, значит сегодня среда.
2. Если вы проснулись утром и вам не надо вставать, значит, вы
спали стоя.
3. Если выпил хорошо, значит утром плохо. Если утром хорошо, значит, выпил плохо.
4. Если вы едете в автомобиле и вас сильно ударили - выйдете и
посмотрите: если ударило сзади - к прибавлению денег, а если спереди - к убавлению.
5. Презерватив найденный вашей женой у вас в пальто - к покупке чемоданов.
6. Если голова болит - значит, она есть.
7. Если муж открывает жене дверь машины, то это либо новая машина, либо новая жена.
8. Чем лучше видна грудь - тем хуже запоминается лицо.
9. Ежели дети идут в школу нарядные и несут цветы, то скоро придется копать картошку.

10. Если, выходя из помещения, зацепитесь за ручку двери, то обязательно туда вернетесь.
11. Если вокруг солнца появились круги - пора проветрить комнату и вымыть окна.
12. Если водка пьется тяжело и натужно - жди ее обратно.
13. Низколетящие голуби над головой - к стирке.
14. Если в дождливую погоду вы забыли зонтик, то вы обязательно промокнете.
15. Если вы тихо материтесь, значит у вас простужено горло.
16. Если перхоть двигается - это вши.
17. Кто ищет, тот что-то знает.
18. Минута смеха прибавляет год жизни. Условно.
19. Если ты опять поправилась на 5 кг за неделю, значит, эту диету тебе посоветовала лучшая подруга.
20. Детская мудрость: если мама смеется над остротами папы, значит, в доме гости.
21. Ходить на работу - к деньгам.

22. Если ваша собака сказала вам "Здравствуй, хозяин" - значит, она просто не хотела вас пугать своим лаем.
23. Если вы смахиваете крошки со стола на пол рукой - к ссоре с женой.
24. Если женщина вас обманывает, значит, вы ей небезразличны.
25. Если лошадь говорит тебе, что ты сумасшедший, то так оно и есть.
26. Путь к холодильнику женщины лежит через ее сердце.
27. Если девушка в ночь с 6 на 7 июля увидела в воде лицо своего суженого, значит в ночь с 5 на 6 июля ее суженый неудачно нырнул.
28. Если вы проснулись с девушкой, с которой вчера познакомились, и она не уходит, то это ваша жена.

Звонок по телефону.
- Здравствуйте, пришла Ваша машина.
- Какая машина???
-ТОYОТА Lаnd Сrusеr.
- Какой крууузер???
- Как, это же Вы же внесли 90% предоплаты???
Закрывая трубку рукой...
- Колян, мы оказывается, деньги не пропили, мы машину оказывается купили...

Народная мудрость: кто рано встает - того еще не сократили.

Поспорили англичанин, француз, китаец и русской, какой национальности Адам и Ева.
Англичанин говорит, что они могли быть только англичанами, т.к. только джентельмен мог предложить даме половину яблока.
Француз считает, что они могли быть только французами, потому что только француженка могла отдаться за пол яблока.
Китаец думает, что они могли быть только китайцами, ибо только двое китайцев могли населить всю Землю.
-Нет, -говорит русский: " Они были русскими. Голым задом на камнях, одно яблоко на двоих и думают, что в раю!"

Захотела Сара Абрама домой пригласить, как раз муж должен уехать в командировку... Звонит по телефону:
- Абраша приходи в гости, Мойша должен уехать.
- А как я узнаю-уехал он или нет?
- Приди в 21.00 под окно, если муж уехал я монетку кину, ты ее услышишь и войдешь!
Наступил вечер. Сара открывает окно и бросает монетку... Закрывает окно и ждет, когда постучатся.... Час ждет, два ждет, три... Снова открывает окно и говорит:
- Абраша! ты здесь?
- Да!
- А чего не подымаешься?
- Монетку ищу!
- Дурень! Я ж ее сразу на веревочке подняла!

Девушка,а девушка,купите мне мороженое!
-Альфонс,что ли...?
нет,пломбир.